Форум Ники Невыразимовой

Вот завёл я темку. На кой спрашивается? Музон такой потому что у меня видимо сейчас. ;D :'( :'( ??? :o :-X
И так наши бывшие? Кто они?
С двадцати лет моя жизнь - это сериал. Круг общения настолько велик, что судьбы всех участников этого сериала взаимосвязаны.
Вот например моя жена является бывшей гёрл-френд моего лучшего друга. Они расстались, а через два года она взяла и вытащила меня зауши из болота - Ё маё, вот ведь жиzь ???
В свою очередь моя бывшая стала любовницей (забыл как назвать - муж родной сестры), а та в ту же очередь уже якшалась с моим лучшим другом. Во как. Что там Хармс. Действительно "все умерли" :o
Собственно наши бывшие - это, наверное, наши будущие ;D. Ирония? Конечно ::) Впрочем, они и есть наша поэзия.
Бывшие - счастья вам, жизнь продолжается!!! ;)
Анализа не получилось, но время под музыку пролетело на ура. Вспоминаю только хорошее ::)
Друзья! Тема конечно попахивает паранойей, согласен. Но мы тут так ужо обсчаемся откравенно, что даже стихи пишем. И если подкинуть в камин немного жизненных дров, то обсчаца будет легче многим я думаю, т.к. когда ближе узнаёшь людей, легче понимать то, что они передают через творчество. PS ошибки - спецфлуд :'(

Бывшие…
Об этом принято говорить в уютных кабинетиках личных психологов, развалившись в удобных креслах. Выговариваться человеку, которому, по большому счету, все равно. Он отрабатывает свои деньги и назначает вам следующий сеанс «душекопания».
А бывшие так и остаются где-то в самом дальнем уголке, куда не смогли долезть профессионализм, помноженный на желание оставить клиента довольным и поделенный на равнодушное отношение к личности каждого.
Вот и остаются в, чисто выметенных после посещения психологов, душах - маленькие темные уголки, где хранятся, на первый взгляд, самые обычные и, в принципе, ненужные вещи: какие-то пожелтевшие фотографии, засушенные пыльные букеты (стиш Алекера на «Любовь цвета после…») Но не готовы люди расстаться с этими пыльными воспоминаниями, хоть и зачастую, понимают, что станет легче. Но, ведь мы не ищем легких путей?
И нам должно быть плохо и грустно, потому, что иначе как мы узнаем, что нам хорошо, спокойно?
Харон прав – мы всю жизнь вращаемся в этом круге: бывшие-нынешние-будущие.
И звания здесь присваиваются вне зависимости от каких-то логических умозаключений, вне зависимости от очередности, вне зависимости от любой зависимости.
Поэтому я не люблю возвращаться в «бывшие» компании, на «бывшие» работы. Это все закончилось, стало прошлым, засохло и хранится где-то между старыми открытками и засушенным листочком, после прогулки в парке в ТУ осень. Помнишь?...
Но эти «бывшие» так прочно связаны с нашей жизнью, что разделить это уже никто не в силах. А, может, весь наш опыт, вся жизнь и есть эти «бывшие»?
Ведь, только осознав потери мы становимся мудрее, ведь вся эта псевдонаука житейской мудрости и основана на переходе количества «бывших» в качество советов, как не стать этими "бывшими" и как с этим жить...
Наверное, сумбурно. Просто, попало в настроение. Просто, на днях само собой получилось нечто. Отговаривали меня выкладывать это «нечто», говорили, что слишком личное… А, я дико извиняюсь, у меня всё – личное. Иначе, это бы у меня не получалось. Ну, разве что, кроме дурацких поздравлялок друзьям на Дни рождения.
И каждый свой стиш я, по своему, люблю, И каждый мне дорог, каким бы он ни был косноязычным, «штампованным», с глагольными рифмами…
Вы не находите, что наши стихи похожи на наших бывших?

Он научил меня держать удар,
И научил не плакать, если больно.
Твердили все вокруг: "Какой кошмар!"
А мать шептала : "Может быть, довольно?"
Я даже начинала красить губы,
Одеть пыталась юбку и колготки.
А он опять стирал помаду грубо,
И вместо сока наливал мне водки.

Он, не пьянея, пить меня учил.
Твердил, что это в жизни пригодится.
Ругался, если не хватало сил,
И утром предлагал опохмелиться.
Он туго бинтовал мои запястья,
И ссадины мне смазывал зеленкой.
А после тренировки нету счастья
Реальнее, чем кофе со сгущенкой.

А по субботам бегать в лес возил,
По воскресеньям - прыгать с парашютом.
Учил метелить в спарринге верзил,
И самым кратким проходить маршрутом.
Стрелять учил не глядя и навскидку
Метать ножи, добыть в пустыне воду,
Смеяться, если нет сил на улыбку
И выживать в любую непогоду.

Он был все время рядом, за спиной.
И я привыкла жизнью наслаждаться
Уверенная - он стоит стеной
И, в то, что не умеет он сдаваться.
Но подвернулся, вдруг, счастливый случай -
Уехал. Было скомкано прощанье:
"Я не вернусь, но ты себя не мучай.
И только будь счастливой. Обещай мне."

Прошло семь лет. Я счастлива - порой.
Порой - не очень. Все это в сравненьи.
Все так же называю жизнь игрой,
И слушаю Дельфина с упоеньем.
По выходным уже не езжу в лес,
Давно я не была  на тренировке.
Забыла, как метать ножи "в навес",
Стреляю хуже – нет уж той сноровки.

И, вроде бы, никто не запретит
Носить мне юбки, платья и колготки -
Не хочется менять джинсу на твид,
Кроссовки - на модельные колодки.
По вечерам, надеясь на удачу -
На рейсинг мчу, включив антирадар,
Но, если больно - всё равно не плачу.
И, что бы ни стряслось -  держу удар.

PS Пусть это выглядит вызывающе, но очень хотелось бы увидеть в этой теме пост Ники.

Дамира, ты права! Есть темные уголки души, где живут бывшие. И порой мешают жить нам-настоящим.

"В те места, где ты был счастлив,
Никогда не возвращайся...

...

Ибо нефиг. Значит - нафиг" ((с) Сканди)

Харон, спасибо. Особенно за "все умерли", упоминание Хармса и вот за это:


Постинг у тебя потрясающий.

Да и у Дамиры тоже.
Дамира, стихи про тренера? Когда влюбляешься в тренера или учителя, это надолго, да.


У меня пока что не выкристаллизовались слова, которые я могу здесь написать, такие, чтобы уровень их искренности и доверия к читающим не оказался НИЖЕ, чем в первых двух постингах этой темы.

Но я сюда обязательно вернусь.

Нет, Ника. Это не про тренера. И не про учителя.
Я, почему-то никогда не влюблялась в учитилей. Наверное потому, что не люблю, когда меня учат насильно...
-А что сделал ты из-за любви к девушке?
-Я отказался от нее... (с)

А кто-нибудь, когда-нибудь спрашивал девушку - нужны ли ей эти жертвы и эти подвиги??!!

Перечла стихи Дамиры. Мороз по коже прямо...

Я вот тоже не готова пока здесь на эту тему говорить... Может, мне в начале к психиатору? :(

Спасибо Дамира, Ника, Линкс, что поддержали мой постинг. Дамира! Право Вы оказались очень откравенным и доверчивым человеком, меня Ваш постинг тронул глубоко. Стих очень впечатлил. Это значит, что можно открываться, и без смеха затрагивать темы и личного характера. Меня такая перспектива только радует.
Хоть и начата тема была в период глубокой ностальгии по середине 90ых, и по бывшим квартиранткам моего сердца, но я предлогаю писать сюда не только о бывшей любви. Скажем просто о каких-либо бывших чувствах к тем или иным вещам.
Дамира ещё раз спасибо за откровенный отзыв и стихотворение - Вы сильная личность. :)

а у меня нет бывших, не знаю даже - смеяться или плакать...

Ого ??? Ладно, шучу конечно ;) Лен лучше смеяться, и много, много - продлевает жизнь, как говорят. А если честно, Поздравляю ;)

Милые Дамы, скажите мне серому недоромантику - Ваша истинная цель внушать любовь? Я вот поражаюсь, как это так выходит, что ваши желания (даже если они крайне полярны мужским, т.е желаниям мужа, или его отсутствие вообще. Я имею ввиду желания - типа мебель сменить) трансформируются в действие, и при этом незаметно вроде как и надо действительно. Или я уже всё капут, нежилец? Что самое интересное - это со мной идёт по жизни, и так знаете всё завуалированно и плавно происходит (не, не, ни сиюминутно), как бы невзначай. Подумалось, скажем, в августе, а свершилось в феврале. Или это зависит от типа мужчины, или мужчинка зависит от типажа женщины?

Ещё вот вопросик ....
Господа я просто пол ночи колбасил, и теперь меня размарило на эти темки тут. Все спят, а я тут один под музончик с кофе сижу, и так знаете ли хорошо мне. Вот спросить хочу у зрелого люда собственно вот это. Внимание!
Как вы думаете, может ли быть между бывшими друзьями (уже познавшими все прелести юной, чистой, первой, офигенной любви) теже чувства, если они решили совместить свой жизненный путь, и связать его преданностью, уважением, и бытом. Имеется ввиду чувства как - в первый раз когда влюблён. И стоит ли к этому чувству себя заставлять идти, если чувствуется что это уже суррогат. Когда оба сидят на "измене". Один - что типа он меня не любит, жалеет лишь, и строит из себя принципиального, честного, в доску святошу. (и при этом делает свои дела, например крутится в своей тусовке, и в своём бульоне кипит. Хоть изредка - но изменяет общением вне нас, без интима есессино). Вот. Другой "гоняет" - что мол она.... ну куда ей деваться в этих джунглях, слопают. Короче не может оставить он сиротинушку свою т.к. чувствует ответственность за неё. Но чувств страсти нет, хочется покоя и уважения к друг другу и понимания. Короче все умерют от недомолвок. Вроде и всё в быту есть, и дела делаются, и короче жить можно без запар. Но гнёт неестественности гложет одного, и это передаётся другому. Какой выход здесь может быть? И был ли у вас случай 2ой, или 5ой любви по силе сравнимой с 1ой? Откравенно можно не открываться, но мнения по этому поводу хотелось бы услышать от тех и тех. Случай описанный выше не является моим на 100%, но многое взято из личных наблюдений. И вообще что есть любовь? Это страсть, самопожертвование, один любит другой позволяет, симбиоз на биоуровне, игра, сказка, ты должен - ты должна, романтика, гламурная этикетка с изображением Франклина, или просто так надо? В 35 совершать глупости приятно, но несолидно. Да и денег нет на маральный откуп - обеспечивать по-европейски и себя не обижать. Бежать от трудностей не по-мужски. Это не конец света, но накипело право. "Контракт" переростает в угрызения совести. Договаривались, что у каждого есть свои личные (безобидные) гавани, теперь - это уже "Ты чё ёб....ся, нам в магазин надо, потом мне за шапкой създим, и вообще ты мало уделяешь мне времени. Ты что не любишь меня?"

И ещё вот...
Я очень не люблю шопинг. Я прихожу в хороший магазин и покупаю в нём ту вещь, которая мне понравилась ( подходящую под ту, о которой думал перед походом). Терпеть не люблю с женой ходить искать именно то, что она вообразила (в деталях), и подешевле. А как у вас это происходит, у семейных?

у Радуловой замечательная статья недавно была на тему «бывших».
имхо, отлично написано.
http://www.vz.ru/columns/2006/11/24/58280.html

2 Сканди

Всё это несколько... сентиментально  ;D Я про статью.

Хотя... строго говоря своё мнение по поводу "бывших в нашей жизни" я на форуме уже высказывала, в мало подходящей для этого теме "Понравившаяся цитата":

http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=1056.msg43973#msg43973

Харон, у меня на форуме Мельнице лежит нечто вроде эссе про моего первого ("студенческого") мужа, написанное в тот день, когда я узнала о его смерти (он умер в 40 лет).

Я могу дать ссылку, но мне не хотелось бы это ОБСУЖДАТЬ (я и там тогда попросила Яшу тему закрыть - было это чуть меньше двух лет тому назад).
Это своего рода эксгибиционизм - то, что я даю эту ссылку, - но это дань уважения тебе и Дамире, не побоявшимся об этом говорить:

http://www.melnitsa.net/forum/viewtopic.php?t=8239&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=%CF%D0%CE%D9%C0%CD%C8%C5


И это тоже :) И исподволь внушать свои желания - тоже. И угадывать ваши. И быть рядом, когда плохо. И делать, чтобы стало не плохо, а хорошо. И кормить - желательно из рук ;) И вообще их у женщин дофига - корыстных целей  :)


Ой, а об этом я по-разному думаю :) Да и все, наверное, об этом по-разному думают. У нас же даже тема такая есть "Любоффь одним словом" ;) - специально чтобы записывать, ЧЕМ КАЖЕТСЯ тебе любовь в данный конкретный момент.

Ну, а насчет "нам в магазин надо" и контрактов - это, как ты понимаешь, не ко мне. Это ты пытай семейных с большим водительским стажем ;)

Спасибо Ника. Но вопрос открыт. Как так, если мне целуют ноги - я повелитель, диктатор, тестостерон в норме, рельеф мышц более выделяем, чувствуется прилив мужественности, девки смотрят и падают оземь, жена боится обидеть и бегает как угорелая - делает вкусные рулетики из курицы с грибной подливкой, позволяет курить на кухне, а вечером надевает чулки с кружевами и этими...как их там - пояс, защепки, ой увлёкся, но нам короче это нравится.
Если я целую ноги и порхаю подле - идёт плановый захват личности. Через год тестостерона становится меньше, мужественность - а лень, устал. Лишний вес - исправим, когда? А, завтра в зал...."Ой парасёночек, ты не забыл - завтра суббота, мы едем к Наде", Что? Это как же, не помню я?  "Ну блин, я же предупреждала тебя тогда" (Когда это было - нефига себе, я лично про Надю вообще ни сном....)  "Конечно, как к своим придуркам, так летишь.... курить меньше надо"., потом появляется диванная болезнь, стрессовое поедание котлет, комплексы, и полное уничтожение. Так что на женщин всё время рычать надо что ли?

Ром, ты не поверишь, но обратное тоже верно ;)
Всё время рычать - не надо. Надо балансировать. Я так думаю.

У меня одна такая выдающаяся фигня длилась лет... ну, бОльшую часть моей сознательной жистни. ;D Когда я прятала свои чувства куда подальше и проявляла сдержанный, спокойный интерес с элементами ненавязчивого отчуждения, человек становился совершенно ручным и пушистым. Но как только пушистой становилась я - человек, опять же совершенно, распускался - вплоть до хамства (куртуазного, но тем не менее) и пытался меня строить в шеренгу по два... В общем, прошло несколько лет таких американских горок - и меня начало тошнить, причём сильно (то ли сменились приоритеты, то ли любимая пластинка наконец заездилась).

Не так давно мы пересеклись после долгой рразлуки, и я была уверена, что теперь-то (наконец!) нам нечего делить и нет смысла выяснять, "кто главнее". Но оказалось, что самоутверждение было не нужно только мне :( В общем, пришлось похерить эту славную романтику.

Но - там был совсем клинический, почти хрестоматийный случай. И совместной жизни в нём, к счастью, не было (попав в замкнутое помещение, мы его сразу взорвали бы, или спалили в перекрёстном огне :o :)) Обычно это всё протекает как-то, ээ, более мирно и человечно. И я думаю, что единственный возможный выход - именно балансировать на этой тонкой грани, меняться ролями и не впадать в крайности. Тут может спасти только чувство гармонии, в сочетании с взаимным уважением (в описанном случае оно было, прямо скажем, понятием условным).

ЗЫ: Чую, я сегодня - находка для шпиона. :)

Кари, как я рад. И ты готова прийти на помощь. Почему я не султан? Тема обретает новый поворот, я представляю что будет в личках, через месяц. Я вот тут подумал, что может мне нужен врач? Ибо, если бы это всё видела моя жена, то мы бы вместе поехали в больницу, я с ножём в спине, а она ... трудно представить. Лучше не думать об этом. Возможно (по Фрейду) я расслабился и решил вогнать форум в гипнотический транс, где все помогают Харону (сошедшему с ума аж как десять лет назад. Комп. купил главврач, и он стоит в кабинете у него, больной дед пробирается тайком и заводит темы) ШУЧУ:)). Милые дамы, я очень рад. Искреене говорю вам спасибо. Вы теперь - ну я ....ДРУЗЬЯ. У всех всё индивидуальное. Просто с вами так легко, жаль не каждая дама пишет стихи, имеет интеллект, и иронично может смотреть на простые истины. Спасибо. Но тему личных своих отношений я видимо прикрываю, т.к. падок, и слаб. И это всё же не честно по отношению к жене. Должны вместе разбираться в себе. Я и так позволил много лишнего. Представте себя на её месте. Гламурный падонок - Харон. Честное слово я не ожидал такого резонанса. Я уже красный весь. Ника, Кари спасибо - всё проштудирую, и на ус намотаю:))

Вот-вот.


Прошу обратить внимание на то, что _я_ тебе никаких советов не давала  :laugh:

Собралась было ответить на твой постинг о том, действительно ли на женщину всё время надо рычать, чтобы она не захватывала твое личное пространство, но теперь не буду. Эх ты, Харон-Тестостерон :) Уж коли грешен, так хоть не кайся...

Ну то, что я такой она то знает. И сеть - поле безопасное, для воина и его суженой. Анатомию мы не изучали. Сеанс чёрной магии прошёл по-тихому. То что было у нас с ней за 13 лет знакомства - Война и Мир (детский утренник). Аура форума, его беседы, диспуты, тон, хрустальность, баловство, изысканность, милый аристократизм, термины, да просто добрый такой чистовик - это для неё радуга. Всего лишь анализ и отбор полярных мнений из разных судеб. О, сколько раз мы с друзьями успокаивали, давали советы, мирили, прятали, устраивали ролевые сцены , вытирали рубашками слёзы (пачкались в помаде и огребали), дрались за истину - это нормально. Главное без пошлости и грязи. Просто меру нужно чувствовать, но я перебрал чуток :)) Помою посуду, пропылесошу... и.... Это всё - моя песочница. В жизни столько проблем ещё атомных будет, а потом раз и нет пусто, как и небыло. Небо становится ближе с каждым днём, и мы тоже все тут...уже можно и потрогать и в глаза посмотреть. Самое интересное то, что многие этой возможности не имеют, и не ведают о её существовании. Имея комп. лезут в порносайты, играют, и типа там что то по работе рыскают....а то и просто для мебели - галочка:))

Харон, ты это... держись, дружище!  8)

+1

Да всё ОК:))) Спасибо Майк, Ника. После клубных конфет нактило на "Пусть говорят". А прикольно мы тут кстати обсчаемся.:))) Я уже даже... Не замечал, но форум имеет свойство магнита... или люди здесь такие. Вот бы нам свою планету. Аааа Семён Семёныч:))) Так это и есть планета - Форум Nika. Всё ОК:))

Харон, я тебе личку написала. Об ентом. В рамках обмена передовым опытом. Кое-какой всё же есть. Хотя он в общем-то негативен. В личке я раскрываю страшную тайну своих тяжёлых отношений с телевизором :)


А вот за это - спасибо.

Самое интересное в этой теме, возможно, и не то, как мы относимся к нашим бывшим, а то, как мы относимся к тому, что все наши "нынешние", в принципе, это потенциальные бывшие.
Ну, не все и, вообще, у кого как, но, в принципе...
Наверное, чем чаще тебе приходилось падать с небес на землю, тем отчетливее представляешь себе, что все, что имеешь сейчас, может закончится. И, так как ты испытывал эту боль раньше, больно становится превентивно. Ты совершенно четко понимаешь, что, чем дольше и глубже погружаешься, тем дольше и больней от этого "лечиться".
И, во всяком случае для меня, это как раз и является противоречием того, что опыт полезен.
Начинаешь с самого начала искать и отмечать маленькие "шершинки", из которых, возможно, потом вырастут стены непонимания и отчужденности. И, вместо того, чтобы не задумываясь ни о чем, жить сегодняшним счастьем, начинаем готовиться к разрыву, предопределяя и ускоряя его. Что ж человеки такие глупые, а?

Да, так и есть Дамира. А ещё мы иногда играем в к/ф "Андрей Рублёв". А иногда смысл теряется в дебрях "нашего долга" (кошка в тёмной комнате). А порой это - "Тайлер Дерден и Корнелиус в гостях у Марлы Стингер". Мы "дети шпионов" очень сентиментальны.

ну почему же... я например знаю одного такого умного пацана... ::)
тока всё равно у него с личной жизнью вечно какая-нить фингя происходит... так что глупые человеки не много потеряли... 8)

Угу. А каждый новорожденный потенциально старик и вообще покойник  ;D

Зачем об этом думать-то?!


Ну уж дудки. Тут я, как страус, прячу голову в песок сколько могу.


+ 1 :)

Ты, Дамира, не у тех спрашиваешь  ::)

Да я, собственно, и не спрашиваю, а, скорее, в такой вопросительной форме констатирую факт... Нужно будет еще об этом подумать...

Господа... Здравствуйте дамы. Тема наших бывших перерастает (в буквальном смысле) в пышечную. В мой усталый разум забрался катастрофически-объёмный таракан. Он постоянно шевелится и повторяет без остоновки уже которые сутки вот этот шлюм-блюм:
"Мы все Новогодние ёлки. Нас покупают, наряжают, танцуют вокруг, кладут подарки ниже пояса, вешают счастье, потом его снимают, потом выкидывают...
Искусственные не в счёт.
Ёлки сами проделывают это друг с другом. Вот в лес заходит лесоруб с топориком. Пробираясь сквозь молодую поросль к зелёной красавице, он медленно притаптывает молодняк (не замечая), потирая руки.
А вот и я иду следом. Смотрю, а всё уже и вытоптано.
"Где мой йогурт?" - говорю я себе, и иду в джунгли. Вижу, стоит ёлка, красивая, но ствол двойной (как камертон). Я начинаю медленно думать - "О, можно повесить множество игрушек". А стерео-ёлка как бы и подмигивая, шепчет мне своими иголками (через уши к сердцу тихим сапом) - "бери, бери, да бери же... руби нах..."
Я беру топор... смотрю, а это не топор, а нож гильотины... Мне становится не приятен этот процесс... Я всё кидаю и убегаю... Я спотыкаюсь... и падая, втаптываю в землю белый подснежник (это в декабре то). Я ухожу из этих джунглей-боров... Я иду выращивать подснежники... Вернее делать их имитацию из столярного клея... В перерывах я произношу - "Господи спаси и сохрани".

P.S. Майк привет, извини забыл.

Чё-то, Харон, поплохело мне от твоего поста, прямо скажу.

и не говори, Кари - мрак...

Мысль навеяна фильмом "Бойцовский клуб", момент где Марла Стингер печально говорит о ёлках, и дешёвых платьях валяющихся после праздников на панели. А я накосячил дома... мраки

Еще одна мысль возникла в контексте темы. А почему бывшие становятся таковыми? Может, дело не в самом процессе жизни, а изначально что-то не так?
По этому поводу хочется сказать, что, наверное, самой начальной, самой грубой и непростительной ошибкой является то, что мы, подчиняясь привычке, чувству благодарности, общественному мнению, черт его знает чему, начинаем приносить в жертву свои чувства, мысли и свободу, пытаясь поддержать пресловутый костер любви этими дарами. И очень удивляемся, когда "не греет". Ведь, и не стерпелось, и не сложилось.
И из двух несчастий одного счастья не построишь. Иллюзию, возможно, да. Но на некоторое время.
Любовь, отношения - это всегда отдача. Но, когда один отдает, а другой ничего не дает взамен, наступает опустошение. А два таких "пустых" человека... Чем они могут наполнить друг друга? Такой же пустотой?
Многие люди разводят руками – судьба! Действительно, человеку каждый день много раз выпадает счастливый случай. Но он выбирает, если это его судьба, тот единственный, который приводит его к несчастью.
А потом, наверное, каждый со своей стороны ждет малейшей оплошности, малейшего просчета другого, чтобы разорвать этот круг, где больно и холодно. Но уйти из этого круга необходимо чем-то наполненным, иначе в дальнейшем возникает такая же ситуация. И,вот, начинаются обвинения в "нелюбви", в предательстве и всем, чем угодно. То есть человек "заряжает" себя настолько мощным отрицательным зарядом, чтоб, покинув этот круг, притянуть к себе самый положительный.

Закончить, наверное, хочется этим:

Не стерпится, не слюбится,
Насильно мил не станешь,
Лишь жизнь двоих загубится,
А счастье не обманешь.
От злости злость рождается,
От скуки скука гложет,
Насмешкой насмехается,
Помочь ничем не может. (с)

А я еще, пожалуй подумаю...

Ой, товарищи... Бывшие - это такая непростая тема... Но, отвечая себе на вопрос Дамиры (который "А почему бывшие становятся таковыми?"), поняла для себя одну важную и на первый взгляд парадоксальную вещь. Две самые главные ошибки своей (я бы сказала, что не только своей, но, боюсь, заклюют меня товарищи Уверенные):
1. Знать, чего (кого) хочешь.
2. Думать, что точно знаешь, ЧТО (кто) тебе надо.
Строим в голове определённые стереотипы, идеалы, ищем их... А найдя, разочаровываемся.
То ли мечту "сформулировала" неправильно, а дедушка мороз слишком буквально понял, то ли в себе изначально не до конца разобралась, поспешила загадывать... В общем, сначала кажется, что ТОТ, а потом понимаешь: "Неа, не ТОТ"... Ну и что тут поделать, раз не этот ТОТ, а вооон тот? не привяжешь же себя? И в итоге - "предательница!"... Ну, может быть... что ж... Лучше "предательница", чем терпеть и клеить (о чём как раз и говорит Дамира).

А есть и другой взгляд... Всё равно мы меняемся с течением жизни, и нам это неподвластно. И люди на разных отрезках жизни нам разные нужны. Это, конечно, банальщина... но всё же... Но вот если находится человек, с которым можно взаимно "притираться" друг к другу на протяжении всех этих изменений, это уже совсем другая история ))) У него есть шансы не перейти в разряд бывших )

Чёрт его знает... У меня какой-то фаталистический взгляд на эти вещи. Просто или судьба или не судьба. Я думаю, что в глубине души каждый хочет прожить в счастье и любви всю жизнь с одним человеком. Каждый, кто выходит замуж/женится. Никто же не думает под марш Мендельсона: "Через пару лет мне все это остонадоест!"
В определенном смысле это относится не только к брачным отношениям, но и к любовным вообще. Когда/пока хорошо, никто же не думает: "Ладно, потом будет следующий!"

Потом что-то происходит. Или ничего не происходит. Но в "предательницы" на самом деле имхо не хочется никому. Хочется "терпеть и клеить". А вот тут уже или получается, или не получается.

Да блин, если ты можешь отвлечься, заняться каким-нибудь там теннисом вместо того, чтобы кому-то изменить или вместо того, чтобы с тобой кому-то изменили, то конечно, спорт здоровЕе!!! А если не можешь?

Мне кажется, что если крышу сносит, надо идти за крышей. Потому что когда её действительно сносит, нас просто уже не спрашивают - этому сопротивляться невозможно, этому если сопротивляться, будет инфаркт или психушка. А от этого тоже вряд ли будет хорошо тому человеку, которому мы (или с нами) решили соблюсти верность...

А во всех остальных случаях надо, по-моему, "терпеть и клеить", сколько хватит сил. Да и в вышеописанном тоже - кому есть что терпеть и где клеить :)

Согласен... если жив останусь. Нервы

А тут снова клещи получаются. Один считает, что все нужно терпеть и клеить, а второй, видя все эти "трудозатраты" начинает чувствовать свою вину в этом и пытается "склеить" тоже. И сидят два великовозрастных идиота перед большой кучей с мелкими осколками и выдирают их друг у друга из рук, раня друг друга,  потому, что кажется, что именно тот кусочек, который только что взял партнер - и есть недостающая деталь в пресловутом слове "вечность". И нет этому ни конца, ни края...
Не нужно себя приносить в жертву, потому, что этого никто не оценит. Но и не нужно ждать жертв от других. Почему не поступать искренне? Да, жизнь идет, все меняется, меняемся мы... Откровенность. Только она может спасти хоть что-то... Хотя бы взаимное уважение...

Просмотрела тему заново и смех меня разобрал.

Сидят трое: Харон, Дамира и Ника, и пишут сюда раз в полмесяца каждый о своём  :), давным давно не придерживаясь рамок заявленной темы :) Но изредка к ним на огонёк забегают и другие форумчане, вставляя реплики  :laugh:

вот абсолютно согласна... Если есть ЧТО клеить и ради чего, тогда обязательно стоит. А если точно осознаёшь, что не надо, всё равно не пойдёт впрок... И это ведь не слабость, не трусость... Это "судьба" ))))

И какой из этого следует вывод? :)

Привет всем!
Начиталась, почти всплакнула!
Давно задаю вопрос - почему людей (мужчин и женщин) делят на хороших и плохих? и зачем?
Пока один "хороший", другой для равновесия - "плохой", так и выстраиваются личные отношения, которые потом перерастают в бывшие. А сколько претензий возникает? А что от этого меняется?
Как-то прочитала одну книжку и запомнились там такие строчки - "Позволь себе быть собой, а другому быть другим".  Пока позволяешь мужчине быть таким какой он есть (со всеми его достоинствами и недостатками), не пытаешся его "перестроить", избывить от "плохих" привычек - отношения гармоничные, любоффь, уважение и все такое... И при этом себя "не ломаешь".
Почти также с женщинами (они сложнее), наверное... это надо у мужчин спрашивать.
Но как не ошибиться - а твой ли это мужчина?
А кто не ошибается?
А если отношения во всех парах на всей Земле будут без осложнений - наступит рай и можно опять райские яблочки на закуску срывать!

А ты СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, Харон!

На сегодняшний момент мы уже друг для друга бывшие уже. Официально через месяц. Ну блин мы и прикалываемся. И это я всё хочу доказать, что я человек серьёзный, а она просто сходит с ума. Лучше бы я просто подорил ей своё ухо. Семь лет - долги за спасение (которое я сам себе выдумал). Хотя может мы и передумаем, но то что мы оба - живём в своих фантазиях (детей просто нет и не предвидится), это факт. Странно всё это. А тема то - это просто... так и сам не знаю даже...

Мне трудно это объяснить, но я сейчас думаю приблизительно то же самое... Только, разумеется, не о твоём ухе, а о своём. Харон, мне кажется, мы с тобой предъявляем к ближним завышенные требования :(

Держись, может, всё ещё обойдётся. Хотя - кто его знает, как оно будет лучше, чтобы обошлось или чтобы нет.

Если не разведётесь, так и слава Богу. А если разведётесь... знаешь, не все это могут в первые полгода после свадьбы. Многие стесняются. И потом долго и счастливо живут в браке. Но поверь мне, те, кто это сделал, об этом потом не жалеют.

Харон - это её муж, если разведёмся приеду в Москву и буду Маской

Хорошо, Рома. Как скажешь. Попробуй сильно не убиваться-то.

Да нееееее. Просто я в детстве много книжек про... "Чтение книг полезная вещь, но опасная как динамит...." В.Цой. Накручиваю себе там что то... Помнишь? "Бедняжечка, придумал себе проблемку" - писатель (Солоницин)

А зачем, чтобы быть Маской, обязательно ехать в Москву?

Потому что Питер ужо устал от неё

Дааааа... бывшие, Ром, это тема....
В моей жизни их, бывших, двое.
Один бывший муж, отец моих двоих детей и 12 лет моей жизни с 17ти летнего нежного возраста.
А другой, внераздельный, вне категорий, вечный, и поэтому наверное и не бывший, и никогда им не станет.
Первый- перегорело и пепел выветрило. Хотя попытка вырваться из болота несчастливого брака была растянута по времени на два года. Долго еще потом отзывалось кошмаром.
А вытащил- внераздельный вечный второй. Тот, что стал учителем по жизни, не смотря на молодость, на то что расстояние и океан разделяли нас безнадежностью, на то, что встречи были реже чем Новый год.
Но когда горечь и боль расставания с ним, вечным, утихла, осталась благодарность.
Эту благодарность, за мою сегодняшнюю, светлую жизнь я несу по жизни, это меня греет.
Наверное, если испытывать благодарность к ним, тем кто изменил нашу жизнь и сделал нас такими, какие мы есть- они всегда будут с нами.

Спасибо, Ася. Я вот тут как-то не решалась написать о категории вечных и внераздельных. А она безусловно существует, хотя это очень трудно объяснить тем, для кого не существует :)


+1

Вы дамы с большой буквы - "Прекрасные", вам легче. Вас ведут, учат, увозят на конях, воруют, дарят цветы. А вот я к примеру ни одной дамы не помню (своей, их было много), которая в сердце моём оставила бы светлый след. (Только незнакомки в метро и оставляли). Все раскручивали на любов-морков, а потом выяснялось, что я их чем то не устраивал (то деньги, то не мерин, то работка не пристижная, то достойны они Парижа), короче я не обещал золота, а они видили его во мне. "Я думала Вы - Ас, а Вы - У-2с". При этом сами они не считали достойным заработать себе имя просто работая на равне, и живя в "шалаше". Посему это была Динама. Были и такие, которые в рот смотрели, умные, энергичные, но не яркие (но мне они были не нужны - без любви не мог). Тут стало быть смог, но опять промах. Судьба. Теперь буду просто отдыхать от всех (душевно).

Это не судьба, Ром, и не промах. Это "без любви".

Ника привет. Слушай ты взрослый человек, согласись формула людей средних лет - один любит, другой позволяет, и в Африке работает. Не навреди - это тоже любовь. У меня была любовь, у неё была любовь (вписала за любимого двушку в центре, что бы в кресты чудо не уехало).
Почему я должен всё время терпеть? Все знают меня (как говорят - порядочный, ответственный, (предурковатый, и стихи пишет, но это пустяк), и главное красавец мужчинка, а то что балуется конфетами - это тоже пустяки). Я то лично терплю всегда их выходки, их отпуска (отправляю на юг самолично, хочешь отдыхать - пожалста, хочешь мебель - пожалста, хочешь ремонт и одёжу "буржуйскую" - пожалста, да хош роман до кучи (мозг кому-нить покомпосировать - пожалста). А вот мне в песочнице поковыряться, куличики поделать, стихи там, порисовать, музон послушать, с ветеранами (саратниками Свина, Цоя, Майка, БГ) травы покурить - это я гадина, наркоман, в семью не хочу идти. Я знал что она тю-тю, я думал, что из меня Фрейд отменный, но... увы. Вот она сейчас когти свои грызёт, мечется, а я фиг сдамся уже... Всё равно шесть лет тюрьмы и каторги, что мне стоило с герыча слезть (это я для себя), но всё остальное для неё. Здесь комп купил, так говорю ей иди смотри что это, как это, что за люди... давай говорю научу будешь с ДОМом-2 переписываться и прикалываться - нет говорит, что я больная. Ты извини, но себя мне ради любви этой не переделать. И ваще всю эту тему я видимо зря затеял, но ты человек взрослый поймёшь душевнобольного Харона. Почему мне одиноко? Потому что, Ника, в среде где я обитаю, таких как я считают мягкоговоря гееми. Меня это бесит просто. С тех пор как я купил комп. (иногда рассказываю о творчестве, о тех местах, где тусую в сети), на меня косо смотрят. Потому как не ищу соску для отмывки бабла, не ищу баб для секса, не интересуюсь куплей продажей хат. Короче дорогой комп не отбивает себя, а мне плевать. Мне просто хорошо. Ника извини меня за резкость, просто я с ума уже схожу.

Угу. Это и есть тот самый вопрос, после задавания себе которого люди расстаются.


Не-а, не соглашусь. Один любит - другой позволяет - это бывает так, а бывает иначе и от возраста имхо не зависит. А вот "не навреди" - это не любовь. Это "не навреди".

Связь между покупкой компьютера и сексуальной ориентацией уловить не смогла. Про "соску для отмывки бабла" тоже не поняла, но внутренний голос говорит мне, что лучше не уточнять.

Держись там.

И не насилуй себя. А то привыкнешь к этому состоянию.

"Соска" - типа яндекс-кошелёк (пирамиды, и тому подобная дребедень), многие работают с банками, но это ещё тёмный лес для меня.
Теперь покупка. Жил был человек, в прошлом весьма перспективный музыкант (пишущий стихи - любитель). Стихи эти у всех знакомых есть просто в распечатке. Было это по молодости.  Появился комп. и человек в 35 лет стал опять что то там писать, и... забыл о хлебе насущном. Был спортсмен, мачо... стал спокойным флегматично-задумчивым, и в стихах. Это непонятка для многих. Люди такие и стереотипы такие. Я спокоен Ника, просто об этом больше и не с кем. Всё я закрылся здесь, это действительно уже перебор. Но вы - женщины всё равно всё понимаете, а крутите, мутите как для вас удобнее. Дай бог всем найти любовь (ЛЮБОВЬ) и жить с ней, и питаться ей, и одеваться ей, и зарабатывать ей, и отдыхать с ней, и горевать с ней. В этой теме КОНЕЦ  ;) :) у меня всё

Харон, на форуме запрещено размещение рекламных материалов. Тем более в нескольких темах.

Харон, извини, что вклинилась, это было обращение к Нике, но категорически не согласна.
Когда один любит, а другой позволяет- это не любовь. Игры, партизанские войны, в одни ворота но не настоящее...
А настоящее найти- сложно..

Да :))) Но любить то приходилось мне всегда:)))

Ника извини за рекламу (это фишка в мозгах... клинит... я не спецом).

Ася!!!! Асенька:)))) Когда один очень очень любит, а другой тоже с позволения (сказать:)) очень очень позволяет, "и любит" при этом, а в быту всё в шоколаде))))))))))))это ням ням ЛЮБОФФ!!!!

А я, например, не хочу "нямкать" такую, с позволения сказать, ЛЮБОФФ...
Это, если какое-нибудь бяяяя намазать шоколадом и получится подобная "конфетка".
Я люблю, когда по-честному. Обоюдно. А остальное - подстава, эрзац, суррогат..

Нуууууууууу уж ты скажешь тоже..............  главное шоб в сексе всё ок было, и душа пела..... а там то.... денег шоб много было и усё.... Любофф+Моркофф.... диточки.... шалашик с "раем", и в Арабские махнули.... и только всех мы и видели:))))

А сколько было такого, что и в сексе все ОК, и с деньгами трабблов нет, а уходили к совершенно непонятным, не красавцам/красавицам, со сложностями в материальном плане, в чем угодно...
И мужчины бросали красавиц-умниц-обеспеченных и уходили к какой-нибудь клуше с тремя детьми, неидеальной фигурой, которая из ресторанов была, максимум, в заводской столовой. И женщины от секса, денег, благополучия уходили в необходимость работать, мыть полы и сковородки, терпеть пьянство и все остальное... Но УХОДИЛИ.
Так что, ты не прав, Ром! Когда это есть, как дополнение к чувствам - это хорошо. Но заменить... Нет, не смогут. Все равно, пусть втихомолку, пусть на стороне, но человек будет искать возможность любить и быть любимым.

кстати, вот сходимость в сексуальном плане никогда нельзя сбрасывать со счетов... 8)

Майк пять баллов!!!!!!

:P Никто и не сбрасывал. Читайте, сэры, внимательно.

ЭЭЭООООХ, Ром.
Кабы все так просто было.
ТОлько у 80% семейных (и несемейных тоже) пар- базовые идеологические противоречия.
И как ни крути, они вылезут рано или поздно. Все интеллектуальные, духовные и социальные мезальянсы вылазят ВСЕГДА.
Если быдло и колхоз где-то в душе хоть каплей есть- вылезет, и вот тогда начнется, типа:
"Я, ему, такому этакому пип пип пип... и рубашки и носки и бощи и детей и уют, а он!"
или
"Я, ее, стерву и в эмираты, и в куршавель и тряпки и бла бла, а она!!"

Ася, в Ваших глазах зеркало, и в нём я вижу девушку, которая всё равно любила бы оловянного и одноногого гефрайтора (ефрейтора), и сгорела бы с ним за одно (за компанию). Уж я хоть и болею, но зрение 1:))))

Ром, ты меня обидеть хочешь :)
Ну разве я на ефрейторшу похожа? :)
Это был бы мезальянс :)

Вспомни с чего начал Наполеон

ну типа да :)
чтобы стать генеральшей надо выйти замуж за лейтенанта

Что бы ЛЮБОВЬ обрела любовь надо не выйти замуж, а увидеть в солдате Наполеона и превратиться в Жозефину

А если просто, Человека увидеть
и Бог с ними, Наполеонами?
Может тогда не будет бывших? а все будут настоящими или/и внераздельными

Но ты же мезальянсов избегаешь, ну не ефрейторша... а если в банкире сидит челоВек..... то........?.........это здорово. Где Андерсен? Я теперь Андерсен....Ура:))))

Бывшие-Настоящие-Будущие - это одно и тоже :))) Однако это так романтично. Видимо мне нужны децибелы и колебания. Моногамная и изящная поэзия :)))
Я снова в своих санях, шпага при мне, и слава богу....пронесло. Но депрессия - это детское питание для музы, с этим надо мириться друзья.
Любите близких если они дальше, чем кожа.
У нас хеппи энд... едем в начало. Вторая серия скорее всего будет....????? поживём увидим:))))

Дааа, Рома, сериалы - наше всё :) Главное, чтобы это оставалось интересно ::)

Удачи тебе, что ли ;)

Да да...)) спасибо...Карри. Очень рад. Только ты и знала чем всё закончится))) уж я то чувствовал:)) хотя ... что это, и как там всё булькает?
..... а я вот толстеть начал.)))

Чё- то не идёт у меня из головы эта история, напишу в этой теме, хотя может не в тему.
Сегодня читала интервью актрисы, которая играет Кончиту  (Юнона и Авось) в Ленкоме.
На вопрос , а вы бы смогли ждать столько лет, она ответила, что нет, не видит смысла, зачем, жизнь одна, проходит,  что потом.
вот я думаю, что разве дело в смысле, дело в том, что просто никто другой не нужен...

Бывших семей, наверное, не бывает. Потому что "у нас теперь есть две доченьки" и "знаешь, это варенье надо готовить так..." и еще много почему. И безумно стыдно смотреть в глаза за то что не сберегли, за то что вот так разменяли, за то что, наверное, если бы не, то и не. И когда входишь в дом бывшей семьи, то щемит не по-простому. Особенно, когда тебя по-прошлому так целуют и обнимают, и говорят, что вот ты такая красивая, да, а вы были такой классной парой, а он тебя так л-л. И почему-то не приходит мысль рассказать о том, что дитятко ваш чудовище, что пролечили бы вы его вовремя реланиумом, глядишь, и хорошо бы все кончилось и так далее. Вместо этого улыбку маме, папе - пальто, Оленьке - здравствуй в спину, быстро удаляющуюся по коридору. Да, Н., у вас такой чай всегда вкусный, м, сладости нет, пирог тоже, я, знаете, пощусь. Нет, Оленька, не грехи. Нет, Оленька, не кислотой. Ах, я не обижаюсь, да, они были так близки. Да, он был хороший. Да, жаль. Да-да-да. А у вас здесь хорошо, лучше, чем на парке культуры. Да, О-г был чудесный человек, да, очень чудесный. Нет, у меня все хорошо.Да, учусь, да, работаю. Мама справляется. Папа прошлой зимой... Ничего, все в порядке. А год так быстро, правда? А я не вожу, боюсь. А он вообще ничего не боялся, даже Бога. А.,а вы все также в адвокатской? Не устали? Да, привычка - это много. Ну, мне пора. Нет-нет, я сама. Ой, нет, оставьте книгу себе. Да, я помню. Нет, на первый год, там вон даже число стоит. Пусть лучше у вас, я потеряю еще... Нет-нет, не нужно пирога. Ну только если так...чуть-чуть. Да, не ем, скормлю Дави друзьям. Игорь заезжал, у него сын родился. Да, до свидания.
Когда закрывается дверь, спадает гипсуха и наваливается боль в чистяке. И думаешь, вот как так, как же вот так. Конечно, девочка-подросток просто порит чушь, но блин. А они постарели как-будто лет на десять. А она как-будто повзрослела на все двадцать пять. И как в тумане.
А потом - домой. А дома смотришь не понимаешь ничего, ничего не слышишь. Внутри ошпаренное кипятком нутро и боль. И очень стыдно, что вот не уберегли, что вот ты сейчас такая счастливая, такая красивая и молодая, и все впереди, а там уже все кончилось, а ты все равно для них любимая доченька, все равно пирог. И вот как можно сказать "чужие", "бывшие"?

Марика, и отвечать тут трудно, и промолчать как-то нехорошо.

Одной из самых тяжёлых встреч в моей жизни была встреча на 150-летии востфака ЛГУ с отцом моего первого мужа - меньше чем через год после его смерти. Несмотря на то, что мы не виделись до этого очень много лет - ни с умершим, ни с его отцом.

Можно и так и этак… Я понял… как это с тобой происходит, и у меня всё так же примерно… и у многих. Быть может у тех, кто пишет это просто страницы… их можно перечитывать… к ним возвращаться… исправлять… мучится… Маяковский… или Евтушенко допустим… или и то и другое, но вместе и сразу. Я знаю, что я ничего не знаю… но я пробую верить в Бога, вернее я пробую приблизиться к нему, что бы лучше слышать. Хотя возможно я играю… пока не знаю.
Мариш спасибо.

Вообще, встречи _после всего_ — они удивительны по воздействию.
Я сейчас не о том, что, к примеру, хочется вернуться. Никогда не хотелось.

Я о том, что, например, точно знаешь про "прошлого" человека: сегодня встречу там-то.
И встречаешь.
О том, что случается очень странный выворот пространства, когда у тебя уже всё-совсем-другое, ты спешишь на другие остановки и прочие иные миры, и встречаешь, и понимаешь: вот, вам никуда не нужно спешить вместе. И что-то внутри очень удивляется: как так? раньше было нужно!
И вы можете обсудить так много, что вам нечего друг другу сказать.

А ещё есть люди, с которыми почему-то, чтобы наконец встретиться, надо расстаться. Решительно и навсегда  :laugh:

А ещё есть люди, у которых что-то в мозгах случилось давно… Начинаешь откровенно путаться между Достоевским и Стивеном Кингом.
Кстати Интернет за последние два года так умножил своих пользователей, что меня почему-то нашли все мои бывшие «сёстры». И я сделал вывод, что если бы я их встретил случайно, мне действительно было бы не о чем с ними говорить. К кому-то испытываешь полное безразличие… с кем-то чувствуешь (низкое… мещанское…жалкое и унизительное…противное… низменное… уничтоженное «Я») дискомфорт из-за отсутствия банального Белого коня… каких-то там сказок… волшебства… романтики («инфантилизм – только инфантам!!!» - слышу я голоса)… Так сам себе становишься противным иногда. Но собственно именно то, что никто из бывших не может меня застать, делает возможным ненавязчивое общение в сети. Социальные сети в принципе дают полную ясность - кто есть кто, освобождая от лишних иллюзий. И я заметил, что мы  находим темы для общения… открываем друг друга заново… внутренне. Мне легче писать, чем говорить без личного пространства… и это возможно к лучшему. 

Да, Рома, социальные сети я тоже нежно люблю. Правда, есть пара людей, которые если пишут, то это как обухом по башке. Независимо от того, что пишут.

Да у меня тоже был обух, один раз… в процессе выяснилось, что тараканище малюсенький был :o

Очень долго - почти полжизни - я находилась под сильным влиянием человека, в которого влюбилась в 16 лет. Я впитала и переняла его мироотношение и мироощущение, я сверяла свои реакции и поступки с тем, как бы поступил он. Течением жизни меня то прибивало к нему близко, то относило от него далеко, разные были у нас периоды, но я много лет смотрела его глазами и улыбалась его улыбкой.

Эта пуповина была перерезана лет 10 назад, но я продолжала по инерции считать, что эта дорога была главной, а все остальные дороги были второстепенными.

10 или около того лет назад у меня случился бунт, некий душевный вывих, меня что-то перестало устраивать. Обычно потом я всегда возвращалась. В тот раз не вернулась.

Но понадобилось ещё много времени, для того чтобы открыться чему-то новому.

И вот сейчас я понимаю, что во мне не осталось совсем ничего от меня-тогдашней. Остались уважение и тепло, и благодарность за всё хорошее. Но... два года назад я случайно увидела его на улице и спряталась. Я не была готова заговорить - со мной происходило новое, необычное, ужасно-прекрасное, я рождалась на свет заново. Сейчас я бы уже не спряталась, но разговаривали бы два чужих человека. Два года назад меня испугало то, что это может быть так (разговор на разных языках), сейчас я отношусь к этому спокойно. Я стала другой. Собой.

+ 1