У порога

[Мара]

Как-то странно вокруг все в последнее время, ты знаешь…
Я порой удивляюсь тому, что давно очевидно.
Ну а ты, как всегда, не кричишь никогда и не плачешь.
И от этого мне что-то часто немного обидно.

А секреты и тайны, похоже, устали храниться.
И вокруг осознали, что времени вовсе не много,
Журавли улетели, и все присмотрелись к синицам.
Оказалось, что счастье ждет рядом давно – у порога.

И никто не боится ошибок, и как-то нелепо
Из-за страха потери молчать – правда вышла наружу.
Я не вижу причины смотреть в запредельное небо,
Когда рядом земля и, увы, но пока только дружба.

Может люди и правы, не знаешь? – Я тоже не знаю.
Мое время придет, просто длинной опасной дорогой.
Я одна его встречу, мы с ним посидим, попьем чаю,
Пока счастье стоит на ветру - ждет тебя у порога.

[Близнец]

Хорошее стихотворение. и даже  то что с первого прочтения покзалось неуклюжим со второого читается по другому - но больше всего меня привлекает эмоциональная сила последних строк

[Lynx]

Мара, мне в последнее время все больше и больше нравятся твои стихи Они стали проще и искренней, и складнее, что ли. Поэтому хочется придираться Чтобы совсем хорошо стало.

От стиха веет теплом, честностью, задушевным разговором. Концовка хороша, и это тоже хороший знак А вот пару шерховатостей если поправить - вообще было бы здорово.

"что-то часто немного обидно" звучит коряво, я бы подумала, как перефразировать

"Из-за страха потери молчать – правда вышла наружу." - тоже как-то сложно читается. На правду ударение не падает, а должно бы... Но это уже придирки А вот если первое заменить - действительно, стало бы лучше, имхо.

[Глафира]

Хорошее стихотворение, как-то ложится на душу.
Согласна с замечаниями Линкс. Спотыкание вызвали также следующие строки:
-"И вокруг осознали, что времени вовсе не много" - все же хочется видеть здесь подлежащее (кто осознал?);
- "Когда рядом земля и, увы, но пока только дружба" - наслоение "И УВЫ" на "НО ПОКА" делает строку малопонятной и не очень логичной;
- "Я одна его встречу, мы с ним посидим, попьем чаю" (может быть, глагол "попьем" заменить на "выпьем" - он здесь ритмически более выверен);
- все же последние строки в строфах приходится глотать, не прожевывая, из-за рядом стоящих ударений.

[Ника]

Имхо в стихотворении очень много лишних слов. Вставных конструкций. Разговор в трамвае, а не стихотворение.

Ну что это такое:

Ну а ты, как всегда, не кричишь никогда

Мне тут умные люди объяснили, что ты, Мара, не поставила кавычки вокруг "Никогда". Но от этого же не легче! Это же ужас какой-то. Ну, давай я начну генерить подобные фразы.

Ты меня никогда не забудь навсегда.

Ты меня никогда не покинь навсегда.

Ты меня, как всегда, не учи никогда.

Ну, куда это годится?

Линкс видит прогресс, я не вижу прогресса, честно. Ты правишь одно стихотворение и делаешь те же ошибки в другом. Слова должны ... как бы это выразиться... в стихе не болтаться, как что-то там в проруби, а плотно прилегать одно к другому и желательно чтобы при этом они несли смысл! И желательно, чтобы смысл они несли если не все, то хотя бы через одно. Всё ИМХО, я знаю, что есть приверженцы другой теории  

И от этого мне что-то часто немного обидно.

Вот что у тебя делает в строчке это "что-то"? Ничего оно не делает, конструкцию искусственно удлиняет. А в следующей строчке роль "выравнивателя" играет слово "похоже".. А в следующей - слово "вовсе". А ещё дальше "увы, но пока" - это вообще финиш, я уж не знаю, как это любители классного фонетического звучания произносят, но я лично не могу...

И ради Бога, прошу, объясни ты мне неразумной: О ЧЕМ это произведение? О том, что счастье ждет у порога? И это - всё? Или я чего-то не уловила? Ну, и при чем тут тогда первая строфа?

Плюс - согласна со всеми замечаниями Глафиры.

[Симамура]

Мда...