Форум Ники Невыразимовой

Потрясенная количеством ответов в теме "Ваше отношение к браку" на дружественном форуме Тол Мириам, я решила завести парочку родственных тем - находок для флудера и у нас.

Итак, в каком возрасте, по-вашему, следует вступать в брак? И зачем? Или почему?

С 18 до 61. Не знаю. Не знаю.

А шо, 62 уже не годится? :'(

Карри, в 62 - это уже непозволительная роскошЪ %)

Ф принципе, одна девушка ужек утратила ко мне всяческий интерес, когда узнала, в каком возрасте я собираюсь жениться ;D Поэтому теперь никому не говорю.

А вот я в возрасте Иеронима вообще не собиралась ::) А лет в 16 я не собиралась жить после 30 ???

Это я к тому, что всё течёт, всё изменяется. В моём случае, прогнозировать что-либо бэсполезно. А значит, и рассуждать об этом на сегодняшний день считаю излишним ;) Наверное, тогда, когда захочется стабильности. Или когда пойму, что прямо так сильно хочу быть вместе с неким конкретным человеком по жизни, и так уверена в нём и в себе, что вообще тушите свет 8) В общем, я пока ещё максималистка, идеалистка и просто "девушка с претензией"(с).
Но вообще дело хорошее, конечно :) Если к нему с умом ;D

Карелиан:

Брак - хорошее дело? Если к нему с умом - угроза? ::)


Годится и 62, но когда-то же нужно перестать жениться - выходить замуж.

два варианта: стоит тогда, когда это становится более или менее необходимо с юридической точки зрения, т.е. при появлении детей. с учетом оптимального возраста для заведения детей у женщин, это значит желательно не позже 25-30 для них самих, а для мужчин - тогда, когда соотв. половина оказывается в этом возрасте. второй - тогда, когда это становится более или менее полезно при решении воспросов наследства, т.е. ближе к 60-ти у тех и других. мое мнение =, что сделать людей если не счастливыми, то хотя бы не несчастными может (из категории браков) только брак по расчету, в применении к длительному отрезку времени. или если брак по недоразумению постепеннои превращается в оный по расчету, что есть естественное следствие увеличения привязанности и формирования любви.

2Тоу
Мрак какой...

2 Карелиан
Я тогда назвал минимальный возраст :)

А почему ты не хотела жить после 30-ти :( ?

А я знаю, почему Карелиан не хотела жить после тридцати... Я тоже не хотела. Потому что мне казалось, что таким старикам и жить-то незачем  :laugh:

да когда хочется, тогда пусть и вступают. главное, чтоб было на что жить :)

Полностью согласна с Солосом. Пусть делают, что хотят. Всё равно никого не остановишь и не переубедишь.
Лет в 15 я думала, что не выйду замуж прежде чем окончу универ (в который обязательно поступлю), вообще никогда не захочу иметь детей и буду всячески пресекать любые попытки покуситься на мою свободу. Сейчас я живу вдвоём с человеком. которого безумно люблю, и мне абсолютно всё равно, какая фамилия впечатана в мой паспорт. Если мы поженимся, не думаю, что это каким-либо образом повлияет на наши отношения. Во всяком случае, я действительно так думаю.

конечно, когда выходить замуж - дело сугубо личного характера для каждого человека
Однако, поженившись в 60 лет, детей уже не заведешь... Или выскочив замуж в 16, после 2-х месяцев знакомства, тоже вряд ли счастье будет
По моему личному мнению, замуж надо идти тогда, когда ты уверена не только во второй половинке, но и в самой себе, когда ты четко знаешь что тебе не опротивит видеть его лицо на протяжении многих-многих дней
:)

Рингиль хочется возразить сразу по нескольким пунктам.

1. "сугубо личное дело". Кабы так! Двое редко живут в безвоздушном пространстве. Обычно в их отношения волей неволей замешаны близкие люди. А если, ДОПУСТИМ,  родители против? Друзья против? Ребенок от предыдущего брака против? Какое тогда счастье, если куча людей вокруг станет в результате твоих поступков несчастна? А от родителей молодые в большинстве случаев еще и материально зависят... Нет, не получается, что "сугубо личное дело"...

2. следует ли из твоей фразы (совершенно справедливой) о том, что в 60 лет детей уже не заведешь, что цель брака - дети?

3.

У меня родители поженились после двух месяцев знакомства. Прожили вместе 51 год, до папиной смерти. Двое детей, трое внуков, одна правнучка. Правда, они были постарше. Маме было 19, отцу 23.

Союзы шестнадцатилетних действительно часто распадаются - ну нет совсем опыта общения... Хотя, скажем, я знаю одного форумчанина, который с 17 лет вместе со "второй половиной". Сейчас ему 35 или 36.

4.

А вот этого того-с... не бывает. Нельзя этого заранее знать. Это как есть рыбу фугу  ;)

На конкретно поставленный ответ ответил бы четко: "Да".
Почему?
Во-1: статистика. Мужиков меньше, может не хватить.
Во-2: войны, землятресения, ДТП с трагическим исходом и всякие форс-мажоры усугубляют пункт №1
В-3: можно выйти замуж и все равно ходить на дискотеку ::)

Не хочу замуж!!! ;D

Ну, это ты зря. Не поспеешь к шапошному разбору - одни инвалиды останутся ;D

Браво, Ника, ты меня уела ;)
Возражать не хочется, потому как ты права. по-другому, но тоже права
Но пара слов по твоему ответу так и рвется
пункт № 1 - про материальную зависимость от родителей. В брак надо вступать, будучи не грузом на шее родителей, а самостоятельными и способными самих себя обеспечить людьми. Иначе зачем тогда вообще выходить замуж? чтоб жить с родителями на их же средства? Какой смысл?
и вообще, родители уже живут СВОИМ браком. Почему они могут решать ЗА своих детей? Пусть даже они считают, что дети делают ошибку. Но ведь человек не может без ошибок жить. Как там по латыни было - "жить значит ошибаться". У детей должно быть право на свои собственные ошибки. и должна быть ответственность за свои действия
Может быть следующее замечание будет эгоистичным, но... Только ты можешь знать, что для тебя будет счастьем. Это твоя жизнь, а не жизнь родителей, детей, теть, дядь, друзей. Я не отрицаю, что необходимо считаться со свободами других, но пусть и другие считаются с тобой
пункт №2 - цель брака для каждого человека своя. Лично для меня она многосоставная, в том числе и дети. Честно сказать, когда писала про детей, я думала о демографической обстановке в нашей стране. :'(
пункт № 3 - такие случаи - большая редкость. Чудо, что хоть некоторые люди способны на такое
а про № 4 - вот тут я полностью согласна. Никогда не узнаешь чем все кончится
Если я тут эмоциально слишком выражалась, прошу прощения. Для меня эта тема очень животрепещущая
Ника, надеюсь не задела ни чем? ???

Конечно, не задела, ты что :) Тем более для меня эта тема совершенно не актуальна  :) Разведясь в тридцать лет второй раз, я четко осознала, что больше не буду "вмешивать государство в свои личные дела" (с) Остап Бендер. И не пожалела об этом ни разу - клянусь!

Но на мой пример ориентироваться не надо. Просто есть люди, не созданные для семейной жизни. Это не обязательно плохие люди. Просто - не созданные. И я - из них.

Несколько странно было читать о "демографической ситуации в стране"... Не думаю, что когда человек решает завести ребёнка, руководствуется такими благородными соображениями...

2 Тоу: по твоему получается, что брак - это дикая крайность, на которую человеку надо идти только в экстренных случаях? Не знаю.. Я думаю, жениться надо не ПОСЛЕ того, как появился ребёнок, а ДО того. Чтобы это не выглядело так, будто кто-то кого-то втянул в это "сомнительное предприятие"...

Кстати, наиболее чётко характеризует моё отношение к браку.

У меня есть устойчивое ощущение, что если я буду проводить каждый день (ну ладно, вечер) с одним и тем же человеком, я его просто-напросто убью ::) Ну уж по крайней мере сбегу. Представить себе что-то другое мне сложно.

Не спешите замуж, Карелиан ;)
В стране и так плоха демографическая ситуация, чтобы убивать мужичков детородного возраста только потому, что по вечерам они будут возвращаться к себе домой :o

Вот именно :) Я - гуманистка ;D

У меня гуманизм ассоциируется с гаремом. Не хошь видеть - не смотри :)

а что? идея неплохая ;D, лишь бы мужчина-владелец гарема был в состоянии прокормить и обеспечить всех своих жен с детьми. И еще чтоб ему хватало сил и времени, чтоб уделить внимание каждому члену своей семьи

Взаимоисключает ;)

Значит, Карелиан, вы - не гуманистка :'(, а как бы это выразиться, суфражистка. Во как! ::) ;)

Пошла искать значение слова в словаре. Если слово ругательное - будем рэзать 8)

" - Это - водка?
  - Как можно? Женщине водку... Это - чистый спирт!" :laugh:

Слово оказалось приличным. Всем можно расслабиться :)

Но за недоверие все равно - спасибо ;D

Поскольку тему забросили, подведем итог: незамужним спешить замуж не следует, Симамура замуж вообще не хочет, а замужним уже поздно.

Конешно, не хочю... Это зачем???

На прямо поставленный вопрос, где от интервьюера ожидают либо "да" либо "нет", отвечаешь "не хочу". Все-таки не знаю, в какую колонку из двух тебя отнести ;D Статистика, брат, это - наука :laugh:

Уж замуж невтерпёж...

Во как! Теперь уж не спеши. Подумай, посоветуйся с товарищами ::)

Что значит "замужним уже поздно"? Драго, что за дискриминация по матримониальному признаку?

Я вот, например, как и Карелиан, считаю, что брак - такой экстрим, что решаться на него надо только в самом крайнем случае. И как мы с мужем за два года до сих пор друг друга не поубывали, до сих пор поражаюсь ::)

Lynx:

Сама и ответила, какая там дискриминация :laugh:

Господа Драгоман и Симамура! Я тут потерла несколько ваших постингов, ибо они были совершенно не по теме.

В то время как обоим вам (как людям, не единожды навешивавшим на себя брачные узы) наверняка есть что посоветовать тем, кто только собирается ::)

Ника, а хто тут собирается замуж? Я что-то пропустила? ::)

Есть что посоветовать: не курите в постели! ::)

А главное не пейте, и не ешьте, и самое основное - спите в одиночку!!!

Привычка свыше нам дана - замена сексу нам она (с)Я

Симамура, твоя активность в этой теме меня несколько удивляет  ::)

Тема как тема, не хуже других. Меня удивляет пассивность остальных ::)


Кажется, начинаю понимать арабскую пословицу "Привычка - пятая натура".

И шестая точка...

Не о ней ли говорил Архимед, когда хотел сдвинуть Землю? ;D

Тему закрываю. В связи с тем, что двое участников постоянно путают её с темой "Флуд".

Кто-то из гостей читал эту тему и меня сюда выкинуло.

Получила большое удовольствие, почитав мысли о браке в январе 200 6 г. Драгомана, Карелиан, Симамуры и мои. Двое из четырёх с тех пор вступили в это самое дело, а один из четырёх влюбился так, что ему уже всё равно - хоть замуж, хоть не замуж )))

Тему открыла - вдруг кому-то есть что добавить :)

я тоже выскажусь. Всем советую сходить замуж. Потому что лучше сожалеть потом о сделанном, чем о несделанном. :)

Замуж (жениться) надо тогда, когда обе стороны готовы к совместному быту, к прозе жизни. И готовы мириться с присутствием друг в друге этой прозы. Хороший способ ладить в браке Н. Лесков сформулировал в "Соборянах": "...наивернейшее средство ладить — сие: пусть считают друг друга умнее друг друга, и оба тогда будут один другого умней".
А ёще лучше, не задумываться над этим, потому что можно и не рискнуть повесить на себя такую обузу  ;D.

После трех браков и трех разводов скажу словами Высоцкого: "Там хорошо, но мне туда не надо..."

Ника - агент Провокатор, а тема, что называется, доставляет.


Могу только согласиться с этим повторно.


Уж не знаю, что там дальше, пока проблема обратная - трудно мотивировать себя на то, чтобы провести вечер с кем-то другим.
Конечно, государство не виновато - проблема началась раньше.

Для меня вступление в брак – в числе прочего, сообщение «с тобой готова куда угодно, даже в это дикое и странное государственное учреждение, потому что нам будет хорошо и весело даже с него».
Ну и для других это, конечно, тоже Сообщение, хотя паспорт при знакомстве никто не проверяет, а кольцо я всё равно ношу на среднем пальце, потому что удобнее.

А вообще парадокс – когда вступаешь в брак, тебе уже и правда пофиг, вступаешь ты в него или нет. После вступления в брак в целом тоже (ну, появляется ещё один неисчерпаемый предмет для стёба). А До того тебе ещё пофиг на этот самый брак. Зачем люди это делают? Я не знаю ???.

Я тоже не совсем понимаю, зачем люди это делают :)

Я "там" была три с половиной года и ушла.

Там не страшно и не плохо. Там тебя даже "любят и ждут".

Мне просто брак кажется одной из форм защиты собственности ребёнка. Нет его — планируемого, потенциального, имеющегося — и брак, в принципе, "не горит".

И когда ты становишься слабее человека, который рядом с тобой (или что ещё), тебя просто удивляет — что, уйти мне мешает _паспорт_? И паспорт не мешает уйти.

А всем только больнее. От унизительной очереди в загсе. От того, что вот эти счастливые идиоты под пятьдесят за ручку прибежали подавать заявление в "не свой" день, в одинаковых лыжных красных куртках, и очередь разводящихся их ненавидит. От того, что у вас одна на двоих фамилия осталась. От всех этих документов бесконечных.

А второй раз мне, честно говоря, страшновато. Но история меня вряд ли чему-то научит. Потому что я вообще-то существо парное.) Парнокопытное.

Саша :)

"Счастливые идиоты под пятьдесят" редко встречаются свободными. Так что они, скорее всего, до этого посидели в очереди разводящихся. И, видишь, ничего, за руки держатся, на лыжах катаются :)

Так, Ника, а я о чём.

Это очень оптимистический у меня пассаж на самом-то деле :)

Тут еще один вопрос дополнительный возникает: почему дети должны рождаться вне брака? А если они от этого страдать будут всю жизнь?
И тогда все остальные рассуждения отступают на последний план.

Да-да. И с этим тут вроде бы никто не спорит. Брак нужен, чтобы ребёнок был защищён - об этом и Акс пишет, и выше писали. И я согласна.

Защищён ли ребёнок, если в неудачном браке у него над головой летают тарелки, которые швыряют друг в друга его родители, - это уже следующий вопрос.

Вообще ребёнку ведь нужна _счастливая_ мать. Не(обязательно) замужняя мать, а счастливая, ощущающая гармонию внутри. Только такая может что-то дать маленькому имхо.

и я согласна, но

официально замужняя женщина также более социально защищена...

Интересная тема. Как человек, который уже три года провёл в законном браке, могу сказать, что во второй раз я бы не спешил жениться.

Правда, в моём случае брак только частично был обусловлен чувствами (чувствам, как тут уже совершенно справедливо писали, штамп в паспорте не нужен). По большей части я вступал в него из технических соображений - гражданину другого государства намного удобнее так жить  ::)

Другое дело, что где-то через год после свадьбы я понял, что: 1) не могу постоянно жить рядом с одним и тем же человеком; 2) мне, по большому счёту, вообще никто не нужен. При том, что жена у меня - чудо, я испытываю буквально физическое облегчение, когда она куда-то уезжает без меня или когда я уезжаю без неё. Но это мне не мешает страшно по ней скучать - такой вот парадокс.

Вот завидую людям, которые честно могут это сформулировать и высказать, Рё.

А я завидую людям, которым "по большому счёту, никто не нужен" :)

Хотя легко говорить о самодостаточности при действующей жене ;)

Я считаю, что стремление к браку - это по большому счету стереотипные установки, вбитые в голову людям воспитанием и обществом (особенно это касается женщин). Во-первых, тут, конечно, действует природный фактор - женщина по сути своей стремиться к стабильности, к семье, к рождению детей... Во-вторых, психология. Если женщина, скажем, в 30 не замужем, всегда найдется тот, кто посмотрит косо и подумает "видимо, никто на нее не польстился". Да, это, конечно, сущая ерунда и многие совсем не заморачиваются по поводу кто и что там скажет, НО, тем не менее, большинство женщин все-таки стремиться замуж!

Быть ЗАМУЖЕМ - это некий статус, который повышает собственную значимость перед общественностью. А многие люди зависимы от мнения общества, как ни крути. Мне вот тоже, признаюсь, в моем возрасте приятнее быть ЗАМУЖЕМ, чем просто иметь бойфренда или сожителя, видимо, я тоже от мнения общества завишу))) При этом я уважаю и в чем-то восхищаюсь теми, кто настолько самодостаточен, что их реально не парят темы типа "ой, а мне уже 35, а я все еще неженат/незмужем, может, со мной что-то не так"? (Кстати, как показывает практика, такую самодостаточность и независимость от общественных установок относительно брака приобретают те, кто уже был ТАМ и по каким либо причинам оттуда вернулся).

Что касается брака как такового... Я стараюсь гнать от себя эти мысли, но мне все чаще кажется, что брак не только не укрепляет отношения, а скорее разрушает их. Брак неизменно приносит с собой бытовуху и все, что с ней связано, бытовуха не может сосуществовать рядом со страстью и бабочками в животе. Да, да, да, я знаю, что страсть уходит всегда и везде через какое-то время, но ведь для кого-то этот фактор важен? И может все было бы не так грустно, если бы люди каждый день не маячили друг перед другом в бигудях и растянутых семейниках? Вот так и получается, что тем больше люди сближаются, тем сильнее потом отталкиваются - этакий маятник...

Меня в последнее время очень интересует тема, как живут люди в браке через 10, 20 лет... Меня терзают смутные сомнения, что большинство таких браков не распадается лишь по причинам, не зависящим от межличностных отношений в паре - детей надо растить, квартиру неохота разменивать, да и возраст уже, а тут вроде муж/жена, такой/ая родной/ая и привычный/ая, как мебель... Прям жуть берет, когда об этом думаю. Это вот и есть то, к чему все стремятся?

В этом году 33 года нашей совместнойжизни и лично я не представляю её себе без моей драгоценной. Больше мне нечего сказать по этому поводу.

Тигровая Креветка! (имени не помню, к сожалению)

Странно читать про бигуди и растянутые семейники, внезапно атакующие беззащитных молодожёнов. Конечно, быть безупречным каждый день невозможно, но зачем доходить до крайностей?
Дома вообще классно ходить во всяких Маленьких Халатиках и прочих интересных вещах, в которых на улицу не выйдешь.
Один мальчик дома ходит исключительно в кимоно. Удобно, говорит.

То же касается всего остального.

Штампы не в паспортах, а в головах. Избавляйтесь же от них скорее (я про вторые ::)) и ищите собственные пути вместо чужих натоптанных дорожек.
А посмотреть косо всегда найдётся кому - у некоторых это просто основное занятие по жизни.

Карелиан, про бигуди и семейники я утрирую, конечно же. Я о том, что когда видишь человека каждый день в совершенно разных бытовых ситуациях, и так на протяжении многих лет... Нет, это не отталкивает, но со временем начинаешь относиться к человеку как к родственнику, другу, как к части себя. Ну, сложно это объяснить, да и не у всех так бывает, конечно. Есть люди (наверное), которые действительно с годами все больше и больше влюбляются в партнера, но это любовь другого уровня... как я писала в последнем стише, одному - свобода, другому - карцер... Для одного это - предел мечтаний, другому - болото, где каждый день как день сурка... В общем, я еще только на пути к осознанию некоторых вещей))

Да я тоже, собственно :)) и утрирую, и "ещё на пути" :)

Мне в свете всех обсуждений больше всего нравится комментарий Калиматора  8)

Креветка, я вот считаю, что ужасные семейники и бабушкины халаты не появляются на пустом месте. То есть, они и раньше, значит, там были, а то, что пара не увидела их вовремя, характеризует пару примерно так же, как наличие означенных предметов гардероба ;)

*кстати, я ещё не встречала молодого человека, которого напугали бы потешные бигуди или фантомасные маски для лица ;)*

"Как к родственнику, другу, как к части себя" — это уже значит, что всё хорошо. Карцер — это когда ничего этого нет, имхо.

Впрочем, не человеку со штампом о разводе в паспорте рассуждать о семейных ценностях  :laugh:  :-\

В таком случае о семейных ценностях рассуждать может только Калиматор, которому в силу тех же причин, по которым он это может, это неинтересно :)

Аксолотль, да не халаты и бигуди сами по себе пугают. Как раз-таки, действительно, редкий мужчина вообще будет обращать на это внимание. Также как и для женщины вид заспанного и лохматого мужа вызывает скорее умиление, чем негативную реакцию. Просто со временем границы стираются настолько, что люди реально становятся как родственники. А с родственниками спать противоестественно))) И да, у них вроде все хорошо. Живут дружно, не ругаются, все друзья их считают идеальной парой. Только вот спят в разных комнатах и сексом занимаются раз в пятилетку, потому как обрыдло уже все))) А иногда и не ругаются не по той причине, что так хорошо понимают друг друга, а потому что вообще практически не общаются, точек соприкосновения не осталось. И такое случается гораздо чаще, чем можно себе это представить...

А еще иногда смотришь разные передачи, там люди всякие (актеры, как правило) рассказывают нечто в духе: ах, мы уже 40 лет живем вместе, и наглядеться друг на друга не можем, и не ссоримся никогда, и каждый раз у нас как в первый раз... И задумываешься: а это вообще реально? Не игра ли на публику? Ведь есть люди, склонные расписывать свою жизнь при других в таких красках, что во век не догадаешься, как у них на самом деле все херово.

А вообще, реальность жизни в том, что влюбиться легко, а любить - огромный труд. И, наверное, люди, которые это понимают и не ждут, что отношения будут через 10 лет такими же, как на первом свидании (и их это устраивает!), могут построить реально хорошие крепкие отношения. Они не идеализируют любовь и довольствуются тем дружеско-родственным болотцем, в которое со временем превращаются бурлящие волны. А что делать тем, кому для нормальной жизни нужны именно бурлящие волны? Засунуть свои желания в одно место, сидеть в болотце и тихо квакать в унисон? Или время от времени посещать соседний океанчик, обуреваемый штормами, а потом возвращаться в свой уютный и предсказуемый мирок?)) Или бросить мирок и всю жизнь покорять новые земли?))

Милая креветка))). Самое главное не забыть себе застолбить кусочек открытой новой земли, ибо придёт время и не останется сил на новые открытия, а всё заселено.

kalimator, вот, это одна из причин того, что какое бы ни было твое болотце изведанным, все ж оно твое родное, и надо за него держаться, а то желающие занять твоем место набегут быстро :))) А после определенного возраста новые земли действительно оказываются либо заняты, либо напрочь загажены. Следовательно, вариант №3 отпадает))) Кстати, вариант №2 используют в своей жизни... ну, статистику я не проводила, но уверена, что очень многие. И ничего, живут, радуются, и главное - все вроде бы довольны и каждый получает то, что хочет :)))

судя по комметариям про халаты - девушкам замуж не спешить :)

Читаю, читаю, порываюсь ответить, но впадаю в ступор.

Мне кажется, тут вообще не в браке дело. Не в быте. Когда разлюбишь или поймёшь, что и не любил вовсе, вот тогда уже начинаешь замечать, что расцветка халата не такая и т.п.

Это и в браке так может быть и не в браке.

Просто человек же не ясновидящий - как он может точно знать, встретил ли он _своего_ человека? А все вопросы, поднятые Тигровой, возникают ведь уже тогда, когда пришло понимание того, что "рядом с тобой - чужой".

Мне кажется, что я теперь знаю несколько признаков "настоящести" чувства, но это очень субъективно. И очень поздно ко мне пришло :)

Ника, ты права, наверное...

а еще, что касаемо меня, тут по психософии выяснилось, что у меня 3-я воля, т.е. человек я практически безвольный, гы))) и метания-рефлексии типа "туда-сюда-обратно", или "а может вот так будет лучше, чем вот так, или все-таки лучше по-старому?" мне очень свойственны и будут меня сопровождать всю жизнь...

Ника, а поделись признаками настоящего чувства? Если это, конечно, не слишком конфедициальная информация.

Приблизительно так:

Первый признак - хороший. Второй грустный.

1. Всё постоянно меняется, но не становится слабее. Поэтому постоянный драйв и постоянно интересно.

2. Прощаешь. То, чего раньше никогда и никому бы не простила. Причём прощаешь искренне, от сердца, и сызнова веришь, что больше ничего никогда прощать этому человеку не придётся. Какая-то патология доверия.

Не буду делиться своими извращёнными представлениями о настоящей любви по причине их извращённости, а лучше скажу о браке. Вернее, о совместной жизни, что для меня пока ещё одно и то же.

Много раз подряд наблюдала одну и ту же картину: девочка с мальчиком любого возраста разводятся. Ну или расстаются, если был гражданский брак. И - пускай будет мальчик, для определённости - начинает заниматься спортом, или творчеством, или путешествиями, или сумасшедшим сексом (иногда с той же самой девочкой), или любимым делом, о котором всегда мечтал.

Вопрос: почему всё это нельзя ДО расставания?

Да, бывают семейные обстоятельства, которые отнимают время и силы, дети, работа-чтобы-обеспечивать-семейный-бюджет, или просто вторая половина, которой "не нравится всё это". Парадокс в том, что и без вышеперечисленного часто происходит то же самое! Человек, решив, что у него теперь есть отношения, кладёт их на полочку и садится растить пузико на диване в семейниках, какого бы пола он не был. Образно говоря. Или не образно.

А потом говорит, что разочарован в семейной жизни.

Нет, я понимаю механику всего этого и не раз проходила через неё в качестве разных деталей. Но Господи, как же глупо выглядит.

Люди, какие же мы люди ©

Перечитала постинг Карелиан 4 раза. Ничего не поняла :(

Попробовала понять хотя бы ЭТУ часть.

И поняла.

Точно, ОТНОШЕНИЯ - это такая вещь, в которой расслабляться и успокаиваться нельзя.

А то, бывает, позволяют себе. Напишешь человеку ПОЛМИЛЛИОНА СТИХОВ ПРО НЕГО И НАС, он и успокоится, и сядет на диван, и смс-ки не пишет  :laugh: А зря! Ведь моё неокрепшее чувство в тот самый момент, когда он с кем-то там сидит на диване, подстерегает уйма опасностей и соблазнов! Вот сейчас посмотрела в окно - там такой симпатичный гастрабайтер газон косит...
:laugh:

Ника, ты поняла всё :)

Да, пожалуй, в этом многое. И об этом большинство просто не задумывается, пока жареный петух не клюнет. Отношения сами по себе текут только в начале, когда влюбленность и новизна являются катализаторами, а потом надо над ним и работать, подкидывать дровишки, иначе костерчик утухнет.

И все-таки еще я уверена в том, что очень большое значение имеет психологическая совместимость. Бывает, с человеком просто на разных языках говоришь, и никто в этом не виноват - ну разные вы, разные. Дружить, общаться, встречаться - запросто, но жить вместе - невозможно.

Я постинг Карелиан поняла сразу и на все 100, потому что сама похожую мысль давно  думаю. И, кажется, немножко понимаю, почему творчеством, любимым делом и прочими всякими самосовершенствованиями получается заняться как раз после, а не во время.
Для всего для  этого нужно некоторое количество личного одиночества, которое  совместная жизнь, в большинстве случаев, исключает.
Моя потребность в одиночестве практически равна жажде близости. Сложность в том, чтобы эти два противоположных стремления гармонизировать. Мало того, что это иногда  оказывается чисто пространственно невозможным, так  ещё попробуй объясни любимому и любящему  необходимость оставаться на какое-то время одной, т. е.  без него - такого любимого и любящего. Особенно,  если он сам такой необходимости совершенно не ощущает и воспринимает её наличие у другого, как доказательство недостаточной силы любви, а то и как личное оскорбление.
Столкнувшись с такой ситуацией несколько раз и  испробовав  разные способы поведения, могу сказать, что не набралась ещё достаточной мудрости и такта, чтобы по-долгу жить рядом с любимым человеком.

Я понимаю, что раздельное написание "по долгу" в данном случае - опечатка. Но КАК ЗВУЧИТ!

:laugh: :laugh: :laugh:

По этому поводу есть хорошая поговорка: Хорошая кошка не может жить с хорошей собакой... :)

О счастливом, надо думать, браке  ;D
http://eprst2000.livejournal.com/146333.html

Я подниму тему? Интересная же.
Кажется, я таки плохо помню себя ВНЕ брака, ибо первый раз вышла замуж в 17 лет (за человека, который упорно звал меня женой уже 2 года, и ждал, когда я наконец вырасту :) ), из первого брака вывалилась - с головой ухнула - во второй, собственно, хочется верить, последний, и до сих пор там, 11-й год пошёл... Короче, я человек ориентированный на то, чтоб быть рядом с кем-то. Не одиночка - совсем.
В 14 лет в девичьих анкетах писала: "Ну вот, 4 года ещё погуляю, и замуж" ( оказалось - погуляла три).
Но. Только после 23-х, во втором браке, методом проб и ошибок, трудностей и радостей, я готова сказать: семейная жизнь, это когда прощаешь, принимаешь любым, когда вместе преодолеваешь трудности и когда темы для разговоров НЕ ИССЯКАЮТ. ( то есть вот +100 к тому, что писала Ника). И не иссякают поводы для нежности (муж говорил после восьми лет брака: "Ты на меня смотришь, как будто не так давно влюбилась..." на себя б посмотрел! :) )
Такое просто "ми-ми-мишное" и трогательное сообщение получилось, а у нас, конечно, бывает всякое. Но - любовь и семья. Настоящие. И для меня это самое главное в жизни.

Очень хорошее, Лана, тогда не прочитала. Хотя мне кажется, что это всё-таки больше про спорт, чем про брак.

Аля, рада за вас обоих, спасибо, что поделились.

И это самое главное. С каждым прожитым годом понимаешь это всё отчетливее. Моя жена тоже имела неосторожность согласиться на моё предложение в 17 лет. И вот уже 36 лет мы вместе и я с ужасом думаю иногда, чтоб со мной было, если б тогда, осенью 1975, мы случайно не встретились. 

Аля, Калиматор, просто радостно такое читать :)

Про ссылку. Подруга-психотерапевт как-то сказала, что брак "работает", если есть общее дело, занятие - хоть спорт, хоть воспитание ребёнка, хоть что, "в общем, если двое каким-то образом могут танцевать друг с другом". Это "могут танцевать" мне, наверное, теперь на всю жизнь запомнилось 8)

Вообще с интересом перечитала тему.

Помните, зимой один придурок убил и расчленил свою жену, трое детей. Была передача по ТВ. Потом читаю в интернетах один психолог говорит, а чего бы вы хотели, у этой пары индекс по какой-то шкале совместимости - 1 - единица, самый низкий. И называет этот тест, срочно всем проходить. Мои знакомые стали проходить, кто хорошо живёт  - у тех низкий индекс, кто друг друга убивал (в прямом смысле) имеют высокий индекс. Поэтому я в гороскопы по дате рождения не верю. Ещё в этом тесте выявлены брачные доктора, это люди, которые лечат отношения в любом браке. И я есмь это доктор, что странно.
Могу вспомнить название этого гороскопа, если надо.

Карелиан, ага, чистая правда, кстати. Я не знаю, до какой степени "общий танец" именно "держит" семью, держит скорее что-то другое, но помогает, особенно в кризисных ситуациях - это факт. Да и в мирной жизни, конечно, тоже.
Смешное - когда в нашей семейной жизни меня резко перетряхнул кризис, я задумалась, так ли мы живём и с тем  ли я живу (ну, бывают затемнения рассудка, бывают :) ), я, помнится, нашла себе глобальное "отвлекалово" в виде онлайн-игры, и тратила на неё достаточно много времени. До сих пор не устаю поражаться своему мужу, который вместо скандалов, разборок и выяснений, сел играть вместе со мной))) Так у нас даже в состоянии жесткого кризиса ( моего) проклюнулись и продолжились, как ни в чём ни бывало, общие темы... потом наконец у кого-то в мозгах рассвело, и мы вполне успешно выбрались из того водоворота.
Это так, мелкая иллюстрация, конечно, в обычной жизни и на здоровую голову "общие дела" как правило более плодотворные и интересные, а это в качестве подтверждения аксиомы "не отрицай - прими и раздели, и всё будет."

Не знаю... Я, может, скептик, может, ребенок, может, еще что-то с чем-то.
Но я всегда считала брак лишь юридической формальностью. Ну, то есть, если это _твой_ человек, то вы и так прекрасно проживете, и детей воспитаете, и имущество не распилите. А если нет, то никакие штампики не спасут.
Иначе бы не было столько разводов. И иначе не жили бы десятилетиями вместе однополые пары, которые не то что не могут по закону оформить свои отношения, они про них говорить свободно не могут вслух.

Какой молодец Ваш муж, Александра!

Линн, я тоже так когда -то давно думала,
Но самое смешное, что даже думая так, никогда не стала бы жить с мужчиной, который не зовет меня замуж :)

Нэля
А мне вот не хотелось жить с теми, кто звал))

Ну так ведь я писала об этом не как о достаточным, а как о необходимом условии  :)

Думаю, Линн, всё в жизни не так просто. Штампик - не штампик. У многих именно из-за штампика не отобрали последнего...

Нэля, спасибо!
Ага, он такой. ;)

Нэля
Я поняла)

Оксана
Я знаю, таких ситуаций предостаточно. Только вот к семье, паре, отношениям они, наверное, не имеют никакого отношения (пардон за тавтологию)

Карелиан лично знала убитую.


Про индекс нашла, скинула в тесты. Ерунда всё это.

А вот про ТАНЦЕВАТЬ - ох, каким мне это кажется верным.



Нет-нет, я против такого сужения возможностей выбора того, с кем жить )))!

Линн, причём тут к паре - не к паре?.. Речь идёт об умереть-выжить.  Хотя...  Вы просто ещё девочка, не грузитесь этим... И... Простите...

Часть функций по урегулированию отношений между двумя людьми берёт на себя государство. Вот что такое брак.
Что может быть плохого в этом?

Оксана, а Вы бы так сказали, если бы не знали, сколько мне лет?)

Немного не в тему:
Мое правило- как построить крепкую семью, и т. п.  я учусь у тех, кто ее построил, чья модель привлекательна для меня, а не у тех, кто 10 раз выходил замуж, какими бы умными в других областях они ни были :)

Да, это как идти к нечёсанному и немытому парикмахеру, даже если он одет с иголочки.

Но. Среди моего окружения есть только две пары, которые кажутся мне вот прямо образцом хорошей семьи и примером для подражания. Вернее, уже одна, потому что другая недавно взяла и разъехалась.
Вот устойчивых пар много, но это обычно сложные конструкции с привлечением третьих, четвёртых и пятых лиц, а иногда просто кучи народу.
Так что очень пошатнулась у меня картина мира от этого разрыва. Поубывав бы.
Думаю - это я всё вижу в чОрных красках или они действительно чОрные?

В аду для перфекционистов ни серы нету, ни огня, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы (с).