Форум Ники Невыразимовой

Друзья!

Все мы стали родными людьми.

Поэтому пора уже, видимо, вам сообщить.

У меня очень плохой диагноз. Совсем плохой. Очень неожиданно обнаруженный, как это, к сожалению, часто бывает с онкологией.

Подробности излагать не буду - ни в личку, никак.

Сейчас я прохожу ряд мучительных процедур, но они все пока диагностического толка.

Сколько смогу, столько буду с вами на форуме - просто не удивляйтесь, что сейчас моё участие в форумной жизни несколько ограниченно. Не бросайте его, пожалуйста. Давайте постараемся не сорвать ни проект Юбилейная колода, ни праздник форума 11 июля в Гиперионе - независимо от того, смогу я быть на нём или нет. Свои "карты" я бы с радостью кому-то отдала. Ну, можно одну оставить мне ;)

нет слов...

Катя, я тебя люблю.

Катя...
Ты всё победишь.

Спасибо всем. Сегодня меня диагностически рЭзали в одной клинике (всё под местным наркозом), потом экстренно на машине перевозили в другую клинику, потому что не могли остановить кровотечение, а потом у меня пропал пульс. Но справились. И три разных человека сегодня говорили мне, что я прямо герой )))

Как я есть герой, я постараюсь бороться. И верить в чудо :) Верьте и вы со мной.

Предварительно всё стало известно мне во время поездки в Иваново. То есть, в общем, совсем только что. Маше и Яну отдельное спасибо, они меня здОрово поддерживали, когда я названивала врачам в Москву...

Можно было бы не сообщать, не портить вам настроение, но всё равно слухи пойдут, потому что я сегодня звонила в Литклуб Стихиры - узнать, как юридически переоформить на Ваню права на будущую книгу.

Да и свои мы все тут. Вы мне больше свои, чем немногие "свои" вне форума.

Катя, не сдавайтесь. Даже мысли такой не допускайте.

Пока человек кому-то нужен, он не имеет права сдаваться. Вы нужны многим - всем нам, кто на этом форуме, Вашем форуме . А  это значит-  шансы выздороветь увеличиваются. Просто поверьте в это.

Мы будем всегда рядом. Если нужна денежная или какая ещё помощь, пишите обязательно.

Катя. Держись. Мы у тебя есть, какие-никакие :) Будем все держать кулаки и помогать чем сможем. Так победим.

Катя! Я тебе уже всё сказал в личной беседе. Будем бороться и верить. Я рядом.

Катя. Ты не одна. Держись.

Ника, держись.

Спасибо всем.

Было трудно принять, трудно осознать, трудно преодолеть панику и отчаяние. Но мне кажется, я более менее справилась с ужасом первых... впечатлений.

Теперь надо просто ставить перед собой дозированные задачи и радоваться каждому новому дню. Сейчас, например, такая задача: чтобы ночью с раной всё было в порядке.

Катя, я тебя очень люблю. И молюсь за тебя. И знаю точно - эта болезнь излечима.

Я верю.

Ника, и я тебя люблю, и мы все будем за тебя молиться, и ты всё преодолеешь

Катя, держись! Не сдавайся! Верь! В первую очередь - в себя. Ты - очень сильный человек и всё сможешь!

Катя, мы в тебя верим! И любим. Держись.

Катя, я тебя люблю. Ты и твоя воля к жизни сильнее, чем какие-то болезни, это точно!

Я тоже верю.
Я думаю о тебе всё это время.

Катя, держись!

Ника, держитесь!

Катя, тебя любят и желают тебе выздоровления так много людей, что болезнь должна отступить! Я знаю, что ты по жизни борец. Держись, борись, верь! 

всё обойдётся, я верю

Катя, не буду ничего говорить. Ты и так все знаешь.

Во дела... А я смотрю Ники мало на форуме и не отвечает на сообщения... Такая весёлая и красивая была в Иваново.
Ника, я знаю, что ты атеистка, а я посещаю храм. Сейчас пойду поставлю свечки за твоё здоровье, помолюсь и напишу батюшке    заявку на заздравную молитву. В это можно не верить, но не помешает уж точно.
Выздоравливай, дорогая, гони мрачные мысли, всё образуется, вот увидишь.

Катя, мы с тобой, а это значит, что всё  вместе преодолеем.
Держись!

Ника, держитесь! Вы такая замечательная. Я буду очень верить, что всё обойдётся.

Ника, ты должна выкрутиться!

Катя, верьте, что всё будет хорошо. Не обязательно легко, но по-другому и не должно быть.

Спасибо всем.

Еду на перевязку. Ждите :)

Вернувшись, должна вычитать оригинал-макет журнала. Это часа на три. А потом постараюсь побыть на форуме, скучаю по нему.

Ника, я верю в вашу силу.

Молюсь!

Спасибо всем!

После перевязки четыре часа гуляли по городу. Прошла километра 3. Оформила завещание. Купили сидра. Пришли домой, опа - а повязка в крови :( Пришлось на такси ехать обратно. В клинике выяснилось, что после вчерашней операции подразумевается, что человек с моим уровнем тромбоцитов ЛЕЖИТ, а не носится по городу.

Ругались. Перевязали опять. Дали подержать лёд. Укололи.

Велели лежать, а завтра к вечеру осторожненько на такси опять ехать к ним. (Ваню надо уже на работу отпустить).

Ну лежать это вряд ли. Приступаю к оригинал-макету. А потом сидр :)

Сейчас новую тему заведу, повеселее.

Katya (21:59:19 24/06/2014)
привет
Shimamura (21:59:32 24/06/2014)
как ты?
Katya (22:00:02 24/06/2014)
о, нет, только не об этом )))
Katya (22:00:12 24/06/2014)
рассказывай, что у вас делается
Katya (22:00:19 24/06/2014)
я отстала немножко от событий
Shimamura (22:00:29 24/06/2014)
о, нет, только не об этом )))

чёто ржу ))

Катя, если нужно чем-то помочь - я здесь. Врачи, лекарства, не знаю, что еще. А еще - просто здесь.

Верю, молюсь.
Справишься, Катя! Обязательно.

Ника! Держись!

+1

Катя, "всё правильно сделала" :)

(как повязка? не кровит больше?)

Катя, я тебя очень люблю! Не сдавайся. И говори прямо, чем помочь. Я на машине, так что если что-то отвезти-привезти - обращайся.

Спасибо всем!

Повязка вроде ок, но они там много намотали.

Сейчас поеду. Нормально себя чувствую, так что всё-таки попробую на метро.

Наташа, я буду иметь в виду про машину, потому что на такси мы, конечно, сейчас тратим меньше, чем на обследования и исследования, но тоже много. Но всё-таки мне кажется, что пока ещё время такой помощи не пришло.

Кать, если встанет вопрос об Израиле - у нас будешь. Без возражений.

Катя, ты должна знать: я тебя тоже люблю! Я тобой восхищаюсь и ни минуты не сомневаюсь, что ты победишь!

Спасибо, Док :)

Наташа, и тебе спасибо.

Ника, держись. и не сдавайся!

Спасибо!

Я не очень часто захожу на форум и бываю не в курсе важных событий в жизни форумчан. Вот и сейчас я случайно зашел в эту тему.

Катя, я знаю тебя примерно 17 лет. Для меня ты и это - несовместимые понятия. Ты очень сильная женщина, одна из самых сильных, которых я встречал. Верю, что ты сможешь. Верю, что дух твой не будет сломлен. Верю, что впереди у нас много интересных и радостных встреч. Как раз вчера думал, что в свой следующий приезд в Москву приглашу тебя и Ваньку в "Молли".

Я очень хочу тебе помочь. Но пока не знаю как.

Держись! Будем надеяться на лучшее.

А мне кажется, что я Нику знаю даже больше, чем семнадцать лет ))
Ника, это неудобно и так не принято, но я бы каждый день писала бы в этой теме, что я люблю тебя и много думаю о тебе!
И о том ещё, что возможности нашего организма непознанны совершенно, как и многие тайны Вселенной, а каждый человек - это Вселенная и есть. И я думаю о том, что нет такой болезни, которую нельзя победить - я много читала об этом и слышала рассказы очевидцев. Но тебе нужно очень много положительных эмоций и радоваться каждый день - всему радоваться, все болезни бояться нашей радости!.. Только не подумайте, друзья, что я "того" )) Просто нужно очень много позитива внутри. А негатив - ВЕСЬ - отпустить, отогнать от себя. Всех простить и всё полюбить по-новой. Потому что практически все болезни как-то зацеплены за наши эмоции всё равно, и за давние в том числе, и за страхи наши и уныние... Нужно как-то настроится только на радость и только на любовь (а в идеале бы всем...) Ну а мы здесь все вместе канешно будем любить тебя и помогать. И желать. И уже, и ныне, и присно ))

(я беспокоюсь о том, что ты много работаешь и это тебе особой радости не доставляет...)
(а нужно значит получается так: или перестать этим всем заниматься, или заниматься этим всем в полном и безудержном счастии )) )

Мне кажется, что Ника и настроена на всё позитивное :)
"и улыбнуться этому «всему»"

Ника, мне тоже хочется заходить и каждый раз говорить, что я тебя люблю.
И ещё благодарить и благодарить. Спасибо за то, что ты есть!

Тимур, спасибо :)!

Для меня тоже "я и это" тоже несовместимо. Никак не укладывается в голове.

Меня пока что очень хвалят врачи. Говорят, что чрезвычайно редко, чтобы пациент в такой ситуации был настолько адекватен и договоропригоден. И ещё байки травил :)


Вчера собирали консилиум, так, по-моему, мы с Ваней там проявляли больше... эээ... силы духа, чем большинство участников.


Маша, во мне нет никакой агрессии по отношению к миру и людям, я никому не желаю зла и не желала, кстати. Это я знаю точно, тут совесть моя чиста. Внутренней истерики и воплей "за что?" во мне тоже нет. Мне кажется, что это важно.

Что касается "много позитива внутри", не говоря уж о "полном и безудержном счастии", это сейчас, конечно, не очень просто. Хотя, опять же, хирург перед операцией пообщавшаяся со мной буквально 10 минут, сказала: "Вы очень позитивный человек".

Я ни разу не плакала, с тех пор как узнала. Не факт, что это хорошо, но это так.

Я стараюсь сейчас не зацикливаться на мрачном, читаю много. Завтра вечером хотела дать Ване от себя отдохнуть, решили в кафе пойти с университетской подругой. В результате собираемся идти втроём - подруга, Ваня и я ))) Он сказал, что тоже хочет хинкали и грузинского вина, а отдыхать от меня будет, когда мы будем выходить на улицу курить.

Что касается работы, её, я считаю, надо делать: это тоже якорь, хотя и не очень прочный.

И вы все - якорь. Я очень всем благодарна - это такая поддержка!

Сейчас мало что можно делать, только ждать результатов некоторых исследований. Дальше будет понятнее.

Галия, спасибо! Сижу и улыбаюсь.

Я знаю, что в тебе нет ни агрессии, ни негатива, Ника :)
И это очень здорово )
И мир любит тебя, и мы любим тебя, и вообще ты молодец и герой.
И - да-да - у меня тоже к тебе чувство огромной благодарности есть и всегда было )

Только сейчас зашла на форум и прочла.

Ника, я знаю - ты имеешь все шансы справиться. И ты это сделаешь.

Хочу ещё спросить, чем могу помочь тебе. Потому что обследования + такси + ну жизнь-то продолжается со всеми вытекающими - это очень много денег уходит, я знаю. Как бы тебя в этом поддержать?

Дальше. У меня есть определённый опыт по части онкологии - не из книг (хотя и из них тоже), а: мама, ближайшая подруга, несколько хороших знакомых и волонтёрская работа. Вдруг будут какие-то вопросы на которые я, положим, смогу ответить. Пиши.

Постараюсь материализоваться с этого дня на форуме в более мене стабильном режиме, по-крайней мере важное буду отслеживать точно, остальное - по мере сил (стихи почти не пишутся). Форум не брошу. :)

Аля, спасибо.

Я тут обязательно напишу, когда/если появится конкретная задача, под которую потребуется конкретная помощь. Но то, что есть люди, готовые помочь, само по себе уже счастье.

Пока самое трудное - самой себе вправлять мозги и не поддаваться ужасу. Но это человек должен делать САМ. Друзья предлагают, правда, какого-то симпатичного еврея-гипнотезёра, но я отшучиваюсь в духе, что само по себе общение с симпатичным евреем могло бы оказаться для меня целительным, но вот гипноз в качестве дополнения меня пугает :)

Симпатичный еврей это реально круто  ;D (соглашайся!), а вот про гипноз не могу сказать, не зная специалиста.

А ты не думала про более "традиционный" вариант - про хорошего психотерапевта? При удачном стечении обстоятельств (в смысле - если найдёте контакт) это может оказаться очень в помощь. Имхо. Ну и опять же, с действительно опытным специалистом ты продолжаешь работать сама, всё верно, - просто он подсказывает направление, подкидывает интересные мысли, и так далее. Собственно, проверено на себе - работает.

Ника, верю в твою силу духа.
Форум стал частью моей жизни, это твое детище.
Вместе - это сила.
Держись...

Аля, Вера, спасибо.

Ника, доброе утро! Вот тебе немножко флейты )

Спасибо, Маша :) На этой картинке я кошко :)

да будь хоть кем, главное - будь )
Я каждое утро говорю тебе "доброе утро, Ника!" и "ты видишь в моих глазах продолговатые лучики!" (с)
Мы каждое утро шлём тебе свои лучи, дорогая Ника.

Подтверждаю!

Это правда. Из всех точек земного шара, где оказываемся сами.
Ника, все будет хорошо!

Спасибо, Маша, Оксана, Аня!

Это важно. И пока это самое позитивное в ситуации.

Ника, надеюсь, мои лучики до тебя тоже долетают. ;) Весьма интенсивные и тёплые. Вот. ^^

Я вот что подумал. Мы здесь переживаем за Катю, желаем ей стойкости и позитива.
А есть еще один человек, который не меньше нуждается в нашей поддержке. Это Ваня.
Я, например, не уверен, насколько был бы адекватен, окажись в подобной ситуации. Но я давно знаю Ивана, знаю, что он справляется. Он не раз уже это доказывал. Они с Катей справляются. Они молодцы!

Аля, Тимур, спасибо!

Тима, ты знаешь, есть бесплатный телефон психологической помощи онкобольным и их родственникам. Круглосуточный. Почти каждый день мы с Ваней говорим о том, что надо бы по этому телефону позвонить. Что, возможно, от этого станет легче. Только никак не можем решить, кто позвонит первым :) Поэтому это всё откладывается и откладывается.

Ох, Ника, да что ж за хрень такая в мире творится.
Нет, я категорически отказываюсь верить, что все плохо. Все может стать лучше. Надежда есть всегда. Я буду за Вас надеяться.
Я очень этого хочу.

Линн, спасибо. Я рада, что ты нашлась :)

Блудная Линн, сбитая машиной, нашлась! Это ли не праздник.?

Ника, держись - мы все рядом. Это честно и правда.

Оксана, спасибо.

Сегодня мне везло - у меня было несколько телефонных разговоров, и ни в одном из них собеседник не рисовал черту между собой и мной.

Оговорюсь сразу: я ни в чём не виню тех, кто такую черту рисует, потому что желание отстраниться и на всякий случай мысленно "расцепиться" с тем, у кого такой диагноз, в данной ситуации естественно. Это защитная реакция, на уровне инстинкта. Думаю, и я так делала в аналогичных ситуациях.

Только теперь я знаю, что это "рисование черты" очень чувствуется собеседником. И наносит очень сильный удар по его психике. Если таких разговоров случается два за день, то к вечеру возникает стойкое желание вообще прекратить всяческое общение. А это нехорошо и ведёт не туда.

Ну вот, а сегодня как-то вышло так, что трое звонили мне, троим звонила я (один, правда, врач), и ни разу не возникло ощущения вот этой... изолированности от собеседника, "прокажённости". Прямо со всеми шестью абонентами. Двое - с форума :) Это здОрово.

Ээээ... Мммм... Может я тупая, но вообще ничего не поняла про какую-то черту. Как это?.. Прям вот "если вы больны, то и нафик нам нужны", так что ли?.. Глупости какие чесслово... Ника, если кто-то там проводит между вами какую-то там черту, не расстраивайся, бей их этой чертой по голове , это от глупости душевной всё. Тот, кто тебя действительно любит, будет с тобой и над чертой, и под чертой, и вообще.
Только бы хотелось понять, какое лечение всё-таки тебе назначили или назначат.
И понять что это и как.
И может быть отправить тебя в Израиль всё-таки - там чего токо не лечат.

Ника, вот я отлично понимаю про "черту". И хочу сказать, что в отношении тебя даже мысленно ничего такого не возникает. Возможно, потому, что есть какая-то подсознательная уверенность в том, что всё образуется.

Да-да, я каждый день об этом думаю, и у меня такая же уверенность, что всё будет к лучшему.

Честное слово, если бы я не была уверена в твоей победе над болезнью, Катя, я бы тут же бросилась тебя утешать... Просто делай то, что надо, и всё будет хорошо! Не сомневайся!

Ника! Я как Маша - очень удивилась насчёт черты. Не опускай головы, тогда случайно до психики не допрыгнут (прости за непрошенный совет). Ты хорошая.  :)

Вероятно, я плохо объясняю.

Не каждый человек готов (даже если он задаёт об этом вопросы) слушать тексты, в которых есть, например, такие слова, как "метастазы" и "медиана выживаемости". И никого нельзя за это осуждать. Но если человек заставляет тебя всё это произнести и при этом не очень хорошо контролирует свою речь, он может бухнуть в конце разговора что-нибудь вроде: "Да, надо что-то делать для самоуспокоения".

Или другой вариант. Искренне сочувствующий после такого вот разговора даёт мне, допустим, ссылку на чей-то блог со словами: "Она тоже проходит какие-то обследования, и уже не в первый раз". Открываешь блог и читаешь, что у человека завтра седьмая онкологическая операция, которую он боится не перенести. Седьмая! Операция! "Какие-то обследования..." Это как же надо зажмуриваться, читая ЭТОТ блог, чтобы так охарактеризовать то, что в нём?

Вот приблизительно это я называю чертой.

Маша, Клава, Чупис, Наташа, Эви, спасибо! Шапкозакидательские настроения, конечно, сейчас неуместны. Но я буду стараться оправдать вашу веру в мои сверхвозможности :)

Ника, это не ты плохо объясняешь, это до меня медленно доходит. Спасибо, поняла теперь.

Ника, очень хорошо, что ты такие моменты можешь сказать/ обговорить/подсказать.
Не все мудры настолько, чтоб почувствовать рамки, за которыми разговор может тебя ранить, и потомку черту устанавливается еще до рамок.
У тебя дар общения с людьми и прекрасный ум, Ника!

Ника, да это не шапкозакидательство... Это какая-то уверенность, мне и самой до конца непонятная. Что не мешает мне ежедневно за тебя молиться. И подробности... Если ты ими готова делиться, то я, например, думаю, не только я, вполне готова их узнавать по мере поступления. Более того, их хочется знать.

+1

присоединяюсь

и я присоединяюсь

Спасибо всем.

Завтра консультация в Онкоцентре на Каширке.

Понимаю, что я сделана из какого-то не такого материала, не как нормальные люди, видимо. Или бытиё определяет сознание?..
Но я головой понимаю, что вот эта "черта" может быть, и тебе, Ника, верю. Но сама её, видимо, не умею. Когда что-то подобное случалось с близкими, всегда наоборот хотелось быть ближе, перечитать всю возможную информацию, слушать внимательно, понять, разобраться. То есть запускался процесс обратный отдалению. Я и сейчас так живу, вообщем, ттт, дай Бог здоровья с тем с кем я этому научилась.

Удачи завтра, Ника!
Вообще, у меня в Питере есть знакомый хороший онколог. Если что.
Но вот тут мысли про Израиль ещё были, и они тоже очень разумные, на самом деле.

Катя, я восхищаюсь твоим самообладанием и характером.


Согласна на все 100.

Я не понимаю, как можно проводить черту. Я знаю, что люди проводят. От кого угодно, от больных, от бедных, от одиноких. От тех, кто может (как им кажется) одним своим существованием разрушить их иллюзию нормальности, благополучия, даже если у самих все не гладко, не хорошо, не спокойно.
Но я не понимаю, как это.
И зачем.
К черту таких людей, они будут делать больно, даже не понимая этого.
Я не хочу проводить черт.
Я хочу в Москву и просто обнять, и я надеюсь это сделать. Хрен знает когда.

Спасибо, Аля, Пат, Линн!

Линн, ты очень чуткий человечек, очень "попадающие" в меня вещи пишешь. Это хорошо, потому что мешает мне закаменеть.


Я тоже надеюсь, что мы успеем :)

Мммм... Ника, я чё-то издёргалась совсем, захожу на форум и прежде всего сюда.
У тебя же была консультация...
Или просто не хочешь писать подробностей... ну в общем как бы знать, чем помочь... и что там...
Это у всех нас на уме сейчас в первую очередь...
Может тебе кровь нужна?.. У меня внутри очень много хорошей крови. Мне для тебя ни-чё не жалко!..
А если серьёзно - ну ты знаешь, как мы тебя любим и переживаем.

Маша, спасибо.

В результате "консультации" удалось прикрепиться к поликлинике РОНЦ (Онкоцентра на Каширке). Почти неделю езжу туда каждый день, прохожу обследования (многие по второму разу, потому что РОНЦ верит только своим специалистам). На этом этапе почти всё бесплатно, но, во-первых, многочасовые очереди, во-вторых, очень много действительно тяжёлых впечатлений в этих очередях (надо ещё учитывать, что я эмпат, поэтому, несмотря на то, что я утыкаюсь в книжку и стараюсь вообще не смотреть по сторонам, каждый раз кто-нибудь из сидящих рядом начинает мне рассказывать о себе), в-третьих, все эти процедуры малоприятны, в-четвёртых, результаты противоречивы, в-пятых, пока меня никто и никак не лечит, и от этого, конечно, стрёмно. Потому что уже почти месяц прошёл.

Но никакого другого выхода, кроме как довериться этим врачам и ждать, что они примут какое-то решение, у меня нет. Я стараюсь удерживаться в русле позитивного настроя и душевного равновесия.

Перечитала - как-то суховато у меня получилось, но как ещё писать? Рассказывать о том, как, когда поезд подъезжает к Каширской, я пробегаю взглядом по лицам пассажиров первого вагона, в котором еду, и думаю, кто сейчас со мной выйдет? Как когда мы (человек 10 всегда) выходим, я думаю: "Ничего-ничего, может, сейчас мы наверх поднимемся, и хоть кто-то свернёт не к рынку (самый короткий путь к Онкоцентру), а направо..." И такая радость, когда кто-то сворачивает. Один. Или двое. Больше не бывало пока. Остальные сосредоточенно проходят через рынок, а за ним сразу проходная, горка и длинная асфальтовая дорожка вдоль здания. Половина попутчиков сразу жмётся к зданию, потому что там узкая полоска тени, а им нельзя солнца...

Ладно, что я тут вам душу рвать буду.

Ника, спасибо, что рассказываешь. Я беспокоюсь.

Ника, со стороны тут ничем не поможешь. Думаю о тебе, и желаю сил и терпения, и выздоровления, конечно.
Это хорошая больница? Если да, то доверься врачам, в случаях, когда нужно действовать экстренно, они так и делают, и плюют на бюрократию и систему. По крайней мере я несколько раз такое видела.

Ника, спасибо, что рассказала.
Мы с тобой.

Да, спасибо, что рассказала.

Катя, я желаю тебе сил и терпения, чтобы пройти эти обследования. Это, конечно, нужно сделать, чтобы понять, как дальше действовать. И чтобы поскорее уже они что-то сформулировали. Держись и читай книжку, не слушай никого. Вот.
Молимся за тебя.

Читаю всё. Ты очень крутая, Ника.

Катя, держись!
И борись.
Помни, что ты очень нужна. Ване. И всем нам.

+ я

Ника, как же ты хорошо пишешь!..
ну талант не отнять в  любом состоянии.
Ты молодец, спасибо тебе.
Мы за тебя молимся, это так.

Спасибо всем!

Поеду опять. Сегодня, правда, только забирать некоторые результаты у патологоанатомов.

Катя, терпения и сил тебе! И книжку, книжку читай, и слушай только врачей...

Так получилось, что год назад я была в этом заведении и всё-всё и всю тяжесть похода туда представляю...

Держись. Ты нам нужна.

+1
Ника, пишите. Вот я тоже в первую очередь сюда захожу.

и я.

Спасибо всем.

Новости сегодня плохие, и я пока с ними плоховато справляюсь.

Но справлюсь. Потому что если загреметь от ужаса в психушку, то там-то уж точно никакой химеотерапии не будет, значит, так можно себя лишить последних шансов. В том числе и на добровольный уход.

Значит, будем брать себя в руки.

Катя, не отчаивайся.
В ведах написано, что любая болезнь тела, это болезнь ума.
Об этом надо говорить и говорить, чтобы дойти до истины.

+++

Ника, я верю в лучшее.
Когда столько людей верят, переживают за тебя и поддерживают,
это тоже должно работать.

Катя, держись, верю, что в тебе достаточно сил, чтобы это преодолеть

Катя, да! Бери себя в руки. Я верю в тебя.

Пришла сюда сразу после того, как прочла в ФБ твоё "Бордо". Держись. И думай о хорошем. Только о хорошем.

Ника, держись. Обнять - руки коротки, могу только стойкости желать. Вот, желаю.

да

Много раз сюда захожу. Перечитываю...
Хочется присоединиться к словам каждого из написавших здесь.

Ника, я всегда верю в самое лучшее. И сейчас особенно.

Ника, а я изо всех сил молюсь за тебя.
И все равно верю. Мне уже случалось наблюдать, как человек с таким же диагнозом проходил этап вполне обоснованного, подтвержденного врачами, отчаяния. Это было восемь лет назад...  Все живы. :) И даже благополучны.
И у тебя все будет хорошо - обязательно, и без всяких сомнений.
Мы тебя любим.

Ника, ты справишься!
Обнимаю!
Верю, что все будет хорошо!

Я очень в это верю.

Спасибо всем!

В понедельник-вторник ещё два обследования. Потом к химеотерапевту. Может быть, не сразу, не знаю, может, придётся оформлять какие-то бумаги и квоты, это не мгновенно.

Была консультация с профессором, он сказал, что будет назначено лечение.
Вроде бы сейчас никому не врут и, если заранее ясно, что лечить бессмысленно, так сразу и говорят.

Так что поборемся.

Вот это очень правильно! И сообщи, если что-то нужно.

да, это так.
мою свекровь не стали лечить после обследования - выписали какие-то витамины и отправили домой...
так что совсем не всё потеряно!))
будем бороться и будем жить, мы тут столько думаем о тебе - ты же знаешь

Не уверена, но, возможно, нужен онкопсихолог или просто хороший психотерапевт.

Меня очень швыряет: от изучения вопросов с хосписами и текстов в сети с очень, к сожалению, короткими прогнозами до почти нормального состояния. Боюсь, что сама я не смогу стабилизироваться. Качели всё время. Это выматывает. А сейчас нужно бы как-то сконцентрировать силы. С другой стороны, сильно отрываться от реальности тоже не дело.

Как я понимаю, у онкобольных на 4 стадии есть две основные психологические проблемы: обида на мир и на всех и недостаток сил для борьбы. Первой проблемы у меня нет, это точно и честно. Но то, что я сейчас всех люблю и всех жалею, совсем убавило во мне здоровую агрессивность, а это, вероятно, отчасти порождает вторую проблему.

Не знаю, понятно ли я пишу.

Абсолютно понятно.
Но - ОХ..
И вот именно - возможно, что и нужно как-то оторваться от реальности...
Если ты будешь так же близко принимать к сердцу весь ужас, который сейчас происходит в мире, то твои силы будут уходить не на себя, а на это... Тут нужен заслон какой-то, но я не знаю, как это сделать... не читать плохих новостей?.. мда...
А есть вообще такие врачи - онкопсихотерапевты?.. Надо узнать и найти такого и сходить на приём. Но я ещё буду думать над этой темой...

Нет-нет, я не про это. ЭТО (переживать за других) нормально, я такой была всегда, поздно меняться. Да и не дай Бог замкнуться на себе, так я сразу с ума съеду.

Я про то, что нужны какие-то когти и зубы, чтобы упереться и бросаться на болезнь, как на амбразуру. А я всё рефлексирую...

А реальности, кстати,  и нет. Это все иллюзия. У каждого своя.
Не надо бояться.

Да, и вот ещё что...
Помнишь Ренату Муху, ну мы как-то вспоминали её у Яна в машине?..
Так вот, ей определили жить три недели и отказались лечить в Одессе (тоже онко)
В Америке тоже отказались.
В Израиле делали химию, она жила там, где наш Доктор живёт, Беер-Шеве.
Муха была с огромным чувством юмора, писала друзьям о том, как можно жить без волос.
Но волосы отрасли потом - не в этом суть. Главное, что она прожила после вердикта ещё 10 лет. Десять лет вместо трёх недель!.. Я не знаю подробностей её диагноза и что именно, но это было онко на последней стадии. И конечно, все друзья писали потом о её борьбе за жизнь, о нежелании сдаваться. Это очень важно в любых условиях, а в таких - просто необходимо...

Это я вам тоже скоро буду писать, вероятно )))

Маша, спасибо. Я сейчас собираю такие истории. Тоже по-разному на них люди реагируют, вот одна женщина в ФБ в схожей ситуации пишет, чтобы ей прекратили рассказывать о случаях чудесных исцелений, так как для неё это больно и непереносимо - "чужое чудо". Но для меня - с точностью до наоборот, я радуюсь всем историям излечения, даже когда они происходили с помощью средств, использовать которые я точно не решусь (водка с растительным маслом вместо всей еды, экскременты с керосином и т.п. - ой, много тех, кто это пьёт...)

Воттка с растительным маслом!.. ))) Ща умру ))) Зато жись-то какая беззаботная начнётся и иллюзорная!..  Право, в этом что-то есть )) По-крайней мере более приятное, нежели экскременты с керосином *глубоко задумалась*

Моему папе поставили онкодиагноз, когда мне было несколько месяцев от рождения. И отправили домой без лечения. Он умер пять лет назад. От инфаркта. Но онкология тогда, 48 лет назад, была - это  не ошибка.

Называется метод Шевченко. Очень популярен в нашей стране (по понятным причинам).

Вот как пишет о нём врач-онколог из РОНЦа профессор Л.В. Платинский (он даже подписывал одну мою бумагу, правда, лично я его не видела):

"Лучшие умы человечества бьются над созданием эффективных противоопухолевых препаратов, а способ лечения, оказывается, рядом, так прост и так близок нам по духу! Открыл холодильник — достал водку, открыл шкаф — достал масло. Смешал, выпил и вылечился, не выходя из кухни." (с)

Ещё мухоморы популярны...

Онкопсихологи есть, есть даже круглосуточная бесплатная линия, есть телефон, но я боюсь звонить :( Авторы проекта с гордостью сообщают о том, что с 2010 г. у них есть возможность переключить звонящего на священника. Я что-то думаю, может, рано пока... Так вот позвонишь, изложишь ситуацию, а тебя сразу на священника переключат.

Трилл, спасибо!

Юмор - тоже безотказное народно-профилактическое средство. :)

Мне вот кажется: наверное, бывают излечения и от подобных методов.
Недаром же говорят про эффект плацебо. Я вот уже много времени при головной боли пью просто воду и она мне помогает, странно, я сама удивляюсь Всё-таки, много в нас от мыслей... если верить во что-то, то оно поможет.
Тока экскременты с керосином меня шокируют, конечно :)
А вот маслом с лимонным соком (пила, да) я вылечила хроническую экзему на руках,
когда уже никакие мази не помогали.

Ника, живи. При любом раскладе, изо всех сил, в каждом дне. Ты же хочешь этого больше всего?
И не стремись сдерживать эмоции слишком долго. Дай испугу выйти, слезам освежить взор. Слабость очищает и даёт место силе.
Хуже неизвестности мало что я знаю. Не прибавляй себе сомнений позвонить-не позвонить в службу доверия - положить трубку можно всегда. Лучше жалеть о сделанном. Хотя думаю, психотерапевт тебе вряд ли нужен, раз у тебя есть форум. 

Ника, моей подруге 3 года назад поставили онкодиагноз. Проапперировали в Росии - удалили лёгкое. Лечиться она поехала в Израиль.
Сейчас врачи говорят ей - Живите и ни о чем плохом не думайте. Она ходит в пешие походы в горы и планирует ребёнка!

Ника, все читаю. И очень хочется помочь.
Маша недавно писала про кровь - как мысли мои прочитала!
Просто я не знала как сказать, как предложить.
Вобщем,  если что - у меня вторая положительная!

А вообще - все будет хорошо! Я знаю, верю и молюсь!

Ника, я верю, что Вы выздоровеете. Просто верю - и всё.

Спасибо всем.

Хочу, чтобы вы знали, что я раз в пару дней прихожу в эту тему и перечитываю её с первой страницы. Так что всё это не напрасно.

Вычитала в одном месте, что 30% онкобольных убивает СТРАХ. Конечно, цифра великовата. Но твёрдо решила работать над собой в этом направлении.

Сегодня на Каширке был какой-то важный для меня момент. То ли так повезло мне с соседями сегодня, то ли я сама стала с меньшим ужасом смотреть вокруг. Но я сегодня видела много людей, которые шутили, улыбались и даже чуть флиртовали друг с другом. Что характерно, это была очередь на химеотерапию (я сидела не туда). При этом очередь была большая, так как какого-то фармпрепарата не было и его должны были подвезти. Все ждали. Никаких истерик, никакой толкотни локтями. Наоборот: "Дедушка, да уж идите в кабинет. Я уж потом" (вот дедушка был плоховат, да :().

Главное - от этой "группы товарищей" НЕ шли волны отчаяния и... ещё одной вещи, называть которую я не буду, - те волны, от которых я просто с ног валилась в очередях на диагностику.

Видимо, это связано с тем, что очередь на химеотерапию состоит из людей, которые уже знают о себе многое и пришли бороться. А на обследования, понятное дело, приходят за диагнозом. Вот там энергетика очень тяжёлая.

Страх - это да. В основе всех страхов, любых страхов, лежит страх смерти.
И все виды страхов и фобий излечиваются переосмыслением факта смерти.

Думаю, что на Каширке лучшие  в России врачи, методы диагностики и методики лечения такого заболевания. Мне кажется, что это тоже важно при таком диагнозе.
Катя, я тоже почти каждый день захожу в эту тему... Мысленно поддерживаю тебя.

Мою кровь, к сожалению, отдавать нельзя...

У меня такое же чувство. Уверенность, что ты выздоровеешь, Ника. Держись, дорогая!

Я верю этой цифре про страх. Вообще - главное - не сдаваться и не опускать руки. С уверенностью, что твой случай - это именно из числа (и немалого) тех случаев, когда эта болезнь сдаётся под напором любви, силы духа и веры.

Вот мои родители - оба блокадники - рассказывали, что в самые тяжёлые, голодные дни (у 16-летнего отца вообще карточки украли и он умирал от голода) они ни на секунду не сомневались, что всё закончится хорошо. И фашистов победят, и выживут. И ведь выжили!

Всё время вспоминается ещё реальный случай, про который давным-давно читала в советской ещё, кажется, прессе. Может, уже и на форуме где-то об этом говорила, тогда повторюсь. В сельской больничке молодой хирург диагностировал у пожилой женщины неоперабельную опухоль.  Но не стал ей, одинокой, об этом говорить, а просто сказал, что подлечил её, и теперь всё будет хорошо. Каково же было его удивление, когда он встретил эту бабульку спустя много лет. Она рассыпалась в благодарностях, мол, как ты мне, милок, помог-то тогда, ведь с тех пор и не болит нигде... Она просто поверила в исцеление. И исцелилась.

Ну вот с моим дедом, видимо, было то же самое )
Я может быть тоже рассказывала уже, не помню, но повторюсь.
Мой дед угодил в ГУЛАГ в 37 году по политической статье, а в 56-ом его выпустили, после 20 съезда. И попал он в больницу с раком пищевода на последней стадии. Доктора ему всё объяснили, мол, ничем помочь нельзя, поезжайте домой спокойно помирать.

В поезде дед разговорился с попутчиком, тот увидел худой и болезненный вид деда и всё понял. И сказал ему, что есть один рецепт, от которого эта болезнь проходит - нужно каждый день выпивать литр настоя календулы, но при условии - никакого алкоголя и курения.
Календула в Грузии, куда уехал жить и греться дед после КОМИ, не росла, и её высылала ему моя бабушка, отсюда, из Иваново (у деда в лагере появилась другая семья). Дед заваривал календулу и пил по литру каждый день. Когда через год он приехал в больницу, откуда его выписали умирать, врачи потеряли дар речи. Говорили, что это натуральное чудо. Но дед прожил ещё 20 лет, полностью излечившись.

P.S. когда он умер, остатки календулы Эрна, его вторая жена, выслала обратно бабушке в Иваново. Чтобы не пропадать добру, моя бабуля начала заваривать и пить календулу, свято веря, что она хоть от чего-нибудь, да поможет. Ну и что бы вы думали?.. - у неё перестали болеть суставы и прошла полностью подагра, и это уже до конца её дней!..
И я вот не знаю - то ли это календула действительно имеет такие волшебные свойства, то ли это твёрдая уверенность в том, что она поможет.

Ника, уже то, что химиотерапия назначена , говорит о том, что шансы победить есть!
У моего дяди несколько дней назад диагностировали рак. И уже поздно что-либо делать.
Только обезболивающее. 
Я тоже захожу в эту тему, всей душой желаю тебе  победы и горячо верю в нее. И тебя! ( не зря же ты взяла имя - Ника !)

Она пока не назначена. Но завтра вроде бы встреча с химеотерапевтом.

Нэля, очень сочувствую насчёт дяди :(

Про травы, говорят, ПОКА не надо. Метаться не надо, это точно.

Спасибо всем!

Маме моей поставили онко в 2003-м. Она сразу собралась помирать, уверенно так. Но ей не дали. Отвезли в хороший онкоцентр, прооперировали, и поставили на учёт. Сначала она ездила каждые полгода. Потом уже - раз в год. Сейчас вообще больше думает что "надо бы съездить" чем ездит.
Поёт в хоре, ругается на меня и кошку. :) 11 лет прошло, да. Ттт.

Моя близкая любимая подруга пошла учиться на детского онколога. Второе высшее. Когда занималась на втором курсе, у неё обнаружили... это самое.
Операции, химия, много химии. Прошло три года. Она заканчивает институт, планирует помогать мне с поступлением, и мы вообще много планируем. :) ттт.

У знакомой был рак с метастазами, быстро развивающийся и страшный. Даже не оперировали. Химия-химия.
Прошло семь лет с тех пор, как ей поставили диагноз. У неё чудная дочка, 2,5 года, замечательная семья. :) ттт.

Ещё одна знакомая знакомая узнала о своём диагнозе, когда ей было за 30. И она одна растила дочь. Дочке было года четыре. Сейчас дочке за двадцать, они с матерью по прежнему подруги. :) ттт.

Я могла бы продолжить, но пока остановлюсь.

Ника, я только одно хочу сказать: ты точно справишься.

А "средством" от онкологии ещё считают рыжего котёнка! :) В смысле... живьём - завести и чтоб жил рядом. Мне по поводу мамы рассказывали когда-то. ;)

кстати, котёнка - это мысль... хорошая мысль, котёнки хорошо всякие негативы снимают и смягчают )
(а убирать за ним будет Ваня... но ведь не это главное!..
и если котёнок будет из хорошей семьи, он будет аккуратным и не гадливым)

Котёнок - это прекрасно, но я не могу. И если вы подумаете, вы поймёте, почему. Это... несколько рискованно по отношению к котёнку и его дальнейшей судьбе.

Ниика... :( Ну вот эти мысли нужно как-то из головы выкинуть что ли...
И потом - ну Ваня у него ещё будет, и ты жить долго будешь.

Маша, это не "плохие мысли". Это просто чувство ответственности.

А Ване вот только котёнка не хватало, конечно )))

Ника, большинству людей, заводящих котёнка, "вот только котёнка не хватает"  :-*
Мне тоже кажется, что маленькое рыжее мурчащее никакой напряжённости бытия не помеха!

Я вот хотела рыжего куняку взять, а взяла серое мурло-метиса. Потому что влюбилась. Он умеет обнимать и ворует носки с сушки.

"...Состояние здоровья быстро ухудшалось. С каждым днем тело Казинса становилось все более неподвижным, он с огромным трудом шевелил ногами и руками, едва мог повернуться в постели. Под кожей появились утолщения и затвердения, означавшие, что болезнью поражен весь организм. Наступил момент, когда Норман не смог разомкнуть челюсти, чтобы поесть.

Страх, тоска, обида, несправедливость судьбы охватили его. Он перестал улыбаться и целыми днями лежал, отвернувшись к стене больничной палаты. Его лечащий врач, доктор Хитциг поддерживал Нормана, как мог, привлекая для консультаций лучших специалистов, но болезнь прогрессировала. В конце концов врач откровенно сказал Норману, что из пятисот таких больных выздоравливает только один.

После этого страшного известия Норман не спал всю ночь. Его единственным желанием было - выжить. Он думал о том, что до сих пор врачи заботились о нем, делали все от них зависящее, но это не помогло. ''Значит, я должен действовать сам и найти свой собственный путь исцеления'' - решил Норман. Он вспомнил, как однажды во время беседы доктор Хитциг сказал, что если эндокринная система человека работает на полную мощность, то его организм может успешно бороться с любой болезнью. Так, у женщин во время беременности уменьшаются все проявления болезненных симптомов, потому что в этот период железы внутренней секреции максимально активизируются, чтобы помочь организму справиться с дополнительной нагрузкой. Хитциг говорил, что, согласно научным исследованиям, истощение эндокринной системы чаще всего вызывается страхом, нервными переживаниями, унынием, длительной депрессией. В ответ на эти негативные эмоции надпочечники выделяют особые гормоны - адреналин и норадреналин. Они попадают в кровь и, распространяясь по всему организму, разрушают клетки и способствуют болезням. Но если отрицательные эмоции, думал Казинс, являются причиной многих заболеваний, то, наверное, положительные эмоции, наоборот, благоприятно воздействуют на эндокринную систему. Не могут ли они привести к выздоровлению?...

...Современник Казинса Уильям Фрей своими опытами доказал, что смех благотворно влияет на процесс дыхания и на мышечный тонус организма. Из книг Казинс также узнал о том, что в мозге человека есть особое вещество, по своей структуре и воздействию похожее на морфий. Оно выделяется только во время смеха и является для организма своего рода ''внутренней анестезией''.

В голове Казинса, неподвижно прикованного к постели, измученного непрерывной болью, начал вырисовываться план того, что именно может его рассмешить. Несмотря на протесты врачей, он выписался из больницы. Его перевезли в номер гостиницы, и с ним остался только доктор Хитциг, поддержавший его идею. Казинс принимал большие дозы витаминов Лайнуса Поллинга (Linus Pauling). В номер доставили кинопроектор и лучшие комедии с участием братьев Маркс (Marx Brothers) и шоу ''Скрытая камера'' (''Candid Camera''). Казинс почувствовал себя невероятно счастливым, когда обнаружил, что после первых десяти минут безудержного смеха он смог спокойно проспать два часа без боли. После того, как болеутоляющее действие смеха закончилось, сиделка снова включила кинопроектор. А затем стала читать Казинсу юмористические рассказы.

Страшные боли перестали мучить Нормана через несколько дней почти непрерывного хохота. Анестезирующий эффект смеха был доказан. Теперь нужно было узнать, сможет ли смех точно так же активизировать эндокринную систему и тем самым остановить воспалительный процесс, которым был охвачен весь организм. Поэтому у Казинса брали анализы крови непосредственно перед ''сеансом'' смеха и сразу после него.

Результаты анализов показали, что воспаление пошло на убыль. Казинс чувствовал себя окрыленным: старая поговорка ''Смех - лучшее лекарство'' реально действовала. Кроме всего прочего, Казинс понял преимущество того, что он выписался из больницы. Его никто не беспокоил, чтобы заставить поесть, проглотить кучу лекарств, сделать укол или подвергнуться очередному мучительному осмотру людьми в белых халатах с одинаково озабоченным и сочувствующим выражением лица. Казинс наслаждался безмятежностью и покоем и был уверен, что это также способствует улучшению его состояния.

Программа ''смехотерапии'' продолжалась: Казинс смеялся каждый день не менее шести часов как одержимый. Его глаза опухли от слез, но это были целительные слезы смеха. Вскоре он совсем прекратил принимать противовоспалительные лекарства и снотворное. Через месяц Казинс смог впервые без боли шевельнуть большими пальцами рук. Он не верил своим глазам: утолщения и узлы на теле стали уменьшаться. Еще через месяц он смог двигаться в постели, и это было невероятно прекрасное ощущение. Вскоре он настолько оправился от болезни, что смог вернуться к работе. Это было для Казинса и для всех, кто знал о его борьбе со смертью, невероятным чудом. Правда, еще много месяцев он не мог поднять руку, чтобы достать книгу с верхней полки. Иногда при быстрой ходьбе дрожали колени и подкашивались ноги. Тем не менее год от года подвижность всех суставов увеличивалась. Боли исчезли, остались лишь неприятные ощущения в коленях и в плече. Казинс начал играть в большой теннис. Он мог скакать на лошади, не боясь упасть и крепко держал в руках кинокамеру. Он играл любимые фуги Баха, и пальцы виртуозно летали по клавишам, а шея легко поворачивалась во все стороны вопреки всем прогнозам специалистов о полной неподвижности его позвоночника..."

дальше http://italia-ru.com/page/chelovek-rassmeshivshii-smert

в общем, Ника, давай что ли смеяться ))
может раздел какой завести смешных историй, не знаю )
но то, что смех лечит - это я знаю точно.
и читала историю про мужика с онко, который от отчаяния решил смотреть только комедии и отбыть "туда" весёлым - но ничё не вышло, не "отбыл", а вылечился.
правда, я не знаю, будет ли тебе смешно то, что смотрел Казинс, но он ведь с другим менталитетом...
но у нас и своего юмора полно

Очень хорошее лекарство! Пушистый рыжик точно знает что нужно хозяйке полечить...

Чота мне кажется, что хозяйка тоже точно знает, хочет она стать хозяйкой котёнка или не хочет ;)

Спасибо, Катя!

Разговоры о котёнке меня настолько сильно обескуражили, что я поговорила об этом со своей подругой-психологом. "Лечиться" я у неё не могу, но вот тут поговорила. Сказала ей, что я сильно растерялась. "Скажи, - говорю, - вот те, кто настаивает на котёнке, они думают, что я болею ГРИППОМ?" Психолог ответила: "Нет. Но они очень боятся принять ситуацию - причём боятся из-за своих психологических проблем, а не из-за твоих".

ПроститЯ, что я вам это говорю, но я не обещала всегда быть мягкой и пушистой  :P

Маша, про раздел смешных историй - классная идея :) У меня уже есть такие даже из Онкоцентра, кхм... Например, сегодня там на рентгене техник мне сказала: "Делай лебедя!"

Ребята, я несколько ошалела. Ну, напрягла воображение и стала делать.

Техник удивилась: "Ты зачем шею выгибаешь?! (это я честно пыталась изобразить шеей и головой подобие цифры "2"). Ты её просто вверх тяни!"

Когда я это рассказывала в коридоре наконец воспрявшему от ветрянки и съездившему со мной Ване, мы, если честно, ржали совершенно неприлично для тамошней обстановки...

Ника, если тебе не хочется кота, так и не надо. Его просто предложили как источник положительных эмоций люди, которым нравятся котята.

Котёнок полноценно заменяем на весёлые истории или ежедневный эклер на завтрак, если хочется  :)

Тоже знаю одну грустную историю с чудесным концом. Произошла она с моей близкой подругой. Когда ей было 30, ей поставили диагноз - меланома. Вырезали, потом была химиoтерапия. Через год были обнаружены метастазы, была проведена еще одна операция, и затем последовало еще несколько несколько курсов химии.
Она вылечилась. А в 41 год даже вдруг родила сына. И всё у них хорошо.

Давайте заведём :)
Я вот приеду из очередного лесу , и принесу туда смешных историй )
Необязательно же даже своих. Вокруг много смешного происходит и люди делятся _

Просто очень многие любят котиков. 8)

Котики реально лечат, но если человек не хочет котика, то и пользы не будет. В котико-терапию тоже нужно верить, как и в любую другую.

Я вообще ЗА котикофф.
Но лично у меня с ними любви не сложилось )
У нас было)
Оно когда-то было милым и названо в честь Мандельштама Осей, но стихофф не писало и было в полном несоответствии возложенным надеждам на интеллигентность - выросло, захотело, одичало, стало нервным, сбежало на помойко и наконец-то обрело свой остров щастья.
Затем дети принесли второе такое же.
Второе не самозапускалось с балкона, потому как отслеживалось.
Теперь это маниакально-тревожный тип, слушающийся только бабушку. Бабушку тип уважает и с ней разговаривает, от остальных же шарахается и прячется под бабушкин диван.

Вообще про котиков лично мною было сказано улыбки ради - это "средство" примерно на уровне масла от рака (ещё керосин от него же есть, кстати). Буду осторожнее со словами.

Историю про человека вылечившего себя смехом знаю давно, как и про того, кто решил напоследок оторваться и рвануть в кругосветку - тоже "лечиться" этим не думал, думал развлечься напоследок, но помогло. Я вообще тоже верю в механизмы радости, не как в панацею, но как в то, что определённо стоит пробовать.

Но, конечно, у каждого своя радость.

Хронику событий излагать последовательно сложно. Скопирую кое-что из аськи:

Katya (13:43:17 26/07/2014)
очень много бегала на этой неделе
Katya (13:44:30 26/07/2014)
с Каширки меня вытурили. Ну, не то чтобы совсем. Но отправили на химиотерапию "по месту жительства". Саму схему химиотерапии расписав и велев приехать к ним (на Каширку) на обследования через 2 месяца.
Katya (13:45:02 26/07/2014)
дальше была проблема понять, где же это - химиотерапия по месту жительства
Katya (13:46:00 26/07/2014)
в итоге оказалось, что не очень далеко.
Katya (13:47:12 26/07/2014)
и, что неплохо, это обычная поликлиника с крошечным онкологическим отделением, состоящим из кабинета онколога, кабинета химиотерапевта и дневного стационара, где, собственно, меня и предполагается "капать"
Katya (13:48:02 26/07/2014)
знаешь, то, что там нет толп онкобольных людей и их родственников, подействовало на меня очень позитивно
Katya (13:48:08 26/07/2014)
понимаешь?
Shimamura (13:48:18 26/07/2014)
безусловно
Shimamura (13:48:34 26/07/2014)
психологически легче
Katya (13:48:37 26/07/2014)
и химиотерапевт мне понравился
Katya (13:48:54 26/07/2014)
и скорее всего я просто буду ОДНА в этом дневном стационаре

Katya (13:49:27 26/07/2014)
а это всё же означает хоть какое-то внимание к пациенту. Надеюсь.
Shimamura (13:49:36 26/07/2014)
да
Shimamura (13:49:55 26/07/2014)
как ты сейчас себя чувствуешь?
Katya (13:51:31 26/07/2014)
физически ОК. Психически - по-всякому.

Katya (13:56:14 26/07/2014)
кстати, тетка с Каширки написала на выбор две схемы
Shimamura (13:56:19 26/07/2014)
?
Katya (13:56:27 26/07/2014)
схемы лечения
Shimamura (13:56:31 26/07/2014)
я понял
Katya (13:56:42 26/07/2014)
и химиотерапевт выбрал ту, которая дороже и менее токсична
Katya (13:56:50 26/07/2014)
это радует все же

Shimamura (13:57:25 26/07/2014)
бесплатно?
Katya (13:57:29 26/07/2014)
именно
Katya (13:57:38 26/07/2014)
если не считать взятки на Каширке
Katya (13:57:47 26/07/2014)
которая, видимо, оказалась маловата
Shimamura (13:57:48 26/07/2014)
я никак не могу привыкнуть, что вы не покупаете
Katya (13:57:50 26/07/2014)
НО
Katya (13:58:10 26/07/2014)
если врач тебя отфутболивает потому, что ему мало дали
Katya (13:58:22 26/07/2014)
надо ли доверять свою жизнь такому врачу?
Shimamura (13:58:26 26/07/2014)
нет
Katya (13:58:31 26/07/2014)
так что, может, и к лучшему

Katya (14:01:58 26/07/2014)
ну, есть ещё одно. Я сложный пациент. Нестандартный. Случай мой однажды назвали казуистическим. У меня проблемы с кровью, нужно все время за ней очень внимательно следить. На Каширке не то что ПОТОК, там СТОЛПОТВОРЕНИЕ.
Katya (14:02:28 26/07/2014)
тётка могла справедливо решить, что мне СТРЁМНО делать химию в этих условиях
Katya (14:02:49 26/07/2014)
там эт-то... никто и не заметит, если что

Должно всё начаться на следующей неделе. Если анализы позволят (жду результатов). Правда, в условиях поликлиники нет реанимации. Но будем надеяться на лучшее.
Для тех, кто прочитает это целиком, потом будет БОНУС - расскажу пару смешных историй из всей этой медицинской жисти.

оказывается, что химия - это капельницы, хм...
а в индии нашей компании тоже пришлось сдавать кровь на группу для полёта на вертолете.
Наши знали, что у них группа одна из четырех -I, II, III и IV. А индийский доктор сказал, что у них в Индии всего три группы крови.
К стыду своему не знаю своей группы, - II или III.

Прочитала целиком! :)
Спасибо, что рассказала.

+1

Катя, спасибо, что рассказала.

+ 1, естественно

Будем ждать новостей.

Кать, уверен, что всё будет хорошо. И по-моему, к лучшему, что не на Каширке

+ 1

Всё прочла. Конечно хорошо, что там людей немного, сама толпы не люблю. Ника, спасибо, что рассказываешь.

Всё к лучшему :) И что толпы не будет, и что врач понравился.

Не обязательно. В моем случае капельницы. Вообще это могут быть любые виды инъекций, могут быть и таблетки. Смысл в том, что это яды, которые разрушают опухолевые клетки. Но, к сожалению, не только их. И не всегда и не у всех. Но надо пробовать.

Спасибо всем.

Вот обещанное смешное.

В четверг, когда я рассталась с Онкоцентром на Каширке, я поначалу поехала в Онкодиспансер ЦАО (Центрального округа). Но оказалось, что мне туда не надо, а надо к загадочному Районному онкологу. Который непонятно где сидит (в районной поликлинике его нет), но к которому должен написать направление участковый терапевт, сидящий в районной поликлинике. А уж районный онколог должен направить туда, где делают химиотерапию. Знающие люди сказали, что процесс хождения по инстанциям занимает недели две.

Я пришла в ужас и решила как-то убыстриться. До терапевта дошли с Ваней утром в пятницу. Вялая дама померила мне давление, спросила, почему я не была в районной поликлинике с 2007 г. и выписала направление, предупредив, что сейчас лето и "наверное, все в отпусках". Пока я курила, Ваня дозвонился до той поликлиники, где сидит Районный онколог и меня там записали к нему аж на среду (услышав диагноз, сказали: "Ну, она же сама не приедет, она уже, наверное, не встаёт?") После чего я туда перезвонила, описала честно ситуацию и спросила, нельзя ли, когда каждый день, возможно, имеет значение, как-то обойти бюрократические препоны. Было около полудня. Мне ответили по телефону, что есть "один, совсем один" талон на 12.30, "если успеете".

Яндекс сказал, что ехать полчаса - хоть на метро, хоть на такси. Побежали на метро. Выскочили на Менделеевской (по карте было понятно, что нам нужно мчаться в сторону Савеловского вокзала по стороне, противоположной Ист-буфету). Но времени было мало, и надо было сразу по подземному переходу выйти куда нужно. Ваня углубился в телефон и забормотал: "Где же, где же тут Культурный центр Мейерхольда?" Я же выбрала продавца из подземных ларьков самого уголовного вида и, подбежав к нему, спросила; "К Бутырской тюрьме - в какую сторону?" Ох, КАК он ответил: "Туда!" После этого "туда" было НЕПРОИЗНЕСЁННОЕ "сестра". Вообще он много чувства вложил в ответ. И спасибо ему.

И мы рванули. Ваня после отбегания на несколько метров согнулся пополам от смеха и сказал: "Ну ты даёшь!" Я ответила: "Прости, но спрашивать у него, где Культурный центр Мейерхольда, было бессмысленно".

Успели :)

Кстати, поликлиника действительно оказалась рядом с Бутыркой, прямо стык в стык.

Ника, умеешь ты и спрашивать и рассказывать :)
Спасибо.

Будем держать за тебя кулаки и молиться.

"Прости, но спрашивать у него, где Культурный центр Мейерхольда, было бессмысленно".
  ;D

Спасибо за рассказ, Ника. Много чувств.

Ника, ухохоталась с утра пораньше ;D Спасибо! /Чувство, что всё будет хорошо, слабее не стало :)/

:)
оно стало даже ещё сильнее!!!

У меня сотрудница (в одном кабинете сидим), всего 30 лет, две операции по-женски - вырезали всё, три сеанса химии и одно облучение. Ходит в паричке. При этом ни слова, ни намёка на свою болезнь. Хохочет. Рассказывает, какие забавные тётки у неё в палате были, как они медперсонал подкалывали. Кажется, что не операции у неё были, а весёлые приключения. Откуда в девочке столько сил? Печалится только, что детей у неё не будет. А в остальном весёлая, позитивная и открытая.
Я думаю, что она точно вылечится - не может болезнь одолеть такой позитив.
Ника, то же и о тебе - ты сильнее гораздо, чем может показаться. И тоже смеёшься в лицо болезни. А они (болезни) трусливые. И убегают, поджав хвост, от волн оптимизма. Тем более мы все с тобой!

+1

Я тоже так думаю!

Ника, читаю все твои записи, поэтому и бонус получила законно! :laugh:

Катя, если вдруг начнёшь в себе сомневаться или станет тошно от химии (не обязательно!), почувствуй, как крепко я сжимаю твою руку - я тебя держу... :)

Катя, я тоже дочитала :) Мне страшно нравится эта идея про бонус, какая же ты молодец))

Ника!
Ты - НИКА!
Сил тебе!

Спасибо всем!


Чуть не расплакалась.

Сейчас очень устала и хочу выпить (чуть-чуть) красного вина - его, говорят, можно.

Первый сеанс химиотерапии будет в среду.

Завтра напишу ещё про смешное - уже сегодняшнее.

И я держу...

Ника я всё читаю. Сил тебе. Ты победишь.

И я держу - крепко. Держу и не отпущу.

Ника, а мне сегодня приснилось, что ты с Ваней к нам в гости приехала. И накупила каких-то браслетиков, безделушек, и иронизируешь по этому поводу :) А я подхожу к тебе сзади и обнимаю за плечи. Так явственно... И мы все хохочем :)

Спасибо, Трилл, Эви, Аля, Клавдия.

Обещанное смешное.

Мне надо было для начала курса химиотерапии срочно представить некоторые анализы и ЭКГ. Поехала я всё это делать в свою платную СМ-клинику, в воскресенье забрала результаты, а в понедельник сообразила, что не поставила на бланках печати :( Но! У СМ-клиники есть филиал на Лесной, как раз по пути в то место рядом с Бутыркой, где меня и ждал химиотерапевт с результатами.
Я там раньше не была, но решила зайти и поставить печати.

Захожу. Прямо у порога стеклянная выгородка, за ней - мужик, весь в белом. Спрашиваю: "У вас есть возможность бланки анализов распечатать?" Он (испуганно): "Нет!" Спрашиваю: "Но печать-то у вас есть? На моих бланках поставить?" Мужик: "Это надо на ресепшен, на второй этаж!"

И тут я понимаю, что это ОХРАННИК.

Ладно. Пошла на второй этаж - "будка" ресепшена не больше будки белоснежного охранника :) Печати на анализы мне поставили, но я решила перестраховаться и подсунула им ещё и "тетрадочку" с гармошкой кардиограммы. Тут  регистратор как-то замешкалась. И говорит: "Только мы свою печать поставим!" Я беспечно отвечаю: "Да какая разница, вы же один холдинг!" Она опять медлит и говорит: "Нуууу... У нас разные юридические адреса". Я говорю: "Да неважно это!" Она шлёпает на мою кардиограмму огромную треугольную печать... и я в некотором афиге читаю на этой печати: "ЭРОС-клиник"!

До этого момента я много чего боялась. Но после - уже только того, ЧТО обо мне подумает химиотерапевт. Поэтому, дойдя до него , я с порога стала лепетать, что кардиограмма у меня хорошая, только вот на ней странная печать стоит, и объяснять, как именно это вышло... Он сказал, что это ерунда, но, увидев печать, заржал в голос :)

+1

ЭРОС клиник это весчь!!!)))

"До этого момента я много чего боялась. Но после - уже только того, ЧТО обо мне подумает химиотерапевт."
Ника  ;D ;D ;D

Хих. Это даже не косметический салон "Гжель".  ;D

Ника )))

На Соколе есть косметический салон "Шоколадница" - даже шрифт как у кафе.

Ника )))))

"...но, увидев печать, заржал в голос"

:laugh: :laugh: :laugh:

Спасибо за истоию, Ника.  ;D

Потрясающая история с эротическими нотками :)

Ника, напиши, как прошло?
Мы все с тобой!

+ 1

+1

Ника, тоже думаю о тебе.

Ника, хочется сказать несколько правильных и нужных слов по поводу создавшейся ситуации, но косноязычен я, к сожалению.
Просто примите мои пожелания к успешному лечению и исходу. Как  многие из нас имею практически личный (семейный) опыт
лечения хвори аналогичной природы . Успешный. Там была и хирургия и химия. Дама постарше меня и на каблуках "скачет", а в голову медики заходили.
Мы с вами настраиваемся на Правильные процессы...

+1

Спасибо всем :)

Я уже дома. Пока ничего ужасного.

Правда, делать сегодня не хотели. Потому что сделали перед этим экспресс-анализ крови, и тромбоциты низкие очень. Но гемоглобин подрос :) Я спросила, может, всё-таки можно сделать химию, только чуть дозу убавить. И химиотерапевт согласился. И вот тут мне очень повезло. Потому что, как выяснилось, столько, сколько мне влили яду, и БЫЛО НАЗНАЧЕНО В РОНЦе. Но химиотерапевт в поликлинике решил, что он умнее РОНЦа и хотел вливать не столько, сколько было написано в бумаге, а столько НА КВАДРАТНЫЙ МЕТР. Т.е. почти вдвое больше. И вот это могло бы плохо закончиться.

Ваня звонил в РОНЦ, тётка сказала: "О Боже... Слава Богу что он этого не сделал..." И я сразу стала к ней лучше относиться :) Не знаю теперь, как химиотерапевта убедить. В понедельник все равно ехать на Каширку записываться на дальнейшие обследования (Ваня уже улетит в Канаду, так что самой) и покупать правильные капельницы (потому что бесплатная капельница, даром что немецкая, плохо, как оказалось подходит для введения именно этого лекарства, в результате чего мне измучили обе руки - в одной вене три дырки, в другой одна, и они теперь в жутких синяках).  Так вот, думаю, может, ещё одну бумагу у тамошних врачей попросить. Чтобы ТАК кололи, помалу...

Ну, ждём побочек. Пока всё сносно, ттт.

Ох, ничего себе! Это я про дозировку. У моего брата в два года был анафилактический шок - педиатр отвлеклась на минуточку, выписывая рецепт... Еле спасли.

У тебя сильный Ангел-хранитель, Катя.
Спасибо, что рассказываешь.

Это точно, Ника. Поэтому всё будет хорошо.

А побочек ждать не стоит. Иначе организм ответит ожиданиям. А оно тебе надо?
Жди и настраивайся на сразушнее улучшение и скорое снятие диагноза. Чтоб меньше гадости капали.

У отца моих детей операция была - вырезали опухоль из лёгкого, три сеанса (по семь приёмов за один) химии и два облучения. Но, похоже, он выздоравливает. Даже поправился. Работает на двух работах, встретила его в городе - обещал помочь с деньгами даже.
Эта болезнь излечима, правда-правда!!!

Ника, думаю о тебе всегда и молюсь за тебя.
Верю в силу нашей любви и поддержки.
И верю в тебя.

+100.

Держу за тебя кулаки. Ты большая молодец. И Ваня тоже.

Ника, ты сильная духом,  ты все переможешь. А мы всегда рядом, помни об этом.

Спасибо огромное всем.

Пока всё ОК, ттт. Даже порозовела, как говорит Ваня )))

Клава и Ольга, если бы кто-нибудь сказал мне, что я проведу полчаса в Сети, читая про Ангелов-хранителей, я бы не поверила, но после того, что вы написали, это так :)

Традиционное весёлое.

Когда капельница закончилась, медсестра мне говорит: "Вы сразу не вскакивайте. Пять минут полежите, потом пять минут посидите, потом осторожненько вставайте". А в это время как раз в этом самом дневном стационаре был химиотерапевт, в соседней комнате (там такая анфилада из трёх смежных комнаток). Ну, я потихоньку присела, голова вроде не кружится. Я химиотерапевту и кричу: "Так что там насчёт красного вина (он говорил, что полезно)". Он отвечает: "Каждый день по 100 граммов". Я говорю: "Сто граммов - это ни о чём. А нельзя ли не каждый день, а через день, но по двести?" Дружный хохот двух сестёр и двух капающихся пациентов. Химиотерапевт (грозно): "Двести - нельзя!" Жена капающегося пациента: "Всё равно везёт же!"

:)

Ещё весёлое.

Я подписала страшную бумагу о том, что я осознаю, что мне вводятся такие препараты, которые обладают тяжёлыми побочными явлениями, которые не гарантируют успеха и что я предупреждена об угрозе жизни и не буду иметь претензий (тут что-то не совсем логично с точки зрения русского языка и здравого смысла, потому что содержит явный намёк на веру составлявшего документ в спиритизм, ну да ладно). Причём нервный химиотерапевт проследил, чтобы я прочитала текст, прежде чем его подписывать. После чего сказал: "Если что-то необычное почувствуете, сразу вызывайте скорую. А у нас в отделении телефоны все отключены" (!) (объяснил технические причины). А следующий сеанс у меня намечен на следующую среду, до этого времени можно всякое почувствовать, конечно. Я бодро говорю: "Ну, если это случится во время Вашей смены, я же могу подъехать к Вам, показаться". Химиотерапевт (нервно): "И что я сделаю?" Я: "Вы решите, надо уже вызывать скорую или пока можно подождать". Посмотрел с уважением )))

Ника, а тебе-то какое спасибо :)
Что касается меня, то это ещё большой вопрос, кто кого больше держит ;D, похоже, ты - меня (ну, я про свою нынешнюю "напряжённость бытия", про которую ты знаешь 8))

Ох, девчонки, как же я вас люблю! И переживаю за каждую по отдельности и за всех вместе. Вы ведь - элита нации - умницы, красавицы, поэтессы. Бог вас сбережёт. Я в это верю всем сердцем!

Ника, спасибо ! :)

Ника, спасибо, что рассказала.
Химия это и впрямь жесткая мера, но думай о том, скольким она помогла - действительно помогла. И у тебя будет так же.
До какого числа тебя капают?

(А сто грамм красного вина - это действительно ни о чём. :) ).

Если состояние организма не внесёт корректив в изначальный план, то три раза по разу в неделю. Потом перерыв две недели. Потом опять три раза по разу в неделю. Потом обследование - дальше по результатам обследования.

Спасибо всем!

Столько тепла, столько любви достаётся мне от всех вас и вообще людей, так это здОрово.

Сейчас позвонила совершенно практически незнакомая женщина, работающая над моей (стихирской) книгой. Позвонила просто узнать, не расстроилась ли я (там не всё так получается с книгой, как обещали), спросить, как я себя чувствую, и выяснить, не надо ли мне чем-то помочь в те 12 дней, что я буду жить одна (Ваня завтра утром улетает в Канаду на Всемирный кристаллографический конгресс).

Сижу в удивлении, смущении и радости.

Ника, ты - молодец!
+100!

Я вот сомневаюсь - мы-то рядом... Но как-то опосредованно... Помочь хочется как-то...

Ника, да.
Про помочь.
Ты нам столько дала своим форумом и своими стихами, что каждому хочется хоть что-то, хоть как-то - для тебя...
У тебя такая сила любви, твоей любви.
И ты так нужна миру.
Поэтому не бойся ничего, вообще ничего.
Если что-то и спасает человека, то именно любовь.
А у тебя её много.
И у нас её много - к тебе и для тебя.

+1

Да, Маша, ты нашла те самые слова, которые и я хотела бы сказать и под которыми могу подписаться.

Да, я тоже присоединяюсь к словам Маши!

Ника, ты говори, если нужно и возможно чем-то помочь. Может быть, деньгами?

+1

+1

++++++++++++я

Ника, я очень рада, что встретила Вас. И на форуме в целом, и наконец-то вживую, пусть мы там всего полчаса и пообщались.
И я уверена, что никакая болезнь не победит.
Я чувствую силу. И жизнь.
И мы эту жизнь вытянем. Крючки уже есть. Мы позаботимся.

Вы встретились? Классно! :)

+ я

Спасибо огромное всем.

У меня немножко были проблемы, боялась, что упекут в стационар, но обошлось, ттт.

Сейчас ОК.

Завтра узнаем, что там с кровью, - и или будет вторая химия, или перенесут.

Линн :) Как ты хорошо пишешь!

Катя,
главное - не сдавайся! Ты не можешь сдаться. Потому что многим нужна. Тем, кто знает тебя, любит твои стихи, беспокоится о тебе. Борись!

И
+1

Очень давно не заходила на форум. Вот зашла и расстроилась, конечно. Ника, держись! Прочитала историю про печать Эроса.  Это же суперпозитивный знак, если  его рассматривать в дуальности Эрос-Танатос (эрос влечение к жизни, танатос влечение к смерти).

Ника, все будет хорошо!
Я вижу

Спасибо всем!

Вторая химия сегодня состоялась. Тромбоциты ПОДНЯЛИСЬ, ура-ура!

Ура!

Ура!

Пусть всё время всё идёт на улучшения до полной победы. Пошла ставить свечку Святому Пантелеймону...

Как хорошо!!!
Ура! :)

Т-Р-Р-Р-О-Е-К-Р-Р-Р-А-Т-Н-О-Е     У-Р-Р-Р-А-А-А !!!

Хорошие новости! Так держать, Ника!
Ура!

Слава Богу!  значит ты на верном пути!  химия + наши молитвы и мысли о тебе помогут, уверен.

Ура, Ника, ты на верном пути!!!

Ура!

Ура, Ника! а то что-то тебя долго не было ) Я уж беспокоится начала

Ура! )

Спасибо всем-всем-всем.

Спрашивали, чем помочь :) Просьба экзотическая, но ВДРУГ. Нужен адекватный гематолог, способный интерпретировать анализы крови в ходе химиотерапии - естественно, я готова вступить с ним в товарно-денежные отношения.

Потому что контакты с той дамой-гематологом, которая, собственно, и не могла мне поставить диагноз (ошиблась трижды!) в течение нескольких месяцев, по ряду причин я с сегодняшнего дня прекращаю. А от понимания картины крови и изменений в моём "затронутом" костном мозге сейчас многое зависит.

Ура!

Хорошая новость!!!

К сожалению, у меня нет знакомых врачей.

Ника, ура! Поставлю свечку за твоё здоровье в Вознесенском кафедральном соборе. Пусть у тебя всё становится только лучше.

В Яндексе нашел вот такую ссылку:
http://moskva.docplanner.ru/gematolog/moskva

Спасибо всем!

И вот про свечки - Оксана, Эви, спасибо отдельное.

Виктор, да, вижу ссылку, благодарю. Конечно, я найду. Просто думала, может, кто-то кого-то ЗНАЕТ.

Ян Борисыч на ФБ дал мне похожую ссылку - там и "моя" гематолог нашлась. И с хорошим рейтингом. А это человек, которому верить-то нельзя, вот в чем печаль :(

Попробую узнать среди знакомых врачей.

Пасип!

Ника, ты молодец!

Главное не только поверить в то, что будет хорошо (мозгу легче настроиться), а чтобы ты растворилась в этой уверенности, почувствовала её и отпустила бы всё мелкое и суетное от себя...  :)

:)

Когда вот как сейчас - наркотическая ломка как реакция на ХТ (боли по всему телу) и температура, это очень легко...

Ника... болетерпящая наша.... мужественная... обнимаю тебя

и я обнимаю, и чтобы боли было поменьше, и чтобы она действенная была боль — на исцеление

и я

да-да!

Боли почти прошли. Температура только высоченная. Выпила найз сейчас. Горю вся :) Ничего. Это организм борется!

Борись, Ника!
Молимся за тебя.

Молимся и верим, что скоро все будет хорошо!

Ника, вы с организмом молодцы. Боритесь! И пусть поменьше боли.

Ника, мы Раэнэ (помнишь её?) обе молимся за тебя, постараемся на следующей неделе поставить свечку, потом напишу - где.
конечно, ты справишься.
мы держим. и не отпускаем.

Алечка :)

Спасибо всем.

Вроде прихожу понемножку в себя. Жар ещё есть, но он уже мокрый, а не сухой ))) И как температура падает, сразу зверски хочу есть - говорят, это хороший клинический признак :)

Столько хороших людей!

Онколог из СМ-клиники меня фактически усестрил. Вчерашний день я вообще помню смутно, но помню, что он кричал мне вечером по телефону, чтобы утром я обязательно дала о себе знать. Я как-то постеснялась, тем более с утра было 37,6 и, уже совсем не зная, что с этим делать, я встала под холодный душ, вспомнив Порфирия Иванова (но чувствовала, что лучше этим с врачами не делиться))) А просто воды горячей нет...

Но сейчас, когда мне получше, набрала его. Он (строго): "Я сказал звонить утром и вечером! Сказал? Зачем ты всё замыкаешь на себя? Серьёзная терапия. От неё бывает плохо. Звони - в случае чего, положим тебя и прокапаем!"

О как :)

Ника, ну ты и крута!!! С температурой и под холодный душ!
Разве болезни справятся с такой? :)

А насчёт еды - организм всегда знает, что ему надо :) Позволяй себе всякие вкусности, которые ты хочешь.

Про холодный душ - это правильно, клин клином.
Кать, тебя просто нельзя не полюбить, пообщавшись хоть пару минут, такшта понимаю усестрившего тебя онколога :)

Что-то мне подсказывает, что третий раз капать не придётся.  :)

Ой-ой, не говори так. Ты о чём? Если о химии, то их назначено пока 6, и дай Бог, чтобы весь курс был пройден и эффективен. Отменяют только, если показатели крови совсем уж ни в какие рамки не лезут :(

А то, что онколог говорит - ну, это он меня подбадривает, что может меня госпитализировать в клинику помочь восстановиться между химиями, если уж совсем скрутит.

Не знала... Держись тогда изо всех сил, а надо - ложись. Капельницы - великая вещь.

)))

Сегодня утром позвонила ему сказать, что всё нормально, я "как огурчик", и предложила перейти на смс раз в день. Отказался! Хочет, чтобы звонила утром и вечером.

Говорил густым басом.

Просто начинаю верить в победительную силу своего обаяния ))) Шучу.

Ника, верь! Она есть  :)

Есть-есть!

Вот-вот! Никакие смс не передадут твоего обаяния, Ника))
Врач 100% прав - только звони! :)

Ника, я уже полюбила этого врача! )))))

Он ещё и симпатичный  ;)

Какой хороший доктор!

И правда симпатяга!

Он какой-то очень настоящий на вид!

Сегодня день Святого Пантелеймона исцелителя. Ставила свечки за здравие своих близких и за Нику. Посыл доброй энергии направлен ввысь, он не может затеряться.

Спасибо, Оксана!

Симпатишный какой доктор, а. Ника, ты в надёжных руках! )))

Вот! Лена нашла самые верное слово: настоящий! «Значит, как на себя самого, положись на него!». 

Спасибо ВСЕМ! Отчитываюсь:

Третью химию прошла. Тромбоциты за две недели поднялись с 76 до 157, ура!

Ну, были мелкие проблемы. У процедурной сестры папа попал в больницу с инфарктом, она была очень удручена. Кроме того, передо мной она занималась дамой, у которой совсем нет вен, и ещё расстроилась. А я же чОртов эмпат. Когда ко мне в таком состоянии подходит человек с острым предметом в руках, я начинаю резонировать. Короче, не попала она мне с первого раза в вену, опять кололи бедную руку с синяком. Но ничего :) Главное - раз так растут тромбоциты, значит костный мозг откликается на лечение.

ТТТ. Плюем через левое плечо три раза.

В платной клинике за 4 года ни разу в вену не промахнулись. А эта мне говорит: "У вас там рядом твёрдая связка я боялась в неё попасть!" Какая связка?! Я два месяца без спорта :(

Сейчас две недели перерыва у меня. До следующей капельницы.

Если не будет очень колбасить, начну опять ходить в бассейн потихоньку. Попробую хотя бы. А то я этто... начала в весе прибавлять )))

Очень хорошо, Катя, так держать! ТТТ. 

Как хорошо! Все правильно! )))

Ура!!!
А в бассейн, наверное, и надо, чтоб организм не расслаблялся :)

Ну... тут нужна определённая осторожность. Чтобы организм... эээ... при добавлении физической нагрузки к химической не расслабился совсем повёл себя правильно.

Спасибо, Катя, Лена, Галия.

А смешное я в Напряжённость написала :)

Всё, сажусь редактировать кучу статей. Очень надо.

Здорово! Держись!!! И в бассейн попробуй.

Очень рада твоим хорошим новостям, Катя!

Радуюсь, что прогресс налицо, Ника!

С физическими нагрузками будь осторожна - слушай свой организм.

Так. Всем спасибо. Но мои новости пока ничего не значит. Это нельзя назвать... пока ничем. Кроме того, что выросли тромбоциты и позволили продолжить лечение.

ЭТО позитивная информация - на сегодня.

Давайте её именно так и воспринимать :) Не преувеличивая. Но и с чувством радости - за сегодня.

+ 1 :)

Да!

с бассейном, Ника, аккуратнее. Я бы лучше с врачом посоветовалась. Или плескалась бы чисто для души, а не плавала для фигуры.

Спасибо, Ника, за отличную информацию на сегодня!  :)

Бассейн - это здорово, но только не надо нагрузок! Вода, сама по себе, - отличный массажёр!

Держись, Ника! Ты и твой организм молодцы. И да помоги тебе наша любовь.

и ещё +1

+1

Спасибо, мои хорошие.

Если бы я не чувствовала вашей любви и поддержки, я бы с большой вероятностью пошла совсем другим путём и ничего уже тут бы писала. Разные варианты я рассматривала, когда узнала диагноз.

Так что - всё, что вы для меня делаете, что вы говорите мне и пишете, всё уже не зря.

+1 :)

Ника, болеющие онкой люди практически никогда не прибавляют в весе, если дело не к выздоровлению, а наоборот. Посему не бойся поправиться.

Пойду сейчас в бассейн на аквааэробику.

Боюсь.

Но пойду.

Думайте обо мне :)

Я с тобой!

Думаем. :)

Восхищаюсь тобой, Катя!

Всем спасибо, всё ОК :)

Сложилось с аквааэробикой, или пока не для неё время?

Сложилось.

Я, правда, пошла на "АкваБегиннерс", т.е. на первый (низкий) уровень сложности (раньше на третьем занималась). Но тем не менее это 45 минут упражнений (включая элементы плавания, бег в поясах, удары, растяжки, скручивания, раскачку пресса и т.п.) в воде.

Конечно, я не знала, что смогу, что нет.

Всё шмагла :)

Сейчас крутит локти и коленки, поглядим, как дальше. Но я собой довольна.

Ух, здорово как. :)

Хотя, наверное, стоит рассказать об этом врачу, спросить, всё ли правильно. Но ты и это и сама знаешь.
А так это всегда круть, да мой взгляд, когда движуха и забота о себе, и интерес к жизни, и стремление к авантюрным вылазкам, оказываются сильнее болезни. ;)

В принципе, я осторожно спрашивала. Химиотерапевт сказал, что бассейн возможен. По самочувствию. Что именно я делаю в бассейне, я не уточняла.

Тут главное, чтобы тренеры ничего не узнали и не поняли. И с ума не сошли.

И я!

Я тоже тобой восхищаюсь, Катя!
Ты невероятная.

Спасибо всем :)

Надеюсь, что это никому никогда не пригодится, но всё-таки напишу. В том, что я пошла заниматься, нет никакого героизма. Это не


Тут другое. Трудно всё время жить в сознании, что СТРАШНОЕ рядом. Это выматывает. Те минуты и часы, когда об этом НЕ ПОМНИШЬ, дают передышку, т.е. дают силы. НЕ ПОМНИТЬ удаётся во время работы, написания стихов (довльно часто - и чтения чужих, ваших стихов), единения с близким человеком. Очень счастливым был в этом плане день рождения форума :)

Надо было проверить, не станет ли аквааэробика ещё одним средством временно не чувствовать себя... находящейся в смертельной опасности. Получилось вроде :)

И это главное.

Ника, ты молодец!

Ника, я тебя очень сильно понимаю.
И обнимаю.
Я  примерно так и думала, как ты объяснила.

По сложившимся обстоятельствам я сейчас очень редко могу выходить на форум, но не бывает и дня, Ника, чтоб я не подумала о тебе с пожеланиями выздоровления. Уверена: ты  победишь!

Спасибо, Оля, Таня, Маша, Нина!

Сегодня второй раз ходила на аквааэробику. Было потяжелее, но и тренер был пожёстче сегодня.

И кровь сдала в Инвитро. Результаты не супер, но более-менее ничего, ттт. Лейкоциты почти норма, тромбоциты снизились, увы, но всё равно это второй по хорошести результат начиная с января, анемия никуда не делась, но хотя бы стоит на месте, т.е. не хуже.

Кстати, физические нагрузки поначалу ухудшают показатели крови. Потом наоборот.

Ника, всё-таки не переусердствуй. Делай всё то же, но через раз хотя бы... А я, лучше бассейна, не знаю антистрессового лекарства!

Ника, ттт.

Катя, как ты  сегодня?

Конечно, бассейн возможен, в общем, даже нужен. 

Понимаешь, после второго раза я испугалась, потому что у меня сильно заболела нога - там, где, как мне кажется по моим скудным представлениям об анатомии, у человека находится головка бедренной кости или как там это называется. А поскольку кости у меня... эээ... затронуты, я, конечно, расстроилась. Но! Вроде бы если деструктивные изменения в костях, должны боли усиливаться во время ходьбы и с утра (я по артрозу коленок знаю). А меня при ходьбе ничего не беспокоило. Это место болело как синяк (синяка не было) - если дотрагиваться - т.е. если шмякнуться на этот бок в кровать и когда сумка, висящая на плече, по этому месту бьёт.

И мы как раз делали много упражнений на отведение, в частности "рисовали ногой радугу" над поверхности воды. И потом прошло.

Что ещё смущает: польза, конечно, заметна, если заниматься спортом три раза в неделю. Но сейчас опять начались капельницы раз в неделю, это значит, три раза ну никак не смогу (день инфузий и два после выпадают точно. Совсем накануне тоже стрёмно). Так что ходить в бассейн смогу хорошо, если два раза в неделю.

Но хочется. А уж стоит ли, не знаю. Какое, Маша, твоё хирургическое мнение?

Сейчас попробую отдельным постингом весёлое рассказать, а то давно не.

Спасибо!

Пока неплохо :) Главное - четвертый сеанс химии состоялся.

Кровь не супер, но более-менее. Из хорошего: впервые за полгода подрос гемоглобин до 115 (120 - уже нижняя граница нормы).

На первых трёх химиях мне казалось, что среди пациентов дневного стационара наблюдается сильный гендерный перевес в женскую сторону. И разные печальные мысли мне по этому поводу стучались в голову.

Но сегодня! Я опять попала на кресло, а не на кроватку, ничего, уже сроднилась с этим креслом, хотя вообще-то оно для тех, у кого стоит внутривенный порт под ключицей (мне такой пока, к сожалению, нельзя имплантировать - как и делать другие серьёзные оперативные вмешательства). Кресло шатучее и на нём скорее сидишь, чем лежишь, зато обзор :)

Так вот: сегодня последний час из моих часа сорока пяти минут в стационаре было ПЯТЬ мужуков и я. Это, конечно, намного веселее (даже несмотря на то, что одного всё время тошнило, а ещё двое всё время просили таблеточку, чтобы не тошнило). Но всё равно. Чувствовала себя звездой )))

С одним разговорились. У него как раз машину эвакуировали из-под окна, правда, не на штрафстоянку, а просто откатили. Он так хорохорился: "Я мог бы сделать один звонок - и не откатили бы!" А ещё ему два раза надо было выйти, и он стеснялся, и всё объяснял мне, что вообще он не такой, а это просто действие капельницы. И когда его жена во второй раз пришла, чтобы отвести его в туалет (неся над головой банку с лекарством, чтобы его не отсоединять от капельницы, у него как раз порт, просто краник закрыли), я решила его приободрить и сказала: "Идите, идите, а я буду вам завидовать!" (ну, чтобы знал, что он не один такой, что на всех капельницы действуют).

Его жена, когда они вернулись, спросила: "Может быть, я вам тоже помогу?" Ну я отказалась, естессно, мне уже немного оставалось, да и вообще.

Но трогательно же :) Вообще всё это. Картина Ярошенко - сами знаете, какая  ;) И в целом позитивно.

Ага, трогательно :)
Спасибо, Катя, что держишь в курсе.

Хорошо, что ты на всё так смотришь)
Ты у нас герой вапще )

Ника, звезда и есть! :)
Помню, лет двадцать назад мне предстояла полостная операция, довольно серьёзная. Везут меня на каталке в операционную, а мне неловко как-то - могла бы и сама дойти. Начинаю что-то заботливо спрашивать у сестричек - не молчать же, веселюсь, их рассмешить пытаюсь... Они мне и говорят, немного зловеще: - Веселишься? Ну-ну. Сейчас наркоз дадут - ещё и не то заговоришь. Наркоз на меня подействовал мгновенно и я счастливо проспала всю операцию. А всё потому, что настроение было хорошее!

Ника, так держать! Пусть тебе сегодня будет легче, чем в первый раз!  :)

Ника :)

Интересно, Ника, рассказываешь)))

Умеешь!

+1

Ох. Прочла тему с самого начала... Не верила, плакала, улыбалась, сопереживала, жалела, что столько времени не была тут и ничем не могла поддержать...
Ника,  вы сильная, вы удивительная! 
Я очень верю, что всё у вас потихоньку выправится. Что мы увидимся ещё.

Женя, спасибо!

Ты давай это... возвращайся на форум. Если, конечно, тебя не останавливают какие-то политические соображения, но я всё же надеюсь, что наше общение и наши попытки творчества выше политики. Мы тебя любим.

Клавдия, Маша, Наташа, Аня, Вера, Таня, и вам спасибо :)

И я вас люблю. 

Катя, как у тебя дела?

Спасибо. Работы много. Подняла голову от работы, написала КМ :)

Полёт протекает нормально.

Прошла сегодня пятый сеанс химиотерапии.

К концу мне так зверски хотелось есть, что когда медсестра спросила женщину, которую перед этим, извините, долго под капельницей рвало, не дать ли ей барбариску, а та отказалась, я с трудом удержалась, чтобы не закричать (они в соседней комнате были): "Дайте мне!" ))) Но удержалась.

Посмотрим, как завтра, потому что такой набор мне вводят второй раз, и в прошлый раз назавтра были всякие приключения с высокой температурой.

Но не обязательно жеж :)

А и правда! Ну её, температуру эту! Приятного аппетита)))

Вот и хорошо. Держись! И носи с собой на ХТ конфеты или печенье что ли... :)

Уже, уже, еле до дома дотерпела ))) Конечно, хороший аппетит - это намного лучше, чем эээ... наоборотные реакции. Но я на фоне лечения прибавила 2,5 кг фактически за месяц, хотя, в общем, с едой не безумствую :( Ладно, сейчас основная проблема не это. Не пишите мне про это ничего, ладно :)? Не огорчайте меня.

Спасибо, Клава. Спасибо, Алабай!


Да я как-то воспитала в себе ряд основополагающих принципов здорового образа жизни, и один из них - "ни при каких обстоятельствах не перекусывать", так что мне и в голову не приходило. Подумаю. Прямо там неудобно, но на выходе можно хоть яблока кусок, наверное.

Держим за тебя кулаки. Держись, Ника!

Ника, молодец! )))

Ника, ты молодец!
Не хочешь конфеты, таскай морковку, она сейчас вкууусная  :-*

Вот да!

Ника, ты мой герой.
И большая молодец!
Улыбаюсь, читая про барбариску :)

:)

Катя, держись!
И пусть все будет хорошо!

Рюша, Лена, Таня, Оксана, Анна, Юля, спасибо :)!

Ника, а пить-то что-нибудь можно туда с собой брать? Мне кажется, это самое то, что надо))

Про барбариску такое улыбательное))

Тебе это именно что кажется ))) Воду я, конечно, беру. Да и все берут. Только можно пить буквально по глотку. Потому что 1) это может спровоцировать то, что было с той самой тётей, которой предлагали барбариску; 2) когда в организм вливают много жидкости, это вызывает определённые неудобства, даже если воды не пить. А нежелательно не только прерываться, чтобы выйти, но с моими тонкими венками и просто шевелить рукой, в которой игла.

Ника, здорово!

Был не в курсе дел... отпуск, лето, эйфория... а тут такое...
я всё не читал, но вроде на последних страницах у всех настроение ни как в начале темы, из этого делаю вывод, что курс пройден с позитивными и перспективными результатами. Поздравляю Ника, присоединяюсь к коллективу... замыкаю круг... и качаю со всеми тебя на руках)) ты молодец :)

"...страшно далеки они от народа..." - подумала я, прочитав Ромин коммент )

Ника, я думаю о тебе.
Да и все думают.
Бог с ними, с килограммами - нам ты в любом образе лучше всех.
Поправляйся главное.
И что тебе есть охота, а не... другое, это вообще хороший симптом ))

+100

Маша, не понял, "они" - это такие как я? что-то вообще я не понял темы этой, не сочти за труд, объясни пожалуйста мне свой тезис. :)

мой коммент говорит лишь о том, что за последние 20 лет я был немного счастлив, упав в кроличью нору... если это упрёк в мой адрес, то я не знаю... да... бедный бедный народ :-[

Ром, я не хотела тебя обидеть, прости.
Просто ты невнимательно прочёл эту сложную тему.
У Ники ещё не кончилось ничего и курс не пройден пока.
И мы все в сильном за неё беспокойстве.

Рома, всё нормально, это длинная тема и, в общем-то прекрасно, что тема эта от тебя далека.

Маша, Лена, спасибо!

Я в порядке. В смысле температуры нет, болей тоже, хотя Ванька даже остался сегодня работать дома, так мы опасались сегодняшнего дня по опыту прошлого раза введения двух лекарств (четыре недели назад, когда я ещё и одна была).

Щитаю, что это неплохая новость.

и ты меня прости, гордыня всё же суетная ещё есть во мне видимо... прости
и я тоже (априори) забеспокоился за Нику

нет не далека, Ника, половина родственников у меня с этой темой... и две бабушки на руках усопшие... и вообще много тем есть и было и будет...

Ром, я тя обожайу )))
Ну давай уж лучше про выживших бабушек вспоминать.
А то успокоил: я мол всё знаю, у меня и бабушки усопшие есть и вообще я в курсе ))
Роомааа))

У нас всё будет хорошо, мы так настроены.
И болезнь Ника прогонит, иначе и не может быть

:)

Рома, умеете вы поднять настроение, ага! :)

поднимать не я начал,
конечно всё будет хорошо в любом случае... тем более бабули заходят ко мне иногда... у них всё ок...
я не буду здесь вешать транспаранты - мы вместе... (человек всегда одинок в таких ситуациях, по себе знаю...)
Чем я могу помочь? Кто-нибудь скиньте тему ссылкой, если такая есть... о конкретной помощи

Молчание говорит мне о том, что я написал глупость... не думал, что это состояние (лёгкое) может меня донести к нелепости...)
Просто...
Видимо я очерствел чисто автоматически... что-то перепутал... потерял связь...
Ника прости меня... это наваждение

Рома, спокуха! Нет такой темы, нет ссылки.
Мы поддерживаем Нику в этой теме. Пошли ей свою любовь. Это и будет помощь.

Ника, я тебя люблю... это правда... всё не зря... всё будет хорошо. :)
подросток играет мной... иногда...
прошу прощения у всех

Общение с людьми из состояния, которое очень отличается от состояния других, это вообще отдельная тема, к которой приходится возвращаться фактически ежедневно. Обложить себя ватой и всё время смягчать удары невозможно. Есть такие знакомые у меня (причём они хотят только добра!), на звонки которых я трубку снимаю через раз, потому что на разговоры с ними уходит такое количество сил, что эти силы лучше на работу потратить, ей Богу.

Вчера например я жутко расстраивалась аж трижды.

Это случается всегда глупо, никто и не замечает. Скажем (быль!) добрый человек спрашивает меня мельком: "Ну, как дела, как самочувствие?" и САМ себе мимоходом отвечает: "Ничего хорошего, да?" ))) Чессс слово, так и было.

Или кто-то решает мне процитировать онкобольную Улицкую (чтобы приободрить) и мельком сообщает: "Улицкая пишет: не дай Бог лечиться в Москве!"

Или подруга спросит: "Ты что сейчас делаешь, после ХТ? Лежишь, отдыхаешь?" Я отвечаю: "Статью пишу", а она произносит уныло: "Ну да, надо же как-то ОТВЛЕКАТЬСЯ!"

Чорт, да не отвлекаться надо, а работать ))) И слава Богу, что так.

Сегодня у меня аврал (статей 6 нужно отредактировать) + надо забежать к стоматологу, тем не менее я вынашиваю наполеоновские планы по поводу Дня города и надеюсь успеть их осуществить.

Я не "отвлекаюсь", не имитирую жизнь, я её живу.

Рома, даже не думай, что ты что-то сказал или сделал не так. Всё хорошо, я знаю, что ты тёплый и глубокий человек. И сейчас я чувствую, что твоё тепло и твоя глубина со мной. Это правда.

И это относится ко всем, кто тут пишет. Спасибо!

как странно... эти кружева жизни... где-то, когда-то, я ткнул пальцем в небо... и попал сюда... помню мои первые порывы... споры... трения... и потом освобождение от всего наносного и поверхностного...
мчался с работы домой чтобы скорее попасть на форум и почитать рецензии... поговорить... сблизится... нырнуть сюда, как в космос какой-то... я был космонавтом в открытом космосе... включал лампу неоновую... варил себе кофе... сигарета... или папироса... я думал проходило 15 минут... а проходила ночь... и было такое ощущение, что моя виртуальность - это реальное происшествие... вот я читаю чьи-то стихи... и я уже в этом стихотворении...
я не знал многих мест и слов... и... и даже не понимал о чём речь, а речь улыбалась мне и указывала на словарь, который мне мама специально купила... я кропотливо (даже с волнением) перелистывал страницы... хотел быть не хуже всех... как пионер... мама улыбалась, когда я с ней советовался по поводу того или иного оборота слов... для того чтобы писать без ошибок я начал изучать компьютер... компьютер сказал - привет, я простой парень, как здорово, что именно ты меня купил... я всё тебе объясню))
Ника, с тебя началось моё возрождение... этот полёт... мой интернет... мой космос...
и тут я познакомился с множеством людей, с которыми общаюсь в реальности... и моя реальность менялась неоднократно... в этой цепочке событий... в этом конструкторе жизни...
поверь мне... поверь... всё это не просто так... это очень глубоко... так глубоко... сплетение переплетение... тонкая нить...
я это чувствую...
всё будет ок... обещаю

Ром, как ты хорошо написал - про форум, космос и то, как мы сюда все ныряли, и как мы связаны все "в этом конструкторе жизни". Спасибо тебе!

Да, это очень серьёзно для меня - то, что он есть, форум.

Рома, ты так хорошо написал, я прямо расчувствовалась до слез. Он для многих такой - форум...

Да, это так...
Рома очень хорошо написал.

+я

Вернулась с шестого (на этом этапе заключительного!) сеанса химиотерапии. И даже, хотя опытная медсестра ушла в отпуск, а про ту, которая осталась, химиотерапевт кричал: "Ну, я не могу ничего сделать: нет у меня сестёр! Она попадает в вену, попадает, только не с первого раза...", так вот, даже несмотря на то, что было очень, конечно, тревожно, она ПОПАЛА! Правда, сказала, что шевелиться нельзя. Особенно в сторону разгибания руки даже на миллиметр. А то "игла упрётся и проткнёт венку" (дословная цитата). Через полтора часа она подошла в очередной раз проверить, как дела, и с уважением сказала: "Вообще вы герой! В ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ (имелась в виду поза, а не состояние здоровья) столько времени руку неподвижно держать!"

Зато одна дырка в лапе,  а не... больше дырок! Я щщщитаю, успех.

И тромбоциты достигли нормы. И гемоглобин почти-почти :)

Нет, ну не всё так гладко. Теперь будет обследование, по его результатам дальше решат.

Помните (один из моих любимых) фильм "Профессионал", финал, когда герой идёт к вертолёту по лётному полю и встречает знакомую, интересующуюся, как дела?

"- Какие новости?
- Розен убит... Нджала убит...Что до меня, насчёт меня сейчас решают.
- Может, тебя подбросить до Парижа?
- Нет. Вы бы лучше не стояли на линии огня."
(с)

:)

Да! Шевелюра моя уцелела. Доказательство здесь: http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=12044.msg435262#msg435262

Держим кулаки, Ника.
А шевелюра роскошная!

+1

Спасибо, Рюша, Клава :)!

Ника, ты огромный молодец!!!

Ника! Твои, так сказать, отчёты рассказы читать без улыбки не получается :)

Молодец))))) !

Нииика ))) Как же радостно тебя слышать и читать)) Я даже на стуле подпрыгнула от радости, что всё пусть не совершенно хорошо, но совершенно не плохо!! )) Держим кулаки, да. Ты у нас ого-го, иго-го и молодец :)

+100 ко всем! ты - молодец!!!

Герой, конечно, герой! Ника, я тебя люблю :)

Спасибо, Оксана, Маша, Алабай, Галия.

Купила тут, когда гуляли с Фы, ВТОРОЙ календарик статусов "Настроения". Ну потому что там не все можно выставлять - некоторые мне не нравятся. Но вчера после полуночи сразу такой статус себе выставила и гордо на него смотрю из-за ноута:

Смелый кролик :) !!!!

Ника :)

http://polnolunie.baikal.ru/oleg/tablet.htm#Rabbit

Смелый кролик!
Ника, ты молодец!

Ника, я тобой восхищаюсь и горжусь, вот :)

Радуюсь шёпотом, шёпотом - но от души! :)

Я тоже радуюсь :)
И кролик суперский!
Ника, ты молодец!

+1

+1 :)

Катя, ты герой!

Спасибо, Борис! А какое хорошее и неожиданное по ссылке!

Спасибо, Галия, Таня, Книгочея, Аля, Аня Инь, Юкка!

Вспомнила ещё смешное.

Медсестра меня перед капельницей спрашивает: "А внутримышечный укол будем у меня в каморке делать?"

Я, оглядевшись: "К-конечно, тут же мужчина лежит!"

Мужчина (ох, весь перевязанный, пожилой, не в очень хорошей форме, но неожиданно ИГРИВО): "Да я отвернусь! И вообще меня уже ничем не удивишь..."

Я: "Но меня-то ещё удивишь!"

Через час ему пришёл черёд укол внутримышечный делать (ему - после капельницы, а не перед). Я-то в кресле, фактически спиной к нему. А вот прямо рядом с ним на кроватке бабушка. Сестра ему говорит: "Давайте уж лёжа сделаем, а не стоя (в каморке). Всё равно соседка ваша уснула".

Я (весело-мстительно): "А я ОТВЕРНУСЬ!"

Мужик: "И много потеряете!"

)))

:)

Катя, я очень рада читать то, что ты тут пишешь.

Потому что оно - гораздо больше и сильнее, чем повод, вызвавший к жизни эту тему.
Не знаю, как это сформулировать иначе.


+1

Катя, ты  - молодец!
и прекрасно выглядишь! (это я про фотографию в какие мы)

Катя! Это очень важно услышать, потому что иногда я думаю, что всё-таки эта тема тяжеловата для восприятия публики. И самой мне иногда подолгу не хочется сюда писать (вы все это тоже знайте, хорошо? если не пишу тут, значит, такой период, что не надо).

Но. Мне тоже кажется, что тема выходит за рамки тяжёлого и неприятного повода, вызвавшего её.

Спасибо тебе за эти слова! Я бы так не сформулировала.

Спасибо, Лариса!

Ника, ты молодчина! И кролик очень хорош.  :)

Спасибо, Эви!

Сейчас период обследований. Как это ни странно, он переносится мной тяжелее, чем период ХТ, хотя от ХТ можно запросто склеить ласты (случаи такие нередки), а обследования в этом плане безопасны.

Вчера получила результаты анализа крови (сдавала в субботу общий анализ крови, онкомаркёры и много разных биохимий). Как оценят онкомаркёры на Каширке, не знаю: они снизились примерно на 25 %. Понятно, что хорошо, что не выросли. Но насколько заметным сочтут снижение, не знаю. Цифры высокие всё равно, что, впрочем, понятно, учитывая эээ... стадию. Онколог из СМ-клиники (всё сдавала там) вроде доволен.

А общий анализ и биохимия прямо-таки хорошие. Лейкоциты и тромбоциты ОК (!), гемоглобин 116 (норма от 120). Вся лейкоцитарная формула в норме, СОЭ - 18 (!) - норма 2-20, в конце июня у меня СОЭ была 40 с чем-то.

Биохимия в норме ВСЯ, включая такую экзотику, как кальций и гликогемоглобин. Только немного повышен холестерин, но этому нашлось объяснение.

И я подумала, что вам надо об этом знать.

Но радоваться можно пока только очень осторожно, так как впереди ещё много проверок, просвечиваний и пр. Завтра на Каширку - надолго. И в понедельник тоже.  Очень нервничаю, много сил уходит на удержание себя в равновесии. Но это потому, что обследования идут. Я не могу стать деревом на период обследований...

Уж и вина тяпнула :)

Так держать, Ника.
Буду завтра держать кулаки и мысленно подпирать ими равновесие. :)

Ника, и я - буду держать кулаки.

Спасибо, Симфони и Чупис!

Да, ещё я вчера опять занималась в бассейне. Чуть увеличила себе нагрузку там.

Ника, держи равновесие!
любим тебя

Держу кулаки.

Ника, мы с тобой.
Спасибо, что рассказала про себя.

Любим тебя. Верим.

Ника, спасибо за новости. Очень-очень любим, да.

Любим. Держим. Осторожно радуемся.

Любим, радуемся осторожно и стучим по всему, что из дерева.

Да!

Ника, ты - молодец! Держись и борись, мы - рядом. Думаю о тебе, чтобы всё сегодня прошло нормально.

Да!

Ника, ты волшебное существо :)

Хорошие новости, Катя!

и я

+100

Катя, так держать!


+1!

Таня, Эви, Анна, Нэля, Книгочея, Трилл, Рюша, Клавдия, Алабай, Лана, Галия, Патриция, Оксана, Маша, Юкка, СПАСИБО!

Ну, тяжело там, конечно. Сегодняшнее обследование такое: сначала вводят радиоактивный изотоп в вену, потом 2 часа надо ждать, пока он внутри тебя распределится, потом сканируют скелет. Результаты не сразу, на следующей неделе.

Эти два часа надо же было куда-то деться.

В прошлый-то раз я нашла относительно уютную лавочку во дворе рядом с отделением патанатомии. Но сейчас уже погоды не те. Сидеть прямо там, где всё радиоактивное, я не хотела, да и там сегодня было много детей, а это, конечно, самое страшное, что вообще можно в РОНЦе встретить.

В общем, около часа я искала место, где можно сесть и читать вёрстку журнала. Вроде нашла - рядом с буфетом - пахнет кофе, едят, рядом никаких мрачных кабинетов, только какой-то загадочный и малолюдный - с табличкой "Выписки - с такого-то по такое-то время...". Ну уж когда туда пришли люди все в черном, я поняла, что это за выписки... Но вёрстку всё равно немножко почитала.

Нет, конечно, хорошо, что я в районном отделении ХТ прохожу, а не в РОНЦе. В РОНЦе помимо всего прочего ни в одном туалете нет 1) защёлок; 2) бумаги; 3) мыла (!) И это отражает всё остальное. Лучше бы там были платные туалеты...

Ох, Ника, быстрее бы Вы выздоровели!

Ника - героиня просто. Держись, пожалуйста!

Ника, держись.
Туалеты в наших больницах те ещё.

Про туалеты в больницах.
Я лежала два года назад в феврале в больнице с плевритом и двухсторонней пневмонией плюс межрёберная невралгия (провалялась почти 3 месяца). А в туалете была настежь распахнута фрамуга. На улице минус 17. Я с температурой в одном халатике с диагнозом вышеприведённым. Это же убийство больного в чистом виде. Поругалась. Пригрозила написать статейку. Закрыли фрамугу. Более того, выдали мне ключ от туалета для врачей, где вообще не было окон - лишь бы заткнулась :)

Тема туалетов в больницах навевает... Вспомнила...
Вторую дочь, Элю, я рожала в первом городском роддоме. Когда начинаются схватки  (кто помнит) всё время хочется в туалет. А когда они набирают темп, так вообще хоть горшок рядом с собой держи (пардон). Так вот - моя палата, где я ждала родов, находилась в начале коридора, а туалет - в конце... Эх я и ползала ёлки с болью и согнувшись по стенке к этому туалету... а потом обратно, еле-еле. И через пять минут опять в туалет )) В общем, получилось у меня перед родами бесконечное хождение по стенке ))
Но тогда не до смеха было конечно...

Ника, держись!
Мы каждый день думаем о тебе и посылаем лучики ))

+100

Я очень ценю это, правда.

Ваши слова и "лучики" - это не просто так, это такие... перила над пропастью, за которые можно держаться.

Спасибо.

Ника, спасибо, что делишься. Мне это важно. Нам всем это важно.

Держу кулаки,молюсь, думаю в твою строну длинные золотистые стайки хороших мыслей. :)

Сегодня (в смысле уже вчера, в понедельник) с 10 до 16.30 была на Каширке, а оттуда поехала в районное отделение, потому что уже со среды начинается третий курс ХТ. Домой попала совершенно без сил к 19 ч. А завтра сводить вёрстку, и её ещё вычитывать до утра.

Поэтому сегодня и завтра я плохой форумчанин и вообще малоконтактна.

Вывод врачей такой: "стабилизация болезни". Это очень осторожный вывод, в переводе на нормальный язык означающий, что динамики нет. На самом деле всё обстоит несколько иначе.

Не буду вдаваться в медицинские подробности, но по ряду показателей ситуация улучшилась.

В КОСТЯХ ОЧАГОВЫХ ИЗМЕНЕНИЙ НА ЭТОТ РАЗ НЕ НАШЛИ (то обследование, о котором я писала в четверг). И вот поди пойми: то ли они ошиблись два месяца назад со сцинтиграфией и рентгеном, то ли они ошиблись сейчас, то ли так поразительно хорошо подействовала ХТ, но вообще-то считается, что так не бывает.

Онкомаркёры снизились на 25 %, что опять же в переводе на нормальный язык должно означать соответствующее уменьшение в организме количества раковых клеток.

Остальное, действительно, без изменений, но одно обследование (а их было много!) показало, к сожалению, отрицательную динамику (хотя там результаты спорные, т.е. не всё понятно, нет уверенности, что это ухудшение).

Вот как-то так.

Химиотерапевт в РОНЦе сказала: "Вы живы, и это уже успех". Химиотерапевт в районке сказал: "Подвижки есть". Онколог из частной клиники, более оптимистичный человек, сказал: "Всё гораздо лучше, чем было, мы на верном пути".

Назначено пока что ещё два курса ХТ, схема та же.

Будем работать над всем этим дальше :)

Спасибо, Аля, и все-все-все.

Ника, не сдавайся, не сомневайся в своей победе!

Эгон, спасибо. Я так и настроена.

Если я как-то замороженно написала об итогах обследований, то это связано с тем, что столько дней ожиданий судьбоносных результатов и столько часов в РОНЦе выматывают очень сильно.

Хорошо, что вчера я сходила на аквааэробику, и после неё проплыла уже 14 бассейнов. Буду стараться ходить в бассейн и в ходе ХТ, до сих пор удалось только выбраться 4 раза во время двухнедельных перерывов. Но теперь, когда новые данные говорят о том, что метастазов в костях нет, надо попробовать активизироваться в плане спорта :)

И очень хорошо, что со мной сегодня ездил Ваня. Хотя он измучился в РОНЦе, конечно.

Ника, я тоже не сомневаюсь в твоей победе! Ты же Ника!!!

ЙЙЙЕС!!!

Иначе и быть не могло. :) Радуюсь!

Я тоже уверен в твоей победе над болезнью. Ты - сильная! И Ваня - молодец!

Спасибо всем. Ну неоднозначно же всё :) Но "есть подвижки" (с)

Катя, все будет хорошо.
я в это верю.

Ну, - за подвижки! :)

Катя, я мало сюда пишу, но всё читаю и держу кулаки. Я - за тебя.

Радуюсь! :)
Ни минуты не сомневалась, что ты победишь и каждый день убеждаюсь в этом, и восхищаюсь твоей силой, Ника.
Спасибо, что рассказываешь.

:)

Ну вот, ну вот )) ты же наше "волшебное существо" ))
Может, такого и не бывает ) Но таких, как ты, тоже ведь не бывает )) Поэтому всё сходится ))
И мы ещё удивим этот мир! ))

Я тоже всё время туточки :) И очень переживаю.

Я бы даже выпила сейчас. Ну уж вечером точно выпью. "За подвижки"! :)
Кать, спасибо, что рассказываешь.
И хорошо, что Ваня рядом.

Ура-ура!

Ника! Держу кулаки и пусть дальше всё будет лучше и лучше

Радуюсь "подвижкам"!

Спасибо огромное всем.

Да-да, я тоже радуюсь!

Которые между химиями ходят на аквааэробику и проплывают по 14 бассейнов, не могут не победить! :)

Да ужжж!

Нам остается только тихо радоваться и держать кулаки :)

Тимур, а уж как я радуюсь, что ты купил для меня эти особые капельницы! Как они выручают. И думаю, что ты бы радовался (потому что ты-то видел после первой ХТ мой жуткий синяк в половину руки, и он не проходил почти две недели), видя мои руки сейчас, когда с ними сегодня сделали то же самое, а синяков на них, ттт, нет, только два красных пятнышка. Это потому что тромбоциты подросли :)

Спасибо, Тимур, Рюша, Юкка!

Мне вообще-то срочно надо вычитывать оригинал-макет. Но есть потребность здесь написать всякое действительно важное, ну и смешное тоже. И поэтому тут сейчас будет даже, наверное, не один постинг, а оригинал-макет я буду лучше делать ночью, а сдам утром. Вот.

Сегодня стартовал третий курс ХТ, т.е. седьмая капельница (запланированы опять три процедуры каждую среду, потом 2 недели перерыва, потом ещё три среды, потом опять обследование).

Приехала я в районное отделение и подумала, что прошло всего две недели с прошлой капельницы. И поразилась: мне казалось, что прошло месяца полтора. Такая вот концентрированная стала у меня жизнь. Что удивительно - вроде бы какая тут напряженность бытия, лечись себе, карабкайся, жалей себя. Ан фигушки! Я, несмотря на ощутимую нехватку времени в связи с разными медицинскими мероприятиями, стала сейчас гораздо продуктивнее и быстрее работать, гораздо больше читать (и, к счастью, попалось несколько отличных книг), гораздо... качественнее и полнее общаться с людьми: два, нет даже три! сегодняшних телефонных разговора с глубокими интровертами - три, потому что Герой Стихов тоже глубокий интроверт - меня укрепили в этом впечатлении. И люди мне стали иначе видеться, раскрываться, и это, в общем, такой неожиданный подарок.

И ещё я одну вещь поняла. Я и стесняюсь того, что завела эту тему, и периодически мне кажется, что это просто эгоизм и эксгибиционизм. Но иногда и горжусь, что я её завела. Потому что если бы не эта тема, я не смогла бы тут, на важном для меня пространстве, быть искренней - ни в стихах, ни в своих реакциях на стихи других, ни в разговорных разделах. И не узнала бы столько хорошего обо всех. И не получила бы от вас столько... окрыляющего.

И ещё: я ведь в первые дни, как узнала диагноз, только и думала, как бы всё это... ну, в общем, на полном серьёзе перебирала всякие высотные здания в Москве, с которых можно спрыгнуть, выясняла, как туда попасть и т.п. И... я надеюсь, верю, что никогда ни у кого из читателей этой темы не будет именно такого повода для отчаяния. Но мало кто живёт гладко, и минуты, часы, дни отчаяния бывают у всех. И я прямо маньячно-велически иногда думаю: вдруг в такой момент кто-то из вас вспомнит эту тему и то, что в ней пишется, и не станет думать о башне.

Усё, пафос закончился, теперь будет постинг с кратким отчётом о поликлинических событиях и всякой веселухой :)

Нет, это не эгоизм, Катя. Это пример в самом лучшем смысле этого слова. Пример восхищающий, вдохновляющий и поддерживающий. Так что спасибо тебе за эту тему ещё раз.  И жду смешарики))

Ника, это очень важно - то, что Вы сейчас написали, спасибо.

Ника, каждый раз, когда я читаю здесь твои рассказы, думаю о том, как непросто писать в этой теме.
В первую очередь тебе. А ты умеешь не просто рассказать так, что уверенность в хорошем исходе удесятеряется, но и найти такие слова (не пафосные!), которые говорят о том, какая ты сильная духом.
Это вызывает и чувство восхищения, и уважения, и удивления. И гордости за тебя!

Итак, седьмой сеанс ХТ. Там ведь как всё происходит. Сначала приезжаешь и идёшь на экспресс-анализ крови, и это такая нервная "трясучка", потому что результаты анализа или разрешат делать ХТ, или не разрешат. И каждый раз возможны оба расклада.

Анализ оказался неплохим: ну, ясен пень, тромбоциты за 2 недели без лечения снизились по сравнению с прошлым, прямо-таки феерическим результатом, но находятся всё же в положении "чуть ниже НОРМЫ", и это несравнимо с тем, с чего лечение начиналось. Лейкоциты - верхняя граница нормы. А гемоглобин (ура!) впервые с января сделался 128 (норма для женщин от 120!).

Сразу вслед за этой радостной новостью я узнала новость печальную: та медсестра, которая УМЕЕТ делать внутривенные уколы, всё ещё не вернулась из отпуска, и вторая медсестра всё ещё работает одна и замучена до крайности. Поначалу я всё удивлялась, что обычно быстро "раскидывающий" пациентов химиотерапевт нынче с каждым пациентом беседовал подолгу, но потом я сообразила, что он таким образом удлиняет передышки для медсестры, и прониклась изяществом и красотой такого решения. Серьёзно пишу, без иронии. Ждать пришлось долговато, но пришло и моё время идти "колоться".

Вхожу, закатываю рукава и говорю: "Выбирайте!" Смотрит на меня уставшая и глубоко простуженная сестра и спрашивает с тихой тоской: "А у вас вены плохие?" А я сдуру (чтобы её не напугать - как, думаю, колоть-то будет, если будет бояться?) отвечаю (фактически честно): "Нууу... средние". Кроватки все заняты, свободны два кресла, одно из них немного сломанное и скорее... эээ... такое кресло-качалка (я в нём три раза процедуры проходила, потому что мне обычно в лом ждать, пока койка освободится).
Сестра вздохнула и выбрала вену. Я порадовалась, что, раз она выбрала правую руку, это отправляет меня в ЦЕЛОЕ кресло (капельница там справа). Но порадовалась я рано. Не вошла она иглой куда надо, стало, как они выражаются, "поддувать" (пробуют, к счастью, на физрастворе, что в случае, если он "пошёл не туда", вреда особого не причиняет, но только жжёт, там же соль...). Тут сестра неожиданно повеселела и сказала: "Тогда позовём Светочку!" и убежала. Никакой Светочки я не знала, но сообразила, что ответила на вопрос неправильно ))) Что надо было сказать: "Вены плохие!", и тогда откуда-то из процедурного кабинета, которых там даже и не один, приведут профи :) Жаль, не знала. Написала левой рукой смс-ку сидящему в коридоре Ване: "Не выходит каменный цветок. Пошли за подмогой".

Пришла Светочка, забинтовала мне правую руку, пересадила меня в сломанное "леворукое кресло", и всё у нас получилось.

Там нельзя засыпать, а хочется (в качестве премедикации вводят, в частности, супрастин). А засыпать нельзя, при мне был очень неприятный случай, тётка повернулась во сне на бок, игла там у неё проколола вену, а вещество капалось агрессивное, в общем, всё было плохо. Поэтому я, как могу, стараюсь под капельницей общаться "путём взаимной переписки". Иногда смс, иногда скайп, иногда на письма отвечаю - с телефона всё, конечно.

Приведу отрывки.

[11:41:21] Иван Бушмаринов: Мама?
[11:46:11] Екатерина Бушмаринова: Да
[11:46:29] Иван Бушмаринов: Не спи!
[11:46:30] Екатерина Бушмаринова: Я тебе отправила письмо
[11:46:40] Екатерина Бушмаринова: Получил?
[11:48:13] Екатерина Бушмаринова: Там фото крови сегодняшней и вопрос
[11:48:24] Иван Бушмаринов: Смотрю
[11:48:50] Екатерина Бушмаринова: Осталось примерно 45 минут

[11:57:22] Иван Бушмаринов: Да, это восьмерка такая.
[11:59:54] Иван Бушмаринов: Сестра эта на тебя не чихала?
[12:01:37] Екатерина Бушмаринова: Не больше, чем врач в понедельник

[12:08:22] Екатерина Бушмаринова: Мужика тошнит бедного :(
[12:08:39] Иван Бушмаринов: Мужика жалко
[12:08:47] Екатерина Бушмаринова: Уже второго
[12:09:00] Иван Бушмаринов: За тобой который?
[12:11:36] Екатерина Бушмаринова: Хуже переносят. Да. Нас тут двое сейчас. Был третий, с ним закончили.

[12:19:49] Екатерина Бушмаринова: Подкрутили капельницу, ускорили
[12:20:42] Иван Бушмаринов: Ну ок. Значит, еще минут 15?
[12:21:55] Екатерина Бушмаринова: Н-не уверена. Но мне не видно уровень.

На последних пяти минутах моей капельницы примчалась на капельницу такая потрясающая пациентка, что я подумала, что когда рядом кого-то тошнит, это печально, но не так, как когда рядом совсем дурак )))

Она (красивая, отлично одетая дама между 55 и 60-тью) бродила по кабинету и с интонациями из "Покровских ворот" "ой, я такая вся внезапная, непредсказуемая вся" повторяла нараспев: "Ой, я забыла. Как я могла? Я забыла, на какой руке у меня была прошлая капельница!" Спрашиваю: "А когда?" Оказалось, МЕСЯЦ назад. Говорю, что это неважно уже, можно в любую руку тыкать, через месяц-то. Потом то же самое говорит сестра. Дама не убеждается. Она ходит и ноет: "Как же я забылаааа? Что же делать? Как же вспомнить?" И - неожиданно добавляет: "Это меня сбило то, что позавчера я СДАВАЛА КРОВЬ ИЗ ВЕНЫ!"

Я говорю: "Стоп! А из какой руки, помните?"

Дама: "Дааа. Отлично помню, я собралась спать и сняла бинт, а рукав был весь в махрушках от бинта. Это была левая рука".

Я: "Тогда надо капельницу сегодня на правой делать".

Дама: "Даааа? А почему?"

Я, уже в лёгком обалдении: "Вы вообще из каких соображений руки меняете каждый раз?"

Дама: "Чтобы поберечь вены!"

Я: "Ну дык... Вам позавчера какую вену кололи? Левую? Так поберегите её. Или вы думаете, что игла входит в вену только на ХТ? А когда кровь берут, её не прокалывают?"

Дама: "А ведь и правдааааа".

:)

Клавдия, Чупис, Вера, спасибо.

А то я опять испытываю сомнения, вправе ли я засорять людям мозги таким количеством букофф о таких непростых делах.

разве же это "засорять"?
это, простите возможный пафос, новости с полей.
и это нужное, так что

:)

Ника, всё нормально, пиши, никакого пафоса тут нет! :)

Кстати, врачи советуют вообще всем ночью спать, а не работать.

Ника, пиши обязательно! Это действительно ВАЖНОЕ.
Спасибо тебе.

Талант у тебя, Ника, к эпистолярному жанру, не только к стихам. И мощная сила духа. Горжусь знакомством с тобой!

Ника, уважаю тебя очень и надеюсь на победу. То, что ты здесь пишешь - это надо и тебе, и нам. Спасибо, стойкий ты оловянный солдатик.

Спасибо, Фы, Гидрик, Трилл, Оксана, Алабай :)!

Катя, для нас всех очень важно, что ты написала.
Правда.

Я думаю - у этой темы очень правильное название. Здесь, действительно,  написано важное и не только для Ники. Для нас для всех.
Кроме прочего, она о том, что не обязательно молча превозмогать стискивая зубы.
Она большой шаг из "казаться" в "быть".

Недавно в тематическом сообществе я писала пост для коллег по ремеслу, о том, как оно - бисерить на ощупь. И хотя было некоторое количество непонимания и странных интерпретаций,  многое стало проще, и многое удалось объяснить. А ведь девяносто процентов жизни я пыталась сделать так, чтобы обо мне это забыли.
Очень вспоминалась тогда эта тема. 

Ника, спасибо, что не молчите.
,

Да, Женя. Для меня это так же вышло.

Спасибо. Я понимаю, что ты написала тоже нелёгкий для себя постинг, и ценю то, что ты это сделала.

Патриция, спасибо!

Ника, пиши нам про всё обязательно.
Мы всегда читаем эту тему, переживаем и радуемся и всё остальное - вместе с тобой.
Нам всем важно, что происходит с тобой.
Ну ты ж знаешь

+1

Всегда ищу в первую очередь эту тему.

+1

+1

Спасибо, Маша, Клава, Ольга, Ирина!

Прошла восьмой сеанс ХТ. Сегодня всё долго очень длилось по ряду причин. "Плохая медсестра" всё ещё работала в одиночку, она увольняется со следующей недели и уже совсем не старалась.

Плюс у меня сегодня был "утяжеленный вариант", который раз в 4 недели (два лекарства, а не одно). Плюс, когда медсестра просто изуродовала одну новенькую и наконец пошла за Светочкой (профи из процедурного кабинета), я ещё куковала в очереди в коридоре, но натурально бросилась к Светочке и попросила, чтобы она мне вошла в вену, обещая заплатить ))) Светочка денег не взяла, но спасла мою руку. Надо ей конфет отвезти.

[01.10.2014 12:42:50] Иван Бушмаринов: Не спи!
[01.10.2014 12:44:35] Екатерина Бушмаринова: Угу
[01.10.2014 12:44:56] Екатерина Бушмаринова: Сейчас пойдет таксакад
[01.10.2014 12:53:20] Иван Бушмаринов: Не спи
[01.10.2014 12:53:38] Иван Бушмаринов:  ауу
[01.10.2014 13:11:39] Екатерина Бушмаринова: Пошел. Это на час. Плюс полчаса зометы. Тут еще новенькие. Та, что плакала, первый раз. И на красной химии. И армянка первый раз
[01.10.2014 13:12:10] Иван Бушмаринов: Ох, первый раз с доксорубицином
[01.10.2014 13:12:27] Иван Бушмаринов: То-то я смотрю, обе еще с волосами

[01.10.2014 13:24:26] Екатерина Бушмаринова: АрмЯнка очень себя жалеет.
[01.10.2014 13:34:24] Екатерина Бушмаринова: А вот ту, вторую, правда, жалко - очень ей сегодня не повезло.  Ей же и лекарство попало не туда
[01.10.2014 13:35:31] Иван Бушмаринов: О господи
[01.10.2014 13:35:37] Иван Бушмаринов: Доксорубицин
[01.10.2014 13:35:40] Иван Бушмаринов: Не туда
У армянки, я так понимаю, сын и дочь на постоянной основе уже рядом с ней сидят

[01.10.2014 13:37:11] Екатерина Бушмаринова: Сын?!  Я думаю это муж
[01.10.2014 13:37:34] Екатерина Бушмаринова: Она желала спать
[01.10.2014 13:37:37] Иван Бушмаринов: Сильно лучше выглядит. Впрочем, это неудивительно...
[01.10.2014 13:37:52] Екатерина Бушмаринова: Я сказала нельзя
[01.10.2014 13:38:18] Екатерина Бушмаринова: Она стала храпеть
[01.10.2014 13:38:38] Екатерина Бушмаринова: Тогда он кажется тут осталсЯ
[01.10.2014 13:38:51] Екатерина Бушмаринова: Чтоб не дать спать
[01.10.2014 13:39:15] Екатерина Бушмаринова: Она в другой комнате

[01.10.2014 13:41:12] Екатерина Бушмаринова: Пошла зомета
[01.10.2014 13:41:19] Иван Бушмаринов: Ну
[01.10.2014 13:44:43] Иван Бушмаринов: Терпи
[01.10.2014 13:45:25] Иван Бушмаринов:  (sun)
[01.10.2014 13:46:21] Екатерина Бушмаринова: Угу. Работай. Я не усну уже
[01.10.2014 13:46:27] Иван Бушмаринов: У меня тут двое пожилых шизофреников, муж и жена, непрерывно беседуют в очереди
[01.10.2014 13:46:39] Иван Бушмаринов: Так что я надел уши
[01.10.2014 13:47:01] Иван Бушмаринов: Возможно, с диагнозом я и поспешил
[01.10.2014 13:47:16] Иван Бушмаринов: Но с другой стороны, он бы многое объяснил

Буква "Я" всюду заглавная, потому что левой рукой печатала на айфоне, задевала капслок.

Домой попали поздновато, и тут обнаружились проблемы на основной работе (потерялось несколько статей, скандал). До ночи их (проблемы) разруливала. Даже Классики пойду закрывать только сейчас.

Мне бы уже лечь, завтра меня может сильно накрыть побочками, но вы же беспокоитесь :)

В общем, самое главное и позитивное: хотя лейкоциты высоченные, что тоже дикая какая-то реакция костного мозга, ГЕМОГЛОБИН и ТРОМБОЦИТЫ, собственно, то, от падения чего я и должна была предположительно быстро загнуться, у меня УЖЕ ТРИ НЕДЕЛИ В НОРМЕ ;)

Можно радоваться, ттт. Но, как всегда, ОСТОРОЖНО, стуча по дереву.

Всю эту неделю я прожила так, как будто ничем не болею. Мне понравилось ;)

Если кому-то не отвечаю про это в личках, прошу меня понять. Я сейчас очень слушаю свою интуицию, просто "как животное" ))) Интуиция не хочет сейчас, чтобы я об этом подробно разговаривала.

Всех люблю очень :) Ваш вклад в мои "подвижки" огромен!

очень радуюсь про в норме и про неделю!

Ника, как хорошо!
Спасибо за рассказ.
Осторожно радуюсь и стучу! :)

Хорошо, что в норме. Радуюсь...

Ника, я однажды лежала в больнице с армянкой, она тоже себя очень жалела.
Все лежали, терпели, она постоянно ныла, и врачей и медсестёр замучила.
Так чё-то вспомнилось.. причём у неё болело не то, с чем мы все лежали,
а... геморрой. Она всем жаловалась, всем родственникам, мужу, который часто приходил,
приносил ей много всякой еды.

Ника, спасибо за новости!

"Всю эту неделю я прожила так, как будто ничем не болею. " - это лучшее, что можно было от тебя услышать на данном этапе, Ника! Из дерева под рукой оказался карандаш ( не итальянский) - стучу :)!

Хорошие новости.
Слава Богу!

Вот и ещё одна ХТ позади. Молюсь.

И я

Ника, ты умница )
Молюсь за тебя. Всё будет хорошо.

Ника! :)

Замечательно, Ника!

... ттт... Стучу по столу.

Вот да! Всё будет хорошо!

Спасибо, Таня, Галия, Анна, Ирина, Наталия, Лариса, Клавдия, Оксана, Маша, Лена, Вера и Ирина-Инь!

Сейчас я, может быть, напишу не совсем понятное, но чувствую, что надо это написать. Не всё я могу рассказать, но в том, что происходит, участвуют не только лекарства, но и люди. Таким путём я пошла. И вы все - в числе этих людей. Просто знайте об этом :) И те, кто умеет молиться, и те, кто умеет "держать кулачки".

Мне только хочется добавить, что вообще против армян я ничего не имею. Просто ведь эти разговоры в скайпе с Ваней под капельницей когда ведутся, я же не думаю, что кому-то буду их показывать. Я редко даже обозначаю людей по национальному признаку, но тут так было проще, я же больше о ней ничего не знала.

А вторая новенькая, которой руку медсестра изуродовала буквально :(, когда уже Светочка ей наладила капельницу, всё лежала и переживала, что в коридоре расплакалась (вся забинтованная, пока ждала Светочку). Она лежала на кровати, принимала очень токсичную "красную химию" и всё говорила, что она "просто перенервничала". Стеснялась. Наш менталитет, российский. "Мальчики не плачут" (с) Всё думаю, как она там. После "красной" через несколько часов обычно начинается тяжёлая рвота и вообще худо очень... Да и с рукой неизвестно что у неё. Сестра сказала: "Может быть, повезёт и вы отделаетесь синяком".

Как хорошо, что эта сестра уходит в другое место, не к онкобольным. Всё-таки там её непрофессионализм будет не так губителен.

Катя :)

Ты замечательная!
И сама себя держишь, и всех вокруг готова поддержать.

Юля, да ладно :)

Сейчас буду хвастаться.

Сходила сейчас в бассейн на продвинутую аквааэробику. Которая аква-фитнесс с высоким уровнем нагрузки 8) и суровым тренером. А потом проплыла 18 бассейнов. ВотЪ. Если обойдётся, буду так делать и дальше )))

Тренер начал спрашивать после того, как и группа ушла и я наконец из воды вылезла, почему я стала редко ходить. Ну, я врать-то не умею совсем, сказала: "Болею". Начал расспрашивать. Сказала: "Не хочу пугать". Он говорит: "Я видел, что вы сегодня засомневались, когда надо было на руки утяжелители надевать, но потом надели и всё сделали. Что, сердце?" Сказала: "Нет. Прохожу третий курс ХТ." Охнул: "Как серьёзно-то. И ещё долго?" Сказала: "Видимо, до конца - до того или другого, но я нацелена на победный". Сказал, что всё правильно. И чтобы я приходила обязательно на тренировки. Что он меня будет ждать.

Рада, что так.

Мо-ло-дца!!!

Да! )

Тренер мудрый, а Ника - героическая.

Катя, восхищаюсь тобой по-прежнему  и усиленно молюсь за тебя и верю. Очень правильный у тебя настрой.

Ника, какой тренер внимательный!  Вот и он, мне кажется, теперь будет о тебе думать и этим помогать тебе на расстоянии...
Да, я тоже восхищаюсь тобой!

Он там лучший. У него и народу всегда полно. Несколько тренеров ведут аквааэробику, плохих-то нет, но эффект от занятий разный с разными тренерами. И этот вот, Александр его зовут, как-то все мышцы занимающихся обычно исхитряется задействовать, и следит при этом, чтобы мы работали не "за счёт спины", а "за счёт пресса" - другие тренеры помалкивают, когда перекаты делаешь, а Александр бегает вдоль бортика и кричит: "Не прогибаем поясницу, держим пресс!"

Раньше я старалась попадать именно на его занятия. Но теперь, на нынешнем новом этапе, опасалась, конечно: потому что я просто _знаю_, что у него надо полностью выкладываться, он халтурить не даёт.

В общем, я рада, что мы "объяснились" и что он не пришёл в ужас. Но в конце концов он же видел, что я справляюсь. Сказать честно, я сегодня "справлялась" получше, чем в конце мая, когда я ничего ещё не знала, но стала уставать.

И ноги у меня сегодня не сводило, ттт.

Нет, сейчас, конечно, всё болит. Но я знала, на что иду )))

Клава, Маша, Оксана, Андрей, Галия, спасибо!

Катя, ты молодец. И хорошо, что вы поговорили и что теперь он тоже будет держать за тебя кулаки и ждать тебя на занятия.

Ника, какая ты молодец и какой умница тренер! Не только сказал приходить обязательно, но и что будет ждать.
Это очень важная поддержка для тебя - идешь на тренировку, зная, что тебя там ждут.

Зайдя на форум, первым делом захожу в эту тему, читаю ее и - вот сейчас - улыбаюсь.
Ага, Ника, ты волшебное существо.
:)

Радуюсь)))

И я радуюсь!

+ 1 :)

и я  :)

Спасибо всем :)

Честно сказать, сегодня идти на занятия к Александру не хотелось совсем, потому что 1) они у него по воскресеньям в 19 ч, а я к этому времени уже не очень спортсмен; 2) у меня работы очень много (статьи надо редактировать срочно).

Но я пошла. Чтобы кое-что проверить.

Всё ОК, он никаких скидок мне не делал.

Себя нужно чуток жалеть. Нет?

Удачи, Ника, ты большой молодец!

Нет. Мне - нет.

Прошла сегодня девятый сеанс ХТ, закончила третий курс. Теперь 2 недели перерыва, и, если всё ОК, будет четвёртый курс (ещё 3 капельницы раз в неделю).

Гемоглобин и тромбоциты В НОРМЕ (совсем в норме - уже второй раз подряд, и ещё два предыдущих раза что-то одно из них было в норме, а второе - чуть ниже).

"Хорошая" медсестра вышла, всё прошло спокойно. Вокруг опять были одни мужики, но все "тяжёлые", так что описывать не хочу ничего. Сегодня на кроватке лежала там ))) Непосредственный сосед был глуховат и задавал всем много вопросов, при этом ответы ему не очень нравились. Лежал с уткой: странно, ведь для тех, кто не может эти процессы контролировать, есть, по идее, памперсы, но, конечно, я ему этого не сказала. Процедура у него закончилась чуть раньше моей, медсестра его забинтовала, он стал уже у двери надевать свитер, смотрю: повязка его вся промокла от крови. Он не видит, прямо свитер надел и выйти собирается. Я позвала медсестру, сказала ей шёпотом быстро: "Сильно кровит у мужика!" (ну чёрт его знает, я же не видела его карту, не знаю, может, у него так всегда). Сестра метнулась к нему и попросила "показать ручку". Размотала, перевязала, затянула. Сказала, что кровь уже не идёт, просто ШЛА сильно, когда он, видимо, резкое движение сделал.
Подошла ко мне, перекрыла краник (моя капельница за это время закончилась). И тихо стала благодарить: "Как хорошо, что вы заметили и что СКАЗАЛИ (с ударением)!" Я удивилась и тоже тихо отвечаю: "Да как же не сказать? Мы тут все... в одной лодке".
И тут мужик меня поразил. Он всё топтался у двери, наш разговор не слышал. А потом вдруг спрашивает сестру: "А как вы узнали, что у меня такое с повязкой? Как вы из соседней комнаты это узнали?" (логик, однако ))) Сестра кивнула на меня: "Соседка ваша заметила и меня позвала".
И он мне ТРИ раза сказал "спасибо", я прямо растерялась, потому что в одной лодке-то в одной лодке, но он совсем не производил впечатления человека, который знает слово "спасибо". Правда, после третьего раза он добавил "за бдительность", это сбило пафос, и мы оба засмеялись.

Я прошлую ночь работала, добивала статьи, спала 2 часа, поэтому сегодня рухнула спать по возвращении из поликлиники и долго не писала. Сейчас нормально пока, только голова болит.

Но вы же ждали, что я напишу :) Вроде хорошее написала.

Две недели передышки сейчас представляются мне длинными каникулами, которые можно и нужно использовать с толком. Прямо думаю, не рвануть ли, урвав пару дней, в Питер или ещё куда ;) И есть список фильмов, которые хочу посмотреть. И можно будет пить не только красное вино.

Молодец!

Да, хорошее написала. Рады позитиву. :)

Катя, ты молодец!

Конечно, ждали! И если будешь в Питере, сообщи обязательно.

Да-да, Ника, хорошее рассказала.
И рвануть куда-нибудь - очень правильная мысль!

Спасибо, Трилл, Капитан, Тимур, Клавдия, Вера!

Вспомнила диалог сегодня с утра:

Ваня: "А ты уверена, что, идя на химиотерапию, нужно надевать украшение на шею?!"

Я: "Уверена, конечно!"

)))

Про украшения - всё правильно. :)

+1!
И хорошо, что рассказала хорошее :)
И за показатели в норме радуюсь тихонько и как всегда стучу.

Радуюсь! И про лодку -классно!

Показатели - это уже очень хорошо. ттт!

А давай в Питер 17-го! Прямо на свадьбу моей дочки. ;D

Катя, так много людей, которые идут мимо других, как через пустоту, замечая только знакомых.
А уж если что случилось, так это вообще оправдание сконцентрироваться на себе и не видеть ничего вокруг.
Мне очень нравится твоя чуткость к другим, твое умение подойти, послать простой сигнал " я вижу тебя, мы с тобой одной крови."

Нэля, я уже давно поняла, что Катя у нас особенная, редкой породы "человек человечный"!

Да, я тоже об этом подумала. Нэля очень правильно сформулировала - послать простой спасающий сигнал - это так Важно.

Важно. Да. Вот я сколько раз ловила себя на мысли - почему меня так тянет на этот форум?.. Позабросила кучу других, а этот - как магнит. И гнали меня отсюда, и всяко-разно... А я всё хожу и хожу. Теперь поняла - тут много настоящего, истинного. Потому и хожу сюда, как на работу  ;D. И именно Ника задаёт тон.  :-*
А теперь, когда она демонстрирует нам чудеса героизма и стойкости - тяга всё возрастает.

Да-да-да! Я там собираюсь быть с мальчишками!

да!

Как точно!

Ника, дай Бог, дай Бог!..
Всё читаю, держу кулаки.

И я =)

О чём вы говорите?! Что я сделала особенного? Там у многих проблемы с венами, они же это... "горят" от химии. И я увидела, как у малоприятного, между нами говоря, мужчины, идёт кровь из вены после капельницы. Сильно.

Вот КАК можно было как-то иначе поступить, чем я?



Наталия и Клавдия, спасибо! Поесть я, конечно, люблю :) (Кстати, вроде, ттт, вес ВСТАЛ, т.е. затормозился. Лучше бы он, конечно, затормозился 4 кг назад, но хоть так). Но поесть я люблю всё же не до такой степени, чтобы пойти на свадьбу незнакомого человека.

Однако, если поеду, то это будет, действительно, вторая половина следующей недели. Потому что во вторник у меня выступление в Москве у Шапиро. А вот где-то на четверг-пятницу-субботу как раз, может быть, и приеду.

Всем, кто тут пишет, ОГРОМНОЕ СПАСИБО :)!

Ника, дело не столько в поступить, сколько - в  заметить.

Про украшение, да. Молодец :) Это уже должно быть в крови.
Так же, как и поступок. Именно - поступок.

О, да!!! :)

Борис, Ника, ты не права. ;D

Это же Наташина дочка. И она тебе по форумным фоткам и рассказам знакома, а уж ты-то ей как знакома. ;)
И сколько угодно приглашают на свадьбу к своим детям самых дорогих людей. Думаю, это тот самый случай.
Не говоря уж про дополнительную возможность для меня познакомить очно моих сыновей с САМОЙ Никой Невыразимовой.

Не, я не уговариваю, упаси Боже, я понимаю, что поездка сама по себе - хорошая нагрузка. Просто объясняю наши мотивы. :)

И я.

Ника, Клава, как всегда, лучше меня аргументировала! А ещё там будет место для уединения и интимной беседы. ;D

О. Как это радостно, что сейчас всё радостно, ттт!

Улыбаюсь тебе, Ника. :)

Нэля, Галия, Трилл, Клавдия, Наташа, Аля, спасибо!


Это бы хорошо, но на самом деле именно что это не совсем так :) В первый раз когда ехала, оделась в футболку, думала только о рукавах, венах и т.п. Потом ещё три раза из суеверных соображений старалась одеться точно так же. Ну, потому что в первый раз обошлось...

Так что до украшательств себя я дошла не сразу ))) Но рада, что дошла.

Теперь про Питер.

Я заказала гостиницу с 16 по 18 октября на Васильевском. Это пока ничего не значит, потому что возможность моей поездки ещё завязана на производственную ситуацию (надо кое-что успеть сделать и договориться с верстальщицей, чтобы она успела отдать мне вёрстку в среду) и на посещение Каширки в понедельник (скорее всего я там просто промолчу о Питере, но, если проболтаюсь, могут и "не пустить"), ну, и на самочувствие физическое и моральное, конечно.

С одной стороны, я очень хочу поехать. Почему? Потому что это будет 1) ещё одно преодоление собственных и чужих страхов и стереотипов; 2) перемена декораций; 3) я всегда скучаю по Питеру и мне там всегда хорошо; 4) если будет общение с людьми, это отличная тренировка собственной устойчивости к тяжёлым для меня разговорам и защиты собственных внутренних границ.

С другой стороны, понятно, что это 1) некоторый риск и некоторые сложности в том случае, если там я ээээ... окажусь в недостаточно хорошей форме; 2) а ну как я не справлюсь с пунктом 4 из предложения выше ))); 3) я пока не очень понимаю, что я конкретно буду в Питере делать, план не сложился.

В общем, сегодня в 19 ч. как стемнело, так я начала смотреть из окна на улицу, представлять себе, что я одна и на Васильевском, и сомневаццо )))

Клава и Наташа, посещение свадьбы исключено: ничего тяжелого мне поднимать нельзя, так что поеду я (если поеду) в джинсах и свитере и без вещей фактически, в таком виде на свадьбу не ходят, и вообще это семейный праздник, каждый гость там "осмыслен", я бы очень неловко себя чувствовала. Но спасибо, я правда очень тронута вашим предложением.

Я хотела бы с вами увидеться, я бы и в Петергоф с радостью съездила (очень люблю его, а не была там сто лет, знаю, что фонтаны уже закрылись, но погулять-то ещё можно, наверное), но всё же предполагаю, что в связи с радостным событием у Наташиной дочки вам будет не до меня все эти три дня.

Но вообще если у кого-то из жителей СПб есть какие-то идеи, пишите мне лички, я открыта для диалога - пусть даже пока в режиме МЕЧТ :) Билеты пока что есть, я проверяла.

А вот например я готовлю теперь вкусные домашние чаи. Вот.
И с удовольствием бы пригласила тебя, Ника, на рюмочку такого чая. ;)
Кстати, мы обе, в последнее время много чего читали и еще ты тут обмолвилась о списке фильмов - по моему, это было бы здорово обсудить.... за рюмочкой.
И вообще, я просто соскучилась. ;)

Я взяла билеты. Так што еду.

Аля, я тебе личку напишу.

Ника, буду ждать. :)

Пришли по почте результаты сданной сегодня в Инвитро крови (в моём положении раз в неделю необходимо узнавать, что с показателями крови. Потому что на фоне проводимого лечения они могут резко меняться, в том числе и в такую сторону, когда необходимо это вовремя отследить и принять меры. Эти анализы делают перед каждой химией, но сейчас перерыв, поэтому сказали сделать где-то самой). Инвитро - независимая лаборатория, их много по Москве, одна - недалеко от дома. В перерыве между первым и вторым курсом я там уже сдавала, тогда показатели упали. Сейчас перерыв между третьим и четвёртым курсом.

Как же мне было страшно открывать этот файл! (особенно в связи с авантюристической поездкой в Питер).

Всё хорошо :) И лейкоциты, и гемоглобин, и тромбоциты в норме.

Йессс! (но шёпотом и плюя через левое плечо).

Ура! (шёпотом)

Это хорошо!

Ура! :)

Ой, как я рада!!! Ника, ты такая молодец!

Да, это хорошо. Храни тебя Господь, Катя.

Молодечик! :)

Ура! :)

Ура ! (тоже поплёвывая трижды через плечо)

хорошо (шопотом)

Да, стучу по лбу))

И я стучу и плююсь!!! ))))

Слава Богу. (ну и поплюю через плечо-постучу, ужЕ).

Классно! ттт

Вот здорово! И что в Питер съездила - тоже!

Форумчане! Ники сегодня целый день нет на форуме. Кто-нибудь знает где она?
Не подумайте, что я поднимаю панику. Я просто по-человечески волнуюсь.

Так ить в Ленинград собиралась. :)

Да, она с сегодняшнего дня в Питере :)

Да-да. И ещё думала в каких ей ботинках ехать. Наверное не в зимних уехала.

тихонько радуваюсь, ттт
Питер - здорово!
Ждём впечатлений!

Спасибо огромное всем!

Тимур, я просто почти весь день с разряженным айфоном была. Так вышло. Тратила на фотографии что осталось. Гуляла по Васильевскому острову, дошла до бывшей общаги.

Не волнуйтесь, завтра я тоже выйду на форум только поздно вечером. 

Все расскажу потом :) Все хорошо.

)))

Я абсолютно трезва и абсолютно одна! И гуляла одна, и не пила. Сейчас напишу в Что я сделал хорошего за день.

Я знал, что ты собираешься в Питер, но ни одного поста за день (как добралась, что увидела), вот я и заволновался. Рад, что все в порядке. По другому и быть не могло!

Сегодня начался четвёртый курс ХТ.

Прошла десятый сеанс (началось всё 30 июля).

Нормально всё.

Тромбоциты упали, но не критично. Тем более где-то могли наврать - или сегодня в районке, или неделю назад в Инвитро. Надо через неделю посмотреть. Гемоглобин прямо радует - 135 (впервые с января). Лейкоциты в норме.

Вену помучили слегка, но вошли. После того, как иголку вынули, немножко кровило, велели там ненадолго остаться - в кресле (я конечно, опять проходила процедуру на сломанном кресле, так как на него не было претендентов, а на кроватки сидела очередь). Но минут за 5 всё прошло, так что ОК.

Обычно я после химии несколько перевозбуждена и ношусь по дому колбасой, а сегодня на фоне погоды и сведённой вчера вечером вёрстки улеглась и уснула на 4 часа. Этим недовольна, потому что а) на форуме тоже все уснули ))); 2) чё-то башка болит - давненько я днём не спала, наверное, и не надо.

Та, которая три недели назад была в первый раз и которой обе вены изуродовала неквалифицированная сестра, сегодня приехала на второе вливание (там у всех свои протоколы, т.е. графики). Она уже в платочке, т.е. без волос, но руки целы, слава Богу, только одна из них плохо гнётся. Сегодня ей хоть сразу попали в вену. В "боковушку" - для тех, кто понимает. Это около кисти.

Было спокойно всё. Так хотелось спать (а нельзя же никак засыпать), что, вылезая из-под капельницы с айфона на форум, думала, не попросить ли вас со мной поразговаривать, но постеснялась. Из весёлого вспоминается только мужик с фрикативным "Г" (сильным - может, это уже беженец с Украины?), который в какой-то момент закричал из соседней комнаты: "Девушки, у меня горилка кончилась!" (это он про содержимое капельницы :) Молодец, с юмором.

Ну... Отчиталась вроде. Вы же ждали :) И я ждала сегодняшнего дня - всё думала, как на анализе крови отразится мой неправильный образ жизни во время перерыва и марш-бросок на Север ;)  Анализ неплох, ттт.

Хорошо, что рассказала, Катя.
я ждала

И я ждала :)
Молодец! Спасибо!

Прочла и перечитала. Ну какая же ты умница, Ника. И сильная, не раскисаешь, как некоторые тут. И вообще: безумству храбрых поём мы песню!

Хорошо!

Катя, если тебе вдруг надо будет поразговаривать, мне можно сигналить всегда - какая-то часть меня, годная для поразговаривать, сейчас свободна очень часто :)

И я ждала.
Смеюсь над мужиком с горилкой :)
Спасибо, Ника. Молодец.

ттт

Спасибо, Лариса, Лена, Оксана, Катя, Анна, Ирина!


О, здОрово! Тогда по средам в первой половине дня жди )))

Я сейчас в полночь перечитала всю эту тему. Очень духоподъёмное оказалось чтение, несмотря на ряд тяжёлых моментов, мною тут описанных. И вообще выцепила много полезной инфы: например, что во время прошлого двухнедельного перерыва в ХТ (после двух первых курсов) тромбоциты тоже опустились с высоких цифр до "ниже нормы", но сейчас не так низко. И что опять-таки после прошлого перерыва мне тоже казалось, что я не была на ХТ не две недели, а сто лет. А сегодня-то я вообще, идя сдавать кровь, не туда свернула с лестницы. Это на десятый-то раз!!! Видимо, защитная реакция головы: она не хочет всё это помнить ))) И что в прошлый раз, две недели назад, я тоже легла спать, вернувшись домой, и у меня потом тоже болела голова. Тенденция, однако :)

Ника, спасибо, что рассказываешь!
про горилку хорошо )

Спасибо, Ника! Я тоже ждала.

Ты написала про защитную реакцию головы, а я своё вспомнила. Иногда задумываюсь, почему я практически ничего не помню из детства, такое ощущение, что мне кто-то стёр память. Это, наверное, действительно, защитное свойство памяти.

+ 1 :)


мне ежедневно кто-то настырно всё стирает...  ;D

Так держать, Ника!
Про горилку - да, забавно))

хорошо)))

да :)

Хорошо :)

Я тоже ждала поста в этой теме :)

Курс - на победу, Катя! Удачи и терпения!

Хорошо))

Спасибо, Катя! Чувствую, что с каждым твоим сообщением становлюсь сильнее!

Ника, мне мои болячки помогает преодолевать стыд перед тем, что я со своей ерундой тут разнылась. А ты, да. Ты просто герой.

Спасибо всем!

Кэп, да, иногда я тоже думаю, что это уже просто склероз )))

Оксана, ну какой я герой. Бывает мне очень по-всякому (я про настроения, настрой). И сегодня вот тоже... приподнакрыло (побочки разные, попросту болит всё + съездила в клинику, от обстановки поплохело +  взяли кровь, и на руке синяк, и сразу всякие мысли про тромбоциты + пообщалась там немного с врачом, и разговор мне не понравился + хотела в бассейн, но куда ж в бассейн, когда мышцы от ХТ крутит). Но я точно знаю, что уныние разрушительно действует на состояние здоровья. Поэтому сама стараюсь в него не впадать и всем того же желаю независимо от того, мелкие у них неприятности или крупные.


Наташа, ты не представляешь себе, насколько для меня оказалось важным это сообщение. Духоподъёмным :)

Спасибо , Ника, ты, правда, пример для подражания.

+ 1

Вооот! Я тоже этого желаю всем!

ага!

+1

Дошла всё же вечером до тренировки по аквааэробике. Второго уровня  ;) С Александром.

После тренировки проплыла 16 бассейнов. Могла больше, но в меня врезался пловец-джигит, и я расстроилась ))) Тесно было на дорожке, и что они все к ночи плавать потянулись?

Если завтра у меня будет опять всё болеть, напомните мне, плизз, что на тренировке было много упражнений на руки и ноги...

Ника, всё болит из-за тренировки и напряжения мышц?..

Маш, тут сложность в том, что одним из основных побочных явлений того вещества, которое мне вводят на ХТ, является как раз артралгия/миалгия - т.е. боли в мышцах и суставах. 

И иногда они болят сильно. А когда на фоне этого делаешь спортивные упражнения, не вполне понятно, от чего болят мышцы - то ли ещё побочка, то ли уже здоровая мышечная радость от физической нагрузки.

Вот цитата из описания побочных действий лекарства:

"Артралгия/миалгия отмечались у 60% больных и имели тяжелый характер у 8% больных."

Тут надо сказать, что САМЫМ главным побочным действием от введения этого лекарства является угнетение системы кроветворения, т.е. ПАДЕНИЕ лейкоцитов, тромбоцитов и гемоглобина, т.е. как раз то, от чего мне ПОКА химиотерапия, наоборот, ПОМОГАЕТ. Цитата:

"Гематологические побочные эффекты: нейтропения менее 2·10⁹/л (90%), нейтропения менее 0,5·10⁹/л (52%), лейкопения менее 4·10⁹/л (90%), лейкопения менее 1·10⁹/л (17%), тромбоцитопения менее 100·10⁹/л (20%), тромбоцитопения менее 50·10⁹/л (7%), анемия – уровень гемоглобина менее 110 г/л (78%), анемия – уровень гемоглобина менее 80 г/л (16%).
Повышение температуры отмечалось у 12% пациентов, инфекционные осложнения — у 30% больных. Летальный исход зарегистрирован у 1% больных.
Частота и тяжесть анемии не зависели от дозы и режима введения паклитаксела. Переливание эритроцитарной массы потребовалось 25% больных, переливание тромбоцитарной массы — 2% пациентов."

Ну, в общем, это всё довольно токсично и стрёмно.

Сейчас ничего, нормально себя чувствую. Но руки болят, да.

Ника, держись, мы с тобой!
Пусть не болит, пусть проходит побыстрее.
У меня аквааэробика и 16 бассейнов просто в голове не укладываются.
Ты молодец и поражаешь меня.

Наверное болят и от того,  и от другого... Так хочется, чтобы никто не страдал. Ника, поправляйся.

Ника, держись! пусть не болит

Спасибо, Аня, Оксана, Таня!

Да не волнуйтесь: это же обычное дело, ничего нового не происходит, ттт. Просто Маша уточнила, и я ответила.

Ника, спасибо за подробный ответ!
Спрашиваем, потому что волнуемся...

Очень

Прошла 11-ый сеанс ХТ.

Тот, который "усиленный" и случается раз в 4 недели.

Всё вроде ОК. Тромбоциты и гемоглобин В НОРМЕ, хотя гемоглобин на нижней границе нормы (120). А тромбоциты, которые падали на прошлой неделе до 115 примерно, сегодня 164 (при норме от 120 - там именно такая, так прибор настроен).

У химиотерапевта, который пессимист, скептик и флегма, наконец сдали нервы и он сказал, что НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ, что НИКОГДА не видел таких анализов крови у пациента с таким диагнозом, получающего такую ХТ (это он ещё развёрнутый анализ поглядел, который я на прошлой неделе делала в частной клинике). И что "так не бывает". И что он НЕ ЗНАЕТ, хорошо это или плохо :(

Надо сказать, что "душка-онколог" из частной клиники, фото которого всем так понравилось, в пятницу фактически ОРАЛ те же самые тексты.

Ноби, да, это не то, что мы подумали, потому что лейкоциты опять поднялись выше нормы.

Доволен только один психолог ))) Поэтому мне хочется ориентироваться именно на его мнение.

Что касается самочувствия-сейчас, оно пока неплохое - т.е. по ощущениям, я вся горю, но температуры, считай, нет - 37.

Катя, все будет только ХОРОШО!

Заметила, что читаю эти слова Ларисы и согласно киваю головой)))

Ника, в тебе столько силы, веры, любви, оптимизма и много ещё чего позитивного, что результат лечения другим и быть не может!

Ника, никто не говорил, что будет легко. Зато всё буде хорошо! Я это знаю. Чувствую. Правда! Но пасаран!

Ника, ты волшебное существо :) и все у тебя не обычно!
Мы все верим, что все будет хорошо!

Спасибо, Лариса, Вера, Оксана, Галия!

Да, и отдельное спасибо Карелиан, которой я сегодня позвонила прямо под капельницей :) Она же предлагала связываться с ней, когда мне надо не засыпать. И когда я позвонила, оказалась, что она с утра всюду носила за собой все гаджеты, так как ждала и не знала, каким способом я выйду на связь.

Очень это трогательно.

Говорили с перерывом минут 25. Очень было позитивно и интересно. Ирсанна - чудесный ребёнок, курлыкала...

Герой Стихов сидел в коридоре, дважды приносил мне попить, стоял рядом с кроватью (сегодня мне досталась кровать!) и по 10 минут смотрел, как я пью, но растянуть один пластиковый стаканчик больше, чем на 10 минут, мне оба раза не удалось. Герой вообще неразговорчив и потом честно сознался, что мой вид в горизонтальном положении всегда делает его особенно неразговорчивым. Но ничего плохого мы не делали, однако окружающие нервно косились на то, как я пью из пластикового стаканчика, а он стоит рядом и молча на это смотрит. В этом было много эротики, видимо...

Вот.

А ещё вбежала какая-то административная дура в этот онкологический дневной стационар и над головами шести капающихся громко закричала, что пора снять с учёта двух умерших.

Я сначала хотела расстроиться, а потом подумала, что у этой тётки такие проблемы, что грех на неё обижаться...

Ника, про административную дуру надо забыть как про страшный сон :)

Именно.

Ну и этта, заходи, если что, в смысле - звони, ещё что-нибудь расскажу ))

Медики со скрипом верят в чудеса, хотя именно они с ними и сталкиваются в первую очередь. И потом, не у каждого Героя Стихов есть ТАКАЯ героиня. И что-то мне кажется, что этот десятиминутный стаканчик под пристальным наблюдением Героя лечит не меньше, чем ХТ ;)

Интересно так читать ))
Переживаешь и улыбаешься всё равно.
А медсестру - да ну её.

Я так рада, что ЛГ снова рядом. Просто счастлива за тебя, Ника. Ведь это, так здорово!

+1

пусть все будет хорошо!

Ага.  :)

+1

И про стаканчик, Героя и молчание очень здорово!

Спасибо всем :)

Я не знаю, хрень я или волшебное существо, но я тоже считаю что когда есть, кому ТАК смотреть на тебя пьющую из стаканчика лёжа - болезнь почти бессильна. Причём считаю искренне. Вы молодцы оба, с Героем, каждый - по своему.

Пусть дальше всё будет ещё лучше, и врачи уже привыкнут к этому, что ли. Пусть.

Аля, спасибо.


Конечно, второе :)!

Да ты же наверняка уже тоже проглотила нового Фрая :) Там такое симпатичное чудовище, случайно получившееся, произносит эти слова.

Прошла 12-й сеанс ХТ, заключительный в четвёртом курсе.

Тромбоциты 165, гемоглобин 129. Щитаю, успех )))

Теперь обследование, по результатам которого будут решать, что дальше.

Начинаем ремонт, влезаем в кредиты.

Сегодня приезжал замерщик по капремонту и замерщик по дверям. Заключили два договора, отдали два аванса.

В субботу приедут замерщик по окнам, мастер по полам и ещё кто-то третий, уже не помню.

Стартует всё через неделю. Обещают управиться за 2 месяца.

Да, это СТРАННО - то, что в таком... состоянии неопределённости-со-мной мы ввязываемся в ремонт.

Но это шаг в будущее. И вера в хорошее :) И позитивное преобразование окружающей среды.

А сколько жеж можно сидеть и думать, жить или не жить. Жить.

Жить, однозначно.

Какие же вы с Ваней молодцы!
Два волшебных существа!

Ника, какие позитивные события! Ура!

Молодцы!!!
Всё это следует шить!

Так держать, Ника! !!!!!

+ 1 :)

Это точно!

Даааа!!! ))))

Да,  это однозначно означает - жить!
Мы даже и не сомневались в этом :)

Вперёд, заре навстречу (с)!

Ника, а на время ремонта куда? Или просто перемещаясь по дому?

Некуда нам отселяться :) Тут будем. Ну, может, на одну ночь куда-нибудь разбежимся, когда будет нельзя пользоваться санузлом (обещают, что это меньше суток).

Но мы не всю квартиру ремонтируем. Всю не потянем. Одну комнату, кухню, прихожую, ванную, туалет. Но это капремонт по принципу "до основанья, а затем".

Спасибо, Эви, Рюша, Книгочея, Таня, Нэля, Капитан, Патриция, Маша, Галия, Оксана!

Катя, поздравляю! С ремонтом и с хорошими результатами. Ни разу не сомневался, что они будут лучше и лучше.

У нас такой ремонт растянулся на годы, потому что каждый раз мы ремонтировали что-то одно. И он до сих пор продолжается - дошли, наконец, до моей комнаты. А тут всё сразу, это намного быстрее и ... Ну, в смысле, отстрелялись и бежим дальше, к следующему рубежу!

Ника, как все правильно! ))))
Молодцы!

Потрясающе интересное время наступает у вас с Ваней, Ника. Нет, правда, я вспоминаю наш ремонт "до основанья и затем" с огромным удовольствием. Всё же главное - это процесс ;D

Ника, хорошие новости!
Ремонт непростая штука, но обновления это так здорово!
Вы с Ваней все сможете и вы большие молодцы с ним.
Пусть процесс тебя не изматывает, а увлекает, и обновленное пространство радует и помогает.

О, я тоже знаю что ремонт - это крайне терапевтичная штука.))) И кайф неимоверный помимо этого и вместе с этим.
Радуюсь за всё, что у тебя сейчас - ттт.

А новый Фрай у меня вот лежит скачанный, в полушаге от меня - сейчас меня отпустит та книжная серия, которая починила меня нынешней осенью, и я наконец нырну во Фраевский мир. :)

Ну, в общем, я как выжатый лимон, но с хорошими новостями.

Закончилась серия обследований после 4-х курсов ХТ. Биохимический анализ крови в норме, общий - тоже, онкомаркеры снизились, на УЗИ - положительная динамика.

Рекомендовано продолжать тот же курс лечения.

Завтра доеду до химиотерапевта, а со среды начну опять ездить на капельницы. Вы будете смеяться, но я думаю об этом с некоторым даже энтузиазмом. Дело в том, что, когда я езжу на ХТ, я все время сознаю, что я работаю над решением задачи. А когда у меня перерыв, я начинаю чувствовать, что я "простаиваю" )))

Спасибо всем-всем-всем. Вы очень поддерживаете меня!

Традиционное весёлое. РОНЦ (Федеральный Онкологический центр на Каширке). Без пятнадцати три. К этому моменту мне осталось поставить одну печать, но тут я почувствовала, что или кофе, или паду как лошадь.

Буфету оставалось 15 минут до закрытия. Взяла кофе и эклер.

За мной к прилавку подошёл азербайджанец в ярко-красном спортивном костюме. Спросил: "Свежий ли у вас биокефир?" (про "Активию"). Вот, думаю, на диете человек, а не метёт всё подряд, как я... Тут он и заказал два бутерброда с копчёной колбасой и один с сыром. Потом спросил у буфетчицы соль. Стоп, думаю, что он солить-то будет - колбасу или сыр? Он отвинтил крышечку у "Активии" бухнул туда соли, закрыл крышку и стал интенсивно встряхивать бутылку. Я догадалась, что он пытается сделать айран :) Но буфетчица решила, что товарищ в похмелье и старается изготовить нечто рассолопободное, и сочувственно-осуждающе сказала: "Туда бы сейчас ещё огурца покрошить..." :)

Положительная динамика! Отлично, Ника!
Радуюсь))))))

Про азербайджанца: представляю его взгляд на продавщицу, когда он услышал про огурец :)

Хорошие новости и смешное - всё радостно  :-*

Плюю через плечо и улыбаюсь, как идиот.)))) Ура (исключительно шёпотом). :)

А я тоже кефир с солью обожаю. Причём сильно солёный и бодун тут не причём. :) Просто вкус такой у человека :).

Ника, ты самая большая в мире умница!

Ника, спасибо за хорошие новости :) тихонько радуюсь

Хорошие новости, Катя!

Спасибо, Вера, Таня, Аля, Оксана, Галия, Патриция!

Первая ХТ будет в четверг. На среду записано слишком много народу - "отделение не резиновое" (с). Дальше опять по средам.

Хорошо)))

Ника, тихонько радуюсь положительной динамике :)

Олег, Аня, спасибо!

Две недели без капельниц - и сегодня первый раз увидела в зеркале не отёкшее лицо, т.е. какбэ "с чертами лица" ))). Химиотерапевт мне говорил, что лицо отекает от дексаметазона (его вводят как противоязвенное перед процедурой). Теперь верю. И знаю, что это проходит :)

А то я фотографии из "Саперави" прямо стесняюсь.

Ничего :) 

Катя, и не сомневайся, что отёки - ерунда по сравнению с результатами лечения.

+1

Ника, я очень рада, очень.
Что положительная динамика.
И про азербайджанца смешно ))

Новости радуют. А больше всего нравится непропадающее чувство юмора. Оно даже поважнее прочих лекарств.

Спасибо всем.

Сегодня (уже вчера) ехала на 13-ый сеанс ХТ и несколько беспокоилась о том, каким будет анализ крови, так как я не сдавала кровь почти две недели, а вообще-то мне ОБЯЗАТЕЛЬНО надо проверять гемоглобин и тромбоциты раз в неделю. Но я обленилась и замоталась и временно совершенно без денег, так что в Инвитро не пошла.

Короче, анализ оказался хорошим. Гемоглобин 133, тромбоциты 144 (и то, и то при тамошней норме от 120).

Я в этот раз попала на четверг (среда была "переполнена", "отделение не резиновое" (с)), со следующей недели опять буду капаться по средам. Это я к тому, что все соседи по дневному стационару были сегодня незнакомые, четверговые. Потряс рассказ одной пациентки о том, как она ЗАДРЕМАЛА на первой химии, и иголка "сместилась не туда", и лекарство пошло не туда... В общем, с рукой было так, что хотели ампутировать. Химию всю отменили. Руку резали, оперировали. Она ездила с декабря по май на перевязки каждый день - опять резали, вводили в рану лекарства, бр-р. Руку спасли. Но потеря времени без ХТ не очень хорошо сказалась на ситуации.

В общем, в свете этой истории ясно, что я не псих, что так боюсь засыпать под капельницей, не зря я начинаю некоторым из вас писать и звонить )))

А сегодня совсем засыпала, так как у меня была немножко кровопотеря - они мне сегодня поставили "бабочку", вошли в вену, начали капать физраствор, а переходник бабочки оказался несовместим с той трубкой, которая идёт к бадье с лекарством. И второй - тоже. Подошёл только третий. К этому моменту руки у обеих бегающих вокруг меня медсестёр были, как в перчатках, в моей крови, простыня тоже, и ещё они потом сразу помыли пол... Но, говорят, что это всё-таки была кровь с физраствором, т.е. что все эти лужи - наполовину физраствор и волноваться не о чем...

Да, в общем, я нормально себя чувствую :) И в очередной раз названа молодцом: "Вы отлично держались, а говорили, что крови боитесь". Да никак я особенно не держалась. Молчала и немешала людям работать. Только в самом конце, когда медсестра была уже в полной панике и бормотала: "Я не знаю, что делать, не знаю, что ещё можно сделать!", я сказала ей тихо и медленно: "СЕЙЧАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ". И оно получилось. Она очень странно на меня посмотрела. Что-то спросить хотела, но не стала ;) И правильно.

Нарассказывала я вам страшилок )))

Здорово, что анализы хорошие. ттт.

Ну вот безобразие же!!! Кто-то же за это отвечает...

Анализы радуют))

+1

Ника, потрясающе! Не зря и мы тут все твердим: "Всё будет хорошо!" Оно и будет, а как иначе?

Молодец!

Ох, так бы хотелось поддержать не только на словах :(. Но, надеюсь, там где-то ходит ГС и поддерживает. Иначе было бы со всех сторон несправедливо...

Ника! Успокаивать медсестер в полной панике можешь только ты :)
Дивлюсь твоей выдержке и радуюсь результатам анализов.
И да - всё получится! Конечно же, все будет хорошо.

Катя, мне нравится твой настрой, мне нравится положительная динамика в анализах, и мне очень нравится то, что твоя жизнь становится насыщенней, ты привносишь в неё новые грани - например, взяться за тяжелейший ремонт, проходя при этом ХТ - это мало кому под силу.  А после ремонта - можно будет квартирник провести ::) Шучу ;D
Ты, Кать, - личность! Молюсь за тебя! И уверен - всё получится!

Спасибо всем!


Ну, у меня был "шкурный интерес", чтобы она успокоилась. Неуютно, когда всё течёт из руки наружу )))


Да, спасибо, он поддерживает :)


Какие шутки :)?  Мы с Ваней сами хотим, много об этом говорили :) О квартирнике. Только надо будет не просто ремонт закончить, но и "обставиться", так что не сразу :) Но я очень хочу.

Дима Ревский купил сегодня устройства для введения моего препарата на Братиславской, только они не израильские, а немецкие, не ясно точно, подойдут или нет (немецкий Браун не подходит, но это не Браун, так что будем надеяться). В общем, Дима купил 6 штук, спасибо ему. 

Урааа, квартирник!! Теперь мы с Алабаем и Дарой вдвое больше сена соберём песен напишем! :)

И спасибо Диме, он настоящий друг! )

Катя,
какая же ты нас молодец!

Здорово, что ремонт. Это, конечно, выматывает во всех смыслах, но радость от обновления пространства всё компенсирует.
У меня этот процесс тоже в вялотекущем режиме длится уже пару лет, и каждый новый кусочек сделанного отлично помогает от раздрая и хандры.

Ну и за всё остальное осторожно радуюсь.

Ника, молодец ты!
Тихо радуюсь твоим успехам в лечении.
И громко завидую по поводу ремонта! Тоже хочу  ::)

Ника, в тебе столько энергии, что любые трудности должны отступать.

Читаю почти каждый день здесь, иногда с самого начала этой темы, и вижу, как меняется твоё настроение - мне кажется, всё в лучшую и лучшую сторону.

"Ника" - этим всё сказано :)

Ника, вы молодец.
Я в команде поддержки.)
Скажите мне , если лекарства или инструментарий какой нужен. Я все таки за границей и тут что-то можно иное добыть, только инструкции поточней надо, чтобы аптекарям мог задачу сформулировать правильно.

Спасибо, Маша, Лариса, Женя, Лена, Вера, Олег!


Олег, это важно для меня. Я понимаю, что интровертам тяжело писать в этой теме и что они наверняка ужасаются моим откровенностям. Но так вот получается, что всё-таки обмен словами содержит некий терапевтический эффект.

Я говорила об этом с психологом вскоре после того, как выяснился диагноз. И психолог сказал мне, что интуитивно я поступила грамотно, рассказав на форуме об этом. Потому что люди, скрывающие такие вещи, быстро сами себя загоняют в изоляцию и изгойство. При этом я, конечно, не трублю о своей проблеме направо и налево - не знает почти никто из коллег по работе, не знает никто из соседей, не знают те, кто делает ремонт, и т.д. Говорить об этом с другими пациентами я не могу вовсе - тяжело. Врачам, если честно, не то чтобы пофиг, но... как-то ширится полоса отчуждения между мною и докторами. Скажем так: врачи этого профиля в чудеса не верят и вообще очень слабо верят в хорошее. Это можно понять, но это не прибавляет мне энтузиазма в ходе контактов с ними.

А где-то нужно мочь общаться с теми, кто знает, кому доверяешь. Эта тема - такая вот зона.

Интроверт в моём лице не ужасается. Наоборот, испытывает что-то близкое к восхищению. Лучше уметь говорить о своих проблемах и тревогах, когда это нужно и может помочь, чем этого не уметь.

Я тоже не ужасаюсь. Людям с людьми нужно разговаривать не только на отвлечённые темы.

Ника, ну и пусть врачи не очень верят. Зато, я думаю, мы все верим. Мне кажется, иначе, как выздоровления, и быть не может.

Врачи лечат по универсальным рецептам, а каждый человек уникален.
При любых недугах человек должен быть настроен на то, что он сам себе поможет.
Мне так кажется.
И конечно, чтобы победить болезнь, человеку нужна энергия, которую могут дать самые близкие люди.

Вот да, Эгон. Каждый уникален. Но у врача их много, и всегда есть дистанция...
Меня однажды потрясло произведение стихирского автора под ником Доктор Гумис: http://www.stihi.ru/2014/01/31/8313
Я долго думала, нужно ли здесь дать ссылку на него, но после вот этой цитаты из поста Ники мне думается, что это тоже важно прочесть...


Мне кажется, они хотят верить, но у них это плохо получается.

+ 100

Галия, спасибо за ссылку.

Я там даже отзыв написала. Доктор написала очень честный текст. Теперь, после кота, она понимает про НИХ (нас) намного больше, чем понимала в первые 17 лет своей врачебной практики. Такие дела...

Кстати, то отчуждение, о котором я упомянула, связано не с тем, что врачи стали ко мне хуже относиться. А как раз с тем, что я примерно начала догадываться о том, о чем пишет Гумус. Если они не будут держать дистанцию, они эмоционально выгорят. Поэтому я сама стараюсь держать дистанцию - как-то так.

Выгорание у врачей происходит приблизительно за 10 лет работы.
Но есть такие врачи, которые до глубокой старости не выгорают.
Они должны проходить проверку при вступлении в специальность, а не экзамены.

Ника, в жж есть такое сообщество - Онкобудни. Оно очень позитивное, несмотря на тяжёлые ситуации там описываемые, оно очень поддерживает тех, кто там общается. Ну вот, я собственно пишу не за тем, чтобы ты его почитала, а просто там есть такая участница, которая будучи больной РМЖ, произвела впечатление на своего лечащего врача, который ей делал мастэктомию, довольно таки молодого человека, и он в неё влюбился, и сделал всё, для того чтобы она выздоровела. Они поженились, и всё у них хорошо. Бывают любые ситуации.

Да? Не за этим? А ЗАЧЕМ? Чтобы что? Что я не могу общаться с онкобольными, я вроде бы только что написала. Что не операбельна, тоже известно, вряд ли ты хочешь мне об этом напомнить. Что не выйду замуж за врача, даже если он в меня влюбится, тоже очевидно, потому что люблю другого человека.

У меня не онкобудни, понимаешь?! У меня просто будни. И даже часто праздники.

Ника, вот зря ты обижаешься. Уверена, Эгон хотел добра. Как и все мы. Наверное, день сегодня в какой-то фазе магнитной, что ли...

Ника, я хочу сказать, что не все врачи отчуждены от своих пациентов. Есть очень хорошие врачи.

В общем, немецкие капельницы вчера отвезли и показали сестре, она сказала, что они не подходят.

В аптеках, конечно, ничего не знают - это всё проблема с профессионализмом, конечно...

Была в ужасном настроении, так как это для меня означало, что руку будут разворачивать (входить по три раза в вену!!!) каждый раз, а катетер в вену мне плохо - венки тонкие...

Поставили тут на уши всю Москву и даже частично Израиль (через Дока) - в Израиле эти устройства тоже не продаются, оказывается, только через онкоклиники...

В общем, купил сегодня утром Ваня. Шесть штук. По 500 рублей, правда, но тут уже не до денег. Слава Богу. А то химия-то завтра.

Спасибо всем, кто участвовал. Док, отбой тревоги!!!

Переживаю... Ника, держись. Не знаю, что ещё говорят в таких случаях... Слава Богу, что Ваня всё купил для процедур.