Гадостный стих

[Lynx]

Летать как птица

«Дывлюсь я на нэбо та й думку гадаю:
Чому я нэ сокил, чому нэ литаю?"

«Почему люди не летают, как птицы?»
(Дурочка Катерина из «Грозы» Островского)

Мои руки пахнут больницей,
Мои речи пахнут цинизмом.
Не летаю больше, как птица, -
Не подходит для организма.

Разрушаю свое здоровье
Методичной игрой на нервах.
Утром кашляю свежей кровью,
Ночью снова играю в стерву.

Мое сердце изъели черви,
Из глазниц пустота струится.
Я, увы, далеко не первой
Расхотела летать, как птицы.

Не считайте мои симптомы,
Не лечите меня, не надо.
Мои крылья все в переломах,
Мои речи пропахли ядом.

Я сама сведу счеты с небом,
Я сама разберусь с больницей.
Накормлю себя белым хлебом,
И, кто знает… Взлечу? Как птица?

[Ника]

А сильно... Один из самых стихов, которые я у тебя читала!

Но третью строфу - убрать на фиг (sorry)! Совершенно она выпадает... Хотя и самая "гадостная".

И еще мне очень хочется "мелодичной" вместо "методичной".

А вообще очень.

[Близнец]

Я бы назвал стих "больным" а не гадостным. Нет, првада - очень живое и при этом болезненное впечатление остается. Я не буду гадать, почему ты его написала - это твоя жизнь, но что то в стихе отдает - душевным надломом. Странно и  немного грустно читать. Первая строфа наиболее выразительна. Сосбтвенно, полсе нее уже ясно с каким настроем будет стих.
Эпиграф имхо умелый, но позволь хоть тут поерничать елси я правильно понимаю какая песня  поставленя в эпиграф то там куча ошибок. Очевидно, что она всплыла из памяти и ты не стала заморачиватся, проверяя как же она  действительно звучит. Стоит ли указывать, что надо исправлять?

[Lynx]

Ну, надо же, а я как раз думала, что именно этот стих будут пинать нещадно Первый раз пишу такое, если честно. Спасибо, Ника, Близнец!

Теперь по комментам. И "мелодично" и "методично", имхо, уместно и "ложится", только получаются немного разные оттенки. От "мелодичности" переход к стервозности несколько теряется и замазывается. А почему убрать третью строфу? Она самая "бодлеровская" Или я перещеголяла с гадкими образами?

Эпиграф однозначно стоит исправлять, буду признательна! Писала по памяти, естественно. Стих "больной", конечно. Я была не уверена, что он будет доносить свою эмоцию, т.к. часто такие вещи выглядят нарочито, фальшиво и т.п. (как раз самые живые почему-то часто так выглядят).

[Ника]

Да, мне тоже смутно помнится, что песня начинается словом "дывлюсь"

Почему я предлагаю убрать третью строфу? Там глазницы и черви - имхо это уже о трупе, а не о больном. Там дурацкое (прошу прощения) слово "всхотела", которое  совершенно из другого века и из другого стиля. И наконец - все остальное в стихотворении наводит на мысль, что нынешняя "нелетность" - результат "болезни", а не того, что ЛГ летать "не всхотела".

[Lynx]

А ЛГ и есть живой труп. Это особая болезнь. Ну, как у "Призрака Оперы", можно так сказать. Хотя насчет "всхотела" - соглашусь. Не столько из-за формы (я ее как-то сама придумала, когда писала, и мне она понравилась), а из-за смысла. Буду думать. Или что-то поменяю, или выкину, хотя и жалко

[Lynx]

Перечла. Ника, пожалуй, ты права. Если убрать строфу с глазницами, будет лучше. Но все же прежде чем убирать, я бы хотела подождать... Мнений о стихе в его полном изначальном виде

[Карелиан]

Донести эмоцию удалось по полной, имхо.
Отчётливое ощущение трещины. До такой степени, что становится неудобно комментировать развёрнуто (это было бы равносильно ковырянию в чужой ране, имхо, - тем более человек сам в стихе просит его "не лечить"). Вот.
Это ощущение у меня уже далеко не от первого твоего, Алён, стиха, но здесь оно просто-таки сбивающее с ног.

Что касается техники - очень не нравится слово "всхотела". То есть оно хорошее, передающее, но звучит - язык сломать можно. На этом покусы кончаются - всё остальное, как мне кажется, к месту и в тему. Но пожертвовать из-за этого строфой, думаю, вполне можно.

[Lynx]

Карри, спасибо за отзыв! Мне на него тоже непросто отвечать, видимо, как тебе на стих. Я и рада и не рада, что мне удалось донести такие эмоции... На этом, пожалуй, о смысле хватит - мне проще еще один стих написать, чем говорить на такие темы в прозе

С третьей строфой все решено. Убираю. И без нее будет компактнее, сдержаннее и оттого - еще хлестче.

[Lancer]

А вот мне без третьей строфы - никак. Она расширяет картину. Иначе действительно получается просто больница с переходом от "разрушенного здоровья" и "свежей крови" к "подсчёту симптомов". А так - масштабная картина внутренней опустошенности с визуальными отсылками к Дали и Босху. "Не всхотела" - что-то в этом есть арефьевское... я не против.

В четвёртой "зияет" начало последней строки. После рефренов "голый" слог "А" повисает в воздухе. Может, пойти-таки против ругани Ратри на твою любовь к рефренам и сделать "Мои строки пропахли ядом"?

[Lynx]

Ванька, все же близко мне твое восприятие, блин! Пока жду с третьей строфой, просто жду и думаю... А вот "мои строки пропахли ядом" я бы прямо сразу поменяла.

Кстати, если "всхотела" режет слух и если все же оставлять третью строфу ,можно будет заменить на "расхотела".

[ЧЕБУРАТОР]

А мне понравилось ВСЕ! И третья строфа на своем месте... Как-то созвучно с предисловием к очень старой песне гр. Алисаназвание не вспомню - там про лошад... :-) Мои поздравления, в нашем полку пополнение - еще одна птица передумала летать, как следует рассмотрев нашу жизнь с высоты и получив заряд дроби...:-)

[Ника]

Чебуратор хорошо написал (если не считать того, что песню про лошадь я не вспомнила ).

Рысь, а я бы не меняла на "мои строки пропахли ядом"! Смысл же меняется. Слова - это не строки. Слова пахнут - это не строки пропахли. А то что там чуть-чуть ритм провисает, так это, извините, господа филологи, не единственное такое место в стихотворении. И ЭТОМУ стихотворению это имхо даже идёт.

А "расхотела летать" почти примирило меня с наличием третьей строфы

[Lynx]

Чебуратор, спасибо! Уже два голоса "за" целостность стиха А в полку давно прибыло, хотя я не без грусти вспомнила свой стих под названием "Птица" от 1999 года... Как много может измениться за несколько лет

А что за "лошадь" я не знаю!

Ника, ну с ритмом у меня свои отношения, ты же знаешь Я думала об этой замене не из-за рифмы, а из-за анафоры. Впрочем... Вы меня совсем запутали )) Пока заменила только "не всхотела", дальше видно будет.

[ЧЕБУРАТОР]

А песня - альбом Блокада 1985-87 где-то так, если не ошибаюсь - про лошадь это предисловие к песне, а в самой слова такие "... я болтаюсь где-то между Ленинградом и Москвой, я здесь чужой, я там чужой..." ! вспомнил - Энергия.:-)