Со слухом что-то...

[Оксана]

Я кормила с руки голубей,
Бесшабашно водила «Харлей».
Я в лайт-пабе кричала: «Налей!»,
Обо мне говорили: «Без крыши»…

Но была беззащитной в душе
(Для тебя лишь кружась в кураже)
И мечтала про рай в шалаше,
Но меня ты не слышал, не слышал.

Я кидалась в нудизм и буддизм,
«Добрый» дядюшка алкоголизм,
Улыбаясь, готовил круиз
По местам ослепительно-рыжим…

Просыпаясь с больной головой,
Сотни раз восклицала: «Постой!
Ну куда ты, куда? Он - не твой!
Ведь тебя он не слышит, не слышит»…

Я взлетала и падала ниц,
Привечала воров и убийц,
Я писала стихи - сто страниц -
И рыдала то громче, то тише

В день, когда он уехал туда,
Где другие и хлеб, и вода...
Поняла наконец: никогда.
Никогда он меня не услышит.

[УльЯна]

Оксана, мне понравилось о чем, очень очень...прям про меня ...
а вот как это сделано что- то не то...

[Галия]

Оксана, понравилось! не поняла про места "ослепительно-рыжие" - это где?

как нИ жаль

[Оксана]

Галия, я раз пять исправляла это "как не" на "как ни"... Всё время сомневалась. Спасибище за помощь!

Места ослепительно-рыжие - это пляжи под солнцем и другие жгучие летние места.

Ульяна, спасибо. Что не то? Оно сырое, вчера написано - буду править, так что не стесняйся.

[УльЯна]

Смотри..я не поняла про дурнушек клише
не нравится добрый дядя алкаголизм
строчка Я кропала стихи в сто страниц. спотыкаюсь на ней почему не знаю...
и амуры не нра..
но Оксан это мелкие недочеты..и всё ИМХО

[Оксана]

Миллионов дурнушек клише - то есть я - копия таких же средненьких, ничем не примечательных женщин.
Добрый дядя мне как раз нравится. Добрый-то он в кавычках.
Амуры можно заменить на любови... Но не вижу там ничего такого...

Спасибо огромное за замечания. Обдумаю.

[УльЯна]

ну вот любови мне нравится значительно больше, а еще ослепительно рижие места считаю находкой..они возникают в воображении
а про клише так и не понимаю...(((

[Ника]

а вот как это сделано что- то не то...

Да, но это "не то" имхо мало связано с отдельными не слишком удачными словами и словосочетаниями. "Не то" - это, на мой взгляд, нехватка поэтичности в поэтическом тексте. Тут нет ни тайны, ни глубины, ни вопроса - от прозаического текста это отличается только наличием размера и рифмы, а этого мало. Кроме того, стихотворение затянуто и перегружено таким нагромождением подробностей девиантных поступков ЛГероини, что к концу изложение полностью утрачивает правдоподобие.

Можно попробовать сократить и хоть чуть-чуть убавить лобовой линейности.

Я кормила с руки голубей,
Бесшабашно водила «Харлей».
Я в лайт-пабе кричала: «Налей!»,
Обо мне говорили: «Без крыши»…

Я кидалась в нудизм и буддизм,
«Добрый» дядюшка алкоголизм
Улыбаясь, готовил круиз
По местам ослепительно-рыжим…

Просыпаясь с больной головой,
Сотни раз восклицала: «Постой!
Ну куда ты, куда? Он - не твой!
Ведь тебя он не слышит, не слышит»…

Я взлетала и падала ниц,
Защищала воров и убийц,
Я писала стихи - сто страниц -
И рыдала то громче, то тише

В день, когда он уехал туда,
Где другие и хлеб, и вода...
Поняла наконец: никогда.
Никогда он меня не услышит.

Добрый дядюшка алкоголизм и ослепительно-рыжие места - лучшее в стихотворении, их трогать нельзя имхо.

[Оксана]

Ника, в твоей интерпретации мне нравится гораздо больше. С твоего позволения я заменю в первом топике на этот вариант.

И да, оно затянуто... Спасибо!

[Галия]

ДА, здорово Ника отсекла всё лишнее теперь мне нравится ещё больше

[Ника]

"Улыбаясь" надо обособить с двух сторон.

[Оксана]

Сделала, спасибо!

Галия, да, так гораздо лучше.

[Лузина]

Да-да, укороченная версия гораздо лучше!!!

И плюс к Нике про алкоголизм и рыжие места )

[Оксана]

Спасибо, Таня, конечно так гораздо лучше. Свои эмоции трудно укрощать, а со стороны это сделать проще. И взгляд непредвзятый. Так что Нике еще раз гранд-мерси.


И всё-таки я вернула второе четверостишие. Иначе роль рефрена утрачивается, да и размер стиха такой, что рефрен должен быть в каждой восьмой строке.

[Лузина]

И всё-таки я вернула второе четверостишие.

нинада