К вопросу о Витражах Слов и Звуков

[Локи]

 Ещё одна небольшая зарисовочка... так, к вопросу о Витражах Слов и Звуков, которым я в последнее время мучаюсь...
А заодно и ответ на вопрос, хорошо ли мне;)
Кста! Ещё одно - знаю, что оч. похоже на графомань, но это писалось с душой, хорошо так писалось.
Так вот, собственно, в чём дело - конзовка, имхо, слабовата. А как это исправить... тк пишется катреном, хоть убей:(

Когда б покорны были мне
Слова, как бисер той бретонке,
Что за часы из бусин звонких
Создаст виденье, как во сне,
Навеянном вам сказок дымом,
Или присутствием незримым
Богов десницы в вышине...

Когда б покорны... о! Когда
Я ощущаю силу Слова,
И Вечность из глубин Былого
Летит в Ничто и Никуда,
А я - всесилен в мире Знаков -
Погибель орд, раститель злаков.
Я - битв и песен череда.

Когда кружение светил,
Что создано безликим звуком,
Остановилось - мне наукой,
Я силу Слова воплотил.

[Ника]

Одно могу сказать с уверенностью - с похмелья это воспринимается с трудом Особенно вот это:

Создаст виденье, как во сне,
Навеянном вам сказок дымом,
Или присутствием незримым
Богов десницы в вышине...

Десница - это ведь рука? Я ничего не путаю? Как это - присутствие рукИ (одной) Богов (разных)?! Да еще я так понимаю, что всё это относится к слову "навеянном". То есть речь идет о видении, НАВЕЯННОМ ПРИСУТСТВИЕМ В ВЫШИНЕ НЕЗРИМОЙ РУКИ? Это ужастик какой-то...

И еще есть в стихе одно место, которое просто раскалывает мне череп изнутри:

И Вечность из глубин Былого
Летит в Ничто и Никуда,

Не в силах я это объять мыслью ...

[Zato]

Может, я мыслю примитивнее, но про Вечность я понимаю Вот с десницей - проблемнее - что-то там не то И по мне - не сочетаются "погибель орд" и "раститель злаков"...
А еще(простите великодушно!) мне ужасно не нравится "Навеянном вам сказок дымом" - мне кажется, что это не звучит, и этот дым сказок - это книжки сказок сжигают что ли?
Но стих - очень правдивый Попробую написать ответ

[Иероним]

"Раститель злаков" не сочетается НИ С ЧЕМ! Делатель обуви, добыватель руды, отмыватель машин... РастЛитель злаков... Дети Кукурузы...

Но это очень немецкая формулировка

И переход от череды битв к кружению светил для меня как-то не очевиден

[Локи]

 Ну вот я и дома

 У! Не думал, что эта вещичка вызовет ТАКУЮ реакцию

2 Ника: "десница богов..." ну это же устоявшееся выражение. Ток что его не очень часто теперь употребляют... в принципе, это сочетание можно заменить словом "Рок", нечто предначертанное свыше.
 

И Вечность из глубин Былого
Летит в Ничто и Никуда

- хотелось подчеркнуть бесконечность и необьятность времени по отн. к человеку, который в нормальном сост. не может себе вообразить структуру Времени (или границы Космоса )

2 Zato: "сказок дым" - тоже, в принципе, использован в переносном смысле - ведь что такое сказка? искажённая реальность - как дым - замутнённый воздух

2Zato и Иероним: Ы! Ведь самая значительная для меня строка - этими крайними антагонистами подчёркивается всесилие ЛГ в написанном им мире - можно устроить там Апокалипсис, а можно и не устроить, итд.
 Растительница злаков - был такой титул у греческой Деметры, и, в некоторых модификациях, встречается в других мифологиях. А что вы думали? Не Боги ли пшеницу растят

[Ника]

Локи, я всё поняла: причины неуспеха этого стихотворения в том, что ты знаешь гораздо больше мифологических терминов, чем мы

[Локи]

 Бу на вас И ничего не больше Наоборот

[sKandi]

А вот просто интересно - это не "Витражами Патриархов" навеяно?.. Я помнится что-то тоже этакое писал по ним... Старенькая такая акрошка:

Готовы были тьма и свет открыть свои объятья
Лишь одному, но вышло так, что был герой - двулик:

От разных лет, от разных бед - сплелись, прочней, чем братья -
Лицом едины и душой. И, в самый первый миг -
Дрожало кружево из слов, что "он" сплетал устало,
И слово - плотью обросло. И истиною стало.

[Локи]

 Не только "Витражами", самой их идеей

Сканди! Крууть!!!
Вот! Когда я научусь ТАК писать, тогда можно будет считать, что я состоялся как поЭт

[sKandi]

Кошмар... Мне самому этот акростиш казался всегда слабеньким - я его вообще впервые где-то показываю, и то - только потому, что "в тему"... то есть мню не очень нравится "физиологизм" двойников-близнецов, хотя понятно, что это обосновано "раздвоением" автора (ну еще параллели с "герой должен быть один")...

Меня тут только две последние строки устраивают - но и то - не могу претендовать на авторство ... ибо последняя строчка - переделанная цитата из Библии...

всё уже написано до нас... ...

[Локи]

  Не знаю - мне, например, покатило! Небанальная мысль, первоклассная работа над словом и хорошая форма - основные составляющие хорошего стиха
А пп цитат... знаешь, как-то в разговоре с одной барышней-критиком она сказала такую вещь - цитаты из других произведений в стихах - не плагиат, скорее наоборот - великое искуство

[Ника]

А мне "не покатило"...

"Дрожало кружево из слов" - понравилось. Но после этого "слово плотью обросло" - имхо как-то неприятно звучит, будь это трижды цитата из Библии

[Карелиан]

Упс! Это ещё и акростиш?

Сканди, жму лапу!