Выпустить птицу

[Ника]

«Выпустить птицу» – слова-то известны.
Пойманной пташечке грустно и тесно
Стало в грудной твоей маленькой клетке.
     Случаи эти ясны и нередки.

В птице – тоска по пространству большому,
Где фейерверки и авиашоу,
Где постоянно парили модели…
     В небе забудут тебя – не в борделе,

Так что возрадуйся, выпусти птицу,
Силы найди рассмеявшись проститься.
В небе ей будет свободно, привольно…
    Пусто в груди и за рёбрами больно.

Выпустить птицу – как лозунг банален!
Что-то мы долго – почти биеннале…
Выпустить птицу – минутное дело.
     Надо ещё, чтоб она у-ле-те-ла.

[Близнец]

Написан хорошо, но почему то не очень понравился. Показался каикм-то вымученным и мысль в "привычной колее". Нет того маленького чуда которое было в "дракончике"

[Ника]

Близнец, стих не вымученный - во всяком случае, в моем понимании слова "вымученный". Скорее, наоборот: он писался, а я пыталась "затолкать" его обратно, но он упорно рвался наружу 

Тем не менее у меня он тоже вызывает определенные сомнения. Связаны они главным образом с тем, что я в последнее время стараюсь уйти от прямолинейности в стихах. А это  - палка о двух концах: если выражаешь мысль не прямо, а косвенно-образно, нужно больше мастерства, чтобы она получилась доходчивой и "пробивающей".

[Lynx]

Ника... Соглашусь с Близнецом

Но вот Дракончик вчера был...ах,какой Дракончик!!!

[Ника]

Нельзя писать "кровью" каждый день. Кровь кончится  Это я про ваши неуместные сравнения с Дракончиком.

[Рене]

Ну... Я тоже согласен. И про палку о двух концах - правда. Смысл стиха понятен, но надо чтобы он еще и читался (не обязательно легко, но все-таки). А здесь почему-то не читается последняя строка в каждой строфе (кроме самого-самого последнего слова, но если бы оно не было разбито на слоги, то...). Про случаи - проходная фраза. Про бордель - без подкрепления провисает. Про ребра - в общем хорошо, но рифма слишком простенькая, в результате тоже проскакивает незамеченным.

Понравилось

Выпустить птицу – как лозунг банален!
Что-то мы долго – почти биеннале…

и еще "фейерверки и авиашоу", пожалуй.

[Lynx]

Нельзя. Это ты права. Ты вообще меня всегда поражала тем, что пишешь ЧАСТО, но при этом у тебя редко бывают "бескровные" стихи. Я вот просто пропадаю на время, когда крови становится слишком мало

[Zato]

Мне как-то не очень. И вот что удивительно - идея-то ясна, и очень даже нравится. Последние две строчки - тоже Но вот все, что до... Как-то не так. То ли это вина "грудной-твоей-маленькой",  то ли довольно высокопарного "возрадуйся", которое мне кажется здесь не совсем уместным, то ли еще чего...

[Ника]

М-да, заклевали птичку 

Наиболее конструктивными показались отзывы Рене и Зато, потому что мне самой особенно нравятся строчки, отмеченные Рене, и особенно не нравится строчка, отмеченная Зато.

Однако обоим хочется и возразить.

Рене, имхо с "борделем" всё логично: небо, в котором модели-->модели самолётов, которые летают-->модели, которые позируют-->модельное агентство-->бордель   

Зато, а "возрадуйся" - это просто стёб, ну что ж вы никак к моему языку не привыкните: если высокопарно, это всегда ерничество в моем случае. Потому что чему уж тут радоваться: даже если от тебя уходят в монастырь...

[Zato]

Да, отсутствие чувства юмора - это моя трагедия.

[Ника]

Короче, я поняла. Нужно оставить от этого стихотворения две последние строчки и превратить его в самостоятельное двустишие

[Карелиан]

Короче, я поняла. Нужно оставить от этого стихотворения две последние строчки и превратить его в самостоятельное двустишие

Смех смехом, а ведь это мысль

[Dragoman]

Стихотворение с намеком на туберкулез.
Не, правда.

[Локи]

 Вот, Ника, не перестаёшь ты меня удивлять... чесслово. Страшный стих. Не словами даже, а настроем, имхо. Отдалённо напомнило "Песню белых птиц", когда и "бесперспективняк" не скажешь, и "весело" язык сказать не поворачивается...
Мож это хандра осенняя?

[Ника]

Драгоман, я тебя убью! За рёбра 

Локи, да, страшный.