не разглядел

[Ника]

Теперь имхо всё очень хорошо, но концовка какая-то вялая.

Вернулся на перроны город,
...........................................
Я разглядел тебя сквозь годы,
Как не сумел тогда... когда-то.

Это, конечно, "рыба", кроме того, требует новой строчки вместо той, которую я обозначила точками. Просто хочется большей точности от последней строки.

[Oleg_D]

Теперь имхо всё очень хорошо, но концовка какая-то вялая.

Вернулся на перроны город,
...........................................
Я разглядел тебя сквозь годы,
Как не сумел тогда... когда-то.

Это, конечно, "рыба", кроме того, требует новой строчки вместо той, которую я обозначила точками. Просто хочется большей точности от последней строки.

Ника, спасибо. Додумаю.

[Oleg_D]

Финал будет, очевидно, такой

Сентябрь раструбил о сборах,
Но каждому шепнул на ушко…
А ты была моей судьбою,
Как я такой же непослушной.


за одно и укоротил.

[Александра Снег]

Олег, первый вариант помню прочла, оцарапалась об острые углы, и не стала тогда даже ничего писать... А этот нравится, очень-очень! И первый катрен чудный, он таким и был и я его просто не разглядела, или Вы его переписали?

Только один маленький вопрос - куда, к кому, за кем крались розы? ^^ Моя фантазия рисует и дорисовывает...

[Oleg_D]

Олег, первый вариант помню прочла, оцарапалась об острые углы, и не стала тогда даже ничего писать... А этот нравится, очень-очень! И первый катрен чудный, он таким и был и я его просто не разглядела, или Вы его переписали?

Только один маленький вопрос - куда, к кому, за кем крались розы? ^^ Моя фантазия рисует и дорисовывает...

Аля, спасибо. Стихо переписал сначало все от первой до последней буквы. Сегодня поменял последний катрен и выбросил предпоследний.
Тяжело все давалось. Грешен, видно, в этой теме.
Там ведь ЛГ и подруга. Все таки "мы". Вот для нее и крались цветы с этих ровных , красивых клумб прибалтийского городка. Денег в обрез. Время студенческое.
Но и там , случалось, зарождалось нечто краеугольное.

[Александра Снег]

Зато в итоге очень хорошие стихи.

И нет, я понимаю что хотел сказать автор этим "крались". Просто меня догоняет второй смысл этого слова - крались, на цыпочках. Это смешит, но отвлекает от рассказанной Вами истории. Но, если это только меня царапает, может как раз я и не права.

[Ника]

А мы влюблялись понарошку,
Чтобы надолго нас хватило.

Вот тут вторая строчка была какая-то другая! И она была лучше!

я понимаю что хотел сказать автор этим "крались". Просто меня догоняет второй смысл этого слова - крались, на цыпочках. Это смешит, но отвлекает от рассказанной Вами истории. Но, если это только меня царапает, может как раз я и не права.

Меня это не царапает, меня это именно что восхищает Двузначность образа.

Олег... Ну, Вы хотите правду или чтобы я отстала? Хорошее стихо. Но не нравятся мне опять две последние строчки "А ты была моей судьбою" - банальность, "как я, такой же непослушной" - вообще не пойми что - кокетство? как-то не похоже на Вас. Не ругайтесь только

[Oleg_D]

Аля, Ника , спасибо.

А мы влюблялись понарошку,
Чтобы надолго нас хватило.

Вот тут вторая строчка была какая-то другая! И она была лучше!

я понимаю что хотел сказать автор этим "крались". Просто меня догоняет второй смысл этого слова - крались, на цыпочках. Это смешит, но отвлекает от рассказанной Вами истории. Но, если это только меня царапает, может как раз я и не права.

Меня это не царапает, меня это именно что восхищает Двузначность образа.

Олег... Ну, Вы хотите правду или чтобы я отстала? Хорошее стихо. Но не нравятся мне опять две последние строчки "А ты была моей судьбою" - банальность, "как я, такой же непослушной" - вообще не пойми что - кокетство? как-то не похоже на Вас. Не ругайтесь только

Ника , там было

А мы влюблялись понарошку,
Чтоб нам до сентября хватило.
 но в тесте "сентябрь" повториялся три раза. Многовато для  четырех катренов, я и поменял.

Я не хочу , чьо вы отстали, ровно наоборот. Буду работать. Именно они и не даются...
 
было так, но далеко не блеск

Я разглядел тебя сквозь годы
И не сумел, когда мы были…

[Ника]

Олег, Вы приучили своего читателя к сдержанности, недосказанности своих стихов.

Ну, не идёт им "а ты была моей судьбою" (да и кто это может знать, если уж по правде-то?) В первом варианте был смысл "не разглядел, не понял" - это хорошо читалось, но было выражено как-то туманно и слабо. "Когда мы были" - я например читаю просто страшным образом. Т.е. как будто весь текст от лица покойника. Это тоже не годится.

Насчёт строчки в середине:

Чтоб нам до осени хватило.

?

[Галия]

ой, что-то не то стало в конце... ушло какое-то очарование, не считывается то, что было прежде в стихотворении , только в названии осталось "не разглядел" но здесь оно ничего не даёт

и появилились "штабЫ" с осенью в этой строке хороший вариант у Ники

[Oleg_D]

Галия, Ника, спасибо.

Пока поставлю вариант

Сентябрь раструбил о сборах,
И каждому отсыпал листьев.
Тебя не разглядел, не понял,
Я оказался слишком близко.

потом ... как повезет

[Симамура]

Олег, я начал читать и у меня ненормальные ассоциации появились.
\Жил прибалтийский город в спорах\ я подумал про грибы.
Осматривались. Крались розы, Честно, крадущиеся, и осматривающиеся розы это жутко.
и потом полдороги/розы - это не рифма, во всяком случае это весьма скользкая фонема.

А мы влюблялись понарошку,
Чтоб нам до осени хватило.

Чего хватило?
То есть внутренне я догадываюсь, что речь идёт о любви, но всё таки это не точно.

Стихи и идея замечательные исполнение немного хромает.
Благодарю. Олег

[Oleg_D]

Олег, я начал читать и у меня ненормальные ассоциации появились.
\Жил прибалтийский город в спорах\ я подумал про грибы.
Осматривались. Крались розы, Честно, крадущиеся, и осматривающиеся розы это жутко.
и потом полдороги/розы - это не рифма, во всяком случае это весьма скользкая фонема.

А мы влюблялись понарошку,
Чтоб нам до осени хватило.

Чего хватило?
То есть внутренне я догадываюсь, что речь идёт о любви, но всё таки это не точно.

Стихи и идея замечательные исполнение немного хромает.
Благодарю. Олег

Олег, спасибо.
Подправил кроме "роз" и финала, с которыми пока не справился.