На золотой цепи

[Чупис]

нет прочней мира, где бежит парус впереди ветра.
тот уже умер, кто дарил душу, как цветок редкий.
отвыкать трудно. дом темней леса. где моя ветка.

нет смешней мира, где летишь с ветки, бережёшь ноги,
а внизу волки и хотят кушать, и дела плохи, –
повторяй мантру, что лететь так же довелось многим.

привяжи память золотой цепью, накажи дубу,
пусть кругом водит и поёт песни, бережёт дуру –
я вернусь смирной, протяну руку, улыбнусь глупо.

[Ника]

Хочется скорлупу очистить с текста и сделать так:

Тот уже умер, кто дарил душу, как цветок редкий.
Отвыкать трудно. Дом темней леса. Где моя ветка?

Нет смешней мира, где летишь с ветки, бережёшь ноги,
а внизу волки и хотят кушать, и дела плохи.

Привяжи память золотой цепью, накажи дубу:
пусть кругом водит и поёт песни, бережёт дуру...

[Лузина]

Ника, да!
Так текст проще и пронзительней.

[А.К. Доктор]

А вот и нет!
Александра, браво! Это стихи с плюсом.

[Клавдия]

Мне нравится. Усеченный вариант нравится ещё больше.

[Эгон Шив]

Мне нравится тут всё. И название обыграно два раза - строчки как звенья цепи.
И как раз вычеркнутые Никой строчки мне очень нравятся по содержанию, особенно заключительная строка.

[Чупис]

Спасибо, Ника, Лузина, Доктор, Клавдия, Эгон.

Мне вариант Ники нравится больше. Но Доку и Эгону - вроде бы лучше мой вариант. Так что я не знаю...можно пока оба варианта оставить, наверное.

[Ника]

Александра, как по мне - первый вариант ПРЯЧЕТ, второй ОТКРЫВАЕТ.

Поэтому и мнения различны.

Тут важно, к чему Вы стремились. Спрятать или открыть.

[Симамура]

Мне нравится авторские стихи. Спасибо.

[Чупис]

Спасибо, Ника, я думаю о том, что Вы написали. Мне это важно.
Вообще-то я ни к чему не стремилась и уже  написала то, что написала. Может, мой вариант не прячет, может, это открытость в контролируемых рамках?

Интересная тема для размышления. 

[Чупис]

Спасибо, Симамура.

[Лилия]

Мне Никин вариант показался более загадочным... Но оба - классные!

[Нэля]

Очень нравится авторский вариант

[А.К. Доктор]

Вот да, Нэля! Я уже который раз перечитываю)

[Чупис]

Спасибо, Лилия, Нэля, Доктор.

[Ника]

Интересная тема для размышления. 

Для меня тоже.

Я вижу, что моё предложение вызвало у многих чувство протеста, как будто я взаправду что-то "вычеркнула", как выразился Эгон. Причём вычеркнула строчки, которые Эгону очень "нравились по смыслу".

Три многосмысленные строчки

А я вообще (простите) не вижу совсем никакого смысла в строчке:

нет прочней мира, где бежит парус впереди ветра.

Строчка

повторяй мантру, что лететь так же довелось многим.

кажется мне по смыслу просто ужасной, может быть, потому, что лично меня никогда не утешало, что кому-то ещё ТОЖЕ плохо.

А нижняя:

я вернусь смирной, протяну руку, улыбнусь глупо.

так, сама по себе хорошая, но она настолько подрезает крылья предыдущей пронзительной строчке... Да и само это построение трёхстишьями со слабыми рифмами кажется мне искусственным, отвлекающим от главного.

[Чупис]

Строчка

повторяй мантру, что лететь так же довелось многим.

кажется мне по смыслу просто ужасной, может быть, потому, что лично меня никогда не утешало, что кому-то ещё ТОЖЕ плохо.

Да нет же, Ника, это не утешение, это поддержка: кому-то было плохо, он справился - значит, справлюсь и я.

В остальном, возможно, Вы правы. Спасибо.

[Нэля]

Я вижу, что моё предложение вызвало у многих чувство протеста, как будто я взаправду что-то "вычеркнула", как выразился Эгон.

Ника, у меня не вызвало протеста. Мало того, когда я впервые прочла стихи и твой вариант я размышляла, что лучше. Потом вернулась, снова прочла, и поняла, что мне однозначно авторский нравится больше. Так и написала. В первом мне нравится структура и мятущееся еще состояние (недо...) еще в процессе, еще не готовая формула... Ты была совершенно права: что стихи получаются разными. Я не  "опротестовываю" второй вариант, просто стараюсь аккуратно выразить свое впечатление от текста.