Форум Ники Невыразимовой

…И стыдилась я быть одна,
будто в этом моя вина,
будто знала тогда, как это.
Это самой беды бедней,
снулой рыбой лежишь на дне
вдалеке от людей и света.
Сохнет рот – не поймать глотка,
стала водорослью рука,
и стремительно тает суша,
и два льдистых зрачка кита,
и вселенская пустота –
а ты маленький. И не нужен.

Страшное.

Не про внешнее одиночество, а про отсутствие внутренних опор и смыслов, кмк.

Очень болезненое состояние и страшное.
Но хорошо, что само стихотворение коротенькое, и прололжение видится, что ЛГ оттталкивается ото дна и плывет к свету и солнцу.

Очень хороший, очень точный стиш.

Но хочется, чтобы он был ещё более точным.

Не чтобы попридираться, а исключительно из вышеназванных соображений предлагаю подумать над двумя строчками (они как раз зарифмованы - и, кстати, не лучшим образом).

Во-первых, этого не видно со дна. Во-вторых, рыбе это не опасно.

И вот заключительная строчка...


Чупис, я не знаю, как это объяснить. По смыслу тут всё верно. Но оно скомкано, звучит скомканно, ударение ловится не сразу, и это всё портит, по-моему. Если не хватает одной строчки, чтобы выразить самое главное, самое острое в стихотворении, может быть, попробовать сделать это в двух строчках?

Я полностью согласен с Никой, особенно по последней строке.

Спасибо, Карелиан. Мне кажется, скорее смутно-печально.

Спасибо, Ульяна. Хорошо бы.

Спасибо, Ника. Мне виделась (вроде бы) цепочка: тает суша - видно кита - вся вода выливается в пустоту. Как аквариум разбили. И что будет с рыбой?
Но если так не очень, то подумаю. Да, а дно - та же суша.

Спасибо, Симамура.

Всё же нет. Слово "суша" применительно к водоёму однозначно воспринимается как "берег". Это и вызвало у меня сомнения.

А кит тогда, получается, тот, который держит Землю? Н-нет, по-моему, этот замысел трудно угадать.

Чупис, "на дне" - это само по себе так страшно и сильно, "беды бедней", что имхо нагромождение каких-то дополнительных ужасов/образов вокруг рыбы, лежащей на дне и не имеющей сил вдохнуть и подняться, просто не нужно.

сильное.
но согласна с замечаниями Ники.

+1
Нравится...

Респект автору!  не каждый сможет так точно понять себя (ЛГ) и вынести диагноз в двух строках - в первой и последней.
ставит диагноз - и уходит

Спасибо, Ника. Я не знаю, как мне переделать эти две строчки. Может, потом, когда другая картинка нарисуется.

Спасибо, Лузина.

Спасибо, Анна.

Спасибо, Нэля. Вот так напишешь, а окажется - диагноз... впрочем, почему бы и нет.

А мне нравится именно такое, как есть! Гут с плюсом.

я имела в виду, что это очень честный взгляд назад, и судя по первой строчке, в настоящем ЛГ уже другая. Только вот какая? это тайна :)

Хорошее. И понятное.

Спасибо, Доктор, Нэля, Маша.

Нэля, я поняла.

…И стыдилась я быть одна,
будто в этом моя вина,
будто знала тогда, как это.
Это самой беды бедней,
снулой рыбой лежишь на дне
вдалеке от людей и света.

Очень понравилось стихотворение.
только одна строка, мне кажется, проигрывает - именно потому что как бы усилено слово беда, но не доконца, и для заполнения пустоты написано слово "это".
а если довести до максимума это усиление? до предела.

самой бедной беды бедней

ну как-то так. слово ЭТО тут выпадает и не работает никак на текст. просто пустоту ритмическую латает.
мне кажется так...

И мне

Спасибо, Птицелов. Наверное, Вы правы. Хотя я в 4 строчке писала "это" не для пустоты ритмической, тогда мне казалось, что так нужно.

Спасибо, Оксана.

Я исхожу из того что два раза слово ЭТО в разных значениях - не очень правильно. как-то так. а стихи очень хорошие. емкие и плотные.

Спасибо, Птицелов. Но я считала, что слово ЭТО оба раза в одном значении. Я думала, Вам не нравится, что слишком много слов ЭТО, ЭТОГО.

Ну да. это и не нравится. техническая погрешность. а стихи в целом очень нравятся.