Форум Ники Невыразимовой

Каждый день проходит
сквозь сердце нитью:
Красной, черной или же 
- золотой.
Иногда успеваю
те нити вить я,
Иногда они вьются 
сами собой.

А порой засну я,
просто устану,
Чьи-то руки пряжи
коснутся моей.
Новый цвет - новый узел
- и что-то станет
Вплетено в полотно
моих белых дней.

Как котенка, держу я
клубок событий.
На руках доверчивый
спит комок.
Не распутать.
Только лишь - разрубить их.
Только как решиться?
Пока - не смог.

Интересно.

Рысь, ты стала выражаться более точно. Мне это нравится.

В первой строчке слово "мой" - лишнее имхо.

Ника, спасибо! Я рада ;)

Насчет "мой" согласна, уже убрала.

Очень нравится. И близко :)

Мне понравилось, очень приятное стихо. Я бы только строфы так далеко друг от друга не разносил. ;) И, кстати, в последней строфе я бы перенес "Только лишь" на следующую строку, поставив после этого тире.

А вот насчет последней строки - мне отчего-то кажется, что интереснее бы смотрелся вариант "Вот ты бы - смог". Не хотите над таким (или подобным) вариантом замены подумать?..
С теплом,


PS  Рыся, Вы меня извините, если я слишком нахально к Вам с предложениями влез. Это у меня на Ежах, наверно, в привычку вошло, - если мне что-то нравится, то высказывать предложения по (возможному) улучшению. А если мне что-то НЕ нравится, то я - либо шучу, либо - вообще - мимо иду.

Я в диком шоке.
Абалдеть.
Скопировала, скопировала, потом подумала...
и еще раз скопировала.

Рысь, очень стиш нравится. Вот.


Мысли скачут котёнком
и делают сальто
тщетно сцапать пытаясь
собственный хвост.
Я убьюсь апстенку,
зарежусь пальцем,
если мне не удастся
решить вопрос.

Только, чур, без обид,
пушистый автор,
я - не чтоб посмеяцца...
Такие дела —
захотелось в ответ - чо-нибудь
написать мне.
Не шмагла удержаться я,
не шмагла...

Большое спасибо всем за отзывы! :)

Георг, я последовала Вашему совету относительно тире и лишь. Последняя строчка - у нас смысл совершенно разный получился. У Вас - скрытый обвинительный, у меня - сохраняется состояние неразрубленного клубка. То есть разрешения ситуации в этом стихотворении нет. Пусть так и остается :) Да, критиковать и предлагать можно и нужно. Я очень ценю такие отзывы, так что в будущем не стесняйтесь.

Карелиан, не то, чтобы я была рада, что именно этот стих близок, но взаимопонимание радует всегда ;)

Сканди, пушистый аффтар оценил и не шмог удержаться от улыбки! :) Спасибо!

Леночка, такой эмоциональный отзыв! Так приятно! Ммммм ... спасибо!

Рыся, позвольте мне тогда другой вариант последней строки предложить:
"Пока - не смог". Это уже ближе к тому, что Вы хотите им выразить? В этом "пока" даже некоторая надежда бы присутствовала...

Я поясню, что мне в Вашем варианте не нравится: слово-паразит "ВОТ". Оно как-то очень явно там торчит и обесценивает несколько сам финал (имхо). Потому что, для читателя совершенно непонятным остается, чему (кому) это "вот" противопоставляет Вас (или ЛГ). Понимаете, Рыся, если бы Вы перед этим все время говорили о ком-то другом, а потом сделали такой разворот ("а ВОТ я - ..."), тогда было бы все правильно. А в таком контексте, как у Вас в последней строфе (да и в предыдущих строфах) присутствует, это "вот" не играет и кажется пришпиленным насильно, просто чтобы метрическую яму заткнуть. Подумайте над этим еще, Рыся, прошу Вас, - стихо ведь очень приятное и стОит того, чтобы ему и окончание столь же приятным сделать.

С искренним теплом,

Хммм... Георг, "пока" это лучше. Правда, "пока" - это не совсем надежда. Тут вообще нет четкого "хорошо-плохо". Хорошо ли жить в клубке? Видимо, плохо. Хорошо ли в итоге разрубить родное и ставшее привычным? Видимо, плохо тоже.

Насчет "вот" я приняла аргумент. Подумаю еще, и, вероятно, заменю. А подумаю на "пока" ли или на что-то еще :)

Спасибо еще раз за внимание к моему стиху!

Рысь,мне понравилось.

Каждый день увешан,
Как паутиной,
С комарами, без ли, -
Без паука.
Буду сыт, конечно,
Но ночью длинной
Паутину в петли
Сплетёт рука.

Утомясь, ослабну
В липучих путах,
Сам себе и хищник,
И дневной прокорм,
Пусть паучья баба
Обойдётся круто -
После секса - в пищу...
Но пуст узор.

И однажды встану
На шатком стуле
Когда зло и дико
Заболит в груди,
Не-защита рваная,
Ultima thule,
Удержи, паутинка,
Не подведи!

Рысь, как здорово)))))
И все-таки клубок - не гордиев узел, надо ли рубить?

Яша, стихоотклик суперски...жестко и здорово.

Яша, а знаешь - близко! Тут меньше колебаний и больше жесткости. Но - близко. Спасибо!

Старлинг, кому и кобыла невеста , кому и гордиев узел - клубочек ;) И спасибо за отклик!

Очень понравилось!

Очень нравится!

Рысь, оставила-таки себе лазейку :) Это я про изменение концовки ::)

Яша, это сильно, хотя ритм имхо намного менее удачный, чем в исходном стише.

Алисия, Лилу, спасибо!

Карелиан, а лазейка ли это? ;)

Ну... слово "пока" даёт ЛГ бОльшую степень свободы имхо. :)

Степень свободы или предел отчаяния, когда остается только одно - разрубить, невзирая на нежелание это делать?

Ох.
Возможно, стихооткликнусь.

Было бы интересно!

Да, и еще. Я недаром с этим клубком в последней строфе провела такое сравнение, как маленький доверчивый котенок. Кто смог бы ТАКОЕ разрубить? Но с путаницей-то жить тоже бывает невозможно...

Рыськ, это всё считывается из стиха :)

Это радует :)

Нравится мне здесь ;) Зацепилась слегка:

ТОЛЬКО лишь - разрубить их.
ТОЛЬКО как решиться? - только-только...

Глафира, спасибо! Подумаю.

Очень нравится!