О мести

[Оксана]

Странно, что вы свели тему ко мне лично. Я вообще-то миролюбивее многих. Стихи Кари навели на мысль завести эту тему. Но если она сведётся к тому, какая Оксана мстительная ... Вряд ли кому-то будет интересно это читать.

[Карелиан]

По-моему, вы все, пишущие в этой теме, путаете мысли с поступками. Только не говорите, что это одно и то же

[Оксана]

Чтобы совершить поступок нужно... Ого-го сколько всего нужно.

Мало кому это рассказывала, но попробую.

Была я студенткой-четверокурсницей. Было мне тогда двадцать лет. Сельская девочка, тонкие ножки (с) - я)). То есть девочка. Никакого представления о сексе (1986 год, сами понимаете). И вот нас с подругой растянули по комнатам общаги пьяные чеченцы. И насиловали всю ночь. На мою долю их выпало пять штук. Есть у меня рассказ "Будильник не виноват", который я никому не показываю... Так вот. Отпустили меня под утро, я всю ночь, каждую секунду считала, глядя на будильник. Длиннее и страшнее этой ночи у меня не было в жизни. Но с ума не сошла и в дурку не попала по одной причине - я не считала этих зверей мужчинами, да и просто людьми. Потому на сексуальной жизни, на замужествах и прочем это не сказалось. Но как сильно мне хотелось, чтобы все они сдохли. Каждую ночь в течение пяти-шести лет, далее - реже, но и сейчас иногда мне снится, что я всех пятерых расстреливаю из автомата, или сбрасываю со скалы, или запираю в горящем доме...

Конечно ни к кому я и близко не подошла и ничего им не сделала. Так-то вот...

[Ника]

как сильно мне хотелось, чтобы все они сдохли. Каждую ночь в течение пяти-шести лет, далее - реже, но и сейчас иногда мне снится, что я всех пятерых расстреливаю из автомата, или сбрасываю со скалы, или запираю в горящем доме...

Конечно ни к кому я и близко не подошла и ничего им не сделала. Так-то вот...

Оксана, я понимаю это. То есть, я понимаю твои чувства и считаю, что да, то, что ты так чувствовала и думала, естественно и не говорит о том, что с тобой что-то не так. И почему-то я верю, что все эти подонки были наказаны потом. Жизнью. Особенно с учётом того, какая потом настала у них на Родине жизнь.

Другое дело - что для тебя самой лучше было бы всё это просто забыть, не разжигать в себе.

В 2005 г., как тут многие знают, на длинном эскалаторе в метро полетел вниз в хлам пьяный мужик крупного телосложения, в полёте он сбил меня, я покатилась вниз по ступенькам, получила очень сложный перелом ноги, два месяца в Склифе, тяжёлую операцию, длившуюся более трёх часов, восстановительный период на полгода, из них три месяца на костылях. Ходить заново училась через жуткую боль.

Но почти никто не знает, что на мужика завели уголовное дело. Свидетелей там была куча. В Склиф ко мне приезжал следователь, врачи ему сказали, что мне причинено увечье средней тяжести и пока неясно, смогу ли я ходить. Но у алкаша этого нашёлся брат-бизнесмен, который его откупил. Дело закрыли с какой-то смешной формулировкой - мне письмо пришло, в котором было написано, что состав преступления отсутствует, так как товарищ не планировал меня убить.

Брат мужика, поначалу сильно напуганный, созванивался с моим братом, что-то говорил о денежной компенсации, но потом сообразил, что ментам проще "компенсировать".

Я трезво оценила свои силы и поняла, что на костылях по судам ездить не готова. Да и вообще - смысл? Травма никуда бы не делась, если бы товарищу присудили штраф и мне что-то заплатили бы. Да и опять-таки - вряд ли у него всё хорошо, он уже был... в полураспаде. Так что само, наверное, всё... отмстилось.

[Клавдия]

Оксана, страшную историю ты поведала. И я не знаю, что сказать. Стала копаться в памяти и поняла, что в моей жизни не случилось людей, причинявших мне реальное зло. То есть я просто не знаю, как я повела бы себя, мечтала бы о возмездии, окажись я на твоём месте. Или вот на месте Ники...
А ты, Ксюшенька, молодчина, справиться с таким,конечно, неимоверно тяжело. Ты смогла.

[Карелиан]

Оксана, во-первых - спасибо за откровенность, это очень мужественный поступок, без шуток - рассказать то, что ты рассказала, и большое доверие к тем, кто это прочтет. Спасибо за него.

Я тебе очень сочувствую и мне очень понятно то, о чем ты пишешь. И, конечно, для тебя самой было бы лучше это забыть, кто бы сомневался, но об этом очень легко говорить. Это такой удар по психике, ты еще хорошо с ним справилась, в том смысле, что на отношения с мужчинами это не повлияло.

почему-то я верю, что все эти подонки были наказаны потом. Жизнью. Особенно с учётом того, какая потом настала у них на Родине жизнь.

+1

[Оксана]

Ника, Клава, спасибо. Этой истории уже 27 лет, но помню я всё поминутно. Хотелось бы забыть - да никак. И заявить на них я не могла - они бы меня просто убили. Они могли. Я точно знаю. Это какие-то страшные выродки... Ника, конечно их жизнь наказала, про одного знаю, что его дружки в пьяной драке прирезали.
Единственное, что я тогда сделала - ушла из общаги на платную квартиру. Хотя общежитие было новое, блочное, очень удобное и бесплатное. Но жить я там не могла, да и просто заходить туда - тоже. Реально можно было свихнуться. Спасибо, что не свихнулась, только полежала месяц в неврологии... Я никогда никому не мстила, но зла желала некоторым. Бог мне судья. Но я не буду прекраснодушничать и говрить, что жалею об этом. Ни минуты!

[Ника]

Уточняю: я не думала о мести человеку, который выключил меня из нормальной жизни на несколько месяцев и причинил много страданий мне и моим близким, не потому, что я белая и пушистая. Скорее потому, что мне нужно было тогда очень экономно расходовать силы, чтобы просто как-то выживать, что-то зарабатывать, выбираться из долгов, в которые все залезли в связи с этой историей, разрабатывать мучительно ногу и т.п. Я сразу как-то поняла, что мысли о возмездии в моём случае разрушительны, они мне ничего не прибавят, а силы отнимут. Так же я всегда говорю себе, когда меня обманывают, а это довольно часто случается, потому что что-то во мне к этому располагает, видимо...

Оксана...
конечно, для тебя самой было бы лучше это забыть, кто бы сомневался, но об этом очень легко говорить. Это такой удар по психике, ты еще хорошо с ним справилась, в том смысле, что на отношения с мужчинами это не повлияло.

Нет, говорить об этом нелегко. Тем, кто сам учился забывать зло. А вот про удары по психике я стараюсь высказываться очень осторожно, после того, как одна соседка из лучших побуждений, узнав мою печальную повесть про падение с эскалатора, с чувством произнесла: "Ой, вы же теперь, наверное, НЕ СМОЖЕТЕ ЕЗДИТЬ НА МЕТРО!"

Хороша бы я была, ПОЗВОЛИВ себе не ездить на метро...

Даме я строго ответила: "Нет, отчего же? У меня здоровая психика".

Хотя когда я в первый раз (ещё с палочкой) сошла с эскалатора после той истории, меня можно было выжимать... И пальцы на поручне у меня белели, так я в него вцеплялась.

Ещё о зле и мести (вот тут оправдаться нечем). Конечно, я теперь внимательно смотрю, кто входит на эскалатор вблизи от меня. И вот однажды выше меня ехал пьяный (вверх. Тогда-то вниз шёл эскалатор, удар пришёлся в спину, я не была готова). А тут мы ехали вверх и мужика ступеньками пятью выше сильно мотало. И я стояла, сгруппировавшись, и думала, что я его поймаю, если он свалится мне под ноги. Поймаю и врежу ему ногой по рёбрам.

Вот.

[Оксана]

Катя, я рассказала штрих-пунктирно... Если бы в подробностях - у вас бы волосы стали дыбом... Историю эту рассказывала раза три в жизни, в основном малознакомым людям: сидром случайного попутчика. Но мне уже столько лет, что срок давности истёк вроде как. Но не срок памяти, увы.
И будильников я перестала бояться. Они-то точно не причём.

[Оксана]

Ника, история жуткая. Как сейчас с ногой-то?

[Ника]

Ника, история жуткая. Как сейчас с ногой-то?

"По сравнению с Бубликовым, прекрасно!" (с) "Служебный роман"

Ну, в ноге две титановые пластины и ещё куча болтиков.

[Анна Сироткина]

Оксана, Ника,  жуткие истории.
До их прочтения я тоже хотела написать, что сама никогда не мстила и тех, кто мстил не понимала. А потом осеклась. 
Я не знаю что бы я чувствовала, испытав такое.

Про себя тоже скажу немножко.
У меня есть отчим. Он пришел в нашу семью, когда мне было шестнадцать. Я не любила его никогда, но любила мама. И я не считала себя вправе как-то этому препятствовать.
И вот как-то, когда уже несколько лет мы прожили вместе, отчим ударил маму. Ну скажем так - поднял руку. Я помню собственное бессилие что-то изменить...
И помню, что я очень-очень сильно злилась на него. Я не желала ему каких-то жутких возмездий. И уж конечно я не планировала как-то ему мстить. Но я дико хотела, чтобы он куда-то делся из нашей жизни. Чтобы он уехал на родину, ушел, укатился, уплыл, улетел, был где-то только не там где мы с мамой. Я думала об этом каждый день.
А потом он заболел. Сильно заболел. Причем не какой-то одной страшной болезнью, а весь организм стал давать сбои.
И вы не представляете как мне было страшно, что виной этому я. Мои мысли, моя энергетика. Мое "уходи".
Я и сейчас это в себе ношу. Кому-то другому сказала бы "не парься, причем тут ты, человек достаточно покуролесил в жизни, чтобы заработать себе такой букетик болезней".
Но с собой как-то сложнее...
Вот.

[Evi]

Оксана, спасибо, что доверились и рассказали.
Ника, и Вам спасибо за рассказ, буду теперь посматривать на эскалаторах.
Я считаю месть одним из способов восстановления контроля над собственной жизнью. Он не лучший, но в отдельных случаях, ооочень редких, вполне пригодный.
А когда я слышу что-то вроде "отомстил за обиду", почему-то в первую очередь думаю о котах и туфлях.

[Галия]

Но я нет-нет да и ловлю себя на мысли, что желаю этому, с позволения сказать, мужчине не самых лучших времён в его жизни.

Оксана, я имела в виду только это, когда писала о том, чтоб ты гнала такие мысли. А не то, что ты не миролюбива

А история страшная, не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации... Может быть, не смогла бы жить после всего.

[УльЯна]

Оксана, жесть у меня просто нет слов, держись.
Аня, очень знакомое чувство, это наверное основная проблема чувство вины, при чем объективно понятно, что не виновата, а ничего с ним не поделать...