Ночь

[Наташа]

вот это стихо уже и били, и хвалили с равной степенью энтузиазма.
Что скажете?


Полнился старый сад запахами сирени,
Лист за рекой шуршал эхом шагов ежа,
Ранили комары жалами откровений,
Кольцами мишуры свет на земле лежал.

Пели лягушки в лад лунные серенады,
Слёзы застывших звёзд капали в тёмный пруд,
Духи лесных монад с Богом играли в нарды,
Глядя, как небеса воспоминанья жгут.

Ночь соткала рядно и, натянув канвою,
Вышила гладью дом, где мы могли бы жить,
Лунный клубок смотав, сломанною иглою
Тщетно пыталась нас снова соединить.

Пенился Млечный путь хлопьями грязной ваты,
Нотами соловья в роще звенел фальцет.
Кутались наши сны в траурные халаты.
В доме погас очаг. И наступил рассвет.

[полуночница]

мне понравилось

[Великолепный Майк]

мне тоже понравился стиш!

но вот слишком многа лунного - луные серенады, лунный клубок...
и вот как-то ищо кольца мишуры не очень...

да - ищо - ночь пыталась нас соединить сломанною иглою? это как?

[NeonBoy]

Имхо слово "траурные" не подходит стиху.
В остальном, полностью согласен с Майком.

[Наташа]

Полуночница, Неон - спасибо за отклик.

Майк, Пролунные - спасибо, не заметила, поправлю обязательно.

да - ищо - ночь пыталась нас соединить сломанною иглою? это как?

Это тщетно

Траурные не подходит? это как посмотреть... Это смотря как его прочитать.

Вот что получается. Майку не понравились кольца света. А другой не менее уважаемый критик эти кольца как раз и похвалил.

Кто-то слелал стойку на "траурные", а кто-то это категорически не принял. Поэтому и пришла услышать разные мнения.
Спасибо Вам

[Ника]

Ночь соткала рядно и, натянув канвою,
Вышила гладью дом, где мы могли бы жить,

Кутались наши сны в траурные халаты.
В доме погас очаг. И наступил рассвет.

Вот это. Остальное - для меня - непредставимые красивости, увы

А насчет соединения иглой - всё-таки это, Наташа, очень... неосторожная строчка. И в том смысле что уязвимая для критики имхо. И в том смысле, что лучше так не писать, по-моему, из чисто суеверных соображений.

[Наташа]

Вот это. Остальное - для меня - непредставимые красивости, увы

А насчет соединения иглой - всё-таки это, Наташа, очень... неосторожная строчка. И в том смысле что уязвимая для критики имхо. И в том смысле, что лучше так не писать, по-моему, из чисто суеверных соображений.

Ника, спасибо. Твоя точка зрения ясна. Понимаю тебя насчет красивостей. Парадокс в том, что каждый показывает в этом стихе разные строчки, которые понравились, и разные строчки, которые не нравятся. Получается, что каждая строчка кому-то нравится, а кому-то нет. Это меня удивляет и пугает.

А что с илой? я правда не знаю, о чем ты... Никогда не слышала

[Ника]

А насчет соединения иглой - всё-таки это, Наташа, очень... неосторожная строчка. И в том смысле что уязвимая для критики имхо. И в том смысле, что лучше так не писать, по-моему, из чисто суеверных соображений.

А что с илой? я правда не знаю, о чем ты... Никогда не слышала

Я хотела только сказать, что за словом "игла" - для меня лично - стоят боль и точечное попадание. Ну, и ещё кое-что, но здесь явно не имелся в виду шприц для инъекций. И "соединить иглой" людей - мне кажется, это жутковато звучит - даже хуже, чем "соединить огнём" или "соединить кровью". Какой-то тревожный образ, болезненный, с нарушением кожных покровов, в общем   

[Наташа]

Ника
А так оно и есть. Игла сломанная, тем более не соединишь. Болезненно и бесполезно. НЕЛЬЗЯ соединиться. В общем, стих(один из смыслов) именно об этом. да.