Форум Ники Невыразимовой

Месть


Когда я открыла - он в стенку меня толкнул,
Стал шарить по телу, под юбочку заглянул.
Пока я брыкалась - "Не трогай меня! Не лезь!",
Он злобно шептал про какую-то страшную месть...

Используя формулу слишком неравных сил,
Вцепился в резинку трусов: натянул - спустил.
Резинка стрельнула, оставив на позвонках
Царапины-нитки. Меня же - оставил страх.

Ревела, шипела! Пришлось убегать ему!
Трусливые шавки подъездную ценят тьму.
-" Дурак! Ненавижу! Ты злой, и фальшивый весь!"
В ответ прилетела угроза - про злую месть...

Пустырник с конфетой; кино про любовь; и сон
В котором - хотелку придурку отдавит слон.
Зевнула послаще... Погода на лето - клад!
А утром... а утром проснулась - глазами в Ад.

Сырая насквозь... как утопшая на пруду,
Противная кожа - похожая на слюду.
Как будто меня обложили ночным бельём,
И - в море, на двадцать - на тысяч - французских льё...

Разбухшая туча зависла над головой...
Как Дрон привокзальный; искусственный половой.
Режим "Самовыжим" - на полною мощь, на сто,
Живая, подвижная - серых дождей гнездо.

Лежу - поливает. Встаю - под напором бьёт.
Во двор выбегаю, но, тщетно - скользит-плывёт.
Мне страшно от мысли: в собачий приют не сдам
Лохматую тучу, болонку без лап и хвоста.

И тут, осенило - мне местью грозил ухажер!
Звонил, караулил - зачитывал приговор!
Придётся бежать: если надо - упасть к ногам.
Ведь так обращаются с просьбой к своим Богам?

-"Привет! Я чихаю немножко, причёски нет,
Не буду входить. Я не девочка - мокрый след.
Поможешь, дурёхе, закончишь дождливую месть?"
------
- "Я Осени душу продАл. Не стойте здесь".

Очень хорошо.

Кошмар какой-то

А может, это произведение того...на скамейку? или уже не отправляют?

Ну нельзя же такое выставлять.

А мне интересно, что Олег нашёл хорошего в этом эээээ... Произведении?

Пошло, аляповато, ещё и накручено. Не. Мне категорически не нравится. Но на скамейку я не отправляю. Я в принципе против скамеек.

тошнит слегка от такого... скамейка это для других стихов, для тех которые пусть плохо написаны, а иногда абсолютно бездарно, но без гнилья.
это мастерски выверенный образчик тошнотиков. пошлости вульгаризма и беспринципного отношения к читателям и творчеству вообще. я бы отправляла такие стихи не на скамейку - а сразу за пределы форума вместе с их автором. вряд ли это лечится. уже не первый раз читаю и впадаю в ступор.

Скамейка не видна читателям форума, поэтому и такие тексты туда отправляют тоже.

При прочтении текста,  лично у меня сработала внутренняя защита.  И да - вялая реакция форума, на мой взгляд. Автора куда-то отправлять не хотелось бы. Имхо отрешиться от чего-то можно и промолчав, но это не выход. Второй выложенный текст имхо иного качества.

Ну, то есть, не Иного, конечно, но иного. Кстати, концовка второго текста меня почему-то отталкивает тоже.  Увы. Простите.

Если попробовать сказать по существу, то текст очень в лоб. Если писать о таком, то обязательно без подробностей и короче.  Автору - терпения.

Инна, ты слишком строга к НеоБою. Хороший автор. Он ищет. На этот раз - мимо кассы. Нашёл что-то не то... Что значит гнать с форум? Он на форуме много (12!!!) лет! Его принимала в ПАФы Ника. Мы его любим. Только бы гнать...

Ну вообще, чтобы написать настолько омерзительные стихи, талант нужен безусловно!

Карри, да, нужен. :) Давайте просто попросим автора стихи эти убрать и всё.

Хватит кидать камни, пожалуйста.  Не надо скамеек и порицамй, ну бывают проколы, всем понятно...

Насколько я помню, убирать опубликованные стихи нельзя.
Хотелось бы послушать автора: что его сподвигло на такое произведение?

А почему "проколы" сразу? Может, автор так и хотел, чтобы всех стошнило)) Я это серьёзно.

Убирать не надо кмк. Вы сначала сами попробуйте написать, чтобы всех так пробрало Стихи бывают разные.

Я + к Карри

Вот! Убирают слабые технически стихи, а эти совсем не слабые :)

Ну уж, имхо, нет. Для такого сюжета, согласна, нужен определённый талант или специфический образ мыслей. А вот технически – много косяков:

"толкнул - заглянул" - в первом куплете глагольные рифмы особенно некрасиво смотрятся, тем более, особой необходимости в них нет.

"утопшая на пруду" -  правильно - в пруду

"И - в море, на двадцать - на тысяч - французских льё..."  -  два раза "на"

"Разбухшая туча зависла над головой...
Как Дрон привокзальный; искусственный половой.
Режим "Самовыжим" - на полною мощь, на сто,
Живая, подвижная - серых дождей гнездо." -

В этом куплете вообще полная несообразность. Мне кажется, должно быть по правилам русского языка так:

"Разбухшая туча зависла над головой,
Живая, подвижная - серых дождей гнездо." -

это имеет смысл. А две остальные строки в серёдке не имеют смысла, т.к. написаны неправильно. А «искусственный половой» - это нечто.

"Во двор выбегаю, но, тщетно - скользит-плывёт." - что скользит?  нет существительного.

Больше писать нет терпения. Ну, ещё большая беда с препинаками.

Мне только "слишком неравные силы" активно не нравятся.
"На двадцать на тысяч" - это усиление.
Рифма глагольная не фонтан, угу.
Туча лучше бы нависла, а не зависла.
Несколько лишних запятых.

Нет, ну какое усиление?- ведь суть в том, что Героиня мокрая, а намокать одинаково, что на два, что на двадцать тысяч лье под водой.

Согласна с Чупис.
Ни как написано, ни тема... для чего, зачем?..
"Чтобы всех стошнило" (Карри) -- тем более зачем, побереги себя и близких...
Или насмотрелся чего.
Или покушал чего.
Или не знаю чего.
Но если в душе такой мрак, то нужно избавляться, конечно.
Может именно эта цель

Неудачная попытка закоса под Бодлера-Верлена-Роллина.
Вместо страшно-противно получилось смешно-какая-дура.

Рифма толкнул-заглянул говорит о последующем почти всё.

Под юбочку заглянул Пока я брыкалась - это значит, каблучок ему в глазик всё-таки прилетел.

Главное - непонятен общий смысл происходящего:
кто был этот нехороший человек,
зачем он вообще нужен героине,
за что он мстит, как собирается это делать, и какой потенциал для этого имеет,
и что там собственно просходит в конццовке.

По первому вопросу - он ухажер или Бог? (a propos, боги во мн.ч. всегда со строчной буквы)
ухажер и Бог это несовместимые категории.
Если он=дождь, то почему протекает крыша в подъезде?
Если он таки человек, то почему сначала хватает за трусы, а потом обращается на вы?

Я могу понять зависшую тучу - если она как дрон, то могла "зависнуть" в компьютерном смысле.
Но не понимаю, зачем дрон с заглавной и почему он привокзальный, и зачем половой на вокзале.


Также никогда не пойму выражения
ночным бельём,
Используя формулу слишком неравных сил,
Противная кожа - похожая на слюду (вы слюду в руках держали? чего там противного?)



"утопшая на пруду" как раз понятно - это не ментовской канцелярит "в пруду", а быдлояз со значением "утопла во время пребывания на пруду",
иллюстрирующий общий уровень героини, наряду с формулой неравных сил, "хотелку придурку отдавит" и "ухажер".
Но всё это не стыкуется с выражениями типа льё (кстати, а бывают ли они нефранцузскими?) и половой.



Интересные строки тут тоже есть:
А утром... а утром проснулась - глазами в Ад.
Живая, подвижная - серых дождей гнездо.



Но в целом я не думаю, что это излечимо.
Категорически за скамейку.

По форме ляпов много, по смыслу - сюжет невнятен, атмосферщины тоже не углядела.
Отвращения не вызвало - скорее недоумение.
За скамейку

Я бы тоже убрала на скамейку.