Сумерки богов

[Dragoman]

http://www.photodom.com/photo/1340009
http://i042.radikal.ru/0909/7d/0bbad3281a33.jpg


Об этом все шушукались давно,
Что тьма уже ползет на Вечный город.
В Египте, мол, закончилось зерно
И Риму угрожает мор и голод.

По Междуречью - пылью саранча
Сосед припомнил факт, со слов авгура,
На Форуме родник святой зачах
И треснула Юпитера фигура.

Провинции грозятся мятежом,
Им мало зрелищ, требуют и хлеба
Астарты в  Горгонцоле храм сожжен,
Улыбка вдруг исчезла с лика Феба.

Отряд гвардейцев прошмыгнул бегом,
И вслед  ему  вторит каррарский мрамор,
И вторит вслед ему каррарский мрамор,
И я услышал в сумерках богов
Что плачет мальчик, потерявший маму.

[Vlad]

Сырое, ИМХО... Как-то небрежно, наспех сделано.
ВтОрит - правильное ударение, кажется. Нет?
Доработать бы...

[Фы]

идея - блеск!

[Dragoman]

Сырое, ИМХО... Как-то небрежно, наспех сделано.
ВтОрит - правильное ударение, кажется. Нет?
Доработать бы...

Не знаю. Логика подсказывает, что троИт, шестерИт, вторИчный рынок жилья (лот повтор - повторный, от вторит - вторичный).

Спех-то в чем?!

Пасибки, Влад!
Пасибки, Фы!

а исполнение?!

Балин, Грамота.ру настаивает на втОрит.
Поправим, значит.

[Ника]

Мне в целом нравится, только не нравится инверсия в строчке про храм Астарты - имхо можно упростить строчку, не обязательно втискивать в неё и георграию, и историю, можно что-то одно оставить (или "в Горгонцоле, или Астарты).

А концовка, на мой взгляд, лучше бы смотрелась вот в таком варианте:

А я услышал в сумерках богов,
Как плачет мальчик, потерявший маму.

[Vlad]

Мне в целом нравится, только не нравится инверсия в строчке про храм Астарты - имхо можно упростить строчку, не обязательно втискивать в неё и георграию, и историю, можно что-то одно оставить (или "в Горгонцоле, или Астарты).

+1 (относительно "в целом нравится" - тоже)

Драго, второй катрен:

По Междуречью - пылью саранча
Сосед припомнил факт, со слов авгура,
На Форуме родник святой зачах
И треснула Юпитера фигура.


После "По Междуречью - пылью саранча" препинак бы какой-нибудь, что ли...
Сама строчка неконкретная, ИМХО. Слишком усечена. Понятно, что саранча клубится, как пыль... Может, попробуете ещё варианты? Ну, там - "над Междуречьем кружит саранча" и т.д. и т.п...

Далее:
Сосед припомнил факт, со слов авгура,
На Форуме родник святой зачах
И треснула Юпитера фигура.

До "секуляризации" могло быть что-то вроде:
Сосед припомнил факт, известный ему со слов авгура, что
На Форуме родник святой зачах
И треснула Юпитера фигура.

"Реконструкция" как-то лучше звучит, чем "исходник"...
И потом: На Форуме родник святой зачах И треснула Юпитера фигура - это уже два факта. Нет?

[Симамура]

Мне и идея и исполнение нравится. Правда шероховатое оно немного.

[Dragoman]

Ника, спасибо! Насчет Горгонцолы подумаю  
В концовке между что и как какая-то разница присутствует. Мне неважно было показать как он плачет (жалобно, скуля и т.д.), а подчеркнуть сам факт плача.

Влад, спасибо.  :)У вас хорошо разбор получается. Мне в этом тексте слово факт не очень нравилось с самого начала.
Насчет кружит - слишком нейтрально, имхо. Она не то, что стеной движется, пожирая всё на своем пути, она собой заполняет все пространство.

Олег, спасибо!