Форум Ники Невыразимовой

Такая маленькая станция,
Названье краткое, как окрик,
Сойти на землю и остаться здесь
Снаружи от вагонных окон,

Стеречь товарные и скорые,
Недвижимые в сцепке жесткой,
Что видом виноватым, сгорбленным,
Собой являют обнаженность ...

Или уехать вглубь, где Гугл слеп и
Не разглядит нас за фрамугами,
Там пить вино под черствый хлеб наш
И долго думать друг о друге.

"Или уехать вглубь, где Гугл слеп и" -
ритмически тяжело считываемая строчка.
А может, не мудрить с альтернативным "или" -  станция же маленькая, куда же "глубже" ?
Может, просто продолжить мысль  -
"Остаться здесь, где Гугл слеп и ....."

Мне кажется, сыроватое...
Начало очень нравится, особенно название-окрик.
Дальше у меня вопросы:
- почему, сойдя на станции, ЛГ будет стеречь только недвижимые поезда? Движение на станции прекратится?
- почему у них сгорбленный вид? Вроде у вагонов достаточно прямые формы, не представляется...
- какую обнажённость они являют?

Хлебнаш, да ещё под который пьётся вино (обычно наоборот), огорчил отсутствием рифмы - всё-таки, к составной лучше обычное слово зарифмовать, чем ещё одну составную.
И я не поняла откуда взялся второй ЛГ? Как бы ничто не предвещало....

Стихотворение очень сильное, цепляет. Но требует доработки, по мне. И с замечаниями Нэли и Лили согласна.

Вариант Нэли классный, я бы воспользовалась! Но тогда нужно убирать в третьей строке этой строфы слово "там"

Метафора во второй строке очень сильна: "название как окрик". Но на слух плохо воспринимается: "какокрик"

Нэля,  Лилия, Галия, спасибо большое. Позанимаюсь.
Ваша правда. Стихо создавалось, как ответ и не видно этой части, на которую писалось. Вот он такой ущербный и получился. Надо править.)

Девятая строка читается тяжело. Но в целом - очень и очень сильно написано!

Жиль де Брюн, спасибо.
Я второй и  третий катрен подгонял насильно под размер первого, вот такое искривление и получилось. Буду править.

И глубина, и простор есть, кмк. Но, на мой взгляд, править действительно нужно.

Спасибо, Александра.

Хорошо, Олег, но написано не точно, а где-то и просто коряво.
В первом катрене теряется рифма -- нужно не "здесь", а "там".
Во втором катрене тоже что-то не то, картинка какая-то кривая выходит с этим "явлением обнажённости" вагонов.
Нет, нужно бы точнее довести свою мысль: старые вагоны считают себя ненужными и виноватыми и готовы провалиться сквозь землю от своей уродливости, или броситься с откоса.
А последнее четверостишие вообще ни в какие ворота по написанию, цепляет только по смыслу.
Я бы переписала так:

Такая маленькая станция,
Названье краткое, как окрик,
Сойти на землю и остаться там --
Снаружи от вагонных окон,

Стеречь товарные и скорые,
Недвижимые в сцепке жесткой,
Что с видом виноватым, сгорбленным,
Уже готовы мчать с откоса..

Или залечь на дно под Гуглами,
Где не найдут нас под фрамугами,
Там пить вино, уйти от бед,
И снова думать о тебе.

Маша, спасибо большое. Я поработаю с текстом.