о вечных поисках

[Linn Assalair]

Воздух тёмен и густ, как остаток кофейной жижи,
Залепляет глаза, забивается в теплый рот.
След от крыльев на коже, на хрупких лопатках выжжен,
Наш потерянный след.
Наш потерянный дом и род.

Защищаясь от снов, нарисуешь на гладкой гальке
С каплей крови – водой (ну не краской же, что за бред)
Вместо руны пути, вместо танца – надежный Альгиз,
Крепче щит, тверже взгляд.
Гаже воздух от сигарет.

Сквозь тяжелый мотив, сквозь наушники лезут звуки,
И хохочет луна, добавляя оттенков в шум.
Ты же видишь – из стен, из зеркал к тебе тянут руки
Те, кого не забыл.
Не бросай меня здесь, прошу.

Сорок жизней подряд в одиночестве и бескрыла,
Сорок жизней искать, и молчать, и не знать о нем.
И не сердце – всю клетку грудную тебе открыла,
Заразилась весной.
Заразила тебя огнем.

Тишина безнадежна. Смеется луна над нами.
В умирающем мире не веруют в чудеса.
Я зову тебя – слово сдвигает миры и камни
В дикий танец.
Как будто бы камни могли плясать.

В вечном поиске снов времена пролетают быстро,
Только время – увы – никому не дает ответ,
Почему же во мне не хватает какой-то искры,
Чтобы вспыхнул огонь.
Чтобы ты мог прийти на свет.

А́льгиз - руна защиты

[Ника]

Линн, есть несколько форумных авторов, с восприятием стихов которых у меня возникает какая-нибудь повторяющаяся проблема.

В случае с Вашими текстами эта проблема такова: стихи практически всегда кажутся мне бесспорно талантливыми, но имхо Вы совершенно не умеете "отсекать лишнее". Они перегружены и затянуты, на мой взгляд.

Здесь я бы убрала первые 10 строчек.

И о ком "о нём" - в том куске, который начинается "Сорок жизней"?

А последние три строчки очень хорошие, да.

[Linn Assalair]

Ника, просто мне ничего не кажется лишним. Особенности восприятия у всех разные, видимо.

И о ком "о нём" - в том куске, который начинается "Сорок жизней"?

всё о том же

[Ника]

И о ком "о нём" - в том куске, который начинается "Сорок жизней"?

всё о том же

Ну, это какой-то беспомощный ответ

Сквозь тяжелый мотив, сквозь наушники лезут звуки,
И хохочет луна, добавляя оттенков в шум.
Ты же видишь – из стен, из зеркал к тебе тянут руки
Те, кого не забыл.
Не бросай меня здесь, прошу.

Сорок жизней подряд в одиночестве и бескрыла,
Сорок жизней искать, и молчать, и не знать о нем.
И не сердце – всю клетку грудную тебе открыла,
Заразилась весной.
Заразила тебя огнем.

Тут есть "о нём" и есть "тебя". В одном катрене. Это разные люди, я надеюсь?  Последнее слово мужского рода, стоящее ПЕРЕД местоимением "о нём", - слово "шум". По нормам языка надо читать, что сорок лет ничего не известно о шуме. Но ведь это вряд ли так?

[Linn Assalair]

Ну, это какой-то беспомощный ответ

я постараюсь ответить, когда протрезвею)))

[Эгон Шив]

Одна строчка мне очень понравилась, как и в целом настрой всего стиха. Но есть непонятки, да.

[Linn Assalair]

Ой, мамо.
Прочла на трезвую голову. Как-то все плохо.
Нет, идея хорошая. И смыслы. И вообще лишнего я не вижу.
Но воплощение...
Но я не знаю, как и что тут можно исправить.

[УльЯна]

Оно же к огненному фотостихо

[Linn Assalair]

М...не совсем. В том фото есть надежда