незнание

[Oleg_D]

Ника, Вера, спасибо.
Перекроил все наизнанку. Утомил вас и сам такой же. Даже не важно что получилось, назовем это финальным .


Вы разная и мне близки.
И хорошо, что не знакомы.
Художник-мысль кладёт мазки
На образ. Ими же он скован.

Сравнить пытаюсь, подогнать,
Но разве нам известны грани.
И хочется отпить вина
За дни … Они не за горами.

За медленно упавший стул,
За аромат, и платья ваши,
Плеч угловатых наготу,
И не застенчивость рубашек.

За голос с легкой хрипотой,
Вкус в окна бьющихся черешен.
Чтобы вопрос: «А это кто?»
Не говорил о чем-то  прежнем.

Не сотворяю идеал.
Обходимся давно без ставен.
Мне нравится, что вас не знал
Так близко, чтоб могла усталость
Сегодня вырасти в финал.

[Ника]

Такк

Олег, перестаньте себя обманывать - это стихо с самого начала хотело быть эротикой, а Вы ему препятствовали. А теперь оно такое, каким хотело быть, НО ровно наполовину! Так разве можно

Сравнить пытаюсь, подогнать,
Но разве нам известны грани.
И хочется отпить вина
За дни … Они не за горами.

За медленно упавший стул,
За аромат, и платья ваши,
Плеч угловатых наготу,
И не застенчивость рубашек.

За голос с легкой хрипотой,
Вкус, в окна бьющихся черешен.

Вот это всё просто отлично! Хроме "хрипоты", которую имхо надо сделать, как в первом варианте, "хрипотцой" и рифмовать со словом "лицо", а не с этим дурацким вопросом "А это кто?" о чем-то прежнем, который в описываемой Вами ситуации уже просто неуместен И после слова "вкус" запятая не нужна.

Ну, и это... Первый и последний катрен теперь как-то совсем не из этого стихотворения. Может быть, Вы и им позволите быть самими собой )))?

[Patricia]

Да, я это знал, Patricia. Примерно так и представлял. Дни , вышитые пятнами и  прослойка между ними заполнена картинами Л.Г.  Не уверен , что канва должна выдергиваться. По моему она остается с изнанки, но спорить не стану. У меня нет практического опыта в данном ремесле.

Иногда канва остается, но с лицевой стороны. Это как бы прослойка между вышивкой и тканью.
http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=18045.0

[Oleg_D]

Ника, спасибо.

Такк

Олег, перестаньте себя обманывать - это стихо с самого начала хотело быть эротикой, а Вы ему препятствовали. А теперь оно такое, каким хотело быть, НО ровно наполовину! Так разве можно


Ну, и это... Первый и последний катрен теперь как-то совсем не из этого стихотворения. Может быть, Вы и им позволите быть самими собой )))?

Понял. Буду пробовать... Надо довести до какого-то логического завершения

[Нэля]

Я, конечно, не эксперт, но все же напишу о своих свежих впечатлениях.
Интересно было увидеть , как стих поменялся. Стал более отточенным.
Первый катрен таким мне нравится больше. Но вот от пить вина ..и следующий катрен ЗА...(разоренный дом ) стул, платья.. (уж извините, Олег, но тут у меня Ахматова сама собой всплыла)
на мой вкус - проигрывает первому -"мазкОвому" варианту, когда всё это прорисовывается вдруг в памяти,
Да , в этом стихе была эротика- но..бережная и целомудренная какая-то что-ли..

Простите все, если что не так понимаю или не то пишу..

[Ника]

вот от пить вина ..и следующий катрен ЗА...(разоренный дом ) стул, платья.. (уж извините, Олег, но тут у меня Ахматова сама собой всплыла)
на мой вкус - проигрывает первому -"мазкОвому" варианту, когда всё это прорисовывается вдруг в памяти,
Да , в этом стихе была эротика- но..бережная и целомудренная какая-то что-ли..
 

Протестую ))) Нэля, да ты сравни серёдку с первоначальным, якобы "целомудренным", вариантом. Добавился только упавший стул и бьющиеся в окна черешни! Но это же очень, очень, очень талантливо - добавить два таких невинных штриха - и чтобы весь текст перевернулся и начал казаться "нецеломудренным"!

И потом, Нэля, вот ты пишешь "прорисовывается вдруг в памяти". А в первой редакции стихотворения ничего в памяти не прорисовывалось, там было сразу обозначено, что герои незнакомы, и откровенные рубашки героини, и запах её духов - чистые фантазии героя. И главное - там красной нитью проходила мысль, что ничего большего и не надо. А во второй редакции хотя бы видно, что НАДО большего. Но герои-то по-прежнему незнакомы. И не обязательно познакомятся.
Нет, второй вариант, если его с двух сторон нормально дописать, будет очень хорош. Имхо

[Oleg_D]

Ника, Нэля, спасибо.
Благодаря вашему видению я имею возможность рассмотреть стихо иначе , чем дано автору. Интенсивно работаю,
надеюсь скоро показать.
Ника, персональный поклон вам за мастер класс.

[Ника]

Оффтоп: Олег, Вера Гаевская в июле приплывёт к Вам на надувном плоту!
http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=24757.msg325896#msg325896

[Oleg_D]

Оффтоп: Олег, Вера Гаевская в июле приплывёт к Вам на надувном плоту!
http://www.nika-stihi.ru/forum/index.php?topic=24757.msg325896#msg325896

Интересно как. Я посмотрел Верины прошлые впечатления.  У меня к таким делам специфическое отношение вследствии свойств характера.
А про Веру , я помню была даже песТня..."А меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель.." . Здорово, когда человеку все интересно. У меня жена похожего склада характера. Все интересно ей от мухи до слона (не пропустит). Если в музей зайти, то тихий ужас. Все прочтет с двух сторон, каждый экспонат в трех проекциях изучит. Тоже и детские лагеря были многократно. Если бы не я , то думаю торжественно бы сгинула где нибудь при испытаниях какого нибудь дельто-парашюта-экскаватора с резиновым моторчиком. Вере перешлю телефон. Если доплывет, повидаемся. У меня фен есть .

[Вера Гаевская]

Интересно как. Я посмотрел Верины прошлые впечатления. У меня к таким делам специфическое отношение вследствии свойств характера.
А про Веру , я помню была даже песТня..."А меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель.." . Здорово, когда человеку все интересно. У меня жена похожего склада характера. Все интересно ей от мухи до слона (не пропустит). Если в музей зайти, то тихий ужас. Все прочтет с двух сторон, каждый экспонат в трех проекциях изучит. Тоже и детские лагеря были многократно. Если бы не я , то думаю торжественно бы сгинула где нибудь при испытаниях какого нибудь дельто-парашюта-экскаватора с резиновым моторчиком. Вере перешлю телефон. Если доплывет, повидаемся. У меня фен есть .

Спасибо, Олег!! Вы угадали мой характер...

И очень ярко описали характер жены, я бы с ней подружилась, мне кажется, если бы жизнь нас свела))
Идея с дельта-парашютом .. и т.д. - супер!!

 Вы написали про фен - это в смысле обсушиться будет где? Нууу, это и без фена можно))
Я там, в теме, писала, что до Вильнюса не доеду. Хотя всякое ещё может случиться-перемениться..
потому телефончик пока держите при себе))

Извините за оффтоп... за разговор не по теме стиха))))

[Oleg_D]

Продолжаем правильные темы.
Версия не похожая на начало...


Незнание, как сок с утра,
Полезно, служит гибкой шторкой
От яркого.… По вечерам,
С ним, явно, происходит что-то.

Сравнить пытаюсь, подогнать,
Но разве нам известны грани.
И хочется отпить вина
Под тост без подготовки, краткий.

За медленно упавший стул,
За аромат, и платья ваши,
Плеч угловатых наготу,
И не застенчивость рубашек.

За голос с легкой хрипотцой,
Вкус в окна бьющихся черешен,
За то, что дворник, в дым косой,
Пел ночью что-то на нездешнем…

За нашу жизнь - не идеал,
Что не мешает жить без ставен.
Мне нравится, что вас не знал…

Но всё меняется местами.

[Вера Гаевская]

Олег, на мой взгляд, прежний финал лучше:

Мне нравится, что вас не знал
Так близко, чтоб могла усталость
Сегодня вырасти в финал.


И "хрипотцой" просится срифмовать с лицом, юнцом, кольцом, крыльцом, мудрецом, наглецом, леденцом, даже с фразой в конце концов, а никак не с дворником косым
Мне так кажется...


В первом четверостишии пытаюсь понять недосказанность в "От яркого..."
 Понятно, что света. Но мы так кратко не говорим ведь..

[Oleg_D]

Вера, спасибо.
Буду думать и послушаю народ еще. Дворник косой - это тоже своего рода ночная атракция. Особенно в воспоминаниях, чуть позже после ... всего.

[Ника]

Олег, отлично! Последние две строчки - замечательный... выход

Я очень, очень рада, что нам удалось перевести внутренний язык на внешний, вытащить наружу эмоции и какие-то цепляющие живые приметы, вроде дворника (а началось с черешен!)

Я только одну строчку предлагаю поменять, потому что она какая-то вялая, а я, мне кажется, нашла баланс между предыдущим вариантом *за дни... Они не за горами) и нынешним, спрятавшимся за тавтологию со словом тост

Сейчас напишу целиком, заодно убрав лишние запятые. И это... всё-таки "беззастенчивость", может?

Незнание, как сок с утра,
Полезно, служит гибкой шторкой
От яркого.… По вечерам
С ним явно происходит что-то.

Сравнить пытаюсь, подогнать,
Но разве нам известны грани.
И хочется отпить вина
За всё, что видится заранее:

За медленно упавший стул,
За аромат и платья ваши,
Плеч угловатых наготу
И беззастенчивость рубашек.

За голос с легкой хрипотцой,
Вкус в окна бьющихся черешен,
За то, что дворник, в дым косой,
Пел ночью что-то на нездешнем…

За нашу жизнь - не идеал,
Что не мешает жить без ставен.
Мне нравится, что вас не знал…

Но всё меняется местами.

[Ника]

И название надо менять, конечно. Хотя бы на Незнание или Незнакомство