Форум Ники Невыразимовой

Делёжка => Поболтать => Автор: Маша Махова от: 27.09.2013, 13:36:11



Название: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 27.09.2013, 13:36:11
это сложный вопрос очень, про зависимость.
любовь не должна быть зависимостью, она должна быть свободна от всего, а это самое трудное для человека.
но любовь не наркотик.
и она продолжает жить в душе и давать силы независимо ни от чего, даже если обьекта любви нет рядом или он недоступен, ну в космос улетел или ещё что ))
любовь просто трансформируется через боль и страдания и ты можешь ее отпустить, но если это человеческая зависимость, то это очень опасно - душа не может зависеть ни от чего человеческого, иначе... болезнь и смерть, вот чё )
...впрочем, это очень долгий разговор и для большинства непонятный


Название: Re: Инвалидность
Ответил: Evi от: 27.09.2013, 14:13:08
Очень нравится.
Учился человек ничего не хотеть, и заучился до смерти. Сам цыган, сам кобыла. Знакомо и понятно.


Название: Re: Инвалидность
Ответил: Evi от: 27.09.2013, 14:36:36
Юрий, извините за офф:
цитата из: Маша Махова от: 27.09.2013, 13:36:11
...впрочем, это очень долгий разговор и для большинства непонятный
Маша, а почему этот разговор для большинства непонятный? Все ведь знакомы с любовью. (Мне так кажется.)


Название: Re: Инвалидность
Ответил: Маша Махова от: 27.09.2013, 14:42:42
ну, про зависимость и свободу )


Название: Re: Инвалидность
Ответил: Evi от: 27.09.2013, 16:25:43
Ну, опять же, по-моему, тема многим понятна и, так или иначе, близка.
Прошу прощения за офф, ещё раз (правда, тему стих Юрия породил), может, об этом в отдельной теме поговорить?


Название: Re: Инвалидность
Ответил: Ника от: 27.09.2013, 17:27:01
Да, я хотела бы поговорить об этом. Наверное.


Название: Re: Инвалидность
Ответил: УльЯна от: 27.09.2013, 20:38:38
И я тоже очень


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 28.09.2013, 01:53:11
цитата из: Маша Махова от: 27.09.2013, 13:36:11
это сложный вопрос очень, про зависимость.
любовь не должна быть зависимостью, она должна быть свободна от всего, а это самое трудное для человека.
но любовь не наркотик.
и она продолжает жить в душе и давать силы независимо ни от чего, даже если обьекта любви нет рядом или он недоступен, ну в космос улетел или ещё что ))
любовь просто трансформируется через боль и страдания и ты можешь ее отпустить, но если это человеческая зависимость, то это очень опасно - душа не может зависеть ни от чего человеческого, иначе... болезнь и смерть, вот чё )



Маша, попробуй пояснить свою мысль на каких-то примерах.

Существует очень много форм зависимости человека от другого человека:

- эмоциональная ("мне ни с кем не было так хорошо", "меня никто так не чувствовал", "мне никто не говорил столько хороших слов", "мне никто не говорил столько тех слов, которые мне были нужны", никто так не переживал за меня, ни с кем мы так не совпадали в эмоциональных реакциях и т.д., и т.п);

- интеллектуальная ("у нас столько общих тем, интересов, словечек, у нас свой язык, мы говорим на одном языке, нам всегда интересно друг с другом, мы так хорошо друг друга понимаем, чем это заменить?")

- физическая (я тут не только о сексе, а например, о потребности видеть человека, слышать его голос, касаться его);

- "собственническая" ("она - моя, как я могу её отдать, как пережить, что эти руки, губы, смех будут принадлежать другому?");

- психологическая ("мы прожили вместе столько лет", и как теперь что-то начинать заново, и как причинить ей (ему) боль своим уходом - нет, этого нельзя, лучше я причиню боль другому человеку - причём это наиболее красивая версия психологической зависимости, на самом деле в её природе лежит патологический страх причинить боль СЕБЕ имхо);

- материальная (тут ничего расшифровывать не надо, на этой зависимости держится много союзов);

- бытовая ("кто будет пришивать мне пуговицы и гладить рубашки, если мы разойдёмся?", "кто будет возить меня на дачу, носить тяжёлые сумки, делать ремонт в квартире, если мы разойдёмся?");

- связанная с родительской ответственностью ("как разрыв отразится на наших детях?");

- социальная ("если я останусь без мужа, меня будут считать неудачницей", "если я оставлю жену, меня будут считать подлецом" и т.д, и т.п.).

Так вот, мне хотелось бы понять, неужели ты, Маша, считаешь, что всё это не имеет отношения к любви и что любовь - это чистый элексир, который пьют избранные люди в отрыве от своего земного существования?

Может быть, это и так, я не спорю, я просто хочу услышать твоё мнение.



Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 28.09.2013, 08:49:33
Ника, ты так подробно расписала сформулировала , спасибо)
я переживала все виды зависимости, одновременно к разным людям, верхние к одному нижние к другому,единственное, что понять не могу как это - "собственническая"...я ее не пробовала.
Самое забавное что с этим можно жить и можно бороться ибо любая зависимость разрушает, в той или иной степени...наркотики разрушают тебе и психику, любовь только психику.
Маша, такая забавная фраза " любовь не должна", любовь не может быть должна, должны люди.
Я тут пока еще помолчу, так четко как вы формулировать не получается...почитаю...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 28.09.2013, 10:47:34
Я тоже почитаю. Но и добавлю пару слов. Я не берусь анализировать виды зависимости. Тем более Ника всё разложила по полочкам очень точно. Но точно знаю, что существует ещё один вид зависимости, некоторые психологи называют его любовь-мания. Это когда зависимость является одновременно и эмоциональной, и физической, и собственнической (из Никиной классификации), но при этом делает невозможным в самом прямом смысле существование зависимого человека, существование в психическом плане, без объекта зависимости. Если отношения нарушаются, начинается ломка. Чувство страха, беспокойства, отчаяния, зашкаливающие, не дающие ни есть, ни спать, выгоняющие из дома, когда только изнуряющее движение лишь немного облегчает состояние. И всё проходит в одно мгновение просто от встречи с объектом зависимости. И при этом (внимание!) ни одной мысли о том, а нужно ли всё это ему, тому, кого ты вроде бы любишь. Хорошо ли ему при этом?
Вот сегодня, по прошествии многих лет после получения этого личного опыта, я абсолютно уверена, что в определении любовь-мания первое слово явно лишнее.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 28.09.2013, 11:11:13
цитата из: Клавдия от: 28.09.2013, 10:47:34
И всё проходит в одно мгновение просто от встречи с объектом зависимости. И при этом (внимание!) ни одной мысли о том, а нужно ли всё это ему, тому, кого ты вроде бы любишь. Хорошо ли ему при этом?


А как ему может быть плохо с тобой если он с тобой?
если ему плохо, то он не с тобой, потому что люди не делают то чего не хотят...
дальше круг замыкается потому, что он если не с тобой то тебе становится невыносимо плохо, и опять круг переболеть и  искать замену "наркотику", потому что бывших не бывает...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 28.09.2013, 11:16:57
Ульяна, хорошо тоже бывает по-разному...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 28.09.2013, 11:17:29
цитата из: Клавдия от: 28.09.2013, 10:47:34
И при этом (внимание!) ни одной мысли о том, а нужно ли всё это ему, тому, кого ты вроде бы любишь. Хорошо ли ему при этом?
Вот сегодня, по прошествии многих лет после получения этого личного опыта, я абсолютно уверена, что в определении любовь-мания первое слово явно лишнее.


Такие случаи я вообще не рассматриваю - мы же говорим о любви вроде бы. А любовь естественным образом подразумевает "влезание" в шкуру другого человека и желание, чтобы У НЕГО всё было хорошо. Пусть без тебя.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 28.09.2013, 11:19:19
мы говорим о любви и зависимости через запятую ;)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 28.09.2013, 11:29:33
любовь - по определению желание, чтобы ему было хорошо, даже если она зависимость.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 28.09.2013, 11:40:37
а еще о свободе...как только появляются обязательства - свобода кончается...
а обязательства появляются потому что мы не в вакууме...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 28.09.2013, 11:46:44
Любовь. Двое. Один нарушает негласные правила. Второй говорит: уходи! При этом этот второй страдает - будет ли это зависимостью?

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.

Это же не только о расставании из-за смерти. Мы отдаём друг другу частичку души и надеемся на взаимность... Я замуж выходила за моряка дальнего плавания: 6-8 месяцев в разлуке. Было тяжело, но я всё время чувствовала взаимность - это меня и поддерживало. Это не было жертвой, а только укрепило наши чувства. Если бы это было зависимостью или привычкой, я бы разорвала наши отношения и не жалела бы: "Уж лучше одному, чем с кем попало". Страдала бы? Конечно! От разочарования! Продолжала бы любить? Нет! Я же полюбила другого, того, кому верила...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 28.09.2013, 12:40:50
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 11:46:44
Страдала бы? Конечно! От разочарования! Продолжала бы любить? Нет! Я же полюбила другого, того, кому верила...


Это очень мудро. Считать, что тот, кому ты ВЕРИЛА, просто исчез, умер, а тот, который жив, которому ты больше поверить уже не сможешь, - просто ДРУГОЙ человек - и нечего о нём говорить.

Это очень мудро. И очень трудновыполнимо.

Розовеет осколок неба,
Отразившись в моём окне.
Ты ведь был!  А как будто не' был.
И ещё очень много "не"...

(с) Шев Ев


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Симамура от: 28.09.2013, 14:06:00
Даже не знаю...
Любовь это такая возрастная градация.
Большинство любовных историй не должны были состояться - Макс Фриш.
Любовь подразумевает свободу, поскольку жизнь это она и есть.
Я очень рад, что люди могут жить вдвоём много лет, но это не моя история.
Женщины научили меня не доверять им.
Я, в принципе, не против.
Книжки гораздо лучше.




Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 28.09.2013, 15:23:23
цитата из: Симамура от: 28.09.2013, 14:06:00
Даже не знаю...
Любовь это такая возрастная градация.
Большинство любовных историй не должны были состояться - Макс Фриш.
Любовь подразумевает свободу, поскольку жизнь это она и есть.
Я очень рад, что люди могут жить вдвоём много лет, но это не моя история.
Женщины научили меня не доверять им.
Я, в принципе, не против.
Книжки гораздо лучше.


Любви все возрасты покорны!  ;D Любовь - это не категория времени, это готовность души принять её, по-моему...
Любовь подразумевает свободу - кто ж спорит?!  ;)
Любовь - это новизна! Но даже люди, живущие вместе много лет, могут её найти: в путешествиях, в обсуждении новостей, в перемене имиджа - да в чём угодно!
"Женщины научили меня не доверять им." Может потому, что не доверяли тому, для кого свобода дороже Любви? Извините, Олег, это просто размышления...



цитата из: Ника от: 28.09.2013, 12:40:50
Это очень мудро. И очень трудновыполнимо.

Розовеет осколок неба,
Отразившись в моём окне.
Ты ведь был!  А как будто не' был.
И ещё очень много "не"...

(с) Шев Ев


У меня был такой момент, когда я поняла, что смогу... Иначе буду уже не я...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 28.09.2013, 15:34:52
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 15:23:23
У меня был такой момент, когда я поняла, что смогу... Иначе буду уже не я...

+1


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 28.09.2013, 15:41:58
пока на работе...
возможно, смогу вступить в разговор вечером, но не знаю, когда приду после репетиции


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 28.09.2013, 15:47:57
А я вот песенку Сергея Корычева вспомнила, даже не знаю, почему:

Пора прощаться - как ты будешь дальше?
Тоска сжимает грудь.
Не бойся голода, мой милый мальчик, -
Наешься как-нибудь.
Не верь ни людям, ни богам, ни даже
Красавицам в манто, -
Что может быть твоих друзей продажней -
Подруги разве что...


Припев: Даст Бог, ты вырастешь задумчивым и гордым,
На гриф натянешь молодое серебро,
Возьми гитару левой ручкою за горло,
А правой ручкой выворачивай нутро.


Пора прощаться - как ты будешь дальше?
Тоска сжимает грудь.
Не бойся холода, мой милый мальчик, -
Влюбись в кого-нибудь.
Изменит женщина - скули поменьше
И не дырявь пальто.
Что может быть ещё дряннее женщин, -
мужчины разве что...


Припев: Даст Бог, ты вырастешь задумчивым и гордым,
На гриф натянешь молодое серебро,
Возьми гитару левой ручкою за горло,
А правой ручкой выворачивай нутро.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 28.09.2013, 17:30:38
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 11:46:44
Если бы это было зависимостью или привычкой, я бы разорвала наши отношения и не жалела бы:


Очень забавная фраза. Если б я была алкоголиком, я бы бросила пить. Если б я была в зависимости, я бы разорвала отношения. Приятно иметь дело с такой прямо надчеловеческой сознательностью :)

Хотела написать сюда много букв, потом поняла, что эти буквы уже написаны моей старшей подругой; прямо целиком их и приведу.

***

В последние дни в разных местах сталкивалась с мнением, что любовь и созависимость или взаимозависимость или просто зависимость - разными словами величали это состояние - суть противоположности, полярности даже. Взаимоисключающие друг дружку - вот если это созависимость то стало быть не любовь. Недолюбовь в лучшем случае.

А я вот что про это всё полагаю. 

Что зависимость и созависимость - либо ранняя, начальная совсем либо больная форма любви. Но любви.
Что с чувствами происходит то же, что и с онтогенезом в филогенезе, извините за выражение. Кто в школе уроки об этом прогулял - можно сюда заглянуть: http://elementy.ru/trefil/21184
И с психикой человеческой так же обстоит, что давно описано:  http://psylist.net/vopros/otvet.php?id=6

Так скажу дальше - и с отношениями тоже.

Любовь поначалу  живёт, как младенец, зависимый от матери полностью, скоро начинающий пугаться, когда она исчезает из поля его зрения ненадолго даже. Вопящий, требующий на ручки, улыбающися лучезарно, когда его берут... Другое дело, что в отношениях каждый другому  младенец и каждый другому мать родная, и тогда есть все шансы, что и дальше всё будет происходить. Ну и понятно, что когда всё правильно идёт, то младенец растёт, встаёт на ножки, начинает убегать от мамы, вообще самостоятельнсти наживает. Притом, что связь и чувства остаются и даже крепнут, и поддержки и заботы от дитятка только прибавляется с годами, и гордости за него.  Так и глубокое зрелое чувство себя ведёт - как взрослые дети.
Но вот представьте - младенец, которому не суждено всё это пройти - то ли родился инвалидом, то ли переболел чем-то тяжким в детстве или уронили его неудачно, и есть шансы, что он никогда сам ходить не станет, а всегда будет нуждаться в уходе и всё сильнее бояться, что его оставят, раз он такой неправильный, что он тогда погибнет. Чем дальше - тем сильнее боится, потому что понимает больше, тем больше ухода требует, тем сильнее переживает и цепляется, ну не всегда так, но нередко. И, конечно, оставаться с ним - это серьёзная работа, часто мучительная. Не очень перспективная для обретения  самостоятельности или там равноправия.
И при этом оно всё равно - любовь, не беспримесная, поскольку замешана на страхе круче, чем того всем хотелось бы, и на отчаянии и на безнадёжности. Для меня подкладка, изнанка всех зависимых отношений - именно отчаяние. Как бы феерически бесшабашно ни выглядели они со стороны, изнанка этой перевязи Портоса не пуста, она вышита узорами страха и отчаяния.

И вот как раз отчаяние  мне кажется тем чувством, с которым и надо что-то поделать в терапии, если хочешь попробовать исцелиться.

Потому что обездвиживание может быть разными причинами вызвано, что-то из этого неизлечимо, но по большей части лечится. Иногда и не так сложно и долго, как может поначалу показаться - например, обученная беспомощность. Мне она напоминает ситуацию, когда мама-инвалид сама ездит в инвалидной коляске и ребёнка к ней же привязывает, для возможности контроля и его же безопасности, а потом и вовсе покупает ему маленькую похожую колясочку - не для кукол а для "маленького инвалида", ну и мышцы ног от жизни такой неразвиты, особо и не походишь поначалу, даже когда восстать и встать решаешься.

И всякое другое опутывающее может оказаться, что снять возможно, в системном семейном подходе, например, это намного проще, чем пытаться самому изнутри разорвать, хотя и такое возможно ведь.

И тут во весь рост встаёт вопрос о протестах и противодействиях второго созависимого, если один решается двигаться отдельно и против его воли - страх и тревога его зашкаливают так, что очень странные вещи в паре происходить начинают, да часто и отношения не выдерживают выздоровления одного из.

Но не говорите мне, что это - не про любовь, или что нет её там, если болезнь и обездвиженность и  отчаянный страх потери есть.
И недолюбовью это называть - всё равно что младенца-немовля называть назвать недочеловеком, оттого что он ходить и говорить не может.
Да, апостол Павел изрёк истину о том, что "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Боящийся в любви несовершенен". Согласна, вот только расскажите, нет - лучше покажите кто из нас совершенен? Я хочу видеть этого человека!

Для меня вопрос созависимости - это где взять силы на то, чтоб что-то сделать с собой, с этими отчаянием и страхом, которые и сами по себе парализуют, тем более, что силы все и уходят на обслуживание самих парализованных отношений.
И что делать, если окажется, что дело безнадёжное - в смысле этот младенец никогда не сможет ходить, эти отношения не смогут вырасти и двигаться дальше. И на этот вопрос я не знаю ответа. Что шанс надо дать - мне всегда кажется, а что потом, если не получилось - совсем другая история.

(с) http://irkathena.livejournal.com/486995.html


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 28.09.2013, 20:45:11
Катя, прочитала. Задумалась.

Наверное, хорошо, что мне удавалось не сомневаться в том, что у нас с ЛГероем всё навсегда и что мы никогда не потеряемся.

Причём удивительно, что эта убеждённость возвращалась ко мне даже на третьем витке отношений. Т.е. после двух крушений, оказавшихся несмертельными.

Вероятно, это свидетельствует о том, что во мне не было страха. Т.е. страх был, конечно, - за него. Но я не боялась, что меня бросят, предадут и т.п. Может, в начале самом - да. Но тогда я ещё вообще не была открыта миру :)

Кстати, именно поэтому я люблю свою первую книжку меньше, чем вторую. В первой меньше света и больше боли, она жёстче.



Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 28.09.2013, 21:43:35
цитата из: Карелиан от: 28.09.2013, 17:30:38
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 11:46:44
Если бы это было зависимостью или привычкой, я бы разорвала наши отношения и не жалела бы:


Очень забавная фраза. Если б я была алкоголиком, я бы бросила пить. Если б я была в зависимости, я бы разорвала отношения. Приятно иметь дело с такой прямо надчеловеческой сознательностью :)



Многие пробуют наркотики, но наркоманами становятся не все. В стадии страстной влюблённости трудно понять зависим ты или нет от другого человека. Известно, что и влюблённость не всегда перерастает в любовь, хотя по яркости чувств бесспорно выигрывает у неё.  И не надо быть надчеловеком, чтобы почувствовать, что ты зависим, а дальше... Дальше либо эту зависимость прерывают, либо погружаются в неё ещё более страстно, потому что... Внимание! Потому что есть категория людей, которые ищут ситуаций, когда им плохо, чтобы страдать, заменяя на  эти страдания возможную полноценную жизнь и любовь.

"Мазохизм - это склонность к поиску физических или психических страданий...  Моральный мазохизм включает основанную на чувстве вины бессознательную потребность в наказании, способствующую формированию невротической симптоматики, либо бессознательно и собственноручно спровоцированному страданию от несчастных случаев, финансовых потерь, плохих отношений, неудач или позора. "

(http://www.psystatus.ru/article.php?id=12)

Не хочу никого обидеть, но не могу не заметить, что наше поколение довольно прилично обучали в школе - образование было систематическим и нас учили размышлять, чего лишены последующие поколения, начиная с 90-х и далее (хотя, есть конечно исключения и есть гениальные самоучки). Статья про онтогенез несерьёзная. Выводы не логичны и спорны. Эмоции зашкаливают, но лучше бы это было литературное произведение - видно, как человек переживает, он не равнодушен к проблемам инвалидов. Об этом, безусловно, надо писать!
цитата из: Ника от: 28.09.2013, 20:45:11
Вероятно, это свидетельствует о том, что во мне не было страха. Т.е. страх был, конечно, - за него. Но я не боялась, что меня бросят, предадут и т.п. Может, в начале самом - да. Но тогда я ещё вообще не была открыта миру :)

Кстати, именно поэтому я люблю свою первую книжку меньше, чем вторую. В первой меньше света и больше боли, она жёстче.




Ника, ну как же по-другому-то? Любить, так от души! Там, где отдана душа, там и получено не мало! Ника, на третий виток я бы не решилась, но ведь все мы разные и ситуации у всех разные. Значит тебе так надо было, значит первые два раза ты что-то недополучила... Я не религиозный фанатик, но в таких ситуациях придерживаюсь такого образа действий: Простить и отпустить!


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 28.09.2013, 22:28:36
Цитата:
Я не религиозный фанатик, но в таких ситуациях придерживаюсь такого образа действий: Простить и отпустить!


;D Очень озадачила...
В моем воображении кредо  религиозных фанатиков  "простить - и на костер!" :)





Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 28.09.2013, 22:41:58
Нэля, я ж и говорю: не фанатик...  ;)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 02:15:48
Цитата:
Я не религиозный фанатик, но в таких ситуациях придерживаюсь такого образа действий: Простить и отпустить!

тогда вместо "но" логичнее  "и"? :)
Честно, говоря, Наташа, про фанатика не поняла фишки, ну да бог с ним....


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 02:35:40
статью, на которую ссылается Карелиан, только начала читать, и уже застряла
Цитата:
Что с чувствами происходит то же, что и с онтогенезом в филогенезе, извините за выражение. Кто в школе уроки об этом прогулял - можно сюда заглянуть: http://elementy.ru/trefil/21184
И с психикой человеческой так же обстоит, что давно описано:  http://psylist.net/vopros/otvet.php?id=6


Какой онтогенез в филогенезе? Что автор хотел сказать ссылаясь на дискредитированную биологическую теорию, базирующуюся  на научном подлоге Геккеля, и что же происходит с чувствами в этом свете?  :)

:)
попробую  продолжить чтение...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 02:48:13
цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 02:35:40
статью, на которую ссылается Карелиан, только начала читать, и уже застряла
Цитата:
Что с чувствами происходит то же, что и с онтогенезом в филогенезе, извините за выражение. Кто в школе уроки об этом прогулял - можно сюда заглянуть: http://elementy.ru/trefil/21184
И с психикой человеческой так же обстоит, что давно описано:  http://psylist.net/vopros/otvet.php?id=6


Какой онтогенез в филогенезе? Что автор хотел сказать ссылаясь на дискредитированную биологическую теорию, базирующуюся  на научном подлоге Геккеля, и что же происходит с чувствами в этом свете?  :)

:)
попробую  продолжить чтение...


Я тоже не поняла, но решила, что это у меня от общей неразвитости научного мышления )))

И вообще месседж старшей подруги Карелиан до меня не дошёл. По-моему, это некий набор банальностей, в котором меня неприятно  царапали мало имхо корректные параллели с детьми-инвалидами.
Единственное, на чём я смогла по-настоящему сосредоточиться, - что подкладка зависимой любви - отчаяние и страх. И всё никак не могу решить, достаточно ли было отчаяния в моей любви, чтобы считать её зависимой :)

С другой стороны, какая теперь разница?


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 29.09.2013, 03:09:47
Я прямо сейчас вспомнила, как мне один человек пытался объяснить, что я неправильно люблю другого человека. Слишком много, мол, чувства во мне, это неопрятно, и вообще, Бога надо любить больше, чем кого прочего. Ещё голословные обвинения были, что, мол, я за свою любовь положу всё и всех. Не могу описать глубину ступора, в который я впала. Это было даже не изумление. А теперь смешно.  :)
Мне кажется, что любовь и зависимость - разноуровневые и разные явления, правда, они могут сосуществовать в человеке.
цитата из: Нэля от: 28.09.2013, 22:28:36
В моем воображении кредо  религиозных фанатиков  "простить - и на костер!" :)
Не, сначала на костёр, а потом уже простить - и его, и себя.  :laugh:


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 29.09.2013, 05:03:47
Кать, а меня неприятно царапает, когда говорят "это не любовь! любовь - она не такая!" при малейшем, гм, отклонении от идеала. Ах, любовь - это свобода, ах, это "дарить", а не "брать", а вот это у вас не любовь, а когда любовь - не боятся так сильно потерять и т. п. Сравнение с детьми-инвалидами (и просто детьми) имхо очень точное. Хотя и не очень приятное, наверное.

Нэля, ну я даже не знаю, мне кажется очевидным, что на первых порах влюбленный не может отлипнуть во всех смыслах от объекта своей любви и нуждается в постоянной "пище", в постоянном контакте, в подтверждениях, что вот он рядом, никуда не делся, все хорошо, все хорошо. А потом это меняется, слава Богу. Я даже не знаю, что тут можно раскрывать. Возможно, все это переживают по-разному - я вот в начале отношений впадаю в такую зависимость, в такой страх и ужас потерять контакт, что, кажется, бОльшая часть жизненных сил начинает уходить на то, чтобы НЕ вывалить весь этот страх и ужас и голод и отчаяние на человека СРАЗУ :laugh:


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 29.09.2013, 05:07:00
цитата из: Ника от: 28.09.2013, 20:45:11
Кстати, именно поэтому я люблю свою первую книжку меньше, чем вторую. В первой меньше света и больше боли, она жёстче.


Ну, вот _стихи жесткость только украшает, по-моему :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 05:40:35
цитата из: Карелиан от: 29.09.2013, 05:03:47
на первых порах влюбленный... нуждается в постоянной "пище", в постоянном контакте, в подтверждениях, что вот он рядом, никуда не делся, все хорошо, все хорошо. А потом это меняется, слава Богу.


Оооо... Вот это всё о чём. Ну, тогда у нас это так и не поменялось ))) За все 7 лет. Причём у обоих. Странно, я не видела в этом никакой ущербности. Даже наоборот :)
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 21:43:35
Простить и отпустить!



Последовательность нарушена. Сначала приходится отпустить. Потом необходимо простить, да, потому что иначе нет выхода из эмоционального тупика. Иначе погибшие отношения не могут отправиться ни в рай, ни в ад, а всё время находятся на Страшном Суде погибших отношений. Это трудно выносить.

Но переход к состоянию "простить" подразумевает большую душевную работу и взаимные усилия.

Взаимные - потому что невозможно всё время разговаривать только с внутренним голосом. Нужна встреча, нужен разговор, возможно, не одна встреча и не один разговор, нужно соединить кровоточащие края раны.

Однако это требует шагов навстречу друг другу (и первый шаг, конечно, имхо должен исходить от инициатора разрыва). Доверия друг к другу. Любви (да-да, её), которая выше всех стыдных глупостей, совершенных в процессе или в завершение погибших отношений. Благородства. Бесстрашия :) А с этим имеется некоторая напряжёнка.

Однако я верю в то, что всё это будет.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 06:05:45
цитата из: Карелиан от: 29.09.2013, 05:03:47
Нэля, ну я даже не знаю, мне кажется очевидным, что на первых порах влюбленный....


Я ничего не сказала о влюбленно.. поскольку еще не прочла..Я вообще-то об онтогенезе-филогенезе говорила, а по существу статьи  - ничего не говорила..:)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 29.09.2013, 06:30:51
А, Нэля, понял тебя. Ну, нас этому в школе учили :) хоть это не аргумент и я не биолог :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 06:59:08
Цитата:
Кать, а меня неприятно царапает, когда говорят "это не любовь! любовь - она не такая!"

меня тоже, да и Эви, похоже:
Цитата:
Я прямо сейчас вспомнила, как мне один человек пытался объяснить, что я неправильно люблю другого человека. Слишком много, мол, чувства во мне, это неопрятно, и вообще, Бога надо любить больше, чем кого прочего.


Что же до "перво-наперво, люби Бога" (что конечно, не столько эмоции подразумавает, сколько  приоритеты),
хочу сказать следующее.
Я бы никогда не любила и не ценила своего мужа, будь у него по-другому: сначала я , потом -Бог,
1) такая "зацикленность " на мне все бы убила нафиг, он бы тогда был слишком зависим от меня (моего мнения), не-свободным
2) я знаю, что и почему важно для мужа, и что есть вещи, которые он не перешагнет даже для меня, как бы он меня ни любил,
Я - номер 1 человек для него на Земле, но я - не все. Я, бесспорно - королева, но Бог во главе угла делает мужа - королем.

Мы прожили вместе 13 счастливых лет. Ничего не стало хуже и мне кажется, что наш брак с годами только "настаивается"( как чай)
и - о, я завишу от моего мужа гораздо больше, чем в самом начале, когда отними его у меня - и я бы пережила, а сейчас так срослась (зависимость? зависимость одной части тела от другой - зависимость?), что...
не знаю как я или он переживет потерю другого...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 08:29:22
цитата из: Ника от: 29.09.2013, 05:40:35
цитата из: НаталиЯ от: 28.09.2013, 21:43:35
Простить и отпустить!

Последовательность нарушена.

нет никаких "устаканенных" последовательностей и не стоит их придумывать . :)
Цитата:
Но переход к состоянию "простить" подразумевает большую душевную работу и взаимные усилия.

Взаимных усилий требует примирение, а не прощение, которое (ИМХО) - односторонний процесс.
Смотри на это проще - ни как на "забыть" (что невозможно), а как на не отвечать злом на зло, болью на боль, не упрекать больше в этом.
Как съесть слона? По кусочкам! :)
Цитата:
Однако я верю в то, что всё это будет.

Я тоже, Ника!


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 29.09.2013, 08:32:43
цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 06:59:08
Я - номер 1 человек для него на Земле, но я - не все. Я, бесспорно - королева, но Бог во главе угла делает мужа - королем.
мне кажется, что наш брак с годами только "настаивается"( как чай)
и - о, я завишу от моего мужа гораздо больше, чем в самом начале, когда отними его у меня - и я бы пережила, а сейчас так срослась (зависимость? зависимость одной части тела от другой - зависимость?), что...
не знаю как я или он переживет потерю другого...


+1 !!!

И при этом в отличие от любви-мании, про которую я говорила выше, в моих отношениях с мужем с самого начала не было отчаянной зависимости и страха потери (по крайней мере, с моей стороны - точно, хотя сильная влюблённность была налицо).


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 29.09.2013, 08:38:03
цитата из: Ника от: 29.09.2013, 05:40:35
Нужна встреча, нужен разговор, возможно, не одна встреча и не один разговор, нужно соединить кровоточащие края раны.


Возможно, Ника. Но. Я думаю, не существует единых рецептов, все мы разные, однако для меня такая встреча однозначно означало бы не прощение-прощание, а прощение-четвёртый виток....


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 09:08:50
цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 06:59:08
Цитата:
Кать, а меня неприятно царапает, когда говорят "это не любовь! любовь - она не такая!"

меня тоже, да и Эви, похоже:


цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 08:29:22
нет никаких "устаканенных" последовательностей и не стоит их придумывать . :)




Осспади.

И после двух этих заявлений ты довольно подробно учишь других, КАК ИМЕННО им надо любить и прощать и в какой последовательности )))

Конечно, нет никаких последовательностей, просто ты рассказываешь свою историю, а я - свою.

Прощение, в моем не христианском понимании, не может не быть двусторонним процессом, когда речь идёт о разрыве двоих. Это как работа над ошибками - ошибались же оба.

Что же до любви прежде всего к Богу, а потом к любимому(любимой) - такая опция доступна не всем :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 29.09.2013, 10:14:39
Да никого я не учу, написала мысли свои и все.
я вообще не люблю рецептов, поделилась своим.
О чем, в общем-то уже жалею.
Больше не буду.
Обещаю.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 29.09.2013, 10:19:29
Доброго всем утра, спасибо за тему, она однозначно очень полезна.
Еще спасибо Карелиан вот ее мнение мне ближе всего, она признает что на начальном этапе зависимость это нормально, только вот дальше оно должно успокоится и перестать быть зависимостью, расскажу по своим ощущением, вот оно горит искрит как пламя нуждается в кислороде ( ну в любимом рядом) а потом ты смотришь а пламя то горит без любимого , и хорошо так, а потом , у меня лично сразу появляются сомнения, что пламя то не настоящее, если оно без кислорода может гореть, и какое- то не такое горячее..и может не пламя=не любовь оно вовсе, а если не любовь то зачем оно?


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Симамура от: 29.09.2013, 11:09:55
Мы всю жизнь говорим и всю жизнь не о том... (с) Нащёт любви к богу... Есть выражение - "вокруг много людей, которые нуждаются в нашей любви, так стоит ли её тратить на любовь к вымышленному существу"?
Девушки, это такая тема, в которой, как мы все понимаем - консенсуса быть не может.
Да, в общем-то и любви никакой нет...
В начале это химия, потом - привязанность, и после, (если посчастливится) она перерастает в дружбу.
Идеальный вариант - дружба начинается сразу.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Шарли от: 29.09.2013, 11:54:04
Вот тут я с Симамурой +1 насчет того, что никакой любви-то и нет.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 29.09.2013, 13:22:26
цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 06:59:08
есть вещи, которые он не перешагнет даже для меня, как бы он меня ни любил
Вот, согласна. У меня это тоже так, и это не "всему своё место", это оберегание любви, иначе, по ощущениям, ей конец. Это такая эгоистическая забота.  :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Симфония Глюка от: 29.09.2013, 14:12:29
В свете реплики Симамуры  стало интересно, как любовь можно потратить. Тем более, потратить не туда. Как будто это время, или деньги, или, вообще, что-то такое, чего у нас определённое небольшое количество,  которое надо расходовать экономно...

А в вопросах зависимости, я опять побуду марсианином. Я её не умею. Ну, или любви не умею, тоже может быть, во всяком случае, слышала такую версию.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Симамура от: 29.09.2013, 15:40:00
Женя, я говорил не о трате, а о направлении чувства на реальных, а не на вымышленных.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 29.09.2013, 16:14:01
Мне, кстати, Нэлина позиция близка, при всей моей нехристианской системе координат - и по пункту "прощение и примирение" (прощение далеко не всегда означает возвращение обратно в отношения), и по пункту "есть вещи важнее, чем я". Один прекрасный мужчина однажды сказал, что мечтает о женщине, готовой молча подавать патроны, если он будет расстреливать пенсионеров, и я подумала, что какая-то я не преданная по природе своей. Что "королева, мне жаль, но есть вещи сильней"


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 17:15:30
цитата из: Карелиан от: 29.09.2013, 16:14:01
Мне, кстати, Нэлина позиция близка, при всей моей нехристианской системе координат - и по пункту "прощение и примирение" (прощение далеко не всегда означает возвращение обратно в отношения)


Мне кажется, что Нэля ничего об этом не писала ))) Но, возможно, я уже утрачиваю нить разговора.

Нэля писала, что слона надо есть по кусочкам...

И что надо не отвечать злом на зло, болью на боль и не упрекать. Тут трудно спорить. Но я вроде бы и не.

А насчёт слона хочется ответить цитатой с башорга:

Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.


http://bash.im/quote/414673

Я не хочу, не могу и не буду есть слона по кусочкам. Я лучше буду есть свой чемодан от баяна "Тула" :) Как умею.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 29.09.2013, 22:03:35
цитата из: Клавдия от: 29.09.2013, 08:38:03
цитата из: Ника от: 29.09.2013, 05:40:35
Нужна встреча, нужен разговор, возможно, не одна встреча и не один разговор, нужно соединить кровоточащие края раны.


Возможно, Ника. Но. Я думаю, не существует единых рецептов, все мы разные, однако для меня такая встреча однозначно означало бы не прощение-прощание, а прощение-четвёртый виток....


Присоединяюсь!

Это то, о чём пыталась сказать Нэля, упоминув слона (у нас говорят: отрубать хвост собаке или кошке по кусочкам, вместо того, чтобы

отрубить сразу весь). Это же пыталась сказать и я, рассуждая о моральном мазохизме...  Но это не советы вовсе, не руководство к действию,

а посыл к размышлению...
цитата из: Нэля от: 29.09.2013, 06:59:08
1) "зацикленность " на мне все бы убила нафиг, он бы тогда был слишком зависим от меня (моего мнения), не-свободным
2) я знаю, что и почему важно для мужа, и что есть вещи, которые он не перешагнет даже для меня, как бы он меня ни любил,
Я - номер 1 человек для него на Земле, но я - не все. Я, бесспорно - королева, но Бог во главе угла делает мужа - королем.

Мы прожили вместе 13 счастливых лет. Ничего не стало хуже и мне кажется, что наш брак с годами только "настаивается"( как чай)
и - о, я завишу от моего мужа гораздо больше, чем в самом начале, когда отними его у меня - и я бы пережила, а сейчас так срослась (зависимость? зависимость одной части тела от другой - зависимость?), что...
не знаю как я или он переживет потерю другого...


+1! С разницей в сроке - 30 счастливых лет!

А любовь у всех разная, потому что разные мы все!!!





Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 22:15:15
Наташа, это всё очень трогательно - заботиться о том, чтобы ближний не совершил ошибку и не вернулся в старые отношения, о чем тут никакой речи не велось, куда его вообще-то никто не зовёт и откуда он сам уже очень далеко отошёл ))) Однако, насколько я понимаю, замечание о слоне совсем не эквивалентно нашей поговорке о "рубить хвост по кусочкам": http://psy-forlife.ru/sest-slona-po-kusochkam.html

Это уже лингвист во мне начал протестовать.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: НаталиЯ от: 29.09.2013, 22:53:53
Ника, перечитала Нэлино сообщение и поняла, что в первый раз его читая, думала о другом и поэтому присовокупила к своим мыслям о

хвосте... Я к старости становлюсь всё рассеянее, прости!
цитата из: Ника от: 29.09.2013, 22:15:15
Наташа, это всё очень трогательно - заботиться о том, чтобы ближний не совершил ошибку и не вернулся в старые отношения, о чем тут никакой речи не велось, куда его вообще-то никто не зовёт и откуда он сам уже очень далеко отошёл )))


Я ничего не предлагаю! Упаси Боже! Каждый должен решить сам, как ему поступать! Тем более это задача с многими неизвестными. Мы же

здесь высказываем своё мнение о ситуации "любовь-зависимость". Да? Пытаться встречаться после разрыва - это проявление зависимости...

Продолжать любить после разрыва - это любовь!



Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 29.09.2013, 23:58:14
цитата из: НаталиЯ от: 29.09.2013, 22:53:53
Пытаться встречаться после разрыва - это проявление зависимости...

Продолжать любить после разрыва - это любовь!




Спасибо, Наташа, ты меня фактически излечила )))!

От любовной зависимости.

Но я чувствую, что ещё немного обсуждения моих (откуда это берётся всё?) ЯКОБЫ ПОПЫТОК чего бы то ни было "после разрыва" могут привести меня к ДРУГОЙ зависимости. К алкогольной. А это не вовремя будет. Так что решительно предлагаю переключиться на обсуждение ваших счастливых семей.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 30.09.2013, 06:59:29
Катя, мне кажется, тут никто ничего особенно не обсуждает, кроме собственных картин мира, не принимай это, пожалуйста, так близко к сердцу. Вон Олег вообще пишет, что женщинам нельзя доверять, мы же все не принимаем это на свой счет  ;D

От НЕзависимости, между прочим, тоже страдают, от того, что никто по-настоящему сильно не нужен, хотя я об этом знаю только по свидетельствам очевидцев, которым остается только поверить на слово :)



Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 30.09.2013, 08:04:57
цитата из: Карелиан от: 30.09.2013, 06:59:29
Катя, мне кажется, тут никто ничего особенно не обсуждает, кроме собственных картин мира, не принимай это, пожалуйста, так близко к сердцу. Вон Олег вообще пишет, что женщинам нельзя доверять, мы же все не принимаем это на свой счет  ;D

От НЕзависимости, между прочим, тоже страдают, от того, что никто по-настоящему сильно не нужен, хотя я об этом знаю только по свидетельствам очевидцев, которым остается только поверить на слово :)




+1


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Эгон Шив от: 30.09.2013, 11:17:24
цитата из: Маша Махова от: 27.09.2013, 13:36:11
это сложный вопрос очень, про зависимость.
любовь не должна быть зависимостью, она должна быть свободна от всего, а это самое трудное для человека.
но любовь не наркотик.
и она продолжает жить в душе и давать силы независимо ни от чего, даже если обьекта любви нет рядом или он недоступен, ну в космос улетел или ещё что ))
любовь просто трансформируется через боль и страдания и ты можешь ее отпустить, но если это человеческая зависимость, то это очень опасно - душа не может зависеть ни от чего человеческого, иначе... болезнь и смерть, вот чё )
...впрочем, это очень долгий разговор и для большинства непонятный

Хочу вернуться к истоку этой темы. И сказать не о любви, как я её понимаю, а о зависимости.
Зависимость - это точно не любовь. Это что-то прямо противоположное любви.
Я испытывал сильную зависимость в течение долгих лет. Жил как в тумане. Реальность была для меня картонной декорацией.
Дьявольское чувство.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 30.09.2013, 11:48:24
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 11:17:24
не о любви, как я её понимаю, а о зависимости.
Зависимость - это точно не любовь. Это что-то прямо противоположное любви.
Я испытывал сильную зависимость в течение долгих лет. Жил как в тумане. Реальность была для меня картонной декорацией.
Дьявольское чувство.



Эгон, а ТОГДА, когда мир был картонной декорацией для Вашей зависимости, Вы считали её любовью? Это важный вопрос.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 30.09.2013, 14:15:26
цитата из: Ника от: 30.09.2013, 11:48:24
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 11:17:24
не о любви, как я её понимаю, а о зависимости.
Зависимость - это точно не любовь. Это что-то прямо противоположное любви.
Я испытывал сильную зависимость в течение долгих лет. Жил как в тумане. Реальность была для меня картонной декорацией.
Дьявольское чувство.



Эгон, а ТОГДА, когда мир был картонной декорацией для Вашей зависимости, Вы считали её любовью? Это важный вопрос.


Думаю, что считал, иначе ушёл бы из тумана. Но невозможно понять всё сразу...

......................

Нэля, хорошо, что ты сказала про свой опыт, потому что это самый верный путь на самом деле.

Тут важно понимать вот что, хоть я и не истина в последней инстанции, это ясно, и никого ничему не учу )
Человек живёт в двух измерениях, в двух логиках.
Есть логика земная, она горизонтальна, она понятна: ты - я, я - они и так далее. Из этой логики вытекает весь наш земной опыт, привитые родителями понятия, ориентация в социуме и так далее.
Вторая логика не поддается земным правилам, она существует независимо от нас, это не-земная логика, другими словами Божественная, она вертикальна. И всё, что происходит с тобой, нужно рассматривать с точки зрения не одной логики, а двух.

В вертикальной логике зависимости нет,  её и не может быть. Просто ты признаёшь, что всё даётся "свыше", и любовь прежде всего, потому что нет более великого и таинственного чувства, чем это. На земле же мы зависим от много, но в любой момент нам нужно быть готовым это потерять - мы приходим в этот мир голыми и уйдём, не взяв ничего, мы здесь очень ненадолго и всё не вечно, только душа.

Я не рискну говорить здесь всего, что понимаю, потому что многие далеки ведь от этих рассуждений ну и скажем некоторого мистического опыта и восприятия, но я говорю то, что знаю я, и говорю честно. Но каждый выбирает свою систему коородинат. И, конечно, безумно трудно понять, что если у тебя что-то забирают, то, что ты любишь и без чего почти не можешь - это хорошо и к лучшему.

Вот смотрите.
Всё очень неоднозначно.
У привязчивых, зависимых и ревнивых жён мужья начинают или пить, или гулять, или болеть.
Если ты от чего-то зависишь тотально, не включая не-земную логику, то это рано или поздно у тебя заберут. Получается, что мужчина должен или умереть, или уйти - я встречала такое: мужчина уходит от жены к другой женщине и это является его спасением. И, чтобы выжить, он должен распределять свои чувства на двоих - он любит обеих и в итоге не может выбрать, кто из них ему дороже.
Жена, поняв, что теряет мужа, интуитивно в душе ослабляет свою зависмость (хотя внешене это может проявиться по-разному), и он понимает, что может в семье выжить. Но он не может уйти ни от одной ни от другой, это вечный треугольник где, в принципе, нет виноватых и сочувствуешь всем, хотя мужчине больше: женщине, как более земному существу, легче выжить - мужчины умирают быстрее и чаще.

Так же встречала я и более трагические варианты, где мужчина, попытавшись уйти от своей сумасшедше-привязанной к нему жены, получал на руки её совершенно разбитую и больную, и не мог оставить. Выхаживал ее и умирал сам от онкологии (рак - болезнь обид, как правило, опять же к вопросу о земном и отдаче...)

Встречала и ситуацию с мамашкой, зацикленной на своём ребёнке, привязанной к нему всецело, всей душой, и до 50-ти лет ее "кровиночка" вынуждена была жить только с ней (мой когда-то красавец-умница-москвич-однокурсник, он был старше меня и я смотрела на него всегда с восторгом - прожил всю жизнь с мамашкой и женился недавно, уже после 50-ти, старым лысым и толстым на беззубой тётеньке с детьми, "понаехавшей в москву" - но, правда, молчаливой и работящей )

......................
...Если мы научимся жить в двух логиках и признавать не-земные приоритеты, зависимость уйдёт и останется только любовь. Нет, останется и страх, и ревность, и боль и всё такое - мы же не ангелы в конце концов ) и, как люди, всё это испытываем и очень остро. Но при всех страданиях нужно понимать, что есть вещи сильнее, чем земное притяжение и земные привязанности...

Ну вот как-то так... не знаю, насколько понятно.

И ещё такой момент: Запад живёт по принципу "бери от жизни всё". Восток - "откажись от всего". И то и другое неверно.
Видимо, скоро придёт время, когда эти два понятия соединятся и наконец-то человечество придёт к "золотой середине" (принцип золотой середины лучше всего буддисты описали :) ) И вот когда научное (западное) знание соединится с религиозным (восточным), начнется новый виток в цивилизации, а это будет, я уверена. В общем, мир не погибнет, а даже наоброт *оптимистично закончила она* :)
Да и вообще, я надеюсь, что у всех всё сложится в конце концов ха-ра-шоо...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:03:15
цитата из: Ника от: 30.09.2013, 11:48:24
Эгон, а ТОГДА, когда мир был картонной декорацией для Вашей зависимости, Вы считали её любовью? Это важный вопрос.

У любви и зависимости есть общее - они меняют сознание.
Но любовь - это блаженство, божественный поток.
А зависимость - это болезнь.
Мне приходилось много пить во время зависимости, чтобы забыться хоть на какое-то время. Мне помогло моё окружение. Люди, которые были в то время со мной.
Сексуальные чувства я никогда не считал любовью, хотя называл их так, называл любовью, потому что мои девушки хотели это слышать. Они свято верили, что это любовь, и этим спасали меня.
Они делали мою зависимость любовью.
Ника, в общем, я раньше говорил, что у нас с Вами разное определение любви.
Мне ближе мнение Нэли, Маши.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:24:28
Маша Махова, я вот прочитал все примеры, которые ты привела и могу сказать, почему это (ИМХО).
Есть люди, которые открыты верхним потокам. И не обязательно они должны знать какую-то теорию. Они получают энергию из космоса, от верховной божественной личности и пропускают её через себя, она проявляется в виде любви.
Есть люди, которые закрыты верхним потокам. Живут в горизонтальной плоскости. Им тоже нужна энергия для жизнедеятельности. Они строят отношения с другими людьми на  взаимной привязанности и зависимости. Это энергетические вампиры, Маша.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 30.09.2013, 16:19:32
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:03:15
Ника, в общем, я раньше говорил, что у нас с Вами разное определение любви.
Мне ближе мнение Нэли, Маши.



Что Вы можете знать о "моём" определении любви  :o?

Да и я немного знаю о Вашем. Только поняла, что Вы противопоставляете любовь и секс, что несколько мне странно, конечно.

Все Машины примеры понятны и знакомы. Только не очень понятно, что с этим всем делать. Чтобы никто не умер. Из "классического треугольника".

А гирей я никогда в жизни ни на ком не висела. Слишком лёгкая, видимо :) Поэтому другое и перевесило )))


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Эгон Шив от: 30.09.2013, 16:47:55
цитата из: Ника от: 30.09.2013, 16:19:32
Что Вы можете знать о "моём" определении любви  :o?


Я читаю форум. Есть тема - "Любовь одним словом".
В классическом треугольнике надо щадить, в первую очередь, вершину. Она идёт на разрыв.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 30.09.2013, 18:01:07
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 16:47:55
цитата из: Ника от: 30.09.2013, 16:19:32
Что Вы можете знать о "моём" определении любви  :o?


Я читаю форум. Есть тема - "Любовь одним словом".




Не поленилась, прочитала все 19 страниц не слишком серьёзной темы "Любовь одним словом", выписала из неё все собственные определения любви с момента, как Вершина Треугольника вошла в мою жисть:

Витражи из миражей. 
Кислород.
Ключи.
Зов.
Это близость.
Иррациональный страх за человека.
Это «несмотря на».
Любовь – это когда жить хочется.
Небо.
Когда увязнешь по уши - вот это она. Любоффь. И увязнешь, и шелохнуться нельзя, и шевелиться уже не хочется и не можется - токо пропадать..
сов-падение. Сов-местное падение. Совершенное падение.
Динамика.
Простить.
Любовь - это лестница. По которой всё время поднимаешься. Но в разном темпе. Иногда бегом, иногда прыгая через ступеньку. Иногда - с огромным трудом. А иногда просто сидишь на ступеньке и плачешь и думаешь, что больше никуда не пойдёшь, хоть убейте. Но это проходит, надо вставать и двигаться дальше. Вверх.
Дышать.
Ловушка.
Карусель.
Вера. И надежда.
Лестница (опять )))
Защита и беззащитность одновременно.



Получила "заряд бодрости на целый день", как от чашки кофе.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 01.10.2013, 12:19:20
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:24:28
Маша Махова, я вот прочитал все примеры, которые ты привела и могу сказать, почему это (ИМХО).
Есть люди, которые открыты верхним потокам. И не обязательно они должны знать какую-то теорию. Они получают энергию из космоса, от верховной божественной личности и пропускают её через себя, она проявляется в виде любви.
Есть люди, которые закрыты верхним потокам. Живут в горизонтальной плоскости. Им тоже нужна энергия для жизнедеятельности. Они строят отношения с другими людьми на  взаимной привязанности и зависимости. Это энергетические вампиры, Маша.



Это так, да, я согласна.
Но в то же время мне кажется, что опыт вертикального восприятия доступен не только избранным изначально - просто кто-то обладает в бОльшей степени западным мышлением, кто-то восточным - восточному легче, он готов к отрешению, в этом плане он более пластичен.
Но если люди ума, люди западного мышления, поймут, что горизонтальные  отношения опасны, что это приводит к болезням и смерти, то они смогут начать перестраивать своё сознание. Потому что когда "накрывает", уже не остается вариантов. Это как во время войны бегали вокруг Москвы с иконами.
А времени на самом деле у нас у всех не так много осталось.
И чтобы спасти Землю и жизнь, человечество будет просто обязано поменять своё сознание.
цитата из: Ника от: 30.09.2013, 16:19:32
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:03:15


Только поняла, что Вы противопоставляете любовь и секс, что несколько мне странно, конечно.


Ника, мне кажется Эгон не противопоставляет, а имеет ввиду, что именно секс даёт самую мощную зависимость от земного, от человеческого.
Любовь зависимости не даёт, а вот физическое  обладание - слышать, видеть, касаться, управлять, и так далее - вот это как раз даёт привязку и зависимость практически наркотическую.


цитата из: Ника от: 30.09.2013, 16:19:32
цитата из: Эгон Шив от: 30.09.2013, 15:03:15


Все Машины примеры понятны и знакомы. Только не очень понятно, что с этим всем делать. Чтобы никто не умер. Из "классического треугольника".



наверное, нужно постараться горизонтальные отношения перевести в вертикальные...
понять, что всё нам даётся "оттуда" и зачем-то.
что мы не одиноки вообще.
что могло быть и хуже.
что мы матросы в конце концов и никто не умрёт.
а вообще всё это ужасно тяжело и больно, я это знаю.


...............................

И да, Ника - определения любви прекрасны! ))
Хорошо, что ты их собрала сюда ))


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 01.10.2013, 12:26:23
цитата из: Маша Махова от: 01.10.2013, 12:19:20
наверное, нужно постараться горизонтальные отношения перевести в вертикальные...
понять, что всё нам даётся "оттуда" и зачем-то.
что мы не одиноки вообще.
что могло быть и хуже.
что мы матросы в конце концов и никто не умрёт.
а вообще всё это ужасно тяжело и больно, я это знаю.

+1


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 01.10.2013, 12:42:02
посмотрела - я об этом писала уже, куда уж точнее...

про зависимость - http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=21086.0;all
это ещё http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=24735.0;all

про "больно" - http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=23565.0;all#top


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 01.10.2013, 12:43:20
А я вдруг стала думать: вот если не о любви в паре говорить, а о любви к миру, о любви как о среде обитания, и о свободе? Какой я могла бы привести пример из кино или литературы? И тут меня осенило. Это же японский народный герой Затоичи! Посмотрю сегодня какой-нибудь фильм о нём.  :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Маша Махова от: 01.10.2013, 12:57:22
Вот понимаешь, Эви, о любви к миру говорить очень легко, он большой и не имеет конкретного очертания )
Но в итоге получается, что мир никто не любит. Все любят себя в мире, но не мир в себе )) (такой перевёрнутый Станиславский - "люби искусство в себе, а не себя в искусстве")
Если бы человек носил в себе мир, он бы не убивал его.
Если бы он был изначально гармоничен, он бы пытался сделать вокруг себя гармоничное пространство, где было бы хорошо всем - и людям, и птицам, и деревьям. Но человеку всегда что-то надо, и он думает, что он прав. Он вмешивается, ломает, он ничего не понимает...

Но это слишком большая тема на самом деле.
Потому что мир не может находиться только в гармонии, его должен уравновешивать хаос. Именно из хаоса образуется гармония и затем снова превращается в хаос )) В общем-то, на уровне одной жизни или жизни отдельной пары это тоже всё есть, потому что цепляться за постоянное благополучие опасно - оно в любую минуту может полететь в тар-тарары. Вечной может быть только любовь )) Вот она-то не улетит никуда ))

Про Затоичи ничего не знаю, дай ссыль


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 01.10.2013, 18:02:12
У меня есть критерий для того, чтобы определить, есть ли в отношениях зависимость. Это то, насколько мне "вкусно" жить в отрыве от любимого человека (если он уехал/я уехала/по каким-то причинам мы временно не в контакте). Я НЕ включаю сюда ситуацию, когда человек, например, несколько дней не отвечает на телефон - просто потому, что тут включается волнение за здоровье и жизнь человека, и это кажется мне нормальным механизмом, который ненормально ломать. Но, как написала то ши Княжна, то ли Фрай, то ли еще кто-то - хорошо, когда девочке нравится и встречаться с любимым, и поливать цветочки в его отсутствие, и плохо, когда ей без любимого не нравится ничего, она ненавидит цветочки, потому что приходится поливать их без любимого, и т. п. Где-то здесь, думаю, и проходит черта между зависимыми и здоровыми отношениями.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 02.10.2013, 02:12:30
цитата из: Маша Махова от: 01.10.2013, 12:57:22
Вот понимаешь, Эви, о любви к миру говорить очень легко, он большой и не имеет конкретного очертания )
Но в итоге получается, что мир никто не любит. Все любят себя в мире, но не мир в себе )) (такой перевёрнутый Станиславский - "люби искусство в себе, а не себя в искусстве")
Маша, я понимаю, что для того, чтобы любить лес, реку, горы, море - не обязательно быть хорошим человеком. И для того, чтобы любить другого человека, тоже это не обязательно.
О всех людях я ничего не знаю, мне кажется, что это такое же общее место, как мир вообще. Но я заметила, что многие люди себя не любят и часто занимаются самонаказанием, лишая себя того, что обогащает их жизнь, того, что делает их счастливыми.
Если о себе - я не могу любить мир вообще, в нём есть вещи, с которыми, по-моему, нельзя мириться, даже если прямо сейчас ничего нельзя сделать. Ну, детская смертность, например. Но двести лет назад всё было гораздо хуже, так что, может, всё ещё наладится. Не само собой, конечно. Само собой всё только в хлам может превратиться.
Расфилософствовалась тут.  :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Эгон Шив от: 02.10.2013, 07:44:25
цитата из: Evi от: 02.10.2013, 02:12:30
Маша, я понимаю, что для того, чтобы любить лес, реку, горы, море - не обязательно быть хорошим человеком. И для того, чтобы любить другого человека, тоже это не обязательно.


Как раз обязательно.) Например, есть такие родители, которые любят только своего ребёнка, и говорят, что до других детей им никакого дела нет, и если кто-то из детей их ребёнка тронет, то они готовы разорвать на части.
Или наши соседи - семейная пара. Я на них вообще не могу смотреть, когда они со своими кошками сюсюкают, как с маленькими детьми, а стоит нашему коту оказаться на их территории, они кидаются на него с матами и с лопатой. Можно сказать, что они любят животных и детей?


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 02.10.2013, 09:43:13
Да, Эгон, про кошек - хорошее наблюдение. Но всё-таки, если человек любит ВСЕХ кошек и ВСЕ лютики-цветочки на свете, ещё не факт, что это хороший человек.
..........
И, кстати, понятие хорошего человека тоже достаточно расплывчато. Вон, корейцы продают в подземных переходах живых котят, расфасованных в сетки. У них считается, что кошачье мясо особенно вкусное, если кота бросить в кипяток живьём. В моей системе координат эти люди - чудовища. Думаю, сами они себя таковыми не считают, но не исключено, что какие-то наши привычки для них так же дики и неприемлемы. А мы ведь жители одной планеты.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 02.10.2013, 13:28:28
цитата из: Эгон Шив от: 02.10.2013, 07:44:25
цитата из: Evi от: 02.10.2013, 02:12:30
Маша, я понимаю, что для того, чтобы любить лес, реку, горы, море - не обязательно быть хорошим человеком. И для того, чтобы любить другого человека, тоже это не обязательно.


Как раз обязательно.) Например, есть такие родители, которые любят только своего ребёнка, и говорят, что до других детей им никакого дела нет, и если кто-то из детей их ребёнка тронет, то они готовы разорвать на части.
Или наши соседи - семейная пара. Я на них вообще не могу смотреть, когда они со своими кошками сюсюкают, как с маленькими детьми, а стоит нашему коту оказаться на их территории, они кидаются на него с матами и с лопатой. Можно сказать, что они любят животных и детей?

Ой, Эгон, я не так сказала. Я хотела сказать, что человек может любить природу или другого человека, и при этом быть не слишком, хм... Но, прибавлю, если бы совсем не любил, мне кажется, всем было бы хуже.
С матами и с лопатой - это жесть. А я знала людей, которые сюсюкали со своим котом, а когда тот заразился стригущим лишаём, не стали его лечить, а просто усыпили. Вот она, любовь.  >:(


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 02.10.2013, 13:38:09
цитата из: Клавдия от: 02.10.2013, 09:43:13
Да, Эгон, про кошек - хорошее наблюдение. Но всё-таки, если человек любит ВСЕХ кошек и ВСЕ лютики-цветочки на свете, ещё не факт, что это хороший человек.
..........
И, кстати, понятие хорошего человека тоже достаточно расплывчато. Вон, корейцы продают в подземных переходах живых котят, расфасованных в сетки. У них считается, что кошачье мясо особенно вкусное, если кота бросить в кипяток живьём. В моей системе координат эти люди - чудовища. Думаю, сами они себя таковыми не считают, но не исключено, что какие-то наши привычки для них так же дики и неприемлемы. А мы ведь жители одной планеты.
Клавдия, коты, брошенные живьём в кипяток, для меня за гранью. Боюсь, я не смогу относиться к человеку который делает это, как к полноценному существу.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 02.10.2013, 13:49:25
Evi, я прочитала об этом недавно. Защитники животных бьют тревогу, так что прочитать об этом можно много где, например здесь: http://pikabu.ru/story/posmotrite_kak_devushka_prodavala_kotyat_na_ulitse_2_1560857

Я не стала бы упоминать об этом ужасе, но раз уж речь зашла о понятии хорошего человека... Корейцы-то, небось, считают себя высоконравственными и хорошими людьми...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 02.10.2013, 13:54:50
Сходила по ссылке, ужас.
Может ли человек с неразвитой способностью к эмпатии быть нравственным?
Но это, кажется, не по теме уже.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 02.10.2013, 13:55:48
Уже отошла от компа и вдруг вспомнила рассказ Яна Бруштейна. Про то, как они живую рыбу в ванной держали. растили, кормили и наконец выпустили. :) Стало легче.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 02.10.2013, 22:12:34
Хотела больше не писать в этой теме, но всё-таки напишу и заткнусь.

Тут ни разу не всплыло слово "контроль". А это та штука, которую часто путают с любовью. Почему-то.

Так вышло, что в этой теме люди с благополучной личной жизнью вольно или невольно дают советы людям с неблагополучной личной жизнью. И это нормально.

Но, как ни странно, у меня (человека, явно относящегося ко второй группе) тоже есть что сказать первой группе.

Как и все, я встречала в жизни и встречаю ежедневно множество женатых мужчин. Но никогда, ни разу я не видела женатого мужчину, которого контролировали бы настолько жёстко, как Героя моих стихов. Приводить примеры было бы некорректно, просто представьте себе самое страшное, что вы можете себе представить в плане контроля, высчитывания с секундомером времени, которое человек должен затратить на дорогу, ревизии записных книжек, телефонных вызовов, карманов и т.п. и умножьте всё это на два.

При таком раскладе, естественно, каждая неоговоренная встреча (не обязательно с "разлучницей", даже с друзьями) превращается в опасную авантюру и сложный квест.

Так вот, практика показала, что никакая степень тотального контроля не может удержать человека от запретных контактов, если он их хочет. Другое дело, что жизнь, нелёгкая и без того, делается настолько напряжённой, что не всякий такую выдержит.

Просто подумала: вдруг кому-нибудь пригодится.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 03.10.2013, 05:19:03
Ох, Катя, для меня этот твой текст не столько про контроль (с контрол-фриком я еще могу ужаться в своих свободах и ужиться, если у меня сильные чувства - как показывает практика, гыгыгы), сколько про нарушение личных границ (залезание в почту, телефон и карманы), а это намного серьезнее, для меня на этом человек заканчивается совсем - во мне просто все отказывается воспринимать его как представителя одного со мной вида (как опять же показала практика).

То есть одно дело - читать через Яндекс-функции все комменты человека в жж (кто не спрятался, я не виноват), другое - его же смски (дорогая, то, что я нашел в твоей сумочке, гораздо отвратительнее того факта, что я туда полез (с)).


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Карелиан от: 03.10.2013, 05:31:36
Интересно было читать, помимо прочих, Эгона, который пишет, что сейчас воспринимает свою зависимость как нечто картонное и больное (как я поняла), а изнутри это виделось и чувствовалось иначе. У меня с точностью до наоборот, сейчас моя десятилетняя прекрасная зависимость кажется мне длинным захватывающим приключением, прямо-таки путешествием духа, плодотворным в эмоциональном и творческом плане (правда, в остальных планах довольно бездарным), а изнутри это время от времени напоминало бесконечные попытки паука выбраться из банки, и отчаяние - помимо многого другого - там было точно.


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Evi от: 03.10.2013, 06:03:37
цитата из: Ника от: 02.10.2013, 22:12:34
Так вот, практика показала, что никакая степень тотального контроля не может удержать человека от запретных контактов, если он их хочет.
Ника, мне кажется, что цель тотального контроля не в том, чтобы удержать человека от чего-то, а в том, чтобы властвовать над ним. Если он что-то позволил себе, что-то, выходящее за рамки - прекрасно, это повод вызвать в нём чувство вины и взять ещё большую власть.
Я не знаю, благополучна ли моя жизнь.
Я не пытаюсь давать Вам советы (это я вообще на всякий случай). Извините, если я позволила себе лишнего.  :-[


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: УльЯна от: 03.10.2013, 09:21:56
Мне нравится состояние "влипла", я наслаждаюсь своей зависимостью, после безуспешных попыток стать нормальной как все женщины, а попытки выбраться из банки боль потери любимого, это только обратная сторона наслаждения...я , например, если не влипла...то мне пресно...))


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Лузина от: 03.10.2013, 09:40:09
А я вообще не рискую рассуждать на тему любви. Такое в ней всё зыбкое и индивидуальное. Да и что даст знание того, что ты зависим  ??? Усилием воли от этого всё равно не избавиться.
Если про себя, то я время от времени впадаю в депрессию от того, что не испытаваю потребности всё время быть рядом с мужем и знать всё, что он делает. И что могу прекрасно проводить время вне дома без него и детей  :o  А получается, что это даже хорошо )))


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Нэля от: 05.10.2013, 20:03:39
цитата из: Клавдия от: 02.10.2013, 13:49:25
Evi, я прочитала об этом недавно. Защитники животных бьют тревогу, так что прочитать об этом можно много где, например здесь: http://pikabu.ru/story/posmotrite_kak_devushka_prodavala_kotyat_na_ulitse_2_1560857

Я не стала бы упоминать об этом ужасе, но раз уж речь зашла о понятии хорошего человека... Корейцы-то, небось, считают себя высоконравственными и хорошими людьми...


Хмм, кто "нравственее":  нация (культура), в которой едят собак, но не делают аборты, или нация, где не едят собак, но процент абортированных  беременностей зашкаливает?
Нация, обдающая кипятком котят и уважающая своих стариков или - наоборот.
Сравнение - дело тёмное...:)
( так, абстрактно рассуждая...никого конкретно не имела в виду :))


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: alabaj от: 06.10.2013, 12:45:01
Немного странно читать эту полемику. Сказано : " Бог есть любовь". Попробуйте дать точное определение Бога, которое подходило бы для всех, а ведь есть еще и люди неверующие и
политеисты и т.д. Это, как отпечатки пальцев - абсолютно индивидуально. Лично знал человека, который очень любил ( по его определению) свой гарем из четырех жен, и они отвечали ему тем же..." Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, это ученым пока не известно" Просто цените, что имеете и не пытайтесь подвергать это анализу, вспомните про многоножку, которая при попытке ответить на вопрос, в какой последовательности она переставляет ноги, разучилась ходить...


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Клавдия от: 06.10.2013, 13:31:38
Андрей, мне кажется, то, что здесь - это не полемика. Это просто "у кого что болит, то про то и говорит". Вот появился повод поговорить - и говорим. Каждый о своём. Я, кстати, абсолютно поддерживаю Вашу точку зрения.  :)


Название: Re: О любви, зависимости и свободе
Ответил: Ника от: 06.10.2013, 15:17:51
цитата из: alabaj от: 06.10.2013, 12:45:01
Это, как отпечатки пальцев - абсолютно индивидуально. Лично знал человека, который очень любил ( по его определению) свой гарем из четырех жен, и они отвечали ему тем же..."
Просто цените, что имеете и не пытайтесь подвергать это анализу


Вооот!

Лично знала хорошую порядочную женщину, у которой долгие годы было три одновременно текущих романа, причём каждый из героев был уверен, что он единственный.

Она даже ходила к психологу!

Психолог долго вникал в ситуацию, а потом сказал ничего не менять. Сказал, что так, как есть, всем будет лучше.

Хотя вообще-то, Андрей, в этой теме никто вроде не спорит о том, что такое любовь. Просто изначально была попытка попробовать отделить на понятийном уровне любовь от зависимости.

Мне было полезно почитать разные мнения и рекомендации на эту тему.

К сожалению, лично мне они не подходят. Если принять теорию, что зависимая любовь (когда просто умираешь, если человек уехал, а не радуешься этому, отправляясь радостно тусить с подругами) ущербна, тогда странно: значит, я и была-то в жизни по-настоящему счастлива только тогда, когда у меня была зависимая любовь :) Хотя большая часть моей личной жизни пришлась на независимые отношения )))

Как-то так.



Форум Ники Невыразимовой | Powered by SMF 1.0.23.
© 2005, Simple Machines LLC. All Rights Reserved.