Седьмая роза (испр.)

[Ника]

Седьмая роза – выше всех. А мир жесток.
Она стоит в воде – наверно, слишком жёсткой –
и на отлёте держит нижний лепесток,
и странно смотрится – девчонкой-переростком.

Твои цветы – всегда их жалко подрезать.
Твои цветы – всегда им тесно в этой вазе.
Ах, лето красное, кати, кати в глаза!
Соседи сверху что-то сверлят и дубасят,
и если вдруг они обрушат потолок,
очнувшись, я извёстку вытряхну из тапок
и сразу вспомню: ты с утра мне приволок
охапку роз. И счастья – полную охапку.

Пусть кто не знает, тот поёт на новый лад,
что всё живое станет пеплом или глиной,
но эти розы непременно устоят
в хрустальной вазе на столе. На ножках длинных.
На них не скажется паденье потолка.
На них и время ни за что не отразится.
И только с виду беззащитна и хрупка
седьмая, рослая – с отставленным мизинцем.

[Optimistka]

Удивительным образом Ваши стихи радуют меня и придают сил в сложный период времени. И всегда вовремя, и всегда "в яблочко"...
Понравилось. Спасибо, Ника!

[alabaj]

Очень хороший стих!

[Ника]

Спасибо, Таня, спасибо, Андрей!

[Книгочея]

Хорошее  
только "извёстку с щепками" очень трудно произнести; вообще-то, надо "со щепками", но ведь не влезет

[Нэля]

Классно! А отставленный мизиниц -вообще суперски, покорил сразу!

[gidrik]

здорово! рифмы обалденные.

дубасят - не подходит, дубасить можно только кого-то. сверлят или квасят?

[Ника]

Нэля, спасибо!

Книгочея и Гидрик, спасибо и за конструктивные предложения.

Фонетику поправила, как мне кажется.

Насчёт глагола "дубасить" у меня тоже были сомнения. Но тут дело не в том, что он требует прямого дополнения, а в том, что я не знала, как согласовать правильно два этих глагола. Теперь вроде получилось

[Вера Гаевская]

Оптимизма в этом стихе и любви столько, что ..  Здорово))
 ..
Ника, мне кажется, что здесь:

Но даже если завтра рухнет потолок,
извёстку, камушки я вытряхну из тапок

лучше переставить местами слова во второй строке:

Но даже если завтра рухнет потолок,
я вытряхну извёстку, камушки из тапок

И в строке «На них и время ни за что не отразится.» может быть, вернее сказать «На них и время никогда не отразится.»??

[Клавдия]

Хорошее)))

[Галия]

Идея очень нравится - седьмая роза, как какой-то символ... счастья. Это и как символ двух ЛГ - выделяться в толпе. Но ритм 12-13 - не моё, никогда его не воспринимала, и поэтому мне тяжело читается. Ника, мне кажется, что и не твой ритм тоже, нет? Не знаю... некоторые слова кажутся лишними, видимо, это именно из-за ритма. Например, это предложение хочется прочесть без "завтра": "Но даже если рухнет потолок", ещё и вот это место царапает: "завтРАРУхнет".
особенно тяжело читается вот эта строка: "извёстку, камушки я вытряхну из тапок",  как будто не хватает соединения "и" или "с" (как вначале было) между двумя словами и стык слов не очень красив "извёстКУКАмушки".
Гармоничнее всего последняя строфа, на мой взгляд. Ника, извини, на общем благоприятном фоне я тут со своим восприятием, вернее, не-восприятием некоторых мест. Но стих в целом нравится.

[Ника]

Спасибо, Вера, Клавдия, Галия!


Ещё немного поправила текст. Сейчас кажется, что окончательно.

Оптимизма в этом стихе и любви столько, что ..  Здорово))
 ..
Ника, мне кажется, что здесь:

Но даже если завтра рухнет потолок,
извёстку, камушки я вытряхну из тапок

лучше переставить местами слова во второй строке:

Но даже если завтра рухнет потолок,
я вытряхну извёстку, камушки из тапок

И в строке «На них и время ни за что не отразится.» может быть, вернее сказать «На них и время никогда не отразится.»??

Вера, так, как ты предлагаешь (с перестановкой слов), по ритму хуже было бы. А разница между "никогда" и "ни за что" всё-таки есть смысловая. И, как сказал ЛГерой стиха, "ни за что" - вкуснее"

Идея очень нравится - седьмая роза, как какой-то символ... счастья. Это и как символ двух ЛГ - выделяться в толпе.

Хм... Галия, понимаешь, это не идея и не символ... Это утром мне привезли розы - семь штук, очень красивые. А розы недолговечны - то есть, я их люблю, но они быстро начинают увядать, и мне безумно жаль всегда, и поэтому при  первых признаках увядания я вытаскиваю их из воды и вешаю сушиться - и в результате всего этого безобразия в квартире за несколько лет-то скопилось большое количество засушенных роз.

Ну вот. И захотелось написать про эти. "Засушить", но иначе.

Вот и вся идея

Но ритм 12-13 - не моё, никогда его не воспринимала, и поэтому мне тяжело читается. Ника, мне кажется, что и не твой ритм тоже, нет?

Ритм/размер я не выбираю, слоги не считаю - это само приходит, честное слово. Пока нужный тексту ритм не заявится, стихо не пишется. Так что, наверное, "мой"

Остальные все твои замечания я постаралась учесть, спасибо Стиш был шероховат, но размер тут ни при чём, думаю. Просто всегда не очень хорошо, когда в довольно длинной строчке - много коротких слов. И "завтра" там диковато смотрелось.

Поправила.

[Вера Гаевская]

и если вдруг они обрушат потолок,
очнувшись, я извёстку вытряхну из тапок
и сразу вспомню:...................

Ника, ситуация с обрушившимся потолком и вытряхиванием извёстки мне кажется не совсем логичной.
ИМХО))

[Ника]

и если вдруг они обрушат потолок,
очнувшись, я извёстку вытряхну из тапок
и сразу вспомню:...................

Ника, ситуация с обрушившимся потолком и вытряхиванием извёстки мне кажется не совсем логичной.
ИМХО))

Почему же она казалась тебе логичной РАНЬШЕ )))?

Ничего же не изменилось по смыслу. При гипотетическом падении потолка ЛГероиня во всех вариантах предполагала вытряхивать из тапок извёстку

[Вера Гаевская]

Было:
Но даже если завтра рухнет потолок,
извёстку, камушки я вытряхну из тапок

Стало:
и если вдруг они обрушат потолок,
очнувшись, я извёстку вытряхну из тапок
..
Мне и раньше это место было не совсем логичным, но когда добавилось слово «очнувшись», это стало для меня более заметно.
..
Да ладно, Ника, забудь про мои замечания.