Дыра

[Чупис]

Сухари сушит жёлтый гном,
нагоняет с утра туман,
продувает нагретый дом.
Я спокойна: идёт зима.

Кто-то скажет: не твой сюжет,
дом не твой и дыра в окне,
и вообще, здесь живёт сосед.
Огляжусь – а соседа нет,

только уши его горят
и шуршат, и стекают вниз.
Ты – из давнего октября –
опадаешь, как жухлый лист.

А вокруг почтальонов рать
жжёт листки твоего письма.
Без тебя я могу умирать,
пить вино и сходить с ума.

[Лилия]

Удивительное. Уши горящие и стекающие - невероятный образ. Про почтальонов рать только не очень поняла, не считалось у меня... (

[Карелиан]

И я про почтальонов не поняла. В остальном понравилось.

[А.К. Доктор]

Да... Стихо удалось. Гут+
Почтальонов рать - особенно хорошо.

[Анна Сироткина]

Необычное.
"Ты – из давнего октября –
опадаешь, как жухлый лист." - очень здорово!
Я тоже не всё поняла, но мне понравилось.
А вообще, при прочтении в голове возникают ассоциации с Ван Гогом.

[Маша Махова]

Саш, вот это

и вообще, здесь живёт сосед.
Огляжусь – а соседа нет,

лучше сделать без "и", зачем она?

вообще -- здесь живёт сосед,
огляжусь – а соседа нет,

Про октябрь хорошо, рать почтальонов я так понимаю для рифмы умирать, но в принципе образ понятен.
Но сбоит ритм при чтении.
Стихи, если они с самого начала не предусматривают запинки в чтении, то и до конца должны читаться легко.
То есть по идее, если убрать "и" (убрать запинание при чтении) то получиться должно где-то так:

А вокруг почтальонов рать –
словно в поле рассыпан мак.
И придётся мне умирать,
пить вино и сходить с ума.

Но тгда причём тут рать почтальонов, не от них же собирается умирать ЛГ?
Тогда первые две строчки нужно выводить на то, что если "тебя" (его) не будет, то всё, привет, умру или сопьюсь.
Ну это я бы так сделала, ни на что не претендую)
просто для меня важно ещё и звучание текста, не только его смысл.
В идеале стих должен звучать как музыка

[Чупис]

Спасибо, Лилия, Карелиан, Док, Аня, Маша.

Я вижу, всем непонятно про почтальонов. Я сначала писала так:

"А вокруг почтальонов рать,
только нет твоего письма" -

и так, кмк, всё понятно. Или нет? Но этот вариант мне не понравился, в том числе из-за "Тольки". Сейчас я придумала другой вариант:

"А вокруг почтальонов рать
жжёт листы твоего письма." -

может, так лучше и понятнее?

Для Маши.  "…рать почтальонов я так понимаю для рифмы умирать…" - Маша, а не лучше ли было меня спросить, специально ли для рифмы я это делала? Я не буду врать, зачем мне.

И, Маша, это же ты сама придумала, что ЛГ "придётся" умирать и т.д - и сама же это критикуешь. Я при чём?
Насчёт "и" в 7 строке  - может, и лучше, я ещё подумаю, спасибо.
Не совсем  поняла, где сбоит.

[Лилия]

В 7 строке просто кыварное слово - вообще, его ж большинство произносит "вапще", а Маша прочла правильно, вылез лишний слог.
Почтальонов рать в виде мака - какого? Если цветов, то у меня  картинка странная перед глазами возникает: много мелких почтальонов, одетых в красное, рассыпались по полю - странная такая армия. А если в виде семян их представить, то они вообще исчезают, ещё более непонятное сравнение. С письмами было бы более понятно. Мне, например.)))

[Маша Махова]

Саш, это не я придумала, это вытекает из твоего стихотворения)
Я так поняла, а как по другому-то понять?
Что если ты не придёшь, я буду умирать, пить и сходить с ума.
А про ожидание письма я вообще не поняла, если честно) Что это из-за письма всё.
Я так прочитала, что без тебя всё, хана )
Прости если что, я не нарочно.

А сбоит -- для меня там лишний слог, ну чтобы без запинки читать, но это трудно объяснить, поэтому неважно -- ведь сбой слышится только мне, больше никому, поэтому пусть это будет мой личный трабл )

[Чупис]

Спасибо, Лилия и Маша.

Маша, я слышу в предпоследней строке лишний слог. Просто я не поняла, о каком именно сбое ты говоришь -
в 7-ой или предпоследней.

[aqua]

7я строка - для меня без "и" звучит, но автору видней.
15я строка - сильно ли изменится авторский замысел без "я"?

Конечно, очень интересное стихотворение!

[Маша Махова]

О предпоследней.
Но в принципе допустимо)
А в седьмой если убрать "и", то всё гладко

[Нэля]

Необычное. Эмоциональный отклик меньше, чем на другие стихи Александры ( про свой отклик, конечно , говорю).
А первая -мгновенная ассоциация от почтальонов была с пауками)

[Oleg_D]

Замечательное. Очень ассоциативное и эмоциональное на мое восприятие.

[Чупис]

Спасибо, Женя. Очень красивая картинка!

7я строка - для меня без "и" звучит, но автору видней.
15я строка - сильно ли изменится авторский замысел без "я"?

Можно поменять 7-ю строку, но мне кажется, что тогда сильно вылезает слово "вообще". 15-ю строку не хотелось бы менять.

О предпоследней.
Но в принципе допустимо)
А в седьмой если убрать "и", то всё гладко

Маша, "вообще" ведь читается с одной "о"?

Эмоциональный отклик меньше, чем на другие стихи Александры ( про свой отклик, конечно , говорю).
А первая -мгновенная ассоциация от почтальонов была с пауками)

Спасибо, Нэля. Мне сейчас эти почтальоны тоже видятся пауками, тем более, что в поле могут быть рассыпаны чёрные семена мака.
По поводу эмоций - у ЛГ в заключительных строках эмоции есть - но спокойное холодное отчаяние, может, и поэтому не очень-то воспринялись.

Спасибо, Олег.

А вообще, я поменяла третью снизу строку про мак, не знаю, понятней ли стало.