Форум Ники Невыразимовой

Желание не видеться, уйти
Растет весь день – анестезия снами.
Мне удается сохранить в горсти
Ту мелочь, что осталась, между нами.

Крупицы продолжают убывать,
Их истирают в золотистый порох
В раздорах очерствевшие слова,
Рожденные любовью до раздоров.

"растёт" и "в горсти" - не рифма и не созвучие по моему. во втором четверостишии точнее убывать-слова. хочется такой же неточности во втором или такой же точности в первом.
мне очень понравилось второе четверостишие. пришлось подумать, чтоб понять эту фразу до конца. поначалу кажется заумь. у раздоров и у любви разные слова и их источники. потом дошло что так о том и речь... представила как становятся чёрствыми, как хлеб, лежащие без употребления в глубине души слова некогда рождённые любовью. каменеют от того что их заменили слова раздоров. и как эти камни-жернова печально скрежеща перетирают крупицы оставшегося "вместе"...
может я не права, но было интересно)

Инна, спасибо.
Поправил.
Намеревался дописывать третий катрен, но обнаружил, Имхо, что текст самодостаточен. Не правда ли?

Хорошие стихи, Олег! Да, действительно, самодостаточные - ни прибавить, ни убавить, как говорится!

Галия, спасибо.

Очень нравится !

Спасибо, Нэля.

Да. Теперь всё классно.
И согласна с Галией - самодостаточный стих. Всё есть.

Инна, спасибо.

Понравилось!

Спасибо, Андрей.

Очень хорошее и самодостаточное! Нравится.

Лилия, спасибо.

Я не хочу быть занудой, тем более, что это - прекрасное стихотворение. Но вот этого построения фраз, убей, не понимаю.

Желание не видеться, уйти
Растет весь день – анестезия снами.

Спасибо, Оксана.
Если сон ночью удался, то с утра кажется вообще зачем нужны эти отношение и не вообще послать это все и забыть. ЛГ спокоен, как слон.
Потом вопоминания, разговоры, события и это все идет в начал. К вечеру человек уже раскадлен и полувзбешен ...
Копировал с натуры и за базар отвечаю.)

Олег, я всё понимаю. Тут особо объяснять не надо. Просто неудачно оно НАПИСАНО (вторая строка). Считывается, но коряво как-то (извините за слово).

Кстати, не перейти ли нам на ты?

Спасибо, Оксана.
Конечно, на Ты.

Олег, я согласна с Оксаной. Я прочитала наоборот: днём ЛГ раздражён, нервничает, возможно, ощущает горечь, а ночь как-то успокаивает и примиряет.
И фонетически мне слышится "не снами", а " с нами". И вообще, кмк, пропущено связующее звено между желанием уйти и анестезией, и тире не очень помогает.

А стихотворение хорошее.

Желание не видеться, уйти
растёт. Анестезия только снами.

Желание не видеться, уйти
Растёт. Анестезией сны на грани.

да, Олег, здесь можно покрутить... стих краток и потому съезжать не должно нигде. нужна филигранность.
мне анестезия снами оч нравится. было бы с нами - сказали бы что читается снами. и наоборот... что ж... можно избежать и этого...
да и то что \весь день\ - выходит что один только день... растёт а по контексту времени роста уже много прошло раз слова любви зачерствели.
можно подумать)

Александра, Инна, Оксана, спасибо.
Пытаюсь перерисовать, пока  в процессе. Коротковат текст, разгуляться негде)

Что-то такое получилось.

Желание не видеться, уйти
Растет день ото дня, губя ментальность,
И только сон приходит, чтоб спасти
Анестезией наделенный тайно.

Счастливых дней отважный караван,
Измалывают в золотистый порох
В раздорах очерствевшие слова,
Рожденные любовью до раздоров.

Что вы думаете?

Имхо, ни в коем разе, Олег!

Вот это прекрасно, по мне:

Мне удается сохранить в горсти
Ту мелочь, что осталась, между нами.

Крупицы продолжают убывать,
Их истирают в золотистый порох
В раздорах очерствевшие слова,
Рожденные любовью до раздоров.

Ох, не стоит губить такой текст правками :(

не, стоп...
это Олег уже другой стих...
если этот стих и править то чуток.
если править не получается - не надо!
не надо ментальности и каравана...(имхо)
Пусть будет как есть уже... чем это.

Как вариант второй строки:

Желание не видеться, уйти
Не лечится ни временем, ни снами.
Мне удается сохранить в горсти
Ту мелочь, что осталась, между нами.

Крупицы продолжают убывать,
Их истирают в золотистый порох
В раздорах очерствевшие слова,
Рожденные любовью до раздоров.

Вот я тоже думаю, уж лучше не трогать. Проблемное место ведь только вторая строка.
Может, со временем придет решение само, у меня так часто бывает.

Мне тоже кажется, что править нужно только первые две строки( а их править надо - и по причинам, уже высказанным ; и потому; что день - в единственном числе и сны - во множественном —воспринимаются как короткие промежутки сна/ дремы в течение дня)
Вариант Галии нравится

Олегу жалко анестезию... мне кажется, потому как мне бы тоже было жалко)
именно это слово показывает на боль без самого слова боль. и лечится-не лечится уже обыденно как-то.
я тоже голову поломала как сохранить  сны анестизирующие...  не знаю... не знаю...

А мне кажется Галия предложила прекрасный вариант. Всё сказано, и не нужно лезть в дебри и анестезию. Классно выходит, и стиш сохраняется почти нетронутым. Галия, Браво! Олег, покупай! :)

Галия, Оксана, Инна, Нэля, спасибо.
Кручу в мыслях.
Жалко Анастезию. Многозначна и выразительна, особенно ее познавшим.

Олег, анестезия - просто обезболивающее лекарство. Не более. Не циклись :)

Олег, значит, пока не трогайте, решение должно само прийти.
А то Вы так кардинально правите стих, что потом его сложно узнать.
И всегда жалко что-то прекрасное и живое, что бывает в первоначальных вариантах...

Галия, спасибо.

Может "усиливаясь снами" ?
А так очень нравится.

Ульяна, спасибо.
Именно сон снмает боль и ослабляет желание.