Форум Ники Невыразимовой

Тема родилась из дневных бесед с Симамурой в аське.

Ну, тут всё будет в основном про Иеронима :) Но я и про себя потом напишу.

Shimamura (15:08:36 11/04/2009)
а в оперу мы с тобой сходим обязательно!

Katja (15:09:38 11/04/2009)
там красиво. Надо тебе это увидеть. Правда, слова понятны не всегда. Но есть один театр, где они понятны обязательно. Театр Натальи Сац, в Москве, детский.

Katja (15:10:12 11/04/2009)
посещение детского театра - это само по себе катарсис

Katja (15:11:45 11/04/2009)
от нас далеко, от дома. Я Ваню туда повезла в 4 года (терпения не было дать ребёнку подрасти). А там замена спектакля. И показали нам Синюю птицу - а это довольно серьёзное произведение. Да к тому же балет. А мы в четвертом ряду партера сидели.

Katja (15:12:02 11/04/2009)
он увлёкся страшно

Shimamura (15:12:07 11/04/2009)
:-)

Katja (15:12:34 11/04/2009)
в антракте всё тянул меня за рукав от сладкой ваты обратно в зал (вдруг без нас начнут?)

Katja (15:13:08 11/04/2009)
а перед спектаклем там прямо со сцены детишек предупреждали, что надо сидеть тихо-тихо, что театр - это такое место...

Katja (15:13:21 11/04/2009)
до определенного момента он сидел тихо

Katja (15:14:17 11/04/2009)
но во втором отделении на сцену вышли в грязно-зелёных лохмотьях Смерть, Война и кто-то третий и начали, извиваясь, наступать на человечество :)

Katja (15:14:58 11/04/2009)
ну, вообще-то всё это шло на уровне символов и, как мне казалось, не должно было быть до конца понятно четырёхлетнему мальчику

Katja (15:15:35 11/04/2009)
однако в этот момент он громко и трагически - буквально на весь зал - в полной тишине спросил: "Мама! Что делать?!"

Katja (15:15:39 11/04/2009)
зал лёг

Shimamura (15:17:13 11/04/2009)
:-D:-D:-D

Katja (15:20:07 11/04/2009)
вообще очень был впечатлительный ребёнок. В кукольном театре вообще большую часть представления проводил под стулом :(

Katja (15:20:19 11/04/2009)
там любят нравоучительные сказки ставить

Shimamura (15:21:07 11/04/2009)
я его понимаю... я в детстве посмотрел фильм про холмса, он назывался пестрая лента, так всю ночь на стену лез сонный

Katja (15:24:44 11/04/2009)
о! Прочитав лет в 8 "Пёструю ленту", Ваня не мог спать.
Пришёл ко мне ночью, разбудил и виновато сказал, что ему страшно.
Я человек практический и сразу спросила, что он читал на ночь.
Ванька говорит: "Пёструю ленту".
Я говорю: "Понятно. Ты понимаешь, из-за чего там всех убивали?"
Ванька: "Ну, там были сестры..."
Я: Нет, ты одним словом мне скажи - из-за чего там всех убивали?"
Ванька (крепко подумав): "Из-за денег".
Я: "Правильно! Так вот. У тебя деньги есть?"
Ванька (растерянно): "Не-ет".
Я: "Так СПИ СПОКОЙНО!"

Katja (15:25:00 11/04/2009)
Он мне этот диалог до сих пор вспоминает :)

Shimamura (15:25:09 11/04/2009)
:-D

Shimamura (15:25:32 11/04/2009)
да да да... я помню мне эта пёстрая лента везде чудилась

8)
8)

Ещё!

Да. пёстрая лента это кошмар моего детства...

Что значит "ещё" :)?

Иероним уже ругается. Говорит, что про мою непедагогическую воспитательную систему может много порассказать.

Ну, ещё... Когда ему было опять-таки года 4, он говорил, что нужно водосточные трубы на домах покрасить в разные цвета - и тогда зимой будет гораздо веселее.

А _мои_ детские впечатления...

Сейчас, в следующем постинге напишу - из ранних :)

Мы жили на втором этаже в Большом Кондратьевском, на Пресне, недалеко от Белорусского вокзала.

Я не доставала до подоконника, но любила смотреть в окно, и мне ставили такую низенькую скамеечку, чтобы я могла видеть, что на улице.

На улице - напротив нашего дома был барак - приемный пункт, который загадочно назывался "Утиль-сырьё".

А дальше, за ним, шли деревянные дома с печным отоплением, да-да. Такая была Пресня. И дым из труб хорошо помню.

КАждое утро мама с папой убегали на работу, я оставалась с бабушкой. И перед самым выходом из дома мама в ванной брала в руки помаду, проводила ей по губам и становилась необыкновенно красивой. Я воспринимала патрончик с помадой как волшебную палочку примерно :)

И вот однажды, когда бабушка замешкалась, провожая родителей, я вихрем метнулась в ванную, схватила мамину помаду и начала пытаться ею воспользоваться.

Но ничего у меня не получилось и я долго и безутешно рыдала :) Меня ругали. Ну да, руки были все в помаде и щёки. Наверное, координация ещё у трёхлетней девочки не такая, чтобы губы накрасить суметь :)

Cпасибо за тему, Ника! Очень интересно и трогательно.  Да и вообще, тема - просто сокровищница. Обязательно напишу тоже, у меня много воспоминаний 8)
Про Иеронима я уже некоторые истории знаю (про театр, например). Про "Пеструю ленту" - отлично! Правда, боюсь, не всегда в этом случае сработала бы логика - дети часто боятся чего-то иррационально, и продолжают бояться, даже если им логически объяснили, что не стоит.

А я больше всего в детстве испугалась мультфильма "Властелин времени". Я его смотрела только один раз в жизни, тогда, лет в 6. А страх - на всю жизнь, я бы не хотела даже сейчас его пересматривать.

Моим детским кошмаром были, например, "Десять негритят". Я долго и отчаянно добивалась от мамы, зачем нужен фильм, в котором все умерли ???

Театр Натальи Сац - это, да, что-то невероятное вообще. И там были такие птички в клетках и рыбки в импровизированных водоёмах! Только что зверушек не было. Вроде.

Помню, как у бабушки в деревне долго разговаривала с кроликом, которого собирались забивать. Слёзы, сопли, всё как полагается. Странно, что довольно спокойно потом смотрела, как его свежевали и разделывали. Но пока он был живой, было дико страшно.

Мой любимый детский кошмар - мультик "Босоногий Ген" про Хиросиму и Нагасаки.
Я его в первый раз посмотрела лет в шесть - в семь, потом боялась включенного телевизора, особенно новостей - типа, оттого, что там про ядерную бомбу могут объявить. Потом лет в восемь пришлось смотреть его еще раз - плановое мероприятие с классом. На первых кадрах разрыдалась. Сострадательная учительница вывела меня из зала в фойе: "Что ж ты раньше не сказала, что уже смотрела..."

Можно, кстати, мультик этот скачать сейчас. Но - боюсь...

Из детских кино-мульт-впечатлений до сих помню холодок в животе и от "Босоногого Гэна", и от "Сечи при Керженце", и от адского мультика "Потец".

Ещё... Так много всего, спасибо тебе, Ника, за тему, кст; очень очеловечивает.

Как на похоронах дедушки, второго бабушкиного мужа, я сижу возле гроба, мне совсем не страшно, потому что мне года четыре, и разглядываю октябрятский значок. На нём кудрявый Ленин, конечно, и он кажется мне небесно, непостижимо красивым.

Похоронное, опять же, и очень яркое: мне одиннадцать, кузине 9. Мы закапываем в самом дальнем углу прабабушкиного сада её серебряный крестик. Сегодня бабушку хоронят, и этот крестик — её второй, ненужный, "с собой" ей надевают золотой. Помню, что идея сделать так пришла в голову, конечно, мне. Логику обряда, увы, не восстановлю, но инстинктивно понимаю.

Мне пять. Весна, кажется. Сегодня мне купили первые в моей жизни комиксы, но об этом я узнаю часом позже, а вот сейчас мама забрала меня из детского сада пораньше, и ведёт к дому, который находится через двор от садика. Слева от немощёной дороги стоит высокий красивый человек в джинсах и кожанке. Ему нет тридцати, и у него моя улыбка. Это мой папа, и я осознанно вижу его в первый раз в жизни. Меня не предупреждали о нём — это был сюрприз, но я столько раз доставала из альбома его фотографии, что узнаю сразу же.

Мне около трёх. Я разбиваю губу о белый стол в яслях. Много крови тогда, шрам на губе сейчас.

Мне семь. Лето перед вторым классом. Я решаю не учить таблицу умножения, и это (я сейчас не шучу) определяет всё моё дальнейшее отношение к учёбе.

Начальная школа.
У прабабушки при частном доме было подсобное хозяйство. Там я дружила с курицей. Увечной, колченогой, маленькой курицей, которая узнавала меня, когда я заходила в загончик, и бежала ко мне. Я разговаривала с ней, ага, и отгоняла норовивших клюнуть товарок. И с руки кормила.
Уехала на пять дней — учеба, учеба.
Вернулась, а мне сказали, что курочка умерла.
Конечно, умерла.
Предполагаю, в те дни у прабабушки подавали куриный суп.

Что-то все про страшное...Это есть у меня, менее безобидное, чем мультики, потому не хочется. А из интересного - мне лет 5? Какой-то концерт, я уже тогда пела, но такая большая сцена, полный зал людей и не вижу маму. И зову в зал -"Мамуся, ты где?" Пришлось ей встать, обозначиться, я успокоилась и выступила)
    Мне почти 7, в школу ещё не хожу, петь обожаю по-прежнему. Живём с мамой в общежитии, на день меня запирают одну в комнате на ключ. По вечерам передают девчата из комнаты в комнату - я им пою"по заявкам", они поят чаем с конфетами-подушечками. Самая популярная, помню, была "О, голубка моя!")). А днём я становилась на подоконник и пела в открытую форточку свои любимые "Прощайте, скалистые горы" и много других. Люди внизу оглядывались - искали откуда "песня льётся")) И ведь ни разу не охрипла)) Такие вот яркие детские воспоминания...

Теплое воспоминание, Оля.

Спасибо, Саша! Это 51-й год, голод и разруха,теплее нету...

Я тоже о плохом не хочу... Хорошего было много.
В дедушке погиб блестящий дрессировщик, потому что он умел дрессировать животных, к этому не предназначенных. Например, у него жили абсолютно ручные нутрии. Но я их все равно побаивалась (тот, кто представляет этих зверюг, меня хорошо поймет). Помню, как одна из них загнала меня в кухне на стул, выпрашивая хлебушка, и трогательно стояла на задних лапках.
Помню, как с сестрой во весь голос распевали песни, загорая на перевернутой лодке на берегу Сиваша.
И еще одним воспоминанием хочу поделиться. Уже достаточно взрослой была, конец 5 класса, если не ошибаюсь. День, когда проставили годовые оценки, и впереди целое лето полного счастья. Что-то забыла дома, пришлось бежать на большой перемене. И вот возвращаюсь из дома в школу. Тепло, солнечно, настроение такое, что хочется взлететь. Хочется, получи! До сих пор это ощущение помню, как бег становится все быстрее и быстрее, и ноги уже едва касаются земли, и я понимаю, еще мгновение и взлечу. И воспринимается это совершенно нормально. Одна только мысль: "Не напугать бы никого". Она меня и сбила. Навстречу мальчишка шел примерно моего возраста. И помню его расширенные от удивления глаза. Сразу сработало земное притяжение, и бег из полета перешел в обычную трусцу... Здорово было!

Как здорово, Лана!

Вспомнила ещё две картинки из детства Иеронима :)

1.
Ему лет 5, ещё сам не читает. Читаю ему вслух какую-то книжку, там встречается выражение "под этой личиной скрывался..." Останавливаюсь, уточняю у ребёнка: "Ты понимаешь, что такое "личина"?
Иероним (задумчиво): "Думаю, что да".
Я: "И что это такое - личина?"
Иероним: "Наверное, это лицо ОГРОМНОГО размера!"

2
Иероним во втором классе, возвращаемся с шахмат поздно вечером (несколько остановок на троллейбусе). Билет у нас один на двоих. Говорю ему: "Билета у тебя нет. Так что, если войдёт контролёр, тебе 6 лет". (Дети до шести лет ездят в городском транспорте бесплатно, а Иерониму было уже лет 7). Иероним кивает, но лицо у него становится трагическое. Спрашиваю: "Ты что?" Иероним (шёпотом): "Шесть лет ТЮРЬМЫ?!"

К моему дню рождения мы всегда наряжали ёлку.
Поэтому и подарки на Новый год, и подарки на день рождения я всегда получала под неё.
Запомнилось удивительное ощущение долгоиграющего праздника, которое появлялось в самом начале двадцатых чисел декабря.

Какая хорошая тема, я её как-то пропустила.
Подниму, пусть ещё напишут ))
Сама чуть позже напишу.

Интересная тема, тоже пропустила, даже не читала её.

Я напишу тоже. Почти ничего из детства я не помню, это какое-то странное устройство моей головы :) Но вот один эпизод прочно осел в памяти. Видимо, настолько сильно меня потрясла эта ситуация. Мы тогда жили в землянке на краю села. Мне пять лет, сестре три, самому младшему брату месяцев семь или восемь. Родители на работе. Люлька с ребёнком подвешена к потолку, и мы с сестрой её качали, потом решили сами покачаться на ней, сначала делали это по очереди, а потом в какой-то момент сели обе. И верёвка оборвалась, люлька упала на пол. Братишка заплакал и я в отчаянии и вся в слезах и соплях кинулась с ребенком на руках на улицу и стала звать маму. А она работала на ферме, конечно, она меня слышать не могла. Я этого не понимала. Мне казалось, что, раз ферму мне видно, то и услышать можно. Никогда до этого и после я не испытывала такого страха, ужаса и отчаяния, как тогда. Мне было жутко, что мы что-то страшное сотворили с ребёнком, что мы ему сломали что-то. На крики пришла соседка, у которой тоже был маленький ребёнок. Она приложила к груди нашего братишку, и он утих. Наказание, скорее всего, потом последовало, но его-то я не помню, хоть убей.

а я многое помню из детства и хорошее и обидное и для мамы страшное.
  Мне было 4, мама ходила "выбивать квартиру" в райисполком. Помню красную ковровую дорожку, красивые стулья, маму со страшным рюкзаком, зеленым тряпичном, мама говорит там, что бабушка нас выгнала из дома и теперь мы остаемся у них, но я то знаю, что бабушка хорошая и она не могла, и вообще как это нас выгнала,а Егора(младшего моего брата) оставила, она с ним гуляла. Я пытаюсь это объяснить маме и успокоить ее, мама цыкает на меня и кричит на секретаршу в фойе, у секретарши яркий маникюр и кольца на пальцах красивые, мама выглядит как полная дура, мне дико стыдно, я хочу домой. Потом я хочу в туалет, мама достает горшок и сажает меня на горшок прямо там в приемной, а я уже не хожу на горшок, я как взрослая хочу в туалет и ничего не могу сделать, секретарша орет на маму, что мама хулиганит, чтобы мама убрала ребенка и горшок. Мне от стыда за маму и горшок хочется исчезнуть. Потом мама куда-то уходит оставляет меня в фойе, я сижу и дико боюсь описаться на красивые бархатные стулья, а попроситься в туалет стыдно. Еще секретарша угощает меня конфетами, а мне нельзя конфет и нельзя брать конфеты у чужих.
   

Таня, спасибо большое за "воскрешённую" тему! Я её даже не видела, а жаль - интереснее, чем художественная литература! И очень живо себе представляю и Галию, и Яну, и Ивана.

У меня тоже мало сохранилось в памяти детских воспоминаний. Вот одно.
Я училась в третьем классе. Мы жили в Южно-Сахалинске, прямо напротив военного госпиталя, где работала моя мама. На территории госпиталя был большой парк (или мне тогда казалось, что большой) и мы там часто гуляли. Иногда меня пропускали через проходную, когда я говорила, что иду к маме, иногда нет. Тогда мы перелезали через двухметровый деревянный забор, на котором были декоративные перекладинки, и гуляли таясь от "злого" дежурного. У нас была собака Тим и пёс часто гулял со мной. Гулял без поводка и занимался своими делами под моим присмотром. Ребята рассказывали, что бездомных собак ловят собачники, но моя-то не бездомная и я продолжала гулять с ней без поводка. И вот однажды, когда мы уже возвращались с прогулки, моего Тима поймали собачники. На него накинули сачок с крупными ячейками и уже занесли над ним огромный деревянный кол. Тут я кинулась на этот сачок с собакой, обняла её и закричала: - Отдайте моего Тима! До сих пор у меня перед глазами жуткие лица собачников,  и кол, занесённый над нами. Надо сказать, что я в детстве была трусиха и тихоня, но тут орала так, что сбежались соседи и сотрудники госпиталя. Собачники решили со мной не связываться и отпустили нас. Я после этого ещё долго рыдала и меня колотило от пережитого ужаса. Отчётливо помню, что страха за себя у меня тогда не было, я боялась только за своего Тима.

Противоречивое вспомнилось.
Мне 10 лет. Вторник. По вторникам папа приходит в гости. И я радуюсь неимоверно, потому что жутко соскучиваюсь по нему за неделю. И вот он приходит! И говорит:
-Нюшка, хочу открыть тебе один секрет. Ты никому не расскажешь?
Отвечаю:
-Никому-никому!
И папа как будто собирается с духом и радостно сообщает:
-У тебя появился братик. Зовут Мишкой.
...
Сердце подпрыгивает и потом куда-то падает. Я улыбаюсь. И думаю: "Папе заметно как трудно мне улыбаться или нет? Хоть бы нет..." А вслух наверное слишком громко восклицаю:
-Как здорово, папка!
Огорчить папу совершенно невозможно. Ни по какому поводу. А тут такая радость, тем более...
Извиняюсь и выхожу в туалет. Слезы душат. Вдыхаю глубоко-глубоко, чтобы не разрыдаться. Потом ещё и ещё. Пока не перестаёт щипать в носу. Кое-как справляюсь с собой. И выхожу к папе. К счастью, мы идём в кино. В кино темно и можно не разговаривать. Остаток вечера не помню...
На следующий день не могу ни о чем думать, кроме как о том, что появился брат. Как давно я об этом мечтала и просила родителей. А тут - вот так! Мама моего брата - какая-то незнакомая тетенька! Ужас... Наверное папка вообще перестанет приходить ко мне... А как я без него?
Три дня почти не сплю и плохо ем. Мама с бабушкой достают своими дурацкими вопросами "Что с тобой?"
Наконец я не выдерживаю. На очередной вопрос мамы рассказываю ей папин секрет... И плачу долго-долго. Пока не засыпаю первый раз за три дня спокойно и глубоко.
Наутро мне ужасно, нестерпимо стыдно... Я дала слово папе и не сдержала. И даже порадоваться по-человечески не смогла папкиному счастью. Мама - смогла. А я - нет.

Сейчас Мишке - 28. Люблю этого шалопая. Хорошо, что он у меня есть. В этот жуткий гололёд он руку сломал. Сейчас в больнице, операцию сделали.
Вот вспомнила.

Спасибо за тему.

Я тут ничего не комментирую, но всё читаю. И сопереживаю. Очень. Вы такие настоящие все. Совершенно пронзительные вещи пишете.

Сама я что-то всё больше вспоминаю подростковое смешное. Про уроки НВП, например. Не знаю, будет ли это интересно.

После этих рассказов ещё больше вас люблю

Возвращаюсь в эту тему.

Решила написать свои воспоминания.

Мне года 3. В детском саду в рабочем поселке, где мы тогда жили, была большая круглая и теплая труба, предполагаю, что это было такое отопление. Эта труба была большая, белая и теплая, она стояла около стены, но не плотно. Между этой трубой и стеной была щель, куда мы протискивались, а воспитатели не могли. А мы проползали в эту щель между трубой и стеной, чтобы полизать эту белую трубу. Предполагаю, что белое -  побелка мелом, а нам, маленьким, видимо не хватало его в организме... Помню тепло этой трубы, как руками обхватывала ее необъятную и темные следы на белом, которые оставались после наших  языков. :)

Наверное тоже 3 года, тот же рабочий поселок. Помню как нас, детсадовскую группу, вывели погулять летом на берег или озера или пруда. И я помню зеленую травку и маленькие желтые цветочки, которые я собирала и почему-то они назывались "куриная слепота".  Потом мне пришлось эти цветочки выбросить.


Мне 6 лет. Меня отправили к бабушке на Урал, где я жила полгода без родителей. Бабушка была очень боговерующей и она меня в этот период, с молчаливого согласия родителей, которые были далеко-далеко в Сибири, покрестила в церкви. Помню, как первый раз ходила по церкви, смотрела на иконы, как на картинки, и мои  впечатления от икон, где Иисус Христос распят на кресте, с прибитыми руками и ногами, и как кровь течет в местах, где гвозди... Меня это очень впечатлило, встревожило, я поделилась с бабушкой своими переживаниями, и она со слезами на глазах рассказывала мне как страдал Господь...

Тоже всё читаю - очень хорошая и трогающая душу тема.

Я из детства помню мало, из юности, впрочем, тоже  :laugh:

Моя сестра родилась, когда мне было без месяца три года. Помню наш огород в лесу, траву, погожий день, бабушку, копающую картошку (было начало сентября). Брата не помню, хотя он должен был тоже быть там. И помню, как папа приехал на мотоцикле и сказал, что он привёз маму и Машу.

Мне около пяти, я уже доросла до перевода в старшую группу саду. И кто-то (я не помню, кто это был, воспитатель, нянечка или вообще посторонний взрослый) сказал, что тех, кто не выговаривает Р, в старшую группу не переведут. А я не умела и поэтому заплакала.

Я очень взрослая, потому что меня взяли на рыбалку на две ночи, а туда папа берёт только когда дорастёшь "вот до этой пуговицы". Утром договорились идти с папой на старицу - на уток поохотиться. И вот, утро. Очень не хочется выбираться из спальника - часов 6 и очень холодно, но я всё же выбираюсь, натягиваю штаны, свитер и какую-то фуфайку, выпиваю горячего чая - папа уже развел костер и вскипятил чайник. И мы выходим, идём по какой-то тропе и с каждым шагом мне становится теплее и веселее, и я чувствую себя большим настоящим человеком ))
Как-то эту историю рассказала мне жена дяди, которая была с нами, рассказала, что мне было-то лет 10-11 и она думала, что я не пойду, а я - маленький, худой герой, пошла.

Что-то я впервые наткнулась на эту тему...
Я вот помню из раннего детства то, что, по идее, помнить не должна. Я мала настолько, что ещё стою в детской кроватке с сеткой. В комнате светло, значит, уже день. А папа с мамой почему-то оба дома, не на работе. Сейчас я знаю, что мы жили тогда в коммуналке на Московском проспекте - бабушка, папа с мамой и я в одной комнате. Помню, как в комнату входят мужчина и женщина, и мама радостно смущается - её пришли навестить сотрудники с работы, она болеет. Но я чувствую, что ей неловко оттого, что в комнате с утра не прибрано, и родительская постель не застелена. Вот это мамино смущение помнится ярче всего.
Воспоминание чуть более позднее. Утро в той же комнате. За окнами темно. Я с бабушкой. Она взяла меня к себе на кровать, а сама сидит и расчёсывает волосы. А я пытаюсь схватить её седые волосинки и засунуть в рот. Родители вспоминали, что я ещё известку пыталась есть, но этого я не помню. А бабушкины волосы помню.
Ещё одно воспоминание. Та же коммуналка. Там, кроме нашей семьи, жила сестра бабушки и её пасынок с семьей. А мне не давали пить воду комнатной температуры, только теплую. Но ведь хотелось бы! И я ходила тайком в комнату бабушки Тани (сестры моей родной бабушки Клавы). У неё на столе стоял графин с холодной водой. Я говорить ещё толком не умела, а цокала языком. И она знала, что так я прошу водички. И давала мне тихонько от наших.))
Помню, как бабушка пытается накормить меня кашей, и за каждую ложку показывает мне букву из газеты. (тогда же она купила мне в киоске букварь, само событие не помню, но помню сам киоск и букварь в его витрине. Там я его и насмотрела).
Помню, как бабушка привела свою сестру и соседских девочек в нашу комнату посмотреть, как я сама навела порядок - это я оттоманку застелила впервые).
И ещё одно воспоминание из жизни на Московском. Более позднее. Тут я могу определиться с возрастом, поскольку помню событие историческое - приезд Фиделя Кастро. Это было весной 1963 года, значит, мне было четыре года. Наши два окна выходили во двор, а окно комнаты бабушки Тани - на Московский проспект. И все собрались у неё в комнате у открытого окна, а меня поставили на подоконник. Внизу было много народа.  Помню машину с черноволосым бородачом, и запах прохладного весеннего воздуха с улицы. Потом меня унесли в нашу комнату.
А ещё одно воспоминание из того же времени забавное. Бабушка пошла, как обычно, гулять со мной к ДК Ильича. Там девочки рисовали мелом на асфальте. И я рисовала, они дали мне мелок. Тут пришла большая и сердитая дворничиха и стала на девочек ругаться. А моя бабушка с этой дворничихой была знакома. Помню, как покраснев, моя бабушка сказала: "А моя Клавочка тоже рисовала" И я так испугалась, что вот сейчас дворничиха нас куда-то поведет или милиционера позовет (это она девочкам говорила), что стала звать бабушку домой, хотя прогулка только началась. Бабушка не соглашалась, конечно, тогда я придумала, что умираю, пить хочу, и мы таки ушли.
Ох, я много чего ещё помню из допятилетнего периода))) Не буду перегружать тему)))

Клавдия, почему перегружать-то? Для того она и заведена, пишите!

Таня, я послушалась, честно. И написала много-много. Но потом случайно нажала какую-то кнопку, и всё улетело в тартарары... Не судьба, значит. Напишу в другой раз. :)

Продолжаем разговор. :)

Начало 60-х. Двор дома на Московском проспекте. Зимний вечер. Двор для меня разделен входной аркой на две части. За арку заходить нельзя. Впрочем, в этот вечер я с папой. Почти под нашими окнами поставлена горка. Уже совсем стемнело, но во двое горит яркий фонарь. Сохранилось в памяти ощущение столпотворения вокруг, так много на горке дворовых ребят. Визг, смех, все катаются, и я катаюсь тоже. Как папа уводит меня домой, не помню, но помню круглую печь справа от входной двери в нашу комнату. В печке горит огонь. Тепло и светло.

Я вообще гуляла по вечерам с папой. Не помню прогулок с мамой. Она приходила с работы позже, чем папа, магазины, готовка, наверное, поэтому.
Запомнился первый снежок в садике у Ильичевки (ныне Досуговый центр "Московский"). У папы на руках кожаные перчатки, и он быстро-быстро выставляет вдоль пешеходной дорожки целую шеренгу снежных баб. Хоп-хоп, и готов один шар, хоп-хоп, и второй. Переходим к следующей бабке. Ярко-ярко помню эту дорожку, этих маленьких снежных баб и папины кожаные потертые перчатки.

С эти садиком у ДК Ильича связана ещё одна история. То ли весной, то ли осенью я гуляла там с бабушкой, и компанию нам составляли мой троюродный брат со своей бабушкой - золовкой (или невесткой?  Как правильно назвать сестру мужа?) моей бабушки. Жили они в соседнем доме, семьи были очень дружны, нас с Мишкой даже крестили в одной купели у них на квартире. Он старше меня на целых пять дней. :)
Ну так вот, пришел брат на прогулку с новеньким игрушечным ружьем. Разумеется, дал мне подержать. Как уж я умудрилась засунуть палец в спусковое устройство, не знаю, но палец застрял. Накрепко. Помню, я не плакала. Сильнее боли был страх, что вот так и жить мне всю оставшуюся жизнь с ружьем на пальце.))  Вот этот страх запомнился сильнее всего.

Помню сон, увиденный в три года. Причём помню его до сих пор, как событие наяву, но ничем кроме сна это быть не может.
Я просыпаюсь в темноте, выбираюсь из кровати и кое-как залезаю на высокий стул у комода. У меня есть цель: на комоде стоит мамина резная шкатулка, которую трогать нельзя. Ну, нельзя когда смотрят, а сейчас в комнате никого нет. Стоя на стуле коленями, открываю шкатулку и вижу в крышке экран, на котором очень светлая ночь, и волнуется длинная, тонкая, светлая трава под ветром в поле. А по полю идут две девушки - брюнетка с короткой стрижкой и блондинка с длинными локонами, идут и смеются. Обе в лёгких платьях. На брюнетке почти белое, однотонное, а на блондинке немного потемнее и в крупных цветах. Ничего красивее и удивительнее я ещё не видела. Вдруг за спиной слышу незнакомый женский голос, и в голосе отчётливо добрая улыбка - "Девушки идут". Я продолжаю смотреть во все глаза. Тут кто-то другой, огромный и чёрный в темноте, подхватывает меня на руки, кружит по комнате (несколько раз чуть ли не вниз головой перевернул) и кладёт в кровать со словами: "А ну-ка спать, быстро!" И я засыпаю, несколько дезориентированная в пространстве этим полётом. Наутро экрана в шкатулке нет.  :)

Эви, почему-то подумала о вас с дочкой...

Ещё немного про мою собаку Тима. Он был беспородный, но удивительно красивый пёс. Похож он был, скорее на колли: чёрный с рыжим низом, но шерсть не очень длинная, лежащая прекрасными локонами. Однажды мы гуляли во дворе и играли с ребятами в прятки, а пёс гулял с нами. Бегала я не быстро, но тут мне сказочно повезло - я уже почти добежала до стены, чтобы запятнаться, остался один шаг. Вдруг между мной и стеной образовался Тим, решив, наверное, что я играю с ним. Короче говоря, запятналась я носом. Боли не помню, а вот крови было много, но, что оказалось страшнее всего, мой нос оказался свёрнутым на сторону. Долго не могли найти специалиста по лицевой хирургии. Нос мне вправляли аж через неделю, но до конца так и не выпрямили.
Вот такими мы были в 1968 году, я и Тим (ещё щен).

НаталиЯ, мы любим смеяться. Никогда не думала, что это могли быть мы. Интересно

Дача на Всеволожской. Мне то ли три, то ли четыре года. У тех же хозяев снимают дачу моя крестная с семьей. дочь крестной - моя двоюродная сестра - уже большая, она старшеклассница. Я влюблена в сестру, она кажется мне необыкновенной красавицей, и она рисует для меня тоже необыкновенных красавиц. Сестра берет меня с собой поиграть в карты на чердаке хозяйского дома. В карты я, конечно, не играю, но мне интересно - собралась компания взрослых девочек и мальчиков. Они смеются, затевают возню, и сын хозяйки хватает сестру, она смеется, но немного смущенно. И мне кажется, он её обижает. Я пытаюсь оттащить хозяйского сына от сестры и рву на нем рубашку.
Субботний вечер. К детям, живущим на даче, приехали родители. Поляна перед нашим домом. Я стою на поляне, вокруг дачники с нашей дачи. И мама уговаривает меня извиниться перед хозяйским сыном. Я молчу. Мне не за что извиняться - я защищала сестру. Но и рассказать об этом всем не могу - мне почему-то стыдно.
Так и не извинилась.

Завтра день рождения моего папы. Хочу вспомнить одно из самых ярких детских впечатлений, связанных с ним. Стою рядом с папой, он делает неуловимое движение и я оказываюсь лежащей спиной на его ладони под потолком. "Прогнись!" - командует папа. Я прогибаюсь и понимаю, что это здорово, это счастье! Таких крепких и надёжных рук я больше никогда не встречала.  :)

Зима. Вечер.  В комнате топится печка-голландка, на патрубке сушатся носки и рукавицы. После ужина папа сажает меня на колени, открывает дверцу печки: поленья почти прогорели. Папа начинает сказку про принцесс в прекрасных платьях, про драконов, принцев. В конце концов, среди угольков мне начинают чудиться сказочные декорации и персонажи. Детских книг тогда почти не было в доме, не было и телевизора, поэтому такие вечера для меня были праздником, встречей с чудом.

У меня много детских ярких фрагментов в памяти, не рассказов. Почти все счастливые.

А вот это , пожалуй, самое раннее: мне - 3-4 года,  точка обзора - где  у нас всегда стоял диван, место действия - маленький пятачок из коридора на кухню.
Ясно вижу невозможное - маму на полу, закатываемую кем-то в рулон половика. В моем понимании это кто-то - папа.
И спаянный с этоим фрагментом другой - такой же четкий:
заплаканное мамино лицо на уровне моего лица, она со мною на руках бежит по темноте в котельную звонить бабушке.

Истории с половиком никогда не было.
Папа никогда и руки на маму не поднял. Папу я всегда очень любила.
Откуда у меня это  голове - не знаю.

Интересный феномен - детская память!
Вот как так получилось помнить то, чего не было? Скорее всего это был случай с кем-нибудь из соседей или знакомых, или знакомых знакомых. А может фрагмент из фильма, радиопередачи. А детское воображение перенесло это действие на родных: как бы такого не случилось! И было это настолько ярко, что запомнилось как действительность...

Видеть такое я точно нигде не могла, и телевизора еще у нас не было. Это млм какая-то фраза так искаженно  представилась, вырисовалась в мооей голове,
или , скорее всего, ссора родителей так искаженно воспринялась и запечаталась.

Ниаташа с щенком - такие славные, трогательные

Да!

Есть у меня еще одно сомнительная в достоверности, но очень четкая картинка  в памяти:
я в Москве в каком -то кафе (почему-то думается, что оно при цирке, или по дороге в цирк)
из мпленькой белой чашечки пью натоящий горячий шоколад, который так давно мечтала попробовать.
И это не какао какое-нибуль, а густой свежий настоящий горячий шоколад!

Андрей, Нэля, спасибо! :)

А вот какая история произошла со мной в четыре года. Папа работал в пионерлагере в Приозерске, а мы жили с ним. Однажды утром мама разрешила мне поиграть во дворе. Вышла и вижу: около легкового автомобиля сидит кот. Подошла поближе - кот привязан. И так мне его жалко стало, захотелось погладить. Протягиваю руку, сочувственно: "Киса, киса". А он как прыгнет на меня! Опрокинул на землю и давай грызть! Хорошо, что я рукой лицо закрыла, а вот ноге больше досталось - шрамы на голени до сих пор видны. Потом мне рассказали, что кот этот был необычный. Дома с разгону сшибал старинные стулья, поэтому и был посажен на цепь(!) около машины. Пионеры, шедшие с зарядки, раздразнили кота, доведя его до последней стадии озлобленности. Просто я оказалась там не вовремя.

Всё читаю, часто хочу ответить, потом смущаюсь - кажется, что вторгнусь в чужую сказку...

Начиталась тут на днях Валентина Берестова, детского поэта. Читая эту тему, вспомнила его маленькое стихотворение:

Любили тебя без особых причин
За то, что ты - внук,
За то, что ты - сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
(с)

Самой мне что-то тяжело про детство писать: нет уже никого оттуда, и раны ещё не затянулись. Но, может быть, потом напишу.

Фотография Наташи с щенком прекрасная.

Нэля, про сон с ковром, мне кажется, я понимаю. Но мне кажется, что и ты понимаешь, на самом деле. То есть, что если ты задашь себе вопрос, что тебе в этом сне показали, ты на него себе ответишь. Я так туманно пишу не потому, что интересничаю, а потому что мне кажется, что сны (по крайней мере некоторые) - это очень интимная территория, закрытая, это отчасти разговоры человека с самим собой.

Я не думаю, что это сон, Ника. И ничего мне тут не показано. И зная мою маму и папу, я не имею никаких ответов на эту дикую фантазию.
Возможно, я так придумала , рассказывая бабушке,  а она так внимательно слушала, что я и сама поверила :)
ЗЫ. Но мне, конечно, интересно услышать твою версию

Нэля, у меня есть воспоминание - чёткое, яркое, с памятью обо всех физических ощущениях: я стою на подоконнике, на коленях, и стеклорезом на оконном стекле пишу "Лена дура". Лена была моей тётей, я звала её по имени. Как-то я вспомнила в семье этот случай, и все домашние хором стали убеждать меня в том, что это написано моей мамой в детстве, мама подтвердила.
Я думаю, что такие случаи объяснения не имеют, просто говорят о том, что бывает разное

Надо же.  Это уже почти мистика)

Да ну, какая мистика. Мало ли какие сбои в работе мозга бывают  :)

A, то есть ты это окно с надписью видела в реальной жизни. У меня при первом почтении почему-то сложилось вспечатление, что ты эту надпись сама придумала, не зная о её существовании. :)

Видела, и помню как сама писала. Настоящее ложное воспоминание!

Помните:«Весь мир - театр, а люди в нем актеры»? Мы постоянно примеряем на себя какие-то роли, ситуации, но не всегда их воплощаем в своей жизни. Детский эмоциональный опыт, помноженный на богатое воображение, бывает настолько силён, что запоминается, как свой. 

Наверное так, Наталия. Преломление какое-то происходит

Тут есть некое противоречие ))) Или ты считаешь, что "ничего не показано", или "интересно узнать версию".

Я напишу, чтобы ты не думала чего-то прямо ужасного (в этом случае я бы точно не стала даже заговаривать про это).

Моя версия: что это был детский неосознанный страх потерять одного из родителей (именно одного из, а не кого-то конкретного, и под "потерять" не обязательно подразумевается смерть).

Вот и я про то же.  :)

Да вроде нет противоречия. У меня не было впечатления, что что -то показано, у тебя-  было, мне конечно интересно узнать.Так что спасибо тебе. И Клаве, и Наташе  и Эви - за помощь в разгадке этого темного пятна.


Другое: вчера отвечала на пост Карелиан на ФБ, упомянула пионерский лагерь, и пока писла, в нос просто ударил запах пионерлагерных тумбочек - когда только приехал и впервые эту тумбочку открыл, и этот запах для тебя еще новый.
Обыно вызывает воспоминанияб а тут наоборот случилось  :)

Cегодня, полазив по ФБ моих друзей из Румынии, вдруг впомнила как я уже не в раннем детстве пела песню "Гуцулочка" , скорее не по географической неграмотности, а так мне хотелось

- Кто ждет тебя, гуцулочка?
- Карпатый!
- А кто твой друг, гуцулочка?
- Карпатый!
(строже) - А кто жених, гуцулочка?
- Карпатый!
(совсем плохой следователь) - А ГДЕ ТВОЙ ДОМ ГУЦУЛО-ОЧКА?
- КАРПАТЫЙ!

Наткнулась на сканированную фотку на рабочем компьютере и захотелось показать форумчанам.
Из чего только не сооружались наряды прекрасных дам! Для этого наряда использовано покрывало, перекинутое через кушак или верёвку  так, чтобы общая длина была до пола, а остаток образовывал второй слой. В руках туристическая палка из Сигулды (папа был с ребятами в походе автостопом по республикам Прибалтики), на руках - белые нитяные перчатки, на голове - коробка из-под торта, задрапированная нижней капроновой прозрачной юбкой. Голь на выдумки хитра! Чего мы только не придумывали!
Однажды, будучи ещё дошколятами, мы с моими подружками, которые по совместительству являются молочными сёстрами,  "накопали" в многочисленных сундуках, хранящих наряды прошлого их бабушек и дедушек, много достойного для нашего артистического дебюта. Мы пригласили на концерт соседей, из моего дома (он был малоквартирным), из близстоящих домов. Песню репетировали целый вечер! Других песен мы не знали, так как в д/с не ходили. Сценой было крыльцо нашего дома, зрители расположились на скамейке во дворе. Задачу-таки свою мы выполнили, наряды продемонстрировали, песенку спели, аплодисменты получили в награду, но повторить опыт не пытались.

Класс!

Нэля, а я именно так и слышала эту песню! )))

Наташа, прелесть какая! :)

Лена, Ника, спасибо! Тема отличная! Всё жду, что ещё кто-нибудь повспоминал.

Песня, кстати, у нас была "Светит месяц, светит ясный" :)

http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=38686.msg515188#msg515188

Тут немного моих детских впечатлений. Нашла в старых записях. 

Лена, какие понятные воспоминания и чувства. Неожиданный конец, жизнеутверждающий!  ;)
Мои воспоминания чуть-чуть перекликаются с твоими, правда так мастерски написать я не сумею.

В детстве жила наша семья в посёлке Стрельна, не там, где Константиновский дворец, с другой стороны железной дороги, ближе к лесу. Наш дом стоял на углу двух улиц: Коммуны и Свободы. Вторая начиналась с нашего дома и заканчивалась около танкового завода. Где-то посередине находился продуктовый магазин. Вот однажды меня, пятилетнюю, отправили за булкой и ещё чем-то. Деньги положила в карман и пошла. Чего бояться? Дорога знакомая, машины почти не ходят. Дошла я до дорожки, ведущей к магазину, свернула, а навстречу мне две девочки-цыганки. Много рассказов я слышала от бабушки о том, как они детей воруют и пр. Мы сблизились, и старшая девочка подошла ко мне и начала рыться в моих карманах! Вначале был шок. Я не могла ни рукой, ни ногой двинуть. Потом я от испуга побежала, но не к магазину, который был буквально в двух шагах, а домой. Когда я поняла, что за мной никто не бежит, перешла на ходьбу. Дома у меня началась настоящая истерика. В магазин меня долго не посылали.

В отличие от Лены, я бываю на своей самой малой родине довольно часто. Обычно в июле - мы отмечаем двойной день рождения мои молочных сестричек.
Я уже упоминала, что наш дом стоял на углу. Но это не совсем точно. На самом углу, отгороженном забором от нашего двора стояла колонка для набора воды. С улицы к ней был перекинут мостик и было похоже на островок. Над колонкой рос прекрасный каштан. Какой диковинкой он был в нашей глуши! Три года назад, приехав в гости, я обнаружила, что каштана нет. Вот тогда я поняла, что обратного пути в детство нет.

Наташа, спасибо! За рассказ.  За каштан! :)

Вот здесь еще одно яркое детское впечатление :)

http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=39463.msg526299#msg526299

Наткнулась в сетях на анекдот:
Первый скандал в садике у 4-летнего Ромки. Он недавно научился писать.
Пришли его забирать а воспитательница говорит - "Сегодня ваш сын написал мелком на асфальте слово ЖОПА."
Смотрим на Рому - "Ром, мы же договаривались, что это секретное слово и произносить его можно только дома!".
На что он сообщает - "Какие претензии? Мы договорились не произносить его. Я написал."

И тут я вспомнила. Только-только научилась читать. Папа со старшим братом разбираются в задании по геометрии. Я заглядываю из-за плеча брата. На листе вертикальный угол, смежные углы и углы между параллельными прямыми. Я радостно озвучиваю увиденное. Складывается самое известное слово из трёх букв, которого я даже не слышала. Довольная повторяю несколько раз. Папа каждый раз твердит: - замолчи! Но моя радость так велика, что я не слушаюсь. Это было первый и последний раз, когда мне попало  не единожды резиновой скакалкой. С матом познакомилась позже, но он меня не впечатлил и губ моих не касался.

а здесь мои детские впечатления)

http://www.stihi.ru/2013/06/06/5161

и здесь

http://www.stihi.ru/2013/06/05/3816

может будет кому-то интересно...

Очень интересно, Инна! Вот так зарождается поэтический дар: видеть мир через цветные стёклышки.

Да, нет, Наташ. Это скорее художник развивался)) Поэта во мне мама начала будить, когда мне лет шесть было. Читать я уже умела. Но читать детские стишки не любила. Начала с Буратино. Потом Незнайка в ход пошёл... все три книги... Стихи совершенно не воспринимала. Учила неохотно. А мама начала играть -  играла со мной в рифму. Кто не придумал к заданному слову рифму тот проиграл. Проигрывала часто, а это ух как неприятно было) - стала почитывать Есенина для начала про природу, слушала Высоцкого.. Да..."Яуза"... бабины...А вот Пушкина и тогда не любила и до сих пор...))
  У меня детство, спасибо маме, сплошь состояло из ярких и ярчайших впечатлений. Одна только поездка в Ташкент чего стоит. В двух словах не расскажешь. Мне было года четыре, а помню несколько ярких пятен. Например узбека, который ездил утром рано по дворам на тележке, запряжённой осликом и кричал - шара-барааа!!! мы с сестрой(двоюродной) хватали заранее намытые пивные бутылки и волокли их деду - а он открывал перед нами коробочки с колечками... колечки были с разноцветными камушкам. блестели на солнце)  Но самое сильное впечатление - то был этот ишак... я таких зверей да ещё так близко не видела. вот я на него смотрела, помню, широко открытыми глазами. а узбек смеялся.
Эти же рассказы, ссылки на которые... исключения из правил - впечатления где мама не участвовала.
Вообще взрослеть не хотела, ревела, просто белугой - не хотела в школу.  вот, как чувствовала))

Инна, спасибо за ссылки, интересно!

Инна, поэзия и живопись - близнецы-братья!  ;)