Этот мальчик не бродит по крышам...(о вреде пофигизма)

[Мара]

Этот мальчик не бродит по крышам,
Он не любит хрущовок и вышек,
И когда говорят, но не слышат,
И игру на гитаре в метро.
Он не терпит людей – одиночек,
Повторения и многоточья,
Не умеет читать между строчек.
Ему просто давно всё равно.

Что цветы на балконе завяли,
Что родители злы и устали,
Что он сам как машина, из стали, -
Всё одно – пустяки, чепуха.
Не читая Толстого и Блока,
На чужих обучаясь уроках,
Но без всякого толку и прока,
Всё поверхностно. Всё – шелуха.

По его словам, жить невозможно.
Он не смотрит на лица прохожих,
И не лезет к ним в душу, но тоже
Лазать в душу к себе не дает.
Но смотря на цветы на балконе,
Находясь в своей замкнутой зоне
Вновь в попытке забыться, он помнит,
Что он просто уже не живёт.

[Ника]

Мара, это рост!

Подробнее - позже. В последней строфе есть кое-что, что имхо нуждается в правке.

Но вообще имхо это рост. По степени "настоящести" из того, что я у тебя помню, рядом я могла бы только стихи о маме поставить. Но это ещё и технически намного сильнее. Ритм очень правильный.

[Мара]

Ого ...даже к "Матери" приравняли=)
Спасибо большое.

Подробнее - позже.

Обязательно надо)

[barrett]

Согласен с Никой, что последние строчки не вверх, а вниз.
Стих очень хорош.

[Ника]

Итак, пошли в последнюю строфу.

В первой строчке мне не нравятся рядом "реально и можно". Реально - это существует в действительности? Или ты хочешь сказать "доступно"?

но тоже
Лазать в душу к себе не дает.

Вот это имхо требует коренной реконструкции. Тут плохо и "тоже" на конце строки, и просторечное "лазать".

С головой в своей замкнутой зоне,

"Замкнутая зона" мне нравится. Но не нравится "с головой" - это вызывает неуместную улыбку. Тут имхо надо что-то попроще, полобовей, например "Он один в своей замкнутой зоне".

И  вот эта строчка не катит:

Он молчит, вспоминает. Он помнит,

И рифма сомнительна на слово "помнит". И рядом "помнит-вспоминает" выглядит беспомощным. Думай, Мара! Здесь должна быть какая-то очень сильная строка - и в смысловом, и в техническом отношениях, чтобы стихо не загубить.

[Lynx]

Мара, хорошо! Очень. Тебе на пользу идет критика Поэтому продолжу с ней.

Добавлю к дегтю Ники: - "что он сам уже сделан из стали" - банально звучит, плюс это дурацкое "уже"
- рифма "метро - равно" не очень красиво звучит. Можно что-то другое придумать, имхо

А вообще - здорово!