Страницы: [1] 
|
 |
|
 автор
|
Тема: Мне столько раз кричали... (прочитано 2166 раз)
|
Мара
 Offline
Пол: 
сообщений: 320
|
Мне столько раз кричали, надрываясь, -
Легко сойти с ума. Я в это верю.
А сколько раз наигранно смеялись
У собственной захлопнувшейся двери?
А сколько раз, не чувствуя озябших
Костяшек пальцев, мы топили печку,
И делали глинтвейн. И все как раньше:
Бездумно, ненормально и беспечно.
И помню каждый раз, когда со злости
Я хлопала дверьми от раздраженья.
Я в собственной квартире была гостьей,
А вот в чужой жила без принужденья.
Когда мне было больно – я молчала,
Я становилась сильной постепенно.
И вот я запиваю сладким чаем
Вкус горечи на сердце.
Мне, наверно,
Пора идти вперед и быть не только
Простой и сильной, надо быть взрослее.
Я обжигаюсь чаем, и мне больно…
Глинтвейн остыл, и в печке угли тлеют.
Все стало отдаленней и дороже,
Моими пальцами затушена свеча -
От этого желанье ещё больше:
Надрывисто кричать, кричать,
кричать…
|
|
|
|
|
IP записан
|
Хочешь избежать критики? Ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
(c)
|
|
|
Симамура
Moderator
Offline
Пол: 
сообщений: 11248
Здесь написано не то что здесь написано
|
Нравится. Если ты не против, выскажу свои замечания. Я в собственной квартире была гостьей - не помещается в размер, читается как "бЫла". Правилней будет Была я в собственной квартире гостьей.Ритм нужно причесать. С уважением.Олег
|
|
|
|
|
IP записан
|
"Курощение, низведение и дуракаваляние"
|
|
|
Мара
Offline
Пол:
сообщений: 320
|
Симамура
спасибо за отклик.
хм... мне,видимо,как автору сложно понять.почему читается "бЫла",но раз так - можно попробовать переделать:
"Я в собственной квартире снова гостья,
А вот в чужой живу без принужденья"
|
|
|
|
|
IP записан
|
Хочешь избежать критики? Ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
(c)
|
|
|
Симамура
Moderator
Offline
Пол:
сообщений: 11248
Здесь написано не то что здесь написано
|
Да!!!
|
|
|
|
|
IP записан
|
"Курощение, низведение и дуракаваляние"
|
|
|
Ratri
Offline
Пол:
сообщений: 319
|
Смысл периодически ускользает... Очень странным смотрится переход от "мне" кричали - то есть кричали другие люди какие-то - к "мы"... А сколько раз наигранно смеялись
У собственной захлопнувшейся двери?
Эти другие люди смеялись у своей захлопнувшейся двери? Зачем? Что здесь хотел сказать автор, непонятно. "Озябшие костяшки" - это, может, красиво, но несколько нереально... Я обжигаюсь чаем, и мне больно…
Глинтвейн остыл, и в печке угли тлеют. Что все-таки героиня пьет? Глинтвейн или чай? Или и то и то? Моими пальцами затушена свеча -
Малоэстетично,честно говоря. И в этой строке не выдержан размер - длинновата. Еще угнетает количество штампов: "надо быть взрослей", "я становилась сильной постепенно" На фоне образной первой части вторая сильно проигрывает из-за этого. А вот эти строки мне понравились - просто и со вкусом.. Я в собственной квартире снова гостья,
А вот в чужой живу без принужденья И кольцевая композиция... Красиво! |
|
|
|
« Последняя правка: 23.01.2006, 01:27:03 от Ratri »
|
IP записан
|
|
|
|
Мара
Offline
Пол:
сообщений: 320
|
Симамура  Ratri спасибо за отклик.смею кое с чем не согласиться. Очень странным смотрится переход от "мне" кричали - то есть кричали другие люди какие-то - к "мы"... с этим я согласна - оплошный переход.Но все равно поясню:речь идет обо мне,но взятой не отдельно,а в кругу друзей.бывших. А сколько раз наигранно смеялись
У собственной захлопнувшейся двери?
Эти другие люди смеялись у своей захлопнувшейся двери? Зачем? Что здесь хотел сказать автор, непонятно. Когда изнутри захлопывается собственная дверь,а ты сидишь перед ней,как идиот-примерно такая ситуация подразумевалась."Наигранно" здесь синонимично с "истерично". Но момент тоже ясен. "Озябшие костяшки" - это, может, красиво, но несколько нереально... А вот с этим буду спорить.Уж поверьте мне - вполне реально. Я обжигаюсь чаем, и мне больно…
Глинтвейн остыл, и в печке угли тлеют.
Что все-таки героиня пьет? Глинтвейн или чай? Или и то и то? И то, и то. Четко было сказано, что глинтвейн делали "мы", а чай уже пью "я", то бишь одна.эм...некий намек на символизм   Цитата
Моими пальцами затушена свеча -
Малоэстетично,честно говоря. И в этой строке не выдержан размер - длинновата.  то, что размер не выдержан, я согласна. Но она точно не длинновата, а скорее коротковата. там безударного слога не хватает в конце.  На счет штампов, честно,не знала, что эти выражения ими являются. Что ж... буду знать. Ещё раз спасибо за отклик.Буду думать,где и как можно заменить.
|
|
|
|
|
IP записан
|
Хочешь избежать критики? Ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
(c)
|
|
|
Ratri
Offline
Пол:
сообщений: 319
|
Когда изнутри захлопывается собственная дверь,а ты сидишь перед ней,как идиот-примерно такая ситуация подразумевалась ВОт это не очень почувствовалаось. Уж поверьте мне - вполне реально Озябший скелет Поверю! Образно, повторюсь... ТАк что пусть живет... И то, и то. Четко было сказано, что глинтвейн делали "мы", а чай уже пью "я", то бишь одна.эм...некий намек на символизм Скажем так, намек не виден:) Но она точно не длинновата, а скорее коротковата. там безударного слога не хватает в конце. Моими пальцами затушена свеча -
Шесть ударных слогов - во всем стихотворении пять. Длинновата  Было хорошо, если бы Вы доработали, стихотворение достаточно сильное... |
|
|
|
|
IP записан
|
|
|
|
Мара
Offline
Пол:
сообщений: 320
|
Было хорошо, если бы Вы доработали, стихотворение достаточно сильное... попробую доработать обязательно |
|
|
|
|
IP записан
|
Хочешь избежать критики? Ничего не говори, ничего не делай и будь никем.
(c)
|
|
|
|
Страницы: [1] 
|
|
|
 |
Форум Ники Невыразимовой
