Форум Ники Невыразимовой

Снег шел. Сначала – как старик, с трудом
Ступая на измученные ноги
И думал: упади он у дороги,
И всё, не встанет больше. Но потом –
Откуда что взялось – он вдруг воспрял
И  зашагал решительней и тверже.
Со всеми на ножах, он жал на ножик
Что было сил, чтобы до января
Порезаться, не чуя боли, нет,
Он от нее бежал быстрее лани,
Не замечая ни высотных зданий,
Ни площадей, всяк заметая след.
Он был повсюду, не давал вздохнуть,
Вдруг догонял в подъезде,  брал за душу
И с каждым мигом становился гуще,
Ничем не предвещающий весну.

Ну ещё старую, чёрную, тающую, снежную кучу могу представить себе как старика, но снегопад... ???

Почему же? Метелицу, кажется, в сказках сравнивали с седой старухой. Я снега-старика как раз вижу, и начальные строчки мне очень нравятся.

Меня смущает строчка

"Что было сил, чтобы до января..."

ударение соскальзывает, мне кажется - чтобЫ получается.

И этот ножик не даёт мне покоя. Он появился в середине стихотворения, и как то логически ничем не объяснился и ни с чем по смыслу не увязался.

а как это - снег идёт с трудом?

Мне как раз видится, что это в ноябре, первый снег выпадает, сначала неуверенно вроде, потом набирает силу.
Но посмотрим, как пояснит автор. :)

первый, неуверенно идущий снег, скорей с малышом можно сравнить, но никак не со стариком.

+1.

И про "чтобЫ" +1.
В этой строке "Что было сил, чтобы до января" вот это - "что было" и "чтобы"  - не совсем хорошо, мне кажется, даже если будет "чтоб".


..."брал за дУшу ", Юкка ?? Надо ведь  "зА душу"?

Про ножик тоже как-то .... режет.

Имхо это Юля про вчерашний снегопад в Москве написала. Он уже последний (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить :)), начинался едва-едва, а потом... И жуткий ветер, снег летел фактически и  параллельно земле, и вертикально, со зверской скоростью, и действительно резал, как ножом.  И в подъездах точно догонял... Так я считываю образ: "старик" - это последний снегопад, последний вздох зимы... Может, ошибаюсь :)
А "чтОбы" - да, надо менять. И про "порезаться до января" чё-то не понял.
А в целом - нравится.

Что значит "про вчерашний"?! У нас снег идёт и идёт весь день, как и вчера шёл.

Ты не в городе, что ли?

Юля, первые шасть строчек понравились.

Берут зА душу, а не за дУшу.

Спасибо большое!

Да, снегопад - тот, что за окном. Просто сидела, смотрела, как он изменялся, и рассказывала...
Попробую исправить недостатки.

А если так:


Снег шел. Сначала – как старик, с трудом
Ступая на измученные ноги
И думал: упади он у дороги,
И всё, не встанет больше. Но потом –

Откуда что взялось – он вдруг воспрял
И  зашагал решительней и тверже.
Со всеми на ножах, он жег прохожих
Одним прикосновеньем, норовя

Больнее ранить.  Прятал белый свет,
От черноты бежал быстрее лани,
Не замечая ни высотных зданий,
Ни площадей, всяк заметая след.

Он был повсюду, не давал вздохнуть,
Вдруг догонял в подъезде,  брал за плечи,
Шептал: «Еще чуть-чуть, и станет легче»,
Ничем не предвещающий весну.

Мне лично очень нравится новый вариант. :)

в новой редакции нравится больше :)

Юля, стало лучше!


Но мне кажется странной фраза  "с трудом Ступая на измученные ноги"
Может,  лучше как-то так: "… с трудом передвигая … …  ноги" (поискать вариант)

- «всяк» проглатывается, не так ли?

Последняя строка кажется несогласованной с двумя предыдущими, потому что она относится не к ним, как я поняла, а к первой строке, но далеко от неё отстоит. Хотя и с первой строкой всё равно не вижу согласованности. 
Хочется сказать просто как-то так: «Совсем ничем не предвещал весну».

Ой, а мне кажется что эти два "м" - "совсеммм ничеммм..." будут хуже, чем нынешняя концовка.

Аля, это я просто "рыбу" предлагаю.
Автор найдёт свой вариант.

А мне понравилось)))) Созвучно. И сравнение со стариком очень похоже.

Второй вариант очень хороший!

Про "всяк" согласна с Верой. Может быть как-то так :
"Не замечая ни высотных зданий,
Ни скверов, заметая всякийслед."

И концовка в первом варианте мне нравится больше, в этом не нравится предпоследняя строка, почему он обещает, что станет легче, если не предвещает весну?