Заявки на рецензии (колонка Огурцова)

[Ника]

Есть предложение.

Чтобы в эту тему любой желающий вывешивал какое-то одно своё стихотворение, возможно, вызывающее у автора наибольшие сомнения, или, наоборот, особенно ему нравящееся.

И оставлял "заявку" на рецензии - с указанием того, от кого ему хотелось бы получить разбор текста.

Например:

Елочка

В лесу родилась елочка, в лесу она росла
и так далее

Хотелось бы получить рецензию от Огурцова.

Стихи могут быть как новыми, так и старыми, как показанными на форуме, так и нет.

А я постараюсь обеспечить выполнение заявок

[Симамура]

Вы знаете, давно хотелось такого на форуме. Что-то кроме "нравиццо", потому что пропадает движение вперёд.

[Sandgy]

Сонет 31
 
Она не удивляет новизной,
И летом и зимою неизменна,
И осенью и раннею весной
Зеленая без убыли и тлена.

Ее красе не страшен серый волк,
Опаснее гораздо серый заяц.
Но, исполняя данный свыше долг,
Мы от зубов судьбы ее спасаем.

Она стоит на празднике в дому,
Серебряным сияньем залитая.
И незаметно даже никому,
При всем при том не важно никому,
Что медленно иголки облетают.

Пусть осыпаются совсем иголки эти,
Пусть опадут совсем иголки эти,
Осыплются пускай иголки эти,
Ее краса останется в сонете.


Хотелось бы получить рецензию от уважаемого А.С.Огурцова.
А также от всех желающих.

[Ольга Девш]

Хорошая идея.

[огурцов]

Отчего ж не получить… Постараюсь быть максимально полезным:
Автором заявлено, что это – сонет… однако, даже английский сонет – все равно твердая форма. А у вас внезапно шесть стоп в одной из строчек возникает.
Разве зайцы елки едят? Скорее осины гложут.
«От зубов судьбы» - здесь зубы – лишние. Вообще – лишних слов очень много: «незаметно даже никому» - «даже» лишнее. «осыпаются совсем иголки эти» - совсем – лишнее, и т. д.
Сонет – весьма определенный жанр. Там и сюжет выстраивается определенным образом (я не буду пересказывать – в инете можно много относительно построения сонета найти). А у вас концовка опровергает начало. Либо уж она «без убыли и тлена» (что тоже сказано диковато), либо «медленно иголки облетают». Либо мы от «судьбы ее спасаем», либо умерщвляем, чтоб «краса оставалась только в сонете».
В кратце – такие пироги.

[Sandgy]

Уважаемый г-н Огурцов, я благодарен Вам за конструктивную и доброжелательную критику. И внес некоторые поправки.
Но насчет «зубов» не соглашусь, поскольку на них строится интрига. Это формальный предлог для «спасательной» операции,
имеющей на самом деле корыстные цели. И последняя строка предназначена для оправдания этой незаконной операции и трагической судьбы ЛГ.
Спасибо за пироги.

[Olga Lanceva]

Замечательная идея! Спасибо за такую возможность!
От кого хочется рецензии? От всех, кто согласится.

Позади летних дней хоровод,
Миновала пора листопада,
Уцелевший листочек вот-вот
Оборвётся. Заплакать бы рада…

Понимаю – осталась зима.

Ностальгически-грустные дни.
Хоть дела мои вовсе не плохи,
Стало пусто. Одни воробьи
Подбирают последние крохи.

Принимаю – на все времена
Время года одно лишь – зима…

[огурцов]

Уважаемый г-н Огурцов, я благодарен Вам за конструктивную и доброжелательную критику. И внес некоторые поправки.

Мне кажется, вы пошли по самому легкому пути. Да, стопы в порядок привели, но лишние слова оставили все!
«Притом при всем неважно никому» - здесь «всем» - лишнее слово так и осталось.
«Пусть опадут совсем иголки эти» - здесь «совсем» - лишнее слово.
Может быть непонятно, что под лишним словом имеется ввиду? Это прежде всего те слова, что заполняют собой размер, информативными не являясь. В стихах они отчетливо видны. Можно запихать кучу неинформативных, ничего смыслу слов не добавляющих слов, но так, чтоб они выглядели естественно (скажем, разговорная форма), но когда видно, что слово стоит именно для сохранения метра – это для стиха убийственно. В предпоследней строке, я бы, например, поступил так: «Пускай осыплются иголки эти». Информации не больше не меньша, а лишнего слова не найдете.
Про зубы – я только после вашего объяснения и пятого прочтения понял интригу. Без комментария она плохо прочитывается. Либо надо отыграться на ней по полной, сделав главным героем сонета, либо не оставлять виде полунамека. К тому же упор сделан на аллюзию к детской песне «В лесу родилась елочка». Но там заяц не ест елку, а только скачет под ней. Т. е. опять не работает.
Спасибо за конструктивную реакцию.

[огурцов]

Позади летних дней хоровод,
Миновала пора листопада,
Уцелевший листочек вот-вот
Оборвётся. Заплакать бы рада…

Понимаю – осталась зима.

Ностальгически-грустные дни.
Хоть дела мои вовсе не плохи,
Стало пусто. Одни воробьи
Подбирают последние крохи.

Принимаю – на все времена
Время года одно лишь – зима…

Раз уж мы так душевно поговорили в «черемуховой» теме, разберу и ваше ст-ие. Только – без обид. Как захочется рассердиться – сразу читайте приписку. Для меня стихи это то, что я еще не читал, что-то, что еще не было высказано. А у вас постоянно наталкиваешься вот на такое: «Летних дней хоровод», «Миновала пора листопада», «Ностальгически-грустные дни» и прочее – непроходимые штампы. «Оборвётся. Заплакать бы рада…» - очень уж сюсюкательно… Недостоверно.
А вот тут – вполне прилично:
Хоть дела мои вовсе не плохи,
Стало пусто. Одни воробьи
Подбирают последние крохи.
Вот – три настоящих строки, которые являются поэзией. На них надо курс держать!
«На все времена время года одно лишь – зима…» - странный вывод. А строфу назад говорили «Позади летних дней хоровод» - забыли? Значит не на все времена.
Вот такой получился разбор. Рад, если поможет в работе.

[Olga Lanceva]

Спасибо большое! Об обидах не может быть речи, сердиться не собираюсь, с этим никаких проблем.
Рада, хоть что-то тянет на стихи. Штампы - согласна, учту. Надеюсь, поможет.
Вот одно - вывод не странный, видимо не получилось понятно. Да, был и хоровод летних дней и проч., наступает зима, но во второй части речь о том, что эта зима будет уже до конца, не будет больше других времён года, что это понимаю и принимаю...уже и не плачется.
Ещё раз спасибо!

[Sandgy]

Уважаемый г-н Огурцов, я благодарен Вам за конструктивную и доброжелательную критику. И внес некоторые поправки.

Мне кажется, вы пошли по самому легкому пути. Да, стопы в порядок привели, но лишние слова оставили все!
«Притом при всем неважно никому» - здесь «всем» - лишнее слово так и осталось.
«Пусть опадут совсем иголки эти» - здесь «совсем» - лишнее слово.
Может быть непонятно, что под лишним словом имеется ввиду? Это прежде всего те слова, что заполняют собой размер, информативными не являясь. В стихах они отчетливо видны. Можно запихать кучу неинформативных, ничего смыслу слов не добавляющих слов, но так, чтоб они выглядели естественно (скажем, разговорная форма), но когда видно, что слово стоит именно для сохранения метра – это для стиха убийственно. В предпоследней строке, я бы, например, поступил так: «Пускай осыплются иголки эти». Информации не больше не меньша, а лишнего слова не найдете.
Про зубы – я только после вашего объяснения и пятого прочтения понял интригу. Без комментария она плохо прочитывается. Либо надо отыграться на ней по полной, сделав главным героем сонета, либо не оставлять виде полунамека. К тому же упор сделан на аллюзию к детской песне «В лесу родилась елочка». Но там заяц не ест елку, а только скачет под ней. Т. е. опять не работает.
Спасибо за конструктивную реакцию.

Уважаемый г-н Огурцов, я поправил текст еще раз. Спасибо Вам за столь квалифицированную консультацию.

[Sibilla]

Хотелось бы получить рецензию от Ники , но интересны  замечания, мнения и других форумчан.

oна

Седая глупая женщина
(из всех возможных зло не самое меньшее)
ей принесла
oтвратительно теплый чай
и, весело лопоча
о том, что дела  - на лад,
а облака -  на восток,
что скоро будет у них  джакузи,
на ужин - вишневый пирог,
достала с полки буфета
пачку ужасных бумажных салфеток.
Бумажных! - совсем не в ее вкусе.
Кстати, Джакузи... Кто это? Жак? Или Джек
(oна ожидала его  целый век
возле немого рогатого ,
черного аппарата,
пока  не решила, что ей ничего, ничего от него не надо)?...

Она спускалась по выцветшим,
щербатым ступенькам воспоминаний ,
где Джек был выпавшей
желтой страницей,
почти небылицей,
из стопок навечно захлопнутых маний.
"Джакузи" больше не вызывало эмоций,
В стакане остывшего чая тускнело солнце,
Минуты гулко капали где-то в ванной...
Пирог лежал  на тонком фарфоровом блюдце.
Его аромат заставил вынырнуть и проснуться.
Ей улыбалась cедая странная  женщина,
что зовет  ее мамой...

[Людмила]

последнюю строку не поняла...

[Ника]

Сибилла, я хорошо помню это стихотворение. Оно написано на картину Йерки в игре Картина Маслом. Наверное, стОит дать ссылку, раз уж мы его разбираем.

http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=14464.0

Стихо интересное, рваный размер, но чёткие ритмы - со сложной схемой рифмовки: аабввбгдгеед, кажется? Я бы так не смогла!

Неожиданный сюжет - вообще писать от имени душевнобольного и, видимо, очень пожилого (раз седая женщина, её дочь, за ней ухаживает да и "рогатые" телефонные аппараты были сто лет назад!) человека, думаю, непросто.

Мне не к чему придраться, я считаю, что текст очень сильный и красивый. Не голосовала тогда только потому, что очень был сильный тур - сложный выбор.

Даже не знаю, что процитировать - цельное стихо. И очень - картиночное, я люблю такие, когда перед глазами легко встаёт картинка. Вот такая:

Седая глупая женщина
(из всех возможных зло не самое меньшее)
ей принесла
oтвратительно теплый чай
и, весело лопоча
о том, что дела  - на лад,
а облака -  на восток,
что скоро будет у них  джакузи,
на ужин - вишневый пирог,
достала с полки буфета
пачку ужасных бумажных салфеток.

или вот такая:

В стакане остывшего чая тускнело солнце,

или вот:

Пирог лежал  на тонком фарфоровом блюдце.
Его аромат заставил вынырнуть и проснуться.

[огурцов]

А мне не показалось. Чересчур бесформенно, на мой взгляд. И «четких рифм» я здесь не вижу. «принесла - на лад» - вообще не рифма. И сам рифменный рисунок не угадывается. То так, то эдак. Все рифменное ожидание ломается. Если картинку не видеть – вообще ничего не понятно. Лучшее здесь:
В стакане остывшего чая тускнело солнце,
Минуты гулко капали где-то в ванной...  (штампик, но ладно)
Пирог лежал  на тонком фарфоровом блюдце.
Его аромат заставил вынырнуть и проснуться.
Ей улыбалась cедая странная  женщина,
что зовет  ее мамой...
Но и это хорошо бы оформить во что-то членораздельное.