Форум Ники Невыразимовой

Двор был глухой. Глухой, немой, слепой!
Мы там укрылись. Значит, окопались.
И разговор вели за нас с тобой
от нежности дымящиеся пальцы.

Дождь шёл так тихо, что почти стоял.
Над нами ветви липы простирались.
Сама я не своя была. Твоя.
И не хотелось ни свобод, ни равенств – 

хотелось, чтобы вечер – вечный мот
минут – не гнал нас ни звонком, ни стуком.
Чтоб двор глухой. И вывеска «Ремонт».
Хотелось жить. Сейчас. Потом. Друг с другом.

Очень здорово!Порой очень хочется забраться в такой глухой двор.

Здорово :)

садюжный вариант знаков препинания в последних:
"Хотелось жить сейчас. потом - друг с другом." ::)

Алабай, Катти, спасибо!


Юдон, Вы знаете, а вот до того, как Вы влились в наши ряды, представьте себе, НЕКОМУ было такое написать... Не написал бы никто, угу. Как Вы думаете, ПОЧЕМУ  ;)?

::) ну потому что это были не я)
других объяснений я не знаю)
а на самом деле - мне просто стих нравится )) правда-правда)

Очень, очень, просто очень нравится!

Спасибо, Рысь!

Да. Очень острое ощущение жизни в этом стихе.

Согласна с Карелиан. И ещё - ощущение нежности.
Понравилось название - как надпись на память.

)) про пальцы это - да!!! и вообще такой он эротический

Спасибо, Карелиан, Лора, Олег!


Вот и Иероним сказал, что это эротика. Разве  ::)?

Замечательно!!!

ЗЫ: единственное - чуть выпадает по смыслу "значит окопались". СторазИМХО.  Что-то в этой фразе есть... милитаристское. :)

Спасибо, Юкка. Окоп - укрытие, убежище... Укрыться, убежать - вряд ли в этом много милитаристского...

очень понравилось, очень. чувственное. нежное.
и парцелляция как нельзя к месту. здесь каждая часть предложения как будто округляется и, подобно капле воды, фокусирует все возможные смыслы. с другой стороны, связь с остальными частями предложения настолько крепка, что градус эмоциональности резко возрастает. и слышно сквозь неровное дыхание, как колотится сердце.

Спасибо, Ефросинья, всегда очень красивые у тебя отзывы.

Парцелляция - это дробление?

Дымящиеся нежностью пальцы - это что-то...

Спасибо, Олла.

еротика.
окопались-простирались
не нравится.
"Значит окопались." вроде нужен знак.

кстати, да - дымящиеся пальцы это красиво.

Дымящиеся нежностью пальцы - открытие для меня. Здорово написано. Я как собака - всё понимаю, только сказать (вообще и ТАК) не умею)))

исчо бы не эротика. да )

Гидрик!!!

Но у меня нет рифмы "окопались-простирались"! У меня есть рифмы "окопались-пальцы" и "простирались-равенств". И это неплохие рифмы :)

Если же тебе просто не нравятся сами эти слова...

"Окопались" мне обязательно было нужно, это точнейшее определение временного занятия двумя людьми слабо уязвимого для внешней агрессии куска пространства и времени....

"Простирались" само по себе слово, которое я не люблю и в лексике обычно не использую. Но в контексте стихотворения это важный глагол, потому что описывается дерево. И дерево укрывает путников своими руками-ветвями и как бы... в общем, дерево на их стороне играет  :laugh: А в слове "простирает" для меня, помимо "протяженности" веток звучит ещё и оттенок "благословения-защиты" со стороны дерева.

Вот.

Ольга и Аксолотль, спасибо вам!

ой!

ну в случае ababcbcb я бы не сказал что рифмы совсем уж нет.
слово "окопались" мне однозначно нравится.
слово "простирались" нравится чуть меньше, но тоже ничего.

не нравится расположение их в стихе на одинаковых позициях, в результате чего сначала возникла ненужная тебе рифма, а потом - иллюзия совершения этих действий одним и тем же объектом (да, я читал, и вижу что это разные фразы :) ), и как-то вцелом слепилась неадекватная картина: солдаты вырыли окоп в поленовском дворике и развесили постиранные портянки. именно поэтому, по общему впечатлению от стиха, я написал "не нравится". а по частям, по предложениям - все замечательно.

а почему бы не отбить четверостишия пустыми строками?

Ну да. Там же дождь. И они - ветви - ещё и "простирались" :) Но это совсем незаметная фича  ;)


Спасибо. Отбила, хотя и не уверена, что это правильно в таком небольшом тексте. Нужны ли там дополнительные паузы?

Как может быть рифмовка ababcbcb в стихотворении из 12-ти строк?! Для такой рифмовки нужно хотя бы 16 строк :)

И как можно, прочитав "мы... окопались" и "над нами ветви клёна простирались", решить, что эти действия совершаются "одним и тем же объектом", я не понимаю.

Я не могу писать стихи в расчёте на столь извращённые реакции :)

ababcbcbdede

а никто ничего и не решал. возникла ИЛЛЮЗИЯ, просто от фонетически похожих кусков. а с разбиением на куплеты иллюзия исчезла. и это хорошо :)
имхо стих стал намного лучче.


можешь :)

вывеска "ремонт" возвратила меня из мира поэзии на землю. напрочь (

Стихо достаточно "земное" само по себе :)

:) оно очень земное, просто чувствуешь, какое оно тёплое на ощупь...
и фирменные знаки есть, вроде "дождь шёл так тихо, что почти стоял". с неких пор стала я консерватором, люблю знакомое, стабильное, привычно хорошее. из-за ремонта, наверное, он нестабильность жизни придаёт. опять я о своём, да тьфу ты :)

Спасибо, Таня.