он и она

[patient]

Он носит Prada /дьявольски красив/.
Из кожи крокодила органайзер
в солидном кейсе марки Le Prestige.
Из Сингапура чартером  в Париж,
где ждёт у трапа чёрный лимузин
на авеню Монтень к отелю Plaza.

Она несносна, вечно влюблена.
Её глаза с оттенком дикой мяты,
а в волосах играет ветер в салки, 
когда она /наядой ли русалкой/
рисует на песке речном меандр,
и лучик озорной щекочет пятки.

Он предлагает руку и зовёт
с ним разделить судьбу, любовь на веки,
и горы, золотые /кстати/ горы,
и все кораллы рифов Бора-Бора.
Взамен "пустяк" – меандровые реки,
в душе её закованные в лёд.

[Нэля]

Интересное, нриавится

[patient]

Большое спасибо, Нэля!

[alabaj]

Мне тоже нравится. Образы хорошие. Но, Лена, третий катрен принимаю безоговорочно. А  вот что с рифмами в 1 и 2? Как по мне, так их или вообще не должно быть, или везде. Стих бы только выиграл от этого...

[patient]

Андрей, спасибо. Знала, что стих вызовет вопросы по рифмовке.  С рифмами всё вот так -  1. ) красив - лимузин ( си-зи) , органайзер - плаза , париж - престиж;
2 ) влюблена- меандр, салки - русалкой, бесята - пятки -  схема в первых двух  1- 5, 2-6, 3-4. в первом доминирует мужская рифма, во втором - женская. В третьем я изменила схему - 1-6, 2-5, чтобы закончить мужской рифмой, акцентировав таким образом амбиции ЛГ. Вот так мне это всё слышится и видится.

[Лилия]

У меня не очень считалась героиня, вернее не совпали закованные в лёд реки с предыдущим "несносна" и "вечно влюблена" - какие-то совсем разные персонажи, поломалась картинка.
Первый катрен навеял печальные воспоминания: на одном из Межпортальных конкурсов один строгий судия зарубил мой стих по причине излишнего увлечения неймбрендингом, а я всего-то упомянула, что героиня курит Вог, да Тойоту где-то для рифмы воткнула. Представила, как бы тот судия афигел от всего перечисленного здесь.)))

[patient]

Лилия, на то он и судия, чтобы офигевать))  Не знаю, почему не срослось. В третьей строфе - он хочет купить её душу, предлагая все эти побрякушки. Меандровые реки - которые она рисует на песке - это символ её свободы, которой он и хочет её лишить, заманив в свои материальные сети,  заморозив/заковав её прежнюю
Спасибо!
Я приветствую нарратив в тексте, но если всё будет разжёвано читателю и положено, то когда вообще какой смысл в поэзии? ( имхо)

[patient]

и на счёт несносна - здесь игра слов - "он носит" - "она несносна" )

[Нэля]

Думаю. «Просить руку» -неверное согласование. Винительный падеж здесь указывает на того, к кому обращаешься, а то, о чем просят, должно быть в родительном.
Просить кого что -девушку,
Просить кого чего -руки

[patient]

Да, верно, Нэля. Я отталкивалась от того, что предлагают руку и сердце, но вы правы, руки в этом случае корректнее. Поэтому исправляю  на - предлагает руку.
Спасибо!

[aqua]

Понравилось стихотворение, особенно второе шестистишие.
Понравилась меньше вторая строка в третьем шестистишии.

Так и напрашивается эта строка в таком виде:
С ним разделить судьбу, детей и деньги.
Но рифма плохая тогда.

Но ничего менять не надо, если нет глубокой авторской потребности.
С уважением.

Елена, а может и "чеки" хорошо. Здесь, вероятно, сленговый подтекст присутствует.

[А.К. Доктор]

Я бы еще "бесятки" поменял))
Нормательно.

[patient]

Евгений, спасибо вам! Стих, конечно, сыроватый ( даже - сырой, я бы сказала)) Поэтому, явно, что-то в нём ещё изменится ... насчёт раздела детей - это уже ближе к бракоразводному процессу))  насчёт денег- чеков - он же акула, весь с иголочки, дело имеет только с безналом))  И то что первая строфа более лаконичная - это чтобы подчеркнуть его образ - эдакого холодного, расчётливого, холёного...
но, будем думать... В любом случае ваши замечания, вернее заметки ( потому как с добром/теплом) очень полезны. Стих - живой организм, посему не дОлжно ему затвердевать в форме!

[aqua]

насчёт раздела детей - это уже ближе к бракоразводному процессу)) 

;)Повеселили, Елена! Спасибо.

[patient]

Я бы еще "бесятки" поменял))
Нормательно.

на кого бум менять?)) на чертяток?)
 подумаю, Док! сенкс)