Форум Ники Невыразимовой

Опубликовала это на форуме Мельницы с предложением превратить это в акт коллективного творчества. Откликнулась Ника, написала свою версию. Другие предложили оставить как есть. Жду еще ранообразных комментариев.

Напиши, что не любишь дурацкого лета.
Напиши, или я за тебя напишу.
А я на тропинке осеннего цвета
Хлеба птицам накрошу.

Напиши то, что лето уныло, безлико.
Чтобы стало не жалко хотя бы чуть-чуть.
А я на тарелке с каймою индиго
Принесу тебе что-нибудь…

Напиши, что приятно на мягкое кресло,
Уезжая на год, постелить простыню.
Мы пойдем созерцать в наше земнее место
Парковых клёнов ню.

Э.. "земнее место" - меня смутило. Предполагаю, что зимнее 0:))
Самодостаточный стих. Подумала над размерностью, а потом поняла - что она тут такая, какая должна быть.
Искренне и хорошо :)

Хорошо. Но, я бы удлиннил немного последние строчки в каждой строфе - они выбиваются из общей какртины своей краткостью...
Например - Хлеба птицам ТВОИМ накрошу. Ну или что-то в этом роде...:)

В целом - приятный стих.:)

Очень неплохо, Вёльва!

Хотя эксперименты с ритмом мне определённо не нравятся. Особенно то, что в 3-х строках строф ударение на 2-й, а ни на 3-й слог. Ясно, что это фишка, но она, во-первых, теряется в последней строфе, во-вторых, просто не цепляет (меня, по крайней мере). Четвёртые же строки вообще колбасит не по-детски ::)

А вообще симпатично - создаёт настроение, а это уже дорогого стоит.

Карри, знаешь - вдохновилась "верчением стиха", начала пробовать его переделывать, выравнивать - получается фигня какая-то. Может, конечно, лыжи не едут.. но ничего тут трогать не стоит - теряется какая-то фишка в эмоциях.
Вельва, ты писала стих на одном дыхании или "в затяг" ;) ?

Я бы по крайней мере в первых 2х строфах написала, к примеру, "Ну, а я..." - это сильно улучшило бы восприятие, имхо. То есть меня колбасящиеся 4-е строки волнуют меньше, чем "оборванные" 3-и. ::)

Хотя это - сугубо авторское дело. ;)

Ну вот, собственно, мне близка тут позиция Карелиан. Фактически что я сделала на Мельнице - удлинила хм... ампутированные строки. И чуть-чуть прикольнулась насчет тарелки с каёмкой (не над автором, Боже упаси, а просто потому что мне вообще трудно, чтобы три строфы и ни грамма стёба  ;D). Эффект был поразительным: отдельные товарищи стали в голос писать, что это стало больше МОИМ стихом, чем не моим (что естественно плохо) и что всё было возвышенно, а стало "бытово".

Вот ссылка, кому интересно:
http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?t=12912

Только сразу просьба: обсуждаем здесь не мою попытку помочь, а стихотворение Вёльвы, ибо мою попытку и обсуждать нечего  :)

2 Вия
О, я обычно пишу стихи в несколько подходов. :) Только это на качество стихов не влияет.

2 Карелиан
Этот стиш вообще пьяный. Ему выговорится надо, а потом лечь спать. :)

2 Чебуратор
А это такой неудачный выпендрёж был.

2 Ника
Я бы сказала, что после вашей правки стиш стал абсолютно НЕ МОИМ. Я не припомню стёба в собственных стихах... :)

А что, бандитская баллада была написана без тени улыбки ;)?

)))) Исключение лишь подтверждение правила.