Страницы: [1]
|
|
|
автор
|
Тема: астрономический (прочитано 491 раз)
|
Oleg_D
Offline
Пол:
сообщений: 8095
|
Что не добавишь к слову „был” - Врастает без ограничений - Потсдам был старым и ничейным, А небо было голубым.
Ты питерская, божество Астрономических сословий, Хватало половинки слова Чтоб наше ощутить родство.
Октябрь озимый сыроват, Нам это издавна знакомо, Как старый дом и вид с балкона Под звуки вальса номер два.
День расставаний не развел Мосты - не Питер, был нейтрален, Немного пьян, местами ранен, Где мы касались ближних звезд.
Ныл самолет во весь свой рост, Мы расходились без истерик, Не понимая, что потерям Пожизненный отпущен срок.
|
|
« Последняя правка: 20.10.2018, 13:29:57 от Oleg_D »
|
IP записан
|
...как безнадежно коротка жизнь, бесконечная вначале,... М. Розенштейн
|
|
|
Чупис
Offline
сообщений: 4453
|
Олег, стихотворение очень хорошее. Но в некоторых местах мне не очень нравится как написано.
Я не понимаю первые две строчки, а также, почему вторая строчка отбита тире.
"Астрономических сословий" - я вначале думаю про астрономию (тем более и название такое же), да и вообще - как это? высокородная по рождению? потому что рвёт звёзды?
"Вальс Дмитрия - в названье «два»"- это Шостакович - Вальс №2? Ну как-то очень неловко, кмк, написано, и лучше не "в названьЕ", а "в названьИ", вообще-то - ещё лучше "в названИИ"
"ни Питер", здесь по смыслу надо бы - "нЕ Питер", и тоже есть шероховатости, кмк. Но я не очень вижу, что здесь можно сделать. Да, после "ранен" запятую бы не надо.
|
|
|
IP записан
|
|
|
|
Oleg_D
Offline
Пол:
сообщений: 8095
|
Олег, стихотворение очень хорошее. Но в некоторых местах мне не очень нравится как написано.
Я не понимаю первые две строчки, а также, почему вторая строчка отбита тире.
"Астрономических сословий" - я вначале думаю про астрономию (тем более и название такое же), да и вообще - как это? высокородная по рождению? потому что рвёт звёзды?
"Вальс Дмитрия - в названье «два»"- это Шостакович - Вальс №2? Ну как-то очень неловко, кмк, написано, и лучше не "в названьЕ", а "в названьИ", вообще-то - ещё лучше "в названИИ"
"ни Питер", здесь по смыслу надо бы - "нЕ Питер", и тоже есть шероховатости, кмк. Но я не очень вижу, что здесь можно сделать. Да, после "ранен" запятую бы не надо.
Спасибо Александра. Подправил малость. Первые две строки говорят о том, что в жизни уже было так много, что чтобы не придумал, все подходит - и это было и то… Прирастает к слову «был/ было», в том числе и Потстам с его небом … Стих адресный – подруга ЛГ - астроном по профессии, да и красивая. Вальс выправил. Все не давался …
|
|
|
IP записан
|
...как безнадежно коротка жизнь, бесконечная вначале,... М. Розенштейн
|
|
|
Чупис
Offline
сообщений: 4453
|
Жалко, что не осталось звёзд, которые рвала подруга.
С вальсом №2 понятнее.
Про первые две строчки объяснение понятно, но при самостоятельном чтении - не очень. Ну, не важно.
|
|
|
IP записан
|
|
|
|
Oleg_D
Offline
Пол:
сообщений: 8095
|
Александра, спасибо большое.
Начало сотворил так
Что не добавишь к слову „был” - Врастает без ограничений - Потсдам был старым и ничейный, А небо было голубым.
|
|
« Последняя правка: 20.10.2018, 09:56:13 от Oleg_D »
|
IP записан
|
...как безнадежно коротка жизнь, бесконечная вначале,... М. Розенштейн
|
|
|
alabaj
Online
Пол:
сообщений: 21023
|
Хорошее! Но в первом катрене лучше было бы " был старым и ничейным"
|
|
|
IP записан
|
|
|
|
Oleg_D
Offline
Пол:
сообщений: 8095
|
Спасибо, Андрей.
|
|
|
IP записан
|
...как безнадежно коротка жизнь, бесконечная вначале,... М. Розенштейн
|
|
|
|
Страницы: [1]
|
|
|
|