Наши бывшие

[Шарли]

Чё- то не идёт у меня из головы эта история, напишу в этой теме, хотя может не в тему.
Сегодня читала интервью актрисы, которая играет Кончиту  (Юнона и Авось) в Ленкоме.
На вопрос , а вы бы смогли ждать столько лет, она ответила, что нет, не видит смысла, зачем, жизнь одна, проходит,  что потом.
вот я думаю, что разве дело в смысле, дело в том, что просто никто другой не нужен...

[Ножки-в-Босоножках]

Бывших семей, наверное, не бывает. Потому что "у нас теперь есть две доченьки" и "знаешь, это варенье надо готовить так..." и еще много почему. И безумно стыдно смотреть в глаза за то что не сберегли, за то что вот так разменяли, за то что, наверное, если бы не, то и не. И когда входишь в дом бывшей семьи, то щемит не по-простому. Особенно, когда тебя по-прошлому так целуют и обнимают, и говорят, что вот ты такая красивая, да, а вы были такой классной парой, а он тебя так л-л. И почему-то не приходит мысль рассказать о том, что дитятко ваш чудовище, что пролечили бы вы его вовремя реланиумом, глядишь, и хорошо бы все кончилось и так далее. Вместо этого улыбку маме, папе - пальто, Оленьке - здравствуй в спину, быстро удаляющуюся по коридору. Да, Н., у вас такой чай всегда вкусный, м, сладости нет, пирог тоже, я, знаете, пощусь. Нет, Оленька, не грехи. Нет, Оленька, не кислотой. Ах, я не обижаюсь, да, они были так близки. Да, он был хороший. Да, жаль. Да-да-да. А у вас здесь хорошо, лучше, чем на парке культуры. Да, О-г был чудесный человек, да, очень чудесный. Нет, у меня все хорошо.Да, учусь, да, работаю. Мама справляется. Папа прошлой зимой... Ничего, все в порядке. А год так быстро, правда? А я не вожу, боюсь. А он вообще ничего не боялся, даже Бога. А.,а вы все также в адвокатской? Не устали? Да, привычка - это много. Ну, мне пора. Нет-нет, я сама. Ой, нет, оставьте книгу себе. Да, я помню. Нет, на первый год, там вон даже число стоит. Пусть лучше у вас, я потеряю еще... Нет-нет, не нужно пирога. Ну только если так...чуть-чуть. Да, не ем, скормлю Дави друзьям. Игорь заезжал, у него сын родился. Да, до свидания.
Когда закрывается дверь, спадает гипсуха и наваливается боль в чистяке. И думаешь, вот как так, как же вот так. Конечно, девочка-подросток просто порит чушь, но блин. А они постарели как-будто лет на десять. А она как-будто повзрослела на все двадцать пять. И как в тумане.
А потом - домой. А дома смотришь не понимаешь ничего, ничего не слышишь. Внутри ошпаренное кипятком нутро и боль. И очень стыдно, что вот не уберегли, что вот ты сейчас такая счастливая, такая красивая и молодая, и все впереди, а там уже все кончилось, а ты все равно для них любимая доченька, все равно пирог. И вот как можно сказать "чужие", "бывшие"?

[Ника]

Марика, и отвечать тут трудно, и промолчать как-то нехорошо.

Одной из самых тяжёлых встреч в моей жизни была встреча на 150-летии востфака ЛГУ с отцом моего первого мужа - меньше чем через год после его смерти. Несмотря на то, что мы не виделись до этого очень много лет - ни с умершим, ни с его отцом.

[horRonN]

И вот как можно сказать "чужие", "бывшие"?

Можно и так и этак… Я понял… как это с тобой происходит, и у меня всё так же примерно… и у многих. Быть может у тех, кто пишет это просто страницы… их можно перечитывать… к ним возвращаться… исправлять… мучится… Маяковский… или Евтушенко допустим… или и то и другое, но вместе и сразу. Я знаю, что я ничего не знаю… но я пробую верить в Бога, вернее я пробую приблизиться к нему, что бы лучше слышать. Хотя возможно я играю… пока не знаю.
Мариш спасибо.

[Аксолотль]

Вообще, встречи _после всего_ — они удивительны по воздействию.
Я сейчас не о том, что, к примеру, хочется вернуться. Никогда не хотелось.

Я о том, что, например, точно знаешь про "прошлого" человека: сегодня встречу там-то.
И встречаешь.
О том, что случается очень странный выворот пространства, когда у тебя уже всё-совсем-другое, ты спешишь на другие остановки и прочие иные миры, и встречаешь, и понимаешь: вот, вам никуда не нужно спешить вместе. И что-то внутри очень удивляется: как так? раньше было нужно!
И вы можете обсудить так много, что вам нечего друг другу сказать.

[Карелиан]

А ещё есть люди, с которыми почему-то, чтобы наконец встретиться, надо расстаться. Решительно и навсегда 

[horRonN]

А ещё есть люди, с которыми почему-то, чтобы наконец встретиться, надо расстаться. Решительно и навсегда

А ещё есть люди, у которых что-то в мозгах случилось давно… Начинаешь откровенно путаться между Достоевским и Стивеном Кингом.
Кстати Интернет за последние два года так умножил своих пользователей, что меня почему-то нашли все мои бывшие «сёстры». И я сделал вывод, что если бы я их встретил случайно, мне действительно было бы не о чем с ними говорить. К кому-то испытываешь полное безразличие… с кем-то чувствуешь (низкое… мещанское…жалкое и унизительное…противное… низменное… уничтоженное «Я») дискомфорт из-за отсутствия банального Белого коня… каких-то там сказок… волшебства… романтики («инфантилизм – только инфантам!!!» - слышу я голоса)… Так сам себе становишься противным иногда. Но собственно именно то, что никто из бывших не может меня застать, делает возможным ненавязчивое общение в сети. Социальные сети в принципе дают полную ясность - кто есть кто, освобождая от лишних иллюзий. И я заметил, что мы  находим темы для общения… открываем друг друга заново… внутренне. Мне легче писать, чем говорить без личного пространства… и это возможно к лучшему. 

[Карелиан]

Да, Рома, социальные сети я тоже нежно люблю. Правда, есть пара людей, которые если пишут, то это как обухом по башке. Независимо от того, что пишут.

[horRonN]

Да, Рома, социальные сети я тоже нежно люблю. Правда, есть пара людей, которые если пишут, то это как обухом по башке. Независимо от того, что пишут.

Да у меня тоже был обух, один раз… в процессе выяснилось, что тараканище малюсенький был

[Ника]

Очень долго - почти полжизни - я находилась под сильным влиянием человека, в которого влюбилась в 16 лет. Я впитала и переняла его мироотношение и мироощущение, я сверяла свои реакции и поступки с тем, как бы поступил он. Течением жизни меня то прибивало к нему близко, то относило от него далеко, разные были у нас периоды, но я много лет смотрела его глазами и улыбалась его улыбкой.

Эта пуповина была перерезана лет 10 назад, но я продолжала по инерции считать, что эта дорога была главной, а все остальные дороги были второстепенными.

10 или около того лет назад у меня случился бунт, некий душевный вывих, меня что-то перестало устраивать. Обычно потом я всегда возвращалась. В тот раз не вернулась.

Но понадобилось ещё много времени, для того чтобы открыться чему-то новому.

И вот сейчас я понимаю, что во мне не осталось совсем ничего от меня-тогдашней. Остались уважение и тепло, и благодарность за всё хорошее. Но... два года назад я случайно увидела его на улице и спряталась. Я не была готова заговорить - со мной происходило новое, необычное, ужасно-прекрасное, я рождалась на свет заново. Сейчас я бы уже не спряталась, но разговаривали бы два чужих человека. Два года назад меня испугало то, что это может быть так (разговор на разных языках), сейчас я отношусь к этому спокойно. Я стала другой. Собой.

[Ника]

вот я думаю, что разве дело в смысле, дело в том, что просто никто другой не нужен...

+ 1