Любовное. Почему-то морское [updated]

[Ника]

Твоё имя ещё так мало звучало вслух.
Даже толком не ясно, какое оно на вкус.
А ты знаешь, когда мой голос бывает глух?
Твой корабль – вот-вот, сейчас! – поменяет курс,

Налетит сгоряча на какой-то безумный риф.
Раскрутив колесо, разгоняя по жилам хмель,
Ты так хочешь пролить свою кровь в акварель зари,
Хочешь сломанной куклой просто упасть на мель.

Но прибьёшься ко мне на безжизненном берегу
И услышишь слова, даже если их не скажу.
Нота прошлого "до" растворится, как слабый гул
В той ракушке, что я тебе к уху приложу.

Мы застынем на самом краешке сентября…
Просто по уши влипнем – но ты о том не жалей –
И увязнем в прозрачной патоке янтаря –
В этой солнечной, вечной, лишающей сил смоле.

[Lynx]

Ммммм.... да, янтарь, берег, ракушки... летнее такое, летне-курортно-романное Нравится! Ритм убегает, как волны. В предпоследней строфе его все же хочется поправить немного, но это имхо. И еще: может, лучше кровь пролить НА этюд зари?

[Карелиан]

Какая знакомая форма мечтаний

Красиво и нежно. Особенно концовка понравилась.

Согласна с Рысью пп этюда зари - я тоже об этом подумала

[Ryo]

Не нравится "какой-то безумный риф". Остальное - нравится.

[Ника]

Всем спасибо. Быстрый стишок.

Какая знакомая форма мечтаний

Да-а? А мне - совершенно незнакомая 

летнее такое, летне-курортно-романное

Фсе думают обо мне черт-те-что В моей жизни, вы будете смеяться, не было ни одного "курортного романа".

Не нравится "какой-то безумный риф". Остальное - нравится.

Рё, ну не люблю я эпитеты подбирать красивые Каждый раз, когда я пишу "какой-то" я даю читателю возможность подставить нравящееся ему прилагательное .

Теперь про этюд. Вопрос серьёзный: как лучше

Ты так хочешь пролить свою кровь НА этюд зари,

или

Ты так хочешь влить свою кровь в этюд зари,

?

Или как у меня?

[Рене]

Симпатичное стихотворение. "Какой-то безумный" очень нравится.

А вот по поводу крови - все три варианта - что-то не то. Вообще-то больше всего нравится оригинальный, там такая красивая пауза возникает, но фонетически "вь - в" не катит. Что делать?

И еще - насчет "мертвой куклы". Речь, я так понимаю, о мужчине идет. Конечно, бывают и куклы-мальчики, но первое ощущение - мужчина-герой вдруг оборачивается женской фигуркой. Такая мешающая игра смысла... Может, все-таки не куклой?

[Чёрный Георг]

Салют, Ника! (почему-то ощущение у меня, что мы давно не виделись, - странно, да? )

Стихо настроенческое и, в чем-то, нравится, но есть в нем очень нехороших несколько вещей, которые, по счастью, очень легко исправить. (имхо)

Первое и главное. Стихо морское, поэтому метр везде должен быть выравнен, а иначе ощущения волн не возникает. Я вообще здесь не пойму, почему Вам показалось интересным - в этом именно стихе ритм сбивать?..

Затем. "КроВЬ В этюд" - неудачная фонетика, однозначно. Ну, лично мне "хмель" не нравится (из образов), но это, скорее, субъективное, поэтому в этом слушать меня не надо.

А вот строку "Солнце вспыхнет над нами – не нужен абажур" лучше переделать, поскольку солнце можно с лампой сравнивать, но никак не с абажуром (который, как раз, тень отбрасывает). Поэтому, если уж что-то с ним (абажуром) и сравнивать, то облако, скажем.

Насчет удачности или неудачности образов "мертвой куклы" решайте без меня. В принципе, "тривиально" - еще не означает "плохо".

Ну вот, хватит с меня критики на сегодня. Я, обычно, мимо любовной лирики вообще иду не задерживаясь... ))

[Ника]

Спасибо, Рене и Георг!

Кое-что я поправила, пока стихо ещё тепленькое и не "застыло в янтаре".

С пресловутым этюдом справилась благодаря Симамуре, которому очень благодарна за это и за один подаренный мне глагол И вообще за участие

Рене, куклу я отдать не могу! Я немного изменила ту строчку, но кукла нужна. Потому что это для меня много в этом образе: кукла - это и безжизненность, и игрушка, и театр, и бутафория... И желание ЛГероя сделать себе больно...

Георг, выравнивать строчки по длине не хочу, не могу и не буду. Будем считать, что в данном случае это качка

Насчёт абажура Вы меня не совсем верно прочитали Там не написано, что солнце - это абажур. Там написано, что абажур - не нужен... Именно вспыхнет солнце, и НЕ НАДО его затенять абажуром, не надо прятаться от солнца.

[Чёрный Георг]

выравнивать строчки по длине не хочу, не могу и не буду.

Ника, я Вам не размер предлагаю выравнять (совсем нет!!) а ритм. У Вас в нескольких строчках ритм сбивается очень сильно, и это (у меня) ощущение покачивания убивает. Кстати, в первых двух строфах Вы его уже выравняли - и они теперь очень приятно читаются. Дело осталось - за вторыми двумя??.

А с абажуром - после Ваших объяснений у меня как раз обратная картинка нарисовалась: если бы у Вас было "НЕ вспыхнет солнце, ergo НЕ нужен абажур", я бы это понял. Но у Вас в этой фразе какое-то скрытое противоречие заключено, которое стандартной логике не подвластно (даже женской. ) Если уж Вы хотите этот абажур (для рифмы или для образа) почему-то сохранять, то не лучше ли строку изменить на что-нибудь вроде: "Солнца вспыхнувший [розовый] абажур"? Я понимаю, что лишние прилагаки вводить в стихо - это дело нехорошее заведомо, но и непонятными фразами заполнять стих - это тоже не лучший из принципов... Спросите еще у кого-нибудь, - вот мой Вам совет. Если это у меня одного такое восприятие некоторой "непонятки" с этим "не нужен и абажур", то тогда волноваться решительно не стоит. А если и у других это место тоже странно прочитывается, то тогда лучше с этим "не нужным И абажуром" что-то делать.

[Ника]

Георг, закрадываются подозрения, что вы читаете "рАкушка"? Так вот, она "ракУшка".

Покажите сбои ритма плиз 

выравнивать строчки по длине не хочу, не могу и не буду.

Ника, я Вам не размер предлагаю выравнять (совсем нет!!) а ритм. У Вас в нескольких строчках ритм сбивается очень сильно, и это (у меня) ощущение покачивания убивает. Кстати, в первых двух строфах Вы его уже выравняли - и они теперь очень приятно читаются. Дело осталось - за вторыми двумя??.

Кстати, в первой строфе я не изменила НИ БУКВЫ  Странно, что она теперь читается приятно.

[Чёрный Георг]

Да нет, с "рАкУшкой" там, как раз, все в порядке. ))) (если только не женское производное от "рака" имелось в виду )

Там "дырки" (по порядку): перед "берегу", перед пресловутым "абажуром", перед "к уху", перед "сентябрем", перед "не жалей" и перед "янтаря".

Такие сбои ритма морские стихи портят (имхо). Чтобы голословным не быть, вот Вам пример из моих морских (недавних), где ритм не сбит. http://www.stihi.ru/poems/2006/07/28-134.html Не правда ли, он лучше ощущение волн передает? Море ведь рваным не бывает, в нем все волны гладко накатываются, даже если они и не одинаковы по величине.

[Чёрный Георг]

Кстати, в первой строфе я не изменила НИ БУКВЫ   Странно, что она теперь читается приятно.

Ника, я поясню: читается приятнее намного, потому что теперь там ДВЕ неразорванных строфы, где ритм единый. Понимаете, для создания эффекта волн одной строфы не достаточно, поэтому они куда лучше смотрятся сейчас, когда их две. Если Вы и в остальных строфах ритм сделаете ровным, то именно морская сторона стиха заиграет в полную силу.

[Ника]

Там "дырки" (по порядку): перед "берегу", перед пресловутым "абажуром", перед "к уху", перед "сентябрем", перед "не жалей" и перед "янтаря".

Не вижу  Только перед "берегом" вижу. Увы.

Море ведь рваным не бывает, в нем все волны гладко накатываются, даже если они и не одинаковы по величине.

Да море тут в общем совершенно ни при чём 

Пусть стихо живёт, какое вышло. Застыло.

[Алисия]

Понравилось бы гораздо больше, если бы выдержан был размер
Так и подмывает при чтении добавить слоги

[Zato]

Понравилось бы гораздо больше, если бы выдержан был размер

+1

[Ника]

Зато, Алисия, у вас есть варианты?

У меня нет вариантов. Ну, убрала я один ещё слог в третьей строфе. Больше я просто не могу ничего сделать. Не изуродовав ткань стихотворения 

[Zato]

Нет, у меня тоже нет вариантов, увы... И тем не менее.

[Ника]

Переделала.

Всё. Видеть больше не могу этот текст.

НО чужие мысли по поводу оного меня всё ещё интересуют

[Чёрный Георг]

Стало лучше адназначна. И без абажжура тоже лучше.

Ника, я думаю, тут еще можно посоветовать раскладку слегка изменить, цезуры нагляднее выделив для читателя, чтобы он о них не спотыкался.

Я бы для этого сделал (всего-навсего!) переносы строк ПОСЛЕ (строфа/слово): 1/когда, 3/я. А, просто чтобы стихо изззячнее смотрелось, можно еще сделать подобные же переносы строк и в остальных строфах, ПОСЛЕ: 2/куклой, 4/влипнем.

Если говорить о "морских эффектах", то такая разбивка их тоже, наверное, усилит - получится нечто вроде барашEков и некоторого волнения.


Алисии, Зато: ребят, вы, кажется, метр с размером несколько путаете. ))
Ну, в любом случае, - лишние слоги прибавлять уже не хочется.

[Карелиан]

Последнюю строфу в упор не помню, но меня глючит, как будто она была лучше.

Нота "до" - это хорошая фишка

Согласна, в общем-то, с замечаниями по поводу ритма, но понимаю и нежелание трогать стиш.

[Ника]

Последнюю строфу в упор не помню, но меня глючит, как будто она была лучше.

Нота "до" - это хорошая фишка

Согласна, в общем-то, с замечаниями по поводу ритма, но понимаю и нежелание трогать стиш.

Карелиан, я выровняла ритм  По крайней мере, мне так казалось 

Собственно, это почти единственное, что изменилось в последней строфе.

Георг, я уже просто ничего не соображаю. То есть, может быть, Вы и правы, но мне надо от этого текста отдохнуть Измотал он меня, как лихорадка, этот текст. Спасибо, в любом случае.

[lilu]

А мне нравится! Вчера читала "свеженьким" и тоже нравился.

[Cutty Sark]

К сожалению "свеженький текст" не читала, но этот мне очень нравится!

[Ника]

Спасибо, Лилу и Катти Сарк.

[Lynx]

Ника, а вот так - безупречно!!! Гораздо лучше, во всяком случае. Очень нравится!"

[Ника]

Спасибо, Рысь!

[Леночка]

И мне нравится. ИМХО во втором варианте больше человеческих отношений и немного меньше маринистости.

[Глафира]

Получила массу удовольствия как читатель Спасибо всем

[Ника]

Спасибо, Рысь и Леночка.

Меньше маринистости. Хм... А было много разве ?

Спасибо, Глафира, если в числе "всех" ты подразумевала и меня 

Но вообще это стихотворение облагорожено влиянием Симамуры, который просто-таки заставил меня его редактировать и был совершенно непоколебим в двух случаях

Хотя в целом оно мне разонравилось. У меня с этим текстом была короткая, но бурная любоффь.

[Zato]

Исправленный вариант лучше, безусловно