Форум Ники Невыразимовой

Коллеги, прошу помощи! Было написано в Фотостихоконкурс. Ничего не могу придумать для концовки.

Три возраста

Три возраста моих вмещаются
В один, всего в один лишь кадр.
Они ушли, не возвращаются.
Обычный, в общем-то, расклад.

Зачем грустить, ведь нету повода -
Вступает в первый возраст свой
под звуки хохота и топота
любимый человечек мой.

В своё гляжусь я отражение -
Оно ещё совсем мало.
Моих движений повторение.
Всё там моё, да не моё.

Я научу тебя ненужному:
не спать на утренней заре
и взгляду светло-простодушному,
уху готовить на костре.
 
Когда тебе, как мне, покажется,
что замыкаешь третий круг,
не плачь! Пусть быстро грусть уляжется
с прикосновеньем детских рук.

Ходи по досочкам покрашенным,
Жизнь в приключенье превратив,
Чтоб не пришлось себя донашивать,
Как черно-белый негатив.

Может как-то так?

Наташа, я поняла, что имелось в виду. Но стихотворение легче написать заново, чем переделать. Имхо.

Андрей, зачёт!

пробуем

И с легкой дымкою наивности
Полусерьезно и шутя
Я говорю: «Ведь я красивая,
А остальные – как хотят».

Друзья, спасибо за помощь!

Андрей, настолько хороши строчки, что принять такой дорогой подарок не могу! Думаю, что автор допишет и получится отличный стих!

Олег, мне нравится, но не вписывается в мою концепцию, увы...

Оксан, так плохо всё?

Первый катрен точно никуда не годится. Ничего не понятно. Какой кадр? Речь ведь о внучке. Мы стихи читаем, а не кроссворды разгадываем (если это не Док, но там другое). По рифмам - так себе.

Оксан, вот уж не думала, что здесь может быть что-то непонятно... Да, про внучку, но сначала-то была её бабушка, которая уже почти дошла до конца. А ещё есть у Климта такая картина "Три возраста женщины", где все три в одной картине, кадре, жизни...
Рифмы специально подобрала неточные - ближе к разговорной речи...

Ну ладно, не получилось, так не получилось.

Наташ, мне трудно объяснить и никто не помогает. Понятно-то понятно, но неправильно выстроено с точки зрения стихосложения.

Наташа, я фото не видела, и могу сказать, что  читая предложенный текст, о внучке не подумала.
Предположила, что есть какое-то фото самой ЛГ , очень для неё важное и характерное, схватившее самую суть.
Отсюда мне было совсем непонятно почему « отражение» и «мало». Тогда уж , наверное, надо назвать  стихотворение « Внучке» или как-то по-другому сделать его самостоятельным

Спасибо, Нэля! Отложу на время. Может придумается что-нибудь попозже.

Попытка №2

Три возраста моих вмещаются
В один, всего в один лишь кадр.
Они ушли, не возвращаются.
Обычный, в общем-то, расклад.

Зачем грустить, ведь нету повода -
Вступает в первый возраст свой
под звук пыхтения и топота
любимый человечек мой.

В своё гляжусь я отражение -
Оно ещё совсем мало.
Моих движений повторение.
Всё там моё, да не моё.

Я научу тебя ненужному:
не спать на утренней заре
и взгляду светло-простодушному,
ещё готовить на костре.

Какой ты вырастешь, проказница?
Какой войдёшь в гигантский мир?
Монашкой, музой или странницей?
Запомни, ценен каждый миг.
 
Когда же ты узришь в отчаяньи,
Что скоро твой замкнётся круг,
Дай Бог тебе сверх всяких чаяний,
Чтоб рядом были дочь и внук.

История нарисовалась, в целом - нравится.

Вот здесь есть, где развернуться поэзии. Я бы убрала взгляд - разве ему научишь, и заменила бы на какое-то действие, ненужное, но очень автором любимое. и в последней строке - "ещё" - вставка для размера и это видно, оно легко заменяется смысловым словом.
"уху готовить" "сосиски жарить" "картошку запекать"

Только не "узришь" !!! и вообще - отчаяние, замкнутый круг, чаяния...как-то очень пафосно. хочется проще и душевнее.
Наталия, покрутите ещё - получится замечательный и теплый стих.

Таня, спасибо, огромное! Очень нужные замечания!

А мне вообще не нравится последние 4 строчки. Прям маленькому ребёнку отчаяние и последний миг предрекать как-то слишком смело. Не?

Да, так понятнее намного стало. Я + к Тане.

Три возраста моих вмещаются
В один, всего в один лишь кадр.
Они ушли, не возвращаются.
Обычный, в общем-то, расклад.

Зачем грустить, ведь нету повода -
Вступает в первый возраст свой
под звук пыхтения и топота
любимый человечек мой.

В своё гляжусь я отражение -
Оно ещё совсем мало.
Моих движений повторение.
Всё там моё, да не моё.

Я научу тебя ненужному:
не спать на утренней заре
и взгляду светло-простодушному,
уху готовить на костре.

Какой ты вырастешь, проказница?
Какой войдёшь в гигантский мир?
Монашкой, музой или странницей?
Запомни, ценен каждый миг.
 
Когда тебе, как мне, покажется,
что замыкаешь третий круг,
не плачь! Пусть быстро грусть уляжется
с прикосновеньем детских рук.

Я оставила:
"Я научу тебя ... взгляду светло-простодушному"

Всё-таки это метафора. "Взгляд на жизнь" имеется в виду.

Наташ, по-моему, нельзя так говорить - от прикосанья. От прикосновенья.

не плачь! Пусть быстро грусть загладится
прикосновеньем детских рук.

Может, так?

Спасибо, Оксана! У тебя лучше получилось. Но рифма...

Я рада, если нравится.

Теперь вполне симпатичное стихотворение. Поменяй в начальном топике.

А так можно?

не плачь! Пусть быстро грусть уляжется
с прикосновеньем детских рук.

Даже не знаю. Пусть ещё кто-то глянет со стороны. У меня уже замылился глаз.

Рифма там есть. Просто неточная. В любом случае она так себе - и твоя, и моя, так как грамматическая и глагольная.

а может в конце о себе сказать?

не плачу

Таня, так?

не плачу... Быстро грусть загладится
прикосновеньем детских рук.


?

И пусть теперь мне часто кажется,
что замыкаю третий круг,
Не плачу... Быстро грусть загладится
прикосновеньем детских рук.

Так лучше будет для стишка. Закончить собой. Потому что внучке не хочется предрекать ни старость, ни замыкание кругов, какими бы они ни были.

Может этот, последний, совсем убрать?
Разве он не дублирует этот:

Зачем грустить, ведь нету повода -
Вступает в первый возраст свой
под звук пыхтения и топота
любимый человечек мой.

Вариант "с совсем убрать" я тебе ещё раньше предлагала :)

Хм... Чапай думать будет...

И что? :)

Ничего не понятно про три возраста :(

Карри, согласна. Почему три. не пять? Из этого стиша (он уже вполне так ничего) понятно про внучку и про бабушку и что внучка вступает в первый возраст. И фсё...

Я в начале поясняла про три возраста.

У Пикуля кто-нибудь спрашивал, почему он роман назвал "Три возраста Окини(у)-сан"?
А почему Климт свою картину назвал "Три возраста женщины"?
Никак не ожидала, что в моём стихе будет что-то непонятным. Примитивным - да, технически несовершенным - скорее всего. Оксана права, не надо было даже пытаться что-то исправлять, если смысл неясен...

Нет. В его теперешнем виде мне нравится. Просто три возраста тут не видны. Какие три? Если назвать - "Внучке" - всё встанет на места.

Тогда  еще субъективное мнение.

1 для меня предпоследний катрен(про проказницу, монашку и далее ) совсем чужой.
2 Татьянино про "не плачу..." очень очень близко. Но первый 2 строки катрена тогда придётся сносить. Про 3й круг не нра(
3 название "Внучке" очень очень близко

Простите. И авторское мнение превыше всего!

Не хотелось вмешиваться, но, люди, нельзя же почти 20 дней обсуждать произведение, которое годится лишь для домашнего употребления, например, внучке в альбом на день рождения.

Ну сказать бы сразу, что неудачно получилось( у всех бывает), если всё-таки хочется доработать, то, может, какую-нибудь рабочую комнату придумать, чтобы дорабатывать неудачные вещи.

Я понимаю, что мои слова наверняка обидят Наталию, но если бояться обижать хорошего человека, то не будет никакого искусства в принципе.

Ника в своё время ввела разделы -  ПАФ, Дебют, Скамейку, как вы считаете, зачем?

+++

Александра, вы невнимательно читали тему.


Это практически в первом комментарии.

Но почему вы так раздражаетесь? :) Идёт нормальный процесс. Автор хочет доработать вещь - пусть дорабатывает. Фыркнуть проще простого.

Спасибо, друзья, за ваши высказывания!
То, что стих слабый, понимаю. Я бы вернулась в Дебют, если это возможно - мне там самое место.

Я пыталась написать стих не про внучку, вернее, не столько про внучку, сколько про себя, но через диалог с внучкой. Поэтому и стих называется "Три возраста": мои три возраста заканчиваются, а внучкины только начинаются. Второй возраст держим в уме. ;)
Ребята, давайте жить дружно! :)

Почему же нельзя? В правилах форума такого не написано. 
Не читать обсуждение не нравящихся стихов тоже можно.
Говорить, что стихи - дрянь тоже можно.
И говорить всем, что обсуждать уже хватит тоже можно, хоть и странно  :)
И стих явно не для скамейки.

Всех люблю

Наталия, кто говорит про Ваше возвращение в Дебют? У Вас есть стихотворения вполне достойные. Просто это стихотворение, имхо, слабое. И мне кажется, если не говорить автору об этом, автор не будет развиваться в поэтическом плане.

Да, мне, наверное, надо было сказать о глагольных рифмах, о монашке, которая без картины читается по отношению к внучке очень странно, о том, что "звук пыхтения и топота" всё-таки не бывает одиночным, "звуки", по крайней мере и т.д.

Но, как правильно заметила Оксана, я не очень внимательно прочла комментарии и не увидела её предложения "легче написать заново, чем исправить". Поэтому мне показалось, что обсуждается долго, а лучше стихотворение не становится.

Я была излишне резка, извините.

Таня Лузина, я не за Скамейку, а за какую-то отдельную комнату, где авторы (если захотят сами) могут дорабатывать стихотворения, пользуясь советами других участников.

Спасибо, Таня!

Александра, спасибо! Вы всё правильно говорите. Резковато? Есть немножко, но я уже не девочка, чтобы обижаться на человека, говорящего справедливые вещи. Для меня суть важнее формы.
Глагольные рифмы стараюсь не использовать, но здесь захотелось их оставить. Про "Звук" - недосмотрела. Исправила.

Благодарю всех, кто потратил на мой стих своё время! :)

Наталия, вот и славно, что не обижаетесь на меня, а то меня что-то подгрызало.

Всё в порядке, Александра! :)

Кстати, куплет с монашкой я совсем убрала из стиха - мне он казался надуманным, ведь надо было как-то стих к фото "прилепить".