Хьюмор

[kaptain]

Неля, ( Вы же не обидитесь - не Вы же этот текст написали), но текст по ссылке меня возмутил чрезвычайно.

Тогда уберу. Извините

О вкусах спорят. Мне показалось смешно. Зачем же убирать.

[Нэля]

Потому что текст - на грани приличности в эротическом плане и наверное, со сваливанием за грань - в политическом.
Мне однозначно нравилась первая часть, а со второй ... да, осознаю, что чувство злости на что-то/кого-то заглушило во мне голос внутреннего цензора, который говорил... Говорил, что уж там!.  В общем, надо думать об аудитории, а не подставлять её.  Я рада, что Чупис честно написала о своих чувствах. И вам спасибо, Капитан!

[Evi]

Анекдот:
Супружеская пара дома. Задумчивая жена молча и неспешно моет посуду, тщательно вытирает тарелку за тарелкой. Муж не выдерживает, обнимает её сзади, согнутым пальцем тихонько стучит ей по макушке и шепчет на ухо: "Эй, тараканчики! Вы там сдохли, что ли?"

[Нэля]

не анекдот.
На локальном TV интервью с локальной парой - 60 лет в браке, супругам уже за 80.

Вопрос жене:
-За эти 60 лет , наверное, у вас не раз возникало желание развестись?
- Развестись? Нет, никогда.  Убить - было дело, а вот развестись - никогда!

[Ника]

Очередной прекрасный Слава Сэ.

Что-то никак не можем с Ваней уняться, всё ржОм.

---------------------------------------

Чего боится французский повар.

    Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

    Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

    В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я в те годы не боялся ни красивых женщин, ни поломанных машин. Поцеловал Лену, открыл капот, проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

    Было холодно, Лена расхотела кататься. Она с первого раза заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три остановки казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При последующих наших обеих встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

    Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии. Они говорил что мы свободный народ, на вёслах можем догрести до Гудзона и там притвориться небольшим культурным островом.
    В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках - Мафии, Морозе и Медведях. Ещё наполеон от них писал. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный, с запасной канистрой. Перед самой границей водитель заехал в лес и закопал топливо. Не доверял таможне.

    По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, всё-таки. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – вурдалк...
    Эстонец в ответ прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали на Родину. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он планировал объяснить мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Такой оскал мог значить что угодно, от «сейчас наша любовь осуществится», до «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
    На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы сам смысл уничтожаем, если находим. Абсурд – вот настоящая наша национальная идея.

    Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Снова улыбались.

    Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
    - Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
    Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.

http://pesen-net.livejournal.com/75920.html

[Evi]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2014-01/1388655994_original-28.jpg

хохотала полчаса

[Карелиан]

http://fishki.net/29504-propala-koshka-perepiska-s-dizajnerom-8-foto.html

[Ника]

Просто не могу не поделиться.

Зверь световой Овца (нервным открывать с осторожностью):

http://www.mebelion.ru/catalog/NN_513-401.html

[Эгон Шив]

Клиент прислал нам сообщение следующего содержания:

Здравствуйте
Почему в последнее время не обновляются новости на моем сайте? У меня целая куча новых товаров, описание которых я хотел бы видеть в новостях, но вы ничего о них не пишете.
Спасибо

Наш ответ был таким:

Здравствуйте
Мы не обеспечиваем обновление ваших новостей, это полностью осуществляется вами с помощью CMS. Вы раньше писали множество новостей, но, похоже, перестали это делать где-то с конца 2010 года. Если вы хотите, чтобы мы еещ раз объяснили вам, как это делается, позвоните нам и мы с радостью вам все еще раз расскажем. 

На что он ответил:
Здравствуйте, спасибо за предложение. Но я сроду не писал на сайт никаких статей, наверно, это все-таки делали вы.

Мы отвечаем:
Здравствуйте
Нет, в нашем с вами договоре не указаны ни администрирование, ни публикация новостей. Мы никогда не добавляли на ваш сайт никаких новостей. Мы перезвоним вам для дальнейшего обсуждения.

И через 60 секунд после нашего последнего сообщения, он пишет:

Здравствуйте, извините, вы правы. Я только что понял, что новости на сайт писала моя жена, но она ушла от меня в январе, и с тех пор этим не занимается.

[Лузина]

Эгон 

[Evi]

Прелестно! 

[Карелиан]

Иногда хочется просто поржать или улыбнуться.
Очень нравится Людмила Светлова и её маленькие ролики, лёгкие, смешные и талантливые.

Вот мой любимый, про Почту России:
https://www.youtube.com/watch?v=tPFijFs-MWk

Про танкиста:
https://www.youtube.com/watch?v=N_RTFkbus1o

Про подружек:
https://www.youtube.com/watch?v=XlJ798xNfK4

И про шоу "Холостяк":
https://www.youtube.com/watch?v=MacQa77ERUw

[Нэля]

Классно! Почта России вообще шедевр
Спасибо, Катя!