Форум Ники Невыразимовой

Предлагаю скидывать сюда всякие развеселившие нас ссылки.

Для начала вот. Такой креатив :)

http://see-king.livejournal.com/20102.html

Спасибо, Карелиан, ты просто Солос в юбке :P
А вот по теме 

http://drawapig.desktopcreatures.com/drawapig.asp?ok=1&f=

http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=10080435

читать внимательно :)

Пытаюсь выложить еще раз. Кликать с включённым звуком.

http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html

http://alex1st.narod.ru/cats/cats.htm

Все коты здесь: http://cyber.zhdanovs.com/cats

Рекламный креатифф

http://doci.nnm.ru/legko/29.07.2006/reklamnyj_kreativ_16_foto/

http://dymokmckosyak.narod.ru/WitchDoctor.swf

Солос, это нечто!!!! Всем любителям (и нелюбителям) психоделики  ::) смотреть обязательно!  ;D

Агата, не упоминай ЭТО слово всуе!!! 8)

И слово "всуе" тоже не упоминайте! А то у Георга есть про него десяток-другой историй  ;)

У кого есть пятидесятирублёвая купюра! Достаньте её и внимательно расмотрИте. Там изображена женщина. Так вот, у неё ШЕСТЬ ПАЛЬЦЕВ на ноге.

Нет слов.

http://www.otvetvtebe.ru/humor.html
- супер!

http://luisi.ru/prikol_781.php

http://users.livejournal.com/_cheater_/22105.html

вдогонку разговорам о введении богословия в школах  8)

http://agafia-albinoni.livejournal.com/177517.html

Воспаленный бред человека с комплексом неполноценности. Который считают, что если его не любят, то потому, что у него "не та" машина. А само по себе то, что он сделал (эксперимент, который он в реальности или в мечтах провел), говорит о том, что не любят его са-авсем за другое :) Ничтожество, потому и не любят.

Не знаю, чей жж, но обсуждение об участниках имхо тоже ничего хорошего не говорит.

:o :o :o

однако!
я так глубоко не копнул! боюсь предположить, сколько же у меня комплексов тогда... я и похлеще опыты проводил %%%%)))))
были деньги на машины -  с удовольствием повторил бы и этот 8)

Юр, когда изнутри идёт свет (как у тебя), доказывать себе, что все женщины продажны, просто не нужно. Мне так кажется.

Сама потребность это доказать, на мой взгляд, свидетельствует об ущербности.

Ты воспринимаешь описанное как хохму. Я это так не воспринимаю.

а! вот на что ты напираешь =))
ну да, я не понимаю, как это можно воспринимать не в качестве хохмы
иначе бы ссылку не дал в этой теме ;)

ЮПД: а еще у меня первой реакцией после прочитанного у меня туту же мелькнула мысль: "ну почему так девушки над парнями не смеются?!! я бы с удовольствием сыграл одураченного... ::)" 8)

http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hl

Я патсталом  ;D

Постинги Омина и Алекса удалены в связи с запретом на форуме полемики по политическим и национальным вопросам. Где-где, а в ЭТОЙ теме я этого не ждала  ;D

ну, и для остальных тоже. Наслаждайтесь с включенным звуком:

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf

http://astromgroup.ru/friends/monday/

Смайлы в реальности: http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

http://doci.nnm.ru/funny/15.10.2006/pozitiv_2/

Угар просто! Особенно если долго смотреть.

Больше не буду некоторые смайлы использовать.

;D

вот. ироничные афоризмы. особенно посмеялась над п. 27  ;D
http://www.aphorizm.ru/author_436c.html

http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm

Люблю я это дело перечитывать "в минуту жизни трудную"...

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60

это всё о нас ::) 8)

Очарование нелетающих птиц:
http://www.kryliev.net/?page_id=4

(в тему этого стиха: http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=4568.0)

Сделано явно с любовью :)

всем знатокам html-я:
придуман первый русский тег:

                                <ИК>

http://kladbische.livejournal.com/304348.html

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs

Хоть и не "хьюмор"... Обязательно это посмотрите! http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs&eurl=
(продолжая тему пингвинов и т.п.)

Помните такую штуку?

http://rwr.ru/exploder/

Я тут про неё вспомнила (спасибо Клер) и прогнала через неё наш форум... Давно я так не смеялась ;D

бу-га-га! уписаться можно! ;D

Метафора - это гвоздь в ботинке, который надо выполоть (~ц)

http://kladbische.livejournal.com/304348.html

Рефлексия.

(http://www.farstars.ru/img/tmp/female.jpg)

ПлАчу...

http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?t=21623

извините, не удержалась... 8)

Solos: Алекер, извини, но я не вижу в этой ссылке глубокого юмора. Здесь не удаф.ком

Я ПРОДАННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.logomaker.ru/new17.htm

Кстати, во время поездки в Питер я узнала, что у одной из наших форумчанок имеется там свой небольшой бизнесс.

Какой кошмар... А ведь там всё было иначе.

Угар:

Это наш любимый башорг:

http://bash.org.ru/quote.php?num=116557

[1]: письмо на наш офис от начальника
[1]: Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться.
[2]: гыгыгыгы
начальнег у вас жжОт!!!!
наверняка сам участвовал во всех вышеперечисленных событиях
[1]: неееееееее
[1]: он тока мочалку в холодильник положил

(http://ru.fishki.net/picsw/032007/13/podborka/11.jpg)

Стихи школьников. :)

http://rets.fastbb.ru/?1-7-0-00000007-000-0-0

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но уже не то...
(с)

В сети представлено широко, но автора установить не удалось. Наткнулась случайно на каком-то форуме "Юмор в стихах", куда пошла потому, что обнаружила там свой стиш, причем даже не стиш, а пародию, бессмысленную без оригинала, но там никто этого не заметил :(

где-то с год назад на другом форуме это выложили, так там просто обвал пошел новых вариантов :laugh:

Башорг:

http://bash.org.ru/quote.php?num=215253

Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
  которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
  мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
  все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
  Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
  лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
  удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
 
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
  лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
  мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
  волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
  самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
  камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
  руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
  размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
  белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Спасибо, Солос.

Пункты 5, 9, 16, 17 и 18 меня порадовали особенно :)

Жаааааркаааааа......

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую Ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

вот была в секретном ВУЗе (пробегала.... по делам) :laugh:

Вот, полную версию нашла.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Нашел в локалке, автор неизвестен... Но прикольно. :)

http://www.mir66.ru/funmir/engine/print.php?newsid=978&news_page=1

Недобро, но я очень смеялась :)

Как обратить на себя внимание женщин на море

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Фразы из м/ф "Тайна третьей планеты" в современном понимании:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Чукчи от Андрея Кузнецова:  http://www.hiero.ru/2073662

Это моя любимая. Называется "Освобождённая женщина Востока" 8)

(http://www.hiero.ru/pict/0d0/2073662.jpg)

Променя.

"Гамлетище" (оно же Гамлет в переводе Чуковского)

http://decoratrix.livejournal.com/217115.html#cutid1

Быстро поднимает настроение от ниженуля до выше-.

ох, Кари, спасибо тебе!

и за женсчино - пронасфсех, ага  :laugh:
и за Гамлетище - местами йа просто рыдаль  ;D

Кари, пасип!
Единственное, что заставило улыбнуццо за последние два дня

http://fishki.net/comment.php?id=25927

Серединка пошловата имхо, хотя есть настоящие находки:

Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!




И очень понравилось два комментария к тексту :)

1) оба дня я совершенно свободна, как полная дура (с)

2) На строчке "И бежит Айболит за полонием" я вздрогнул... (с)

;)

о кино :)

http://antonov2005.livejournal.com/86647.html

Юбилейная карта города Минска.

"овощи в образе..." - очень забавные картинки :)

много:
http://community.livejournal.com/advertka/5743802.html

Ага, здорово, Ноти!
Особенно пингвинчики из баклажанов и мышака кокосявая ::) :)

http://www.lastfm.ru/event/345120

http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html (ненорматифф присутствует, но все равно кошаки забавные)

Фотография, сделана Артемием Лебедевым в Калуге:

хе-хе... чёрный юмор...

эт, канешна, не юмор, но я очень смеялась  ;D
чудный прайс на одном из сайтов:
http://www.stgcinema.ru/archive/labkv.xls

http://forum.harmonica.ru/viewtopic.php?t=122610

http://www.desktopblues.lichtlabor.ch/

ифи, Маяковский - класс!  ;D

а есенин?
14 126 14... и не надо слов...

iphi, классно!
так можно и  Евгения Онегина зацифрить!

в цифрУ перевести  ;D

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Рюша - :):):)!!!

По-моему, это совершенно не смешно. По-моему, это ужасно - то, что находится по последней ссылке. Так что я не разделяю, Ифи, твоих положительных эмоций. Впрочем, ты не здесь. Но мы-то здесь. Это как ненавидеть надо было эту страну, чтобы сделать такую подборку...

о грустных концах  :'(
http://antonov2005.livejournal.com/91866.html?style=mine

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер* не пахнет никак...

(c) http://the-mockturtle.livejournal.com/306373.html

* фик-райтер - автор fan-fiction, любительских продолжений к популярным произведениям.

http://bash.org.ru/quote/330843

Возвращаясь после бурения скважины под рекой Неман (есть у меня и такое "увлечение"), хотя в этот раз это было скорее не бурение скважины, а геолого разведка, так как ничего не получилось (долбаные Самарские проектировщики откровенно облажались в карте грунтов). Но дело не в этом. Просто возвращаясь поездом из Гродно, я наблюдал плакат в коридоре купейного вагона, где для народа, в стихах и картинках пояснялись правила поведения в поезде. Хочу привести Вам один "шедевр". Нормально сфотографировать не было никакой возможности, таку как слишком маленькое расстояние для моего цифровика - мыльницы.

          ВЫПИЛИ

Только сел Иван в вагон
И из сумки вынул он
Выпить, выпить, закусить,
Да давай с Петром кутить.
Пили аж до поздней ночи,
Не хватало пить уж мочи,
А когда в конец напились,
Спать легли, ведь утомились.
Тяжело они дышали,
Перегаром отравляли,
И крутились и стонали,
Будто с четром самим спали.
Ночью полный был предел:
Петя с полки полетел.
“Башку” Ване чуть не сбил
И бутылки две разбил.
Да, совсем уж не смешно!
Пить в купе запрещено!

http://fishki.net/comment.php?id=28561

Не, ну вдруг кто не видел.

ЛИ ВОНГ ЯН
(сочинения вьетнамского студента учившегося в России (СССР) в 80-х годах)

В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Вьетнама Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот (ходили в нашем *уйском педагогическом из рук в руки)....

ЛЕТО В ЛЕСУ (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба.
И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

ЛЕТНИЙ ОТДЫХ (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чуд
инки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.

я плакаль... ;D

Майк, давай дуэтом ;D

Запасайтесь носовичками   -  это ещё не всё .

Во-первых, вряд ли это правда, скорее всего сочиняли на скорую руку наши.

Во-вторых, его жалко.

В-третьих, как бы это сказать помягче... у него русский хотя бы не родной. А бывает, что почти так же пишут носители великого и могучего...

В общем, мне в очередной раз что-то совсем не смешно :(

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
я плачу..
ыыыыыыыыыыыыыыыы!!
госспади, как хорошо, что у меня в детстве не было такой книжки!! ;D

"Интеллигент-насильник"

http://u-96.livejournal.com/1273676.html

http://www.bezformata.ru/humor/12.10.2006/138

бозе, Вия, пердупреждать надо...
чуть не помер ;D

"Кое-какой закон"

http://lex-kravetski.livejournal.com/151979.html

Такой спам...

"Влюбленный Барабусик" (цена 540 руб. шт.) - "Влюбленный Барабусик" замечательное существо непонятной, но смешной природы. Он нежен и ласков. На большом сердечке, расположенном на его груди сделана надпись "Желаю Тебе Счастья". "Влюбленный Барабусик" отличный женский подарок, поет он замечательную песню " MAHNA MAHNA" (Piero Umiliani) при этом умилительно двигает ножками в такт исполняемой песни.

И сам ОН:

(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/02/04/8649-160035-6869875d9988929c5c282e2de46cdf20.jpg)

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

8)

Гидрик, я плакаль

Мне одной ссылка кажется не юмористической, а ксенофобской?

ой, а шо за ссылка была? в сибирь? :)

примерно!

ну, Борис, я же не размахивала плюсомётом тут :) а и впрямь, с модерского, конечно, поста, спросила, одной ли мне кажется. никто не ответил. постинг вы сняли. ну что ж, так и быть. пардон  :-\

не моё - скинули по аське:

"Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"

8)

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет!
- А почему у вас подбит глаз?

пазитифф. demolition man kid  :laugh:

www.videoradar.ru/video/e47e6a1cf9df12.html (http://www.videoradar.ru/video/e47e6a1cf9df12.html)

ищо один пазитифф. всем любителям пива срочно смотреть!!!  8)

www.videoradar.ru/video/e47e7507f4c6e7.html (http://www.videoradar.ru/video/e47e7507f4c6e7.html)

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

;D

ЧУдное.

;D

Все - сюда!

Это обнаружил Иероним:

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

И, во-первых, это источник радости на целый день!

А, во-вторых, я нашла там дивную аватару для Майка на букву "ё" и дивную аватару для Акс на её любимую букву "Ы". И ещё там много всякого!

спасибо за аватар))

о, да, спасибо :)
мой фаворит - картинко с буквой Ю и загадочной подписью "плоскость пассажира". срочно взято на вооружение  8)

Чудо-чудесатое
трудно выбрать :)

Линор Горалик:

Собирались в гости на не очень обжитую дачу и вспоминали, что там есть, а чего нет. Вспомнили, что нет чайника и кастрюль, и что уже не успеваем купить.
- Да ладно, - сказала Агата, - чай можно варить в консервной банке.
- Это как? - заинтересовалась Тата.
- Ну, - сказала Агата, - пустая консервная банка, моешь, проделываешь дырочки, из проволоки делаешь ручки, вешаешь над костром, сыпешь чай, кладешь сахар, даешь покипеть.
- И банка выдерживает? - изумилась Тата.
- А что ей будет? - спросила Агата удивленно.
- И что, вкусно получается? - спросила Тата.
Тут Агата вдруг посмотрела на Тату с тем выражением, с каким прозревший, должно быть, уставился на Христа.
- Вы что же, - спросила она осторожно, - не спали в ранней юности с геологом?
- Нет, - смущенно сказала Тата.
- С ума сойти, - сказала Агата. - Нет, реально, с ума сойти. Женщина нашего круга - и не спала в ранней юности с геологом.

И почему мы не геологи? :laugh:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России теперь надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа теперь вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду России.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было «Тополи» на Красную площадь 9 мая выкатить.

аццкий сотона попугай. жжот  :laugh:

http://rutube.ru/tracks/217906.html?v=18144f5419a983a64bcd710d1e4a9c3e

http://fishki.net/comment.php?id=32376

Очередная бодяга про знаки Зодиака. Написано прекрасно и безжалостно. Осторожно, ненормативная лексика.
В очередной раз убедилась, что я Стрелец ;D

Девиз у Козерога такой: как бы х***о мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. о да :)

Да ну, Саш, ты тоже нетипичный какой-то Козерог. Незанудный  :-X

Просто не могу не поделиться. История следующая. Все знают, что на форуме Ники за сообщения присваиваются титулы из табели о рангах. Все понимают, что это игра. Сейчас, надеюсь, кого - то развеселю. У меня есть форум. Свой. Бесплатный. И там, изначально, за сообщения были предусмотрены "воинские звания" от сержанта до генерала. Я к этому совершенно спокойно относился (как к игре) и не стал ничего изменять. И вот сегодня приходит ко мне письмо по электронной почте. Серьёзное письмо. Просто я пару месяцев назад откопал этого автора и дал ссылку на его произведение о шахматах. Всё это немного обсудили на форуме, ну и он это нашёл через поисковик. Но самое главное не в этом. В письме была фраза, которая меня убила наповал:


Я не знаю - смеяться или плакать!

я бы ответила: в форумских

Дневник пузожителя  ;D

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Приехали. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Огурцы солёные??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? Селёдку????? Буэееееееее..... Нажимаю на кнопку "тошнить".

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? А доктор такая симпатичная, а у тебя уже по лицу всё видно. 

18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво безалкогольное пьёт..... А ты уверена, что оно безвредное? На вот тебе изжогу.

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс??  Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной ...Мамашка. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен и растяжек, чтоб не интересовался.
Пусть деньги идёт зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
Сколько ты ещё работать будешь? Иди в декрет, надоело твоего босса слушать. И кто из вас глупее?

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

:o

Про пузожителей как-то уж очень недобро  ???

Не моё, а мне понравилось :-[
но попался кому-то вредный пузожитель, но все равно любовь взаимная  :)

Карелиан +1

Башорг, родимый.

http://bash.org.ru/quote/395360

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

http://drugoi.livejournal.com/2652308.html

Смеялась почти до истерики.

Тот, который в вуали, даже ничего :)

(http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00g0qqc9.jpg)

А вот восьмой снизу - это с ума можно сойти. От неожиданности. И причёски. И РОЗЫ.

такой эмо-мальчег :))

а вот я бы, без дураков, обрадовалась бы, если бы делать _всё_что_угодно_ со своей внешностью во всем мире было бы так же признано приемлемым, как, к примеру, в Японии.

а, по-моему, в Москве точно всем пофиг, хоть уши себе отрежь :)

Karelian (15:57:34 7/07/2008)
шоб все новости были в таком штиле


http://www.sibnovosti.ru/articles/53763 

я лежал.
как я всё-таки люблю наш портал новостей :)
хотя юношу жалко :(

!!!!

Да-а. Сибирь !*уважительно и несколько ошеломлённо*

а то.

Родина Виктор Петровича Астафьева. сразу видно :)

да, когда мне скучно, я читаю раздел "случайное" на башорге.

В среднем, из двадцати цитат на странице мне оказываются знакомы 16-18 (да, я так развлекаюсь не первый месяц).

Но среди оставшихся двух иногда попадается поразительное. Например, такое:

http://bash.org.ru/quote/397542

<xxx> А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА
<yyy> ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ СУКА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!!
<zzz> А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ
<xxx> А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ????????????
<zzz> НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ
<qqq> б*дь скорее бы коллайдер

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

Рассказ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?..

Дальше здеся! ОСТОРОЖНО ненормативная лексика !
http://www.englspace.com/humor/humor.shtml

Вроде приличный форум. ;D А и сюда суп из рыб попал.  :-[
Английский юмор, из книжки David Crombie "The World's Stupidiest Laws". Автор работал в суде, наслушался всего, решил, что некоторые законы были "REALLY STUPID. Some days in a court became a farce and I soon became disenchanted with the whole system and resigned".

Q. Doctor, before you perfomed the authopsy, did you check for a pulse?
A. No.
Q. Did you check for blood pressure?
A. No.
Q. Did you check for breathing?
A. No.
Q. So, then it's possible that the patient was alive when you began the authopsy?
A. No.
Q. How can you be sure, Doctor?
A. Because his brain was sittng on my desk in a jar.
Q. But could the patient have still been alive nevertheless?

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Your foster son, Michael – who cooks for him?
A: Oh, I do.
Q: How often do you cook for him?
A: We have probably one good meal a week.
Q: Well, no commentary on your cooking, but how many bad meals do you have?

Q: How did you happen to go to Dr Murray?
A: Well, a woman down the road had had several of her children by him, and said he was really good.

Q: Did you stay all night with the man from London?
A: I refuse to answer.
Q: Did you stay all night with the man from Bristol?
A: I refuse to answer.
Q: Did you stay all night with the man from Dorking?
A: No.

Q: Ms Babler, do you believe that you are emotionally unstable?
A: I used to be.
Q: How many times have you committed suicide?
A: Four times.

Q: And lastly Ted, all your answers must be oral, OK?
A: Oral.
Q: How old are you?
A: Oral.

Q: Did he pick the dog up by the ears?
A: No.
Q: What was he doing with the dog’s ears?
A: Picking them up in the air.
Q: Where was the dog at the time?
A: Attached to the ears.

расшалились, понимаешь!

:laugh:, конечно, но как модератор человеку говорю: это у меня диплом иняза, а далеко не у всех, Вольф; постарайтесь на подобные длинные тексты не на русском давать ссылки, чтобы никто не чувствовал себя ущербным, Вольф, ага? ;)

оранж, уха не то чтоб даже боян; в России на этом давно даже рекламные кампании заведений общепита делают ;)

http://www.youtube.com/watch?v=eU37agSGRko&eurl=http://forum.harmonica.ru/viewtopic.php?t=125606

уличный маг.

в root мне логи  8)

С башорга:

MD»
только что убрался на рабочем столе))

«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

Боже мой - ВСЯ наша жизнь тут, вся:

http://bash.org.ru/quote/398854

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

Прекрасное про ботанов.

http://users.livejournal.com/zo_/53252.html

.

http://referat.yandex.ru/pushkin/ - генератор пушкинских стихов.
Радуюсь с этого уже полчаса. 


Его пример другим наука
- Итак, пошли тихонько внука.

***

Онегин верно ждет уж нас
Beef-stеаks и страсбургский пирог
Три пары стройных женских ног
Пора вставать: седьмой уж час.

***

Я вас люблю (к чему лукавить?)
Послушай, гетман: для тебя
Рассудок мой изнемогает
Знакомый почерк замечает
Обычай деспот меж людей 

***

Как часто грудь ее вздыхает
Фонарь любовнику вручает. 

http://bash.org.ru/quote/401247

http://www.funnyordie.com/videos/40fa73e376/fuck-planet-earth-from-maxgoldberg

пересматриваю и ржу. ржу и пересматриваю. осторожно: под ссылкой слово fuck.

  ;)

Станислав Зельвенский в киноблоге "Спойлер (http://www.afisha.ru/blog/42/)"

Из любви к парадоксам пошли смотреть финский хоррор «Сауна». Т.е. я заранее узнал, что это не про то, как маньяк убивает первокурсниц мочалкой, но все равно не удержался. В общем, дело происходит в 16 веке, и там двое шведов и трое русских отправляются чертить границу по болоту, и посреди болота стоит страшная сауна...

Из радостей — русские разговаривают правильно, но с очаровательным прибалтийским акцентом. Один из них гей, другого ответственного за международные отношения зовут Рогозин.

Напоминает российское жанрово-авторское кино времен первоначального накопления — Тепцов, Лопушанский, что-то примерно из этой серии. Ну, чтобы и страшно, и при этом на фильм «Сталкер» было похоже. Хотя в итоге больше похоже на Юфита, конечно: брутальные голые мужики бегают по лесу, ни черта не понятно, довольно смешно. Противоречивые впечатления, словом. Вообще, я убежден, что финны существуют для того, чтобы ежедневно доказывать: русские — еще не самый неудачный проект Бога на северных широтах; человек просто не может нормально функционировать по такой погоде.

и мну! :))

http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/11/25786.htm

заголовки таблоидные катарсичные.
осторожно: содержание ссылки может оскорбить ваши эстетические чувства, буде таковые имеются.

2 Акс
все-таки это имхо СЛИШКОМ непрадоподобно :)

зато доставляет нехитрое механическое удовольствие)))

http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184

лежу под письменным столом.

Хыхы. Мою фотографию (я ее уже куда-то здесь вешал) приняли в Лебедевскую "Идиотеку" :)

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/12/13/

Кровать Этюд
Кровать из ламинированного ДСП и комбинированной кромки: ПВХ, ПВЦ, меламин, - в комплекте с ортопедическим основанием.Продуманная конструкция, прошедшая испытания на Ивановском мебельном комбинате, позволяет выдерживать высокие нагрузки и сохранять долгие годы свойства матраса.

Это описание реальной кровати ::) Высокие нагрузки. Эх...

Читаю про подарки в сети.

Давно и тупо читаю про подарки  :laugh:

Редактирую статьи в Мир Африки и читаю про подарки. Отбираю стихи на конкурс и тоже краем глаза туда кошу.

И вот:

Расслабьтесь с USB-игрой «Молот» во время напряжённого рабочего дня, обеденного перерыва или после работы. Эта оригинальная игра поможет Вам скинуть напряжение и поднимет настроение. Правила очень просты: бейте монстров, вылезающих из своих норок, молотком (или, если хотите, пальцем) по голове. Если Вы успеете сделать это до того, как монстр снова уползёт в свою норку, Вы услышите победный звук. Чем больше монстров Вам удастся побить, тем выше будет Ваше настроение, а от стресса не останется и следа!

USB-игра «Молот» никого не оставит равнодушным. Это весёлая и увлекательная игра, в которую очень легко втянуться с головой. А кроме того, она безобидная, но прекрасно поднимает настроение и боевой дух, так что после такого оригинального сеанса снятия усталости отличное самочувствие и работоспособность Вам гарантированы!

(с) http://www.hotgifts.ru/index.php?description=4295&page=2

Кошмар какой...

Отличная, кстати, вещь: я только в видеоаналоги такой играла, а тут - надо же ж )

Очень забавное про поэтов: http://walentina.livejournal.com/

Ох да, читала уже. Великолепная вещь! Ожидается продолжение))

На меня тут по работе навесили проводить однодневное районное шахматное мероприятие для детей и взрослых. Бог с ним с мероприятием - не в первый раз! Но вот какой сделали плакат, который будет зазывать публику. Это произведение будет в ближайшие дни развешено по всему району Тверской города Москвы да ещё и с моим сотовым телефоном внизу  :laugh:

АААААААААААААААААА!!!

Плакат жжот...

Ааааа!

АААААА

;D


LET THE GAME BEGIN...

Список последних сообщений на форуме:

[Флудерские Игры]                  Re: Все - за! от Ника          сегодня  в 19:57:45
[Стихи постоянных авторов] Re: Всё прошло от Ника сегодня в 19:54:56
[Флудерские Игры]                 Re: Все - за! от alabaj         сегодня в 19:52:47
[Стихи постоянных авторов] Re: Всё прошло от alabaj сегодня в 19:50:34
[Флудерские Игры]                 Re: Все - за! от ChessGhost сегодня в 19:49:52

Удивительное рядом ;D

Боян, но... Товарищ Пранас не прошёл мимо  :-X

http://www.kp.ru/daily/24262/458653/

Барнаул рулит ;D
Пока Патриция по Германиям разъезжает, в её родном городе происходит культурная революция :)

меня переполняют эмоции! :laugh:

Да-да. Их поведение не соответствует моим ожиданиям!

Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© neivid (http://neivid.livejournal.com/287773.html)

даааа :))))
С этими рисуночными проективными тестами ещё и не такое увидишь...
И трактовки к ним умилительные - кто только их придумывает, посмотреть бы в глаза этим людям :)))
____________________________________________________
А кабан-то, по рассказу судя, человек симпатичный  и профи, к тому же: очень непросто учитывать культурный контекст клиента, особенно если его родного языка не знаешь

Вообще вот этот "хатуль мадан", нарытый Иеронимом в Инете, второй день вызывает у меня при перечитывании приступы смеха.

У меня тут друг и коллега совсем разболелся и жестоко хандрит в аське. А он ещё немного и ипохондрик. Но даже его я смогла развеселить :)

Katja (19:27:27 22/03/2009)
вёрстку сводили 5 часов

Katja (19:27:37 22/03/2009)
думала, там и заночуем

B. (19:27:44 22/03/2009)
кошмар

Katja (19:27:52 22/03/2009)
на тебе хорошую ссылку. Очень смешную

(дала ссылку на Хатуль Мадан)

B. (19:39:51 22/03/2009)
Я смеялся до слез.

Katja (19:40:43 22/03/2009)
это Ваня нарыл  По-моему, тоже чудесно. Это какая-то наша эмигрантка, работающая в Израиле психологом.

B. (19:41:41 22/03/2009)
Давно я так не смеялся.

B. (19:44:41 22/03/2009)
А вообще, вирус мой кажется по второму кругу пошел. Я только почти вылечил флюс, а сейчас все симптомы ОРВИ: температура выше 38, насморк тяжелейший, аж глаза весь день слезятся, теперь шея болит - лимфоузлы. Полная картина. На сдачу не смогу пойти.

Katja (19:45:47 22/03/2009)
тебе, может, всё же врача вызвать?

B. (19:46:02 22/03/2009)
У нас врач - сволочь

B. (19:49:18 22/03/2009)
Я вылечусь. Только получается, всех опять подвожу

Katja (19:49:46 22/03/2009)
перестань. Мы более-менее всё спланировали, сейчас тебе напишу, как

Katja (19:58:18 22/03/2009)
в общем, пока лечись. Если не будет температуры и будет кому у Светы забрать часть оригинал-макета, по правкам пройтись ты наверняка сможешь. Но если нет, так я сделаю, ничего.

Katja (19:59:44 22/03/2009)
я лучше себя чувствую. Кашель уже начался 

B. (19:59:57 22/03/2009)
кошмар

Katja (20:00:07 22/03/2009)
кашель я легче переношу, чем насморк, это привычней, я же курю

B. (20:02:25 22/03/2009)
опять перечитал про хатуля мадана. Смех.

Вот :)

А с проективными тестами у нас тоже история была, когда Ванька поступал в первый класс продвинутой гимназии. Он все тесты прилично прошёл, но как раз на тесте "Нарисуй человека" у него карандаш сломался и он успел только голову нарисовать, причём довольно... схематично. Ну, 6 лет было ребёнку, никому не сказал про карандаш. Потом  из-за этой головы ходил на коррекционные занятия с психологом - туда направили поступивших ребятишек, у которых результаты были высокие, но подозревали какие-то отдельные психологические проблемы  :laugh:

Специально для Иеронима и не только... Можно даже и послушать  :)
http://shaov.kulichki.com/texts/uchen30.htm

Фотошопные расчудеса: http://zagony.ru/2009/02/17/prikol-na-forume.html

Ира, свет мой, you've made my evening)

http://parakhod.livejournal.com/190596.html#cutid1

ПЦ.

Почему-то мне это не смешно. И я не знаю, кого больше жалеть, - тех, кто оставляет виртуальные записочки святой, или тех, кто их в этом блоге комментировал. Чего-то я вот не знаю, чьи проблемы серьёзнее.

Книгочее спасибо за "доски на доме"...

Ну да, это не смешно, это вполне себе за гранью добра и зла, чётко обозначенной юзером Карелиан ёмким словом ПЦ.
Но "я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать".
Многое улыбнуло.
"Оператор Матрона, соедините меня с Игнатом", блин :)

Кусок темы про сов, жаворонков и вечно пашущих лошадей (эт я о себе) перенесён в раздел Поболтать:

http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=14371.0

Немного рекламы на улицах Москвы.

Монстры - объёмные.

Ещё немного рекламы.

Понимаете, подъезжает к тебе троллейбус.

А на нём написано: "Дышит".

Вздрагиваешь однако.

А это не реклама. Но надпись на спине у грузовика восхитительна имхо.

Отличное всё!  ;D

Валенки, валенки, ой неподшиты, стареньки (с)

Последние четыре фоты в этой теме сделаны телефончегом.

Первая - угол Большой Грузинской и 2-ой Брестской. Особенно феерически монстры выглядят вечером, нависая над улицей.

Вторая и третья - на Васильевской.

Та, что "Валенком" - у м. "Сокол", в районе Балтийских улиц.

Валенки хороши!  ;D

На монстров захотелось посмотреть в реале. ;D

С сайта http://ithappens.ru, где выклыдывают всякие айтишные истории:

#818: Лингвистический взлом по-восточному

25 апреля 2009, 09:00

Пару лет назад был у меня ник Meng Meiying — это китайское имя, означающее «зеркало, отражающее красоту». Стоит отметить, что хоть я и лингвист, но в китайском не сильна.

Так вышло, что мой единственный Gmail-аккаунт был зарегистрирован именно под таким именем. Однажды вбиваю в поле «логин» meng.meiying, ввожу свой обычный пароль — не пускает.

Ругаюсь, пробую ещё раз. Жму «восстановить пароль» и вижу контрольный вопрос на китайском! Пару иероглифов узнала, один нашла в словаре — Gmail интересовался именем моей любимой учительницы.

Ну, думаю, дорогая моя, ты офигела, вопрос на китайском писать. Что же ты тогда пила? Пишу на трёх языках имя учительницы, в которую я была влюблена — не работает.

Но врагу не сдаётся наш гордый, вы же понимаете. Учительницу звали Елена, и я прекрасно знала, что на момент её рождения это имя в России было самым употребительным среди женских. Ага, думаю, я тебя взломала! Вбиваю иероглифами самое употребительное китайское женское имя — то самое «mei», что является частью моего ника, в переводе — «красота».

Гугл радостно соглашается. Дохожу до формы сброса пароля и понимаю, что ящик-то мой называется наоборот: meiying.meng.

Хоть пароль грохнуть я не успела, хозяйке аккаунта я всё-таки отправила письмо с извинениями — на английском ;)

Продолжим серию "Городские зарисовки".

Это на местном рыночке, на Тишинке. Когда мы их увидели, я как-то спокойно отреагировала, но Иероним был в шоке. Он сказал, что это не просто так, а дял защиты от вредных биополей  :laugh: После этого я решилась их щёлкнуть телефоном.

А это вообще...

зелёныке "летающие микробы" потрясли до самых фибр.
спать не смогу 0_о

Да, микробы пленительны.

Чьорт, не буду говорить, что мне привиделось вместо "ссылки". А то Ника обидится и выдаст персональный трендюль.
Надо бы завтра к личной жизни съездить, а то мерещится всякое :)

забавное про разницу культур-мультур ))
http://anichchka.livejournal.com/151613.html

На самом деле это реклама компьютерной игры, но это одно из самых абсурдных видео, какие я когда-либо видел :)

Растения против зомби!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0N1_0SUGlDQ

(требуется только самое базовое знание английского)

Штирлиц теперь в цвете!

http://exler.ru/blog/item/6552/?36

http://aldanare.livejournal.com/238721.html
Почему цыгане кочуют  8)

Была на почте.

Пока стояла в очереди, рассматривала образцы заполнения разных почтовых отправлений.

Сильное впечатление произвёл образец оформления телеграммы:

от Иванова Ивана Ивановича, адрес такой-то, паспортные данные такие-то

Петрову Петру Петровичу, адрес такой-то

Текст: Поздравляю с 8 марта!

Я это даже сфотографировала телефоном, но плохо получилось.

Готова сходить и сфотографировать ещё, если кто не верит :)

Женский Фразеологический Словарь (осторожно! многа букоффф  :))
http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml

Тема нынешнего блица напомнила.
Из раздела "Однажды на лекции" физтеховской газеты "За науку":

Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите.

Супермаркет "Перекрёсток":

Ресторанчик  :)
(http://s59.radikal.ru/i166/0906/a7/4b2830847b2d.jpg) (http://www.radikal.ru)

Тема питания жжот, несомненно  8)

Смешной перевод

Постарался, однако  8)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8B

это прелестно!  ;D

из http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2,_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B9_%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87

3 августа 2009 года на родине композитора в городе Орле торжественно был открыт памятник. Перед установкой монумента был отремонтирован и благоустроен сквер в створе улиц 1-й Посадской и Комсомольской возле музыкальной школы № 1, носящей имя Калинникова. Проект памятника был создан ещё 20 лет назад и только теперь его реализовали скульптор Леонид Бугай и архитектор Владимир Блинов. Памятник представляет собой полуфигуру композитора в творческом порыве под сенью ветвей калины, внизу – фигура сидящего мальчика, играющего на свирели. На постаменте вместо привычного названия - копия росписи композитора. Открытие памятника Василию Сергеевичу Калинникову в сквере его имени сопровождалось исполнением учениками музыкальной школы Калинникова 1-й симфонии, являющейся неофициальным гимном города Орла.

отжгли, натурально  ;D

Я вообще считаю, что грань между Вики и Лурком всё тоньше  8)

http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662

Пример украинского стихотворного креатива — под ссылкой.
Всем, что называется, втыкать.

В Петрозаводске.

Думаю, не отправить ли в Идиотеку ::)

Сравнение бывает опасным...

(http://img.artlebedev.ru//everything/ponos/files/3/5/350925744510173944504-1.jpg)
© Артемий Лебедев (http://www.artlebedev.ru/everything/ponos/2009/08/23/)

(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/06CE0349-4132-45A1-8A57-B657620E0AC3.jpg)

Прислал Shmool
Вологда, книжный магазин «Библиомаркет».

© Идиотека (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/09/04/)

ааааа!

Прелесть какая!  :laugh:

Очень забавный котик
http://www.yaplakal.com/forum28/topic254897.html

И это всё о нём

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому вот вам прошлогодняя фотка Маши и кота. А харю хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.

http://pesen-net.livejournal.com/#post-pesen_net-42271

Хорошо, Лана, хотя и грустно. Вот это, оттуда же, даже круче, по-моему:

О котах, хомяках и женском счастьи.

        [info]pesen_net
        August 26th, 8:13

    Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

    Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
    Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

    Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
    Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

    Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

    А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
    Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
    «Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

    Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

    Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
    А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству. (с)

http://pesen-net.livejournal.com/43566.html

Там еще много хорошего  ;)

http://www.simonscat.com/index.html

http://www.youtube.com/watch?v=Ju9xBDEPzcg&feature=related

Группа Мьюз на каком-то итальянском шоу. Им не дали выступать вживую, поэтому они решили загадить программу, поменявшись местами.

Это прекрасно.

мало кому понятный профессиональный йумор про мой скорбный труд ;) (но я знаю, что здесь есть мои коллеги)
http://quardemarine.livejournal.com/3596.html

Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.

Да!

Книгочея, это чудесное! Причём, хотя мне доводилось в ентой жизни работать и переводчиком, я могу сказать, что в приведенном тексте есть вещи, вполне относимые и к работе редактора-фрилансера ;)

Особенно близко вот это:

10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.

11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного». (!!!)

20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.

33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.

35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.

45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать. (!!!!)

Вот такие открытки Яндекс предлагает посылать на День Учителя любимым педагогам:

(http://cards2.yandex.net/get/8/50/cat8.jpg)

© ПД "Русский дизайн" (http://cards.yandex.ru/theme.xml?owner_id=4)

Ой )

Горбушка, торговый комплекс "Филион"

В дополнение к дискуссии о современной детской литературе.
Автор рассказа - Владимир Елистратов.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.


Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Да, "Ибо воистину" — сильная вещь, давно радует :)

Ах :)

Это даже лучше, чем вот это:


А вообще рассказ грустный, хотя и весёлый. Потому что все мы в душЕ вот такие аркашки, просто кто-то раньше это в себе задавил, кто-то позже. Я например борюсь в себе с аркашкой и по сей день :)

Да, я этот шедевр читала уже, здорово!

Диалог поэтов:
И.Иртеньев
"Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этого выбрать непросто."

Т.Панфенова 
"Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов их них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке."

Да, Алабай, это оооочень старая вещь, но хуже она с годами не становится. Помню, в две тысячи четвёртом году писала я одной девушке: "Вот эти 10 процентов (у десяти - с головой не в порядке) и есть наша с тобой целевая аудитория" :)

Ага. У нее еще продолжение есть.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и
Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов,
импотентов

Виктор Бичев - ответ всем троим:


Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо
крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при
бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух:
иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в
голубые.

Насмешило, хотя, конечно, жесть.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

Под ссылкой фото костюма канарейки  ;D
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

ААААА!

*а я бы обрадовалась*

Жесть!!! А про Аркашу просто плакал!!!

Костюм канарейки чудесен.

Этот папа мог бы быть моим другом, я просто чувствую.

И тогда его можно было бы назвать лучшим изготовителем костюмов канарейки среди моих друзей! Потому что никто бы так не смог. Никто бы и не взялся! А этот героический папа взялся и сделал. Респект.

Обидно, что девочка не понимает, какое сокровище у неё папа.

"Из-за снегопада 1,5 россиян не смогли вылететь из Парижа" - анонс новостей на страничке QIPа (сегодня)

"Бороздя просторы" тырнета встретила вот...
Тема похудания, конечно, актуальна, но чтобы питаться бельём?! :o

Ну, съедобные трусики — давнее изобретение, хотя сомневаюсь, что именно они имелись в виду :)

А я чего про Льва Толстого на кинопоиске увидела!
http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/17026/

Конечно, в виду скорее всего имелись юные девушки.

;D Ага! А Ахматова с Цветаевой - текстовички!

То ли в "Полезные ссылки", то ли сюда. Решила, сюда.

Для тех, кто любит хлопать пузырики в упаковочной обертке  :)
http://www.protiv.tv/chpok.swf

Понравился текст, добрый. Узнала себя в Маше  :)

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

http://ulitza.livejournal.com/263708.html

Ах, как хорошо! А сегодня я как раз услышала, как поёт птица, прямо на улице! А я думала, они зимой не поют. А оказывается, поют.

+1
Спасибо, Лана!

Распродажа в Седьмом Континенте (сеть супермаркетов такая)

(http://images17.fotki.com/v284/photos/6/87316/8480281/z1sm-vi.jpg)

© Норвежский Лесной (http://nl.livejournal.com/)

Ик)))

Курьезы, ляпы, ошибки при разработке названий и создании новых брендов (даю ссылку на вторую страницу, но там и первая страница хороша)
http://forum.freelance.ru/index.php?s=c8ca2ba7e495d5a052331ded833518eb&showtopic=31761&st=20

Ребёнок программиста

Я думаю, это тот же ребенок, который сказал папе "У тебя щетина как у процессора"...

))))))))

Звонил Иероним.

Сказал, чтобы я записала, а то он забудет.

Видел в метро рекламу магазина "Дом ткани Тиссура".

"Яркие краски и кружева - твой выпускной! Костюмные ткани для юношей. Торговый дом Тиссура"

Действительно неточно. Деталь, конечно, незначительная, но может быть расценена как финальный штрих к картине.

Там было написано "Костюмные ткани для ПАРНЕЙ".

Жаль, что "для парней". Атмосфера декаданса ушла :(

"Весёлая азбука для малолетних вивисекторов"
http://mcdowns.livejournal.com/253921.html

:)))) отличная азбука, да)

Бозе мой.

Без ума голова - котел. Совместная акция украинского художника Владимира Кузнецова и ГУВД Пермского края при помощи пословиц и поговорок.

http://www.youtube.com/watch?v=1bCGbsuezsw&feature=player_embedded

Кто не видел - много потерял.

У нас есть такая тема на форуме "Впечатления". Вот ссылка
http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=1733.255
Прошу Нику, Иеронима или Аксолотль объединить эту тему с темой "Хьюмор"

Да пусть тут.

А кто-нибудь по ссылкам ходил? Там не вирусы  :laugh:? Я лично не решаюсь. Как-то намерения автора темы пока не вполне ясны.

Я ходила. Каспер молчит, комп работает. По первой ссылке Городок, по второй груднички на роликах танцуют.

"наглядные" правила русского языка http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Linguist/Article/83prav.php

Забавные образцы гендерной дискриминации ))

http://yellow-reporter.livejournal.com/956971.html

Спасибо, Ира! Увлекательно.

Про многие картинки на самом деле непонятно, какого пола дискриминация имелась в виду. Некоторые - про дискриминацию вида. А некоторые вообще не про дискриминацию, а про объективную реальность (с боксёром, например).

Мне про несложное вождение больше всего понравилось. Вот поэтому я и не хотела водить машину никогда >:(

Про субкультуры и не только:

http://kdk.freaktoons.ru/comics/2010-05-15.jpg

Бррр-р. Просто руки хочется вымыть. Хотя + 1 к Карелиан - про безопасное вождение.

Это не гендерная дискриминация. Это сексизм в рекламе. Учитывая, что половина рекламы вообще это эксплуатирует, подборка невнятная. Скажем, непонятно, где Axe, реклама которого доводит данную идею до абсурда. И смешно, что в подборке представлены СТРОГО американская реклама 60-70-х и немножечко современной.

Просто обложка альбома:

Проверь зрение!

Мне достаточно было не отходить на несколько метров, а просто снять очки. И я увидела Мэрилин Монро.

И я тоже))
И поражённая этим эффектом, я то снимала очки.. то снова одевала их - и каждый раз удивлённо говорила себе: это ж надо!...))))

СПАСИБО, Лана!!!

Я взгляд расфокусировывала! (хотя близорукость на месте, но ещё не требующая постоянной носки очков)

Ха! А я сейчас попробовала снять очки и прищуриться. И увидела Монро с усами :laugh:

Вот и я её всё время вижу с усами - даже на несколько метров отойдя от монитора :) У меня лёгкая дальнозоркость - плюс 0,5/0,75 - так что Эйнштейн всё время проступает )))

ыыы
Не вижу я Монро. Хотя, по логике, должна бы - только её.

Ерунда. И - пошловато.

http://www.bk.com/en/us/campaigns/subservient-chicken.html
Ну, вдруг кто не видел.
Очаровательный цыпленок выполняет команды на английском  ::)

Символ ванадия, 23-го элемента таблицы Менделеева — V (то есть римское число 5, иными словами 2+3) (http://ru.wikipedia.org/wiki/23_(число))

23 такое 23, да!)

Криминальные новости:

(http://www.ljplus.ru/img4/k/s/kshk/kulak.jpg)

http://rus.postimees.ee/?id=405781

Опасно жить в Эстонии, опасно...

http://www.kp.ru/video/440960/

Кот в замедленном действии :)

Прелесть какая :) Особенно цапки-царапки - наша любимая игра с моим котом. Спасибо, Андрей.

История мирового кинематографа в ружьях:

http://astradeni.livejournal.com/233916.html#cutid1

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы


Алабай, спасибо за кота. Супер!
Я для Вас  ролик про собачку в виртуальных подарках оставляла. ;)

Самый страшный герб города:

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2011/04/30/

Мороженое продают "Бодрая корова".
Не буду приводить примеры рекламы, но она ужасна...  :-\

.

Сегодняшняя "Идиотека" у Лебедева:

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/07/31/

Очередной забавный алфавит
http://tavlla.livejournal.com/254006.html

Ой, как мне нравится!

Восхитительнейший пирожок:

http://logoped-natasha.livejournal.com/40568.html?view=129656#t129656

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

(с) http://vkontakte.ru/agirshon

Реклама Бобруйского мясокомбината, Беларусь

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/11/09/

Реклама, видимо, нового жилищного комплекса. Москва.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2011/11/09/

Не знаю, получится ли у меня сделать это картинкой. Но все, кто хочет увидеть, что о нас и нашем Деде Морозе  :'( думают китайцы, могут взглянуть на это по ссылке:

http://www.utkonos.ru/item/11061/1355304/

Прелесть какая!

Зимняя рысья колыбельная.  :) :)
http://old-fox.livejournal.com/309061.html

Обертка конфеты, реально существующей.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2012/03/30/

Реклама на автобусах

http://news.tut.by/kaleidoscope/288871.html

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!!!

Видео отжимающегося автобуса. Динамическая скульптура, отжимается английский двухэтажный. Я не шучу. Не фейк, не рендер. Что тут еще скажешь?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3PG5_bscyE4

Он чудесен, Ваня.)

http://www.youtube.com/watch?v=r5QbyYTrv7o

:) :) :)

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/29_2.html
Хохотала в голос  ;D

Эви, офигеть )))
Автор сознался в плагиате и Кемеровская епархия отменила благословение (с)

Н-дааа уж..))))

Алабай, какая прелесть этот котишка!!!

Да, это весьма поучительная история. И она меня не особенно удивляет, вот в чём ужас.

Послушала там же запись песни. Сильное впечатление. Гарика жалко почему-то. Как-то впервые увидела его пожилым мальчиком...

Даа, Эви, это что-то )))


А мне Гарика не жалко вообще... Не люблю я его - сталкивались мы с ним. Косит под "своего парня", а сам песни прёт у провинциальных музыкантов и выдает за свои. вот так и с нами было, и не докажешь ничего - на суды денег нет и сил.

Да...

Ух ты! Первый раз слышу...  :(

к сожалению это так (
столкнулись несколько лет назад.
подробно просто щас времени нет, на работу скоро

У-у... а потом можно?
Бездна удивления во мне каждый раз, как слышу о таком.

начнем с того, что Сукачёв, как правило, не указывает на кассетах и альбомах авторов песен.
у него вышел целый альбом где он пел Шпаликова, нигде не указывая, что автор не он.
но это сейчас обычная практика, как в шоу-бизнесе, так и в других областях и в авторской песне тоже - выходит исполнитель, поёт песню, срывает аплодисменты.
чья песня - никто не знает (если не на слуху), думают, что его.

у нас в городе когда-то была очень популярна группа "дети Петра" - безумная такая панк-группа.
к Гарику попала их песня одна (я даже знаю, кто ее написал и знаю всех музыкантов)
потом Гарик ее записал (вышел альбом) и пел по телеку не раз, как свою (несколько лет назад это было).
наши журналисты были возмущены (все же были на концертах "детей Петра") и пытались с ним связаться, но потом махнули рукой.
вот как-то так.

Вот я дурочка наивная... :(

Позавчера я узнала, что лучшее украшение туники - эйфельная башня из пайетков. Почему нет смайлика, который взрыв мозга изображает?  :'(

(http://cs405730.userapi.com/v405730794/4015/tqzPDVzuFqk.jpg)

Котэ-олень  :)

он бежал и сильные рога.. :)

"Не нукай, бородатый. Не запряг."

"Так вот ты какой северный олень..."

Ника, спасибо!

смешной олень!

Чудесная miumau:

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.


http://miumau.livejournal.com/1224669.html

Каким-то непостижимым образом это очень похоже на то, КАК Я ПИШУ ЛЮБОВНЫЕ СТИХИ И ОТНОШУСЬ К РЕАКЦИИ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ НА ЭТИ ПИСАНИЯ )))

:laugh:

Мумия феечки. Нервным просьба не смотреть  ;D
http://master-klass.livejournal.com/537939.html

из меню во Внуковском аэропорту

Нэля  :laugh:

:laugh:
Не иначе как с помощью гугла переводили.

пришла (кажется, первая в сезоне) рекламная рассылка к предстоящему Дню Святого Валентина.
уже минут десять неприлично ржу над фразой - "подарки для опытных влюблённых".

Мне, мне нада.

Может, это всем уже знакомо. Если так, то простите.  :)
http://www.belomors.ru/russian/abnormal_person.gif
Отсюда: http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm

Я плакал

"Перлы" студентов из сочинений по мифологии.
http://orfis-sakarna.livejournal.com/219213.html

Очень много ерунды, но есть потрясающие вещи. Надо будет их выбрать и тут текстом разместить :) Спасибо.

сочинение "как я провёл лето".
я ржала ))

Маша, хохотаюсь в голос!

:laugh:

Такое впечатление, будто ребёнок честно хотел написать сочинение, но после третьего предложения соскучился... И "Остапа понесло"!

ой...!! Ржунимагу, Маша!!! Пацсталом!

Эт откуда такое сочинение?? :)

ага)) Или это писали два человека!! по очереди :)
Как в мультике про Простоквашино писали дядя Фёдор и дописывали кот и пёс!

Кто бы это ни писал, способности к литературе у него есть. Только, сдаётся мне, что писал это взрослый.

нее, я практически уверена, что это писал именно ребёнок, но насмотревшись "интернов" ))
жертва телевидения, однако ) но получилось всё равно смешно )
это сочинительство мне один мой друг подкинул - вернее, у него и нашла )

+1!

ыть

боян )
но забавный)

(http://cs417616.vk.me/v417616713/abd3/llA2bbDt2sA.jpg)

актуальное))))
http://31.media.tumblr.com/tumblr_m3fpuajDWp1ru7l87o1_500.jpg

http://yasviridov.livejournal.com/321769.html

Нежнейший текст про людей, играющих на гитарах 8)

Зафрендила, и в твиттере тоже. Прекрасный автор ::)

"Батюшка, а это правда, что секс без любви - грех?"
"- Да что вы уперлись в этот секс! Все без любви - грех!"

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

http://bash.im/quote/406751

В жж Джона Шемякина:

За бабушкой моей ухаживал какой-то дедок посторонний. Опасный такой дедуся, подполковник. Пробор, усы щёточкой, пальто из шевро, трость. Постоянно вывешивал на доске у бабушкиного подъезда строгие объявления. Острый карандаш, трафарет, гуашь, рамка. Кратко, доступно, по пунктам. Помню осенью 91 приезжаю к бабушке. У подъезда объявление знакомой руки и родного стиля. Весь подъезд крепкий, партийный, из отставников, сталинские соколы, цигейковые воротники, на ГКЧП-шные денёчки чуть меня не повесили за утерю бдительности, разложение и просто для куражу. А тут ГКЧП сдулся, стали поговаривать о втором нюренбергском процессе, подъезд вешать меня передумал, а надумал продолжить борьбу в подполье. Потому как на объявлении подполковника плакатным пером с подводом:

ВСТРЕЧА СТАРЫХ ДРУЗЕЙ!!!
18.10.1991. 18.00.
Тема: "Вспомним дни боевые!"
Комната актива дома.
Повестка встречи:
1. Обсуждение текущего момента.
2. Доклад о международном положении майора В.П. Вахмянина.
3. Разбор персонального дела Батурика К.Ф. (семейные конфликты, дебош).
4. Танцы. Чай.

Явка строго обязательна.

П/полковник Фруге В.А.

Прихожу к бабушке, говорю: "Александра Ивановна! Ваш кавалер в безумство впал, собирает наше вороньё на тризну по КПСС, видимо".
Бабушка мне, как всегда, сощурясь и хладнокровно: "Маразматик решил стать конспиратором. Вчера спрашивал, а не знаю ли я рецепта невидимых чернил. Пропал офицерик". Она всех ниже по званию называла офицерики или матросики. Накрасила бабушка губы у зеркала, что я видел ровно три раза в жизни, спустилась вниз, подошла к объявлению милого своего и отпечаток губ прямо на фамилию. "Собьём, Джон, охранку со следа...Борделить - так на всю трёшницу! Зря ты приписал пункт "подготовка покушения (отравление, подрыв) на Горбачёва". Это дешевит комедию, Джон, дешевит..."

Это я написал не про Крым. Распрягайте, хлопцы, коней.
http://gilliland.livejournal.com/386182.html

Сегодня на уроке информатики один мой семиклассник написал:
"... перед едой надо чатильно мыть руки".

Уроки уже закончились, а я никак не могу забыть это "чатильно"  ! :)
Этот мальчишка слово "чат" знает лучше, чем какое-либо другое слово!
А по русскому языку у него крепкая 8 (у нас 10-балльная система).

Даже не знаю, куда это...

Наверное, сюда.

У всех своё представление об ангелах.

Киоск в переходе м. Беговая...

Чудесные ангелы и без пафоса!

Ляпы из женских романов. Баян, но перечитать приятно!

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/45-lyapov-iz-zhenskih-romanov-628955/

Неожиданное про котиков )))

http://bigpicture.ru/?p=495974

Не могу перестать смеяться.

Ага, я читала в прошлом году ещё)
Тоже ржала)

А по-моему, это скрытая реклама хомячка... Наши кошки не заходят к нам в комнаты, потому что мы закрываем двери. Поначалу они царапали эти препятствия, а потом привыкли.

Не. Я уже не смеюсь, потому что нашла жж писательницы. И нашла в этом жж пост о том, что этот кот Макар год назад умер от болезни сердца.

Сейчас у неё два мейнкуна. Про нового она тоже пишет весёлое.

Это позитифф
http://bigpicture.ru/?p=515831

Спасибо, Андрей :) так сразу тепло стало
я кота в разных позах сразу вспомнила, и как он любит в коридоре валиться на спину, когда я иду

https://www.facebook.com/korkin.as/posts/789383497772030?fref=nf

;D

Не у всех есть фейсбук

Пусть будет тут, для Понравившейся цитаты длинновато :) Свежий Слава С.


Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет Формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для детей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.

В графе «семейное положение» было только "холост", или "в браке". А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.


Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – нет. Могло показаться, будто он решил надуть сожительницу. Даже дату объявил, циник.
Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и ещё на стороне мутили. Автор приписал новое пояснение: свадьба одна на двоих, он будет женихом, она - невестой.

История его страсти уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу.
Человек перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков:

«…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает на что идёт. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т.е., она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея.»

Кредитная комиссия признала заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых богачей. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.

(с) http://pesen-net.livejournal.com/77790.html

Алабай! Несмотря на то, что это просто ужасно грубо написано, это феерически смешно. Кстати, я таскаю церукал в сумке, он мне назначен в случае приступов дурноты. Но я его не пью ;)

Карелиан, спасибо большое. Текст вроде бы далёк от моих реалий, но очень близок по духу.

Ника, там ещё аццкая куча продолжений: http://vinauto777.livejournal.com/

Не поняла :(

---------------------------

Утащила у Маши на ФБ - это про Бубу Касторского и Марка Фрадкина. Сначала фыркала и ужасалась, читая. Потом дико ржала. Потом поняла, что месть Бубы была холодной и чистой, как слеза, и что он не хотел,чтобы Фрадкина посадили, а только хотел, чтобы тот оказался в смешной ситуации.

Это отрывок из книги, которую я вряд ли стану читать целиком.

Но в конце смеялась до слёз: http://www.szona.org/kak-uezjal-buba-kastorski/

Ника, текст, который ты прочла на фейсбуке и нашла смешным, не один.
По жж-ссылке лежит он же плюс куча ещё более смешных (но и более грубых) текстов того же автора.

Неля, ( Вы же не обидитесь - не Вы же этот текст написали), но текст по ссылке меня возмутил чрезвычайно.

Тогда уберу. Извините

О вкусах спорят. Мне показалось смешно. Зачем же убирать. :)

Потому что текст - на грани приличности в эротическом плане и наверное, со сваливанием за грань - в политическом.
Мне однозначно нравилась первая часть, а со второй ... да, осознаю, что чувство злости на что-то/кого-то заглушило во мне голос внутреннего цензора, который говорил... Говорил, что уж там!.  В общем, надо думать об аудитории, а не подставлять её.  Я рада, что Чупис честно написала о своих чувствах. И вам спасибо, Капитан!

Анекдот:
Супружеская пара дома. Задумчивая жена молча и неспешно моет посуду, тщательно вытирает тарелку за тарелкой. Муж не выдерживает, обнимает её сзади, согнутым пальцем тихонько стучит ей по макушке и шепчет на ухо: "Эй, тараканчики! Вы там сдохли, что ли?"

не анекдот.
На локальном TV интервью с локальной парой - 60 лет в браке, супругам уже за 80.

Вопрос жене:
-За эти 60 лет , наверное, у вас не раз возникало желание развестись?
- Развестись? Нет, никогда.  Убить - было дело, а вот развестись - никогда!

Очередной прекрасный Слава Сэ.

Что-то никак не можем с Ваней уняться, всё ржОм.

---------------------------------------

Чего боится французский повар.

    Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

    Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

    В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я в те годы не боялся ни красивых женщин, ни поломанных машин. Поцеловал Лену, открыл капот, проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

    Было холодно, Лена расхотела кататься. Она с первого раза заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три остановки казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При последующих наших обеих встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

    Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии. Они говорил что мы свободный народ, на вёслах можем догрести до Гудзона и там притвориться небольшим культурным островом.
    В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках - Мафии, Морозе и Медведях. Ещё наполеон от них писал. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный, с запасной канистрой. Перед самой границей водитель заехал в лес и закопал топливо. Не доверял таможне.

    По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, всё-таки. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – вурдалк...
    Эстонец в ответ прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали на Родину. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он планировал объяснить мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Такой оскал мог значить что угодно, от «сейчас наша любовь осуществится», до «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
    На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы сам смысл уничтожаем, если находим. Абсурд – вот настоящая наша национальная идея.

    Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Снова улыбались.

    Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
    - Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
    Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.

http://pesen-net.livejournal.com/75920.html

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2014-01/1388655994_original-28.jpg

хохотала полчаса

http://fishki.net/29504-propala-koshka-perepiska-s-dizajnerom-8-foto.html

::)

Просто не могу не поделиться.

Зверь световой Овца (нервным открывать с осторожностью):

http://www.mebelion.ru/catalog/NN_513-401.html

Клиент прислал нам сообщение следующего содержания:

Здравствуйте
Почему в последнее время не обновляются новости на моем сайте? У меня целая куча новых товаров, описание которых я хотел бы видеть в новостях, но вы ничего о них не пишете.
Спасибо

Наш ответ был таким:

Здравствуйте
Мы не обеспечиваем обновление ваших новостей, это полностью осуществляется вами с помощью CMS. Вы раньше писали множество новостей, но, похоже, перестали это делать где-то с конца 2010 года. Если вы хотите, чтобы мы еещ раз объяснили вам, как это делается, позвоните нам и мы с радостью вам все еще раз расскажем. 

На что он ответил:
Здравствуйте, спасибо за предложение. Но я сроду не писал на сайт никаких статей, наверно, это все-таки делали вы.

Мы отвечаем:
Здравствуйте
Нет, в нашем с вами договоре не указаны ни администрирование, ни публикация новостей. Мы никогда не добавляли на ваш сайт никаких новостей. Мы перезвоним вам для дальнейшего обсуждения.

И через 60 секунд после нашего последнего сообщения, он пишет:

Здравствуйте, извините, вы правы. Я только что понял, что новости на сайт писала моя жена, но она ушла от меня в январе, и с тех пор этим не занимается.

Эгон  ;D

Прелестно!  :laugh:

Иногда хочется просто поржать или улыбнуться.
Очень нравится Людмила Светлова и её маленькие ролики, лёгкие, смешные и талантливые.

Вот мой любимый, про Почту России:
https://www.youtube.com/watch?v=tPFijFs-MWk

Про танкиста:
https://www.youtube.com/watch?v=N_RTFkbus1o

Про подружек:
https://www.youtube.com/watch?v=XlJ798xNfK4

И про шоу "Холостяк":
https://www.youtube.com/watch?v=MacQa77ERUw

Классно! Почта России вообще шедевр
Спасибо, Катя!