Если

[Ника]

Если я – боль
(мною накрытый,
в тёмной плывёшь волне),
не лечись: я пройду сама
раньше, чем ты сойдёшь с ума…
Если я – дом,
выбиты двери:
просто живи во мне…

Если я – грех
(липовым мёдом
липну к твоим губам)…
Неужели я только грех?
На губах просто слаще всех?
Только беру,
лишь отнимаю,
граблю тебя, как банк?

Граблю тебя.
Грабли наточим
остро – под стать судьбе.
Если хлеб я, ломай и режь,
потерплю я, а ты поешь…
Если я грех,
ты отпустил бы
просто меня – себе…

[Симамура]

Очень здорово! Легло и ритмически, и эиоционально, и смыслово. Особенно первая строфа. Спасибо!

[Zato]

Хмм..а мне вот ритм как-то не очень) С т.з. формы, имхо, необычное для тебя стихотворение))
Вообще, только первая строфа понравилась. И концовка ещё. последние три строчки)

[Юкка]

Необычно...
Вообще - потрясающе!
Как заговор - затягивает, опутывает, удерживает в созвучиях, игре слов, не отпускает.

И последние строчки - очень-очень! 

[Ника]

Симамура, Зато, спасибо.

Зато, ритм там есть. Он странный, но он ЕСТЬ - вот честное слово.

Выкладывать я это не хотела, потому что текст совершенно не адаптированный  , не переведённый с внутреннего языка на внешний, я такие обычно не выкладываю из-за того, что вот эту самую "неадаптированность текста" считаю слабостью стихотворения.

Но так получилось, что я всё-таки вытащила это на свет - просто поняла, что я написала что-то ни на что не похожее (в рамках своих собственных "писаний" непохожее, конечно) и что иначе я не узнаю правды об этом О как.

Строчек "лучше-хуже" для меня в этой вещи нет: _для меня_ она органична, нет щёлочки, в которую можно втиснуть ДРУГОЕ слово.

Всё это, разумеется, не означает, что я уверена в том, что стихо хорошее. Совсем не уверена

Юкка, прочитала твой отзыв, собираясь отправлять. Он для меня ОЧЕНЬ ВАЖЕН, спасибо.

[Великолепный Майк]

тока 1-я строфа.... ритм - согласен с Зато - не фонтан...

[Aleker]

мне тоже очень тяжело читалось... постоянно спотыкался, не зная, где и как сделать паузу

[Lynx]

Красиво как! И эротично И очень-очень красиво. Ритм рваный, непривычно. Но этому стиху подходит.

[Cutty Sark]

Очень искренне.
Сильно отличается от твоих обычных стихов, где все-таки разворачивается или какая-то метафора, или раскручивается идея, а здесь - то ли из-за ритма, то ли из-за, как ты сказала, неадаптированности, все построено на эмоции.  Интересно читать.

[Книгочея]

А я в ритм "вошла" сразу, мне кажется. Очень красивое. И, действительно, "внутреннее", что бы за этим словом ни стояло.

[NeonBoy]

Нет, никак в ритм не ложится. уж по разному пробовал.

[Андрей]

на мой взгляд, такой пульсирующий ритм вполне передает настроение ЛГ
вот только в последней строфе

"Если хлеб я, ломай и режь,
потерплю я, а ты поешь…"

не лучше ли будет, если переставить "я"

"Если я - хлеб , ломай и режь,
я потерплю, а ты поешь…"?

Очень понравилась концовка: отпустить как грех.

А вот начало последней строфы выглядит как-то комично, потому что игра слов "Граблю тебя" в сочетании с последующими двумя строками читается как обработка его ("тебя") граблями. Мне кажется, что в этой игре слов автор все же перегигрывает, а стихотворение от этого проигрывает.





мне показалось

[Ника]

Спасибо, Майк, Алекер, Рысь, Катти Сарк, Книгочея, Неон!

Очень искренне.
Сильно отличается от твоих обычных стихов, где все-таки разворачивается или какая-то метафора, или раскручивается идея, а здесь - то ли из-за ритма, то ли из-за, как ты сказала, неадаптированности, все построено на эмоции.  Интересно читать.

Тут имхо тоже разворачивается метафора и раскручивается идея. Раскручивается и рас-ку-ро-чи-вается
Я вообще-то выбросила это стихо сначала. Не из-за ритма. А из-за того, что я вложилась в него "фся" в попытке что-то объяснить. Не миру - человеку... А потом решила, что всё равно объясняю плохо.

Ритм - Андрей, наверное, ближе всех к истине. Ритм в этом стихотворении требует перенастроить бинокль. Он сам мне такой навязался. Сначала я пыталась как-то этому сопротивляться, а потом вспомнила, как Близнец однажды сказал, что стихо не должно быть таким легкочитаемым, чтобы проглатываться, как манная каша. И решила, пусть будет

Рысь, как "эротиШное" это не замысливалось вообще-то Если что-то такое проступает, то это случайно

действительно, "внутреннее", что бы за этим словом ни стояло.

Книгочея, ДА Я рада пониманию этого.

Андрей, я благодарна за то, что ты показал моменты, которые тебе не нравятся в тексте. Вообще я всегда с интересом тебя читаю
Но это тот случай, когда я править не буду ничего. Отнюдь не потому, что считаю это шедевром Просто оно срослось. И конечно, дважды повторенное "граблю" - это глагол, связанный с отнятием каких-то ценностей, а дальше "грабли" - это существительное. И это наши грабли, те самые, для бледнолицых из анекдота

[рефлектор]

не могу молчать! (с)

ну как тут можно не увидеть рииитм? а? ну он же сам выскакивает! ну вот начинаешь читать и бац! - только так и звучит. ритмично.

а замены предложенные создают другой ритм. и чужой какой-то. потому что этот другой ритм агрессивнее, что ли. а сейчас (без замен) эти строчки перекатываются, как чуть овальное колесо))

[Aleker]

Перечитал ещё и ещё раз.... и поймал-таки ритм!

[Великолепный Майк]

ну как тут можно не увидеть рииитм?

а никто и не говорил, что ритма нет... просто некоторым такой ритм не нравицца...

[DrFreid]

Очень понравилось...

[Ася]

Ох... очень болезненное какое-то...
Ритм- как пульсирующая боль

[Рюша]

Ритм очень понравился.

Я вот в детстве пива не любил – горьким казалось, но чем больше пил, тем больше начинал ценить. Здесь также – если с первого раза не понравилось, надо повторить. И будет кайф. Рано или поздно, но он будет!

А почему – вопрос. Пробовал разобраться.
Стих с опоясывающей рифмой. Первая и четвёртая строчки длинные. Строчка состоит из четырех даже не стоп, а дыхательных кусочков – трех длинных и одного короткого - ямбического:

{ /  -  -       / } {    / -    -   /   - }  {   /   -        -  /  } { -    / }
«Если я – боль (мною накрытый, в тёмной плывёшь волне)»

Длинные строчки ударно-заклинательные. Между ними расположены вторая и третья – короткие, анапесто-ямбические, заклинательно-шептательные:

   -     -  /      -    -     /   -  /
«не лечись: я пройду сама» 

Филологи поправят, но, кажется, это называется «дольник», когда число безударных слогов между ударными изменяется («Девушка пела в церковном хоре»(с)).

Если принять предложение Андрея, то чередование ударных и безударных слогов изменится:
  /    -  -      /       -  /    -   /    
«Если я - хлеб, ломай и режь»,

а у Ники это чередование выдержано, только в строчке
  -    -    /    -    -   /   -   /
"Если хлеб я, ломай и режь»,
слово «Если» совсем не несёт ударения. Ну и пусть не несёт, ему и не надо…

Может быть, волшебство возникает ещё из-за того, что все строчки - и длинные, и короткие, - заканчиваются одинаковыми короткими ямбическими стоп(к)ами, как выдох.

Очень понравилось!

И только «граблю – грабли» (имхо!) – неуместное баловство.

[Глафира]

Чудное стихо! Неприхотливое такое... Знаешь, мне оно напомнило полевой цветок, дорогой своей искренностью и естественностью. Здесь эта естественность для меня очень зрима: и в ритме, и в разворачивании действа (=чувства, эмоции).

И только «граблю – грабли» (имхо!) – неуместное баловство.
+1

И еще, я как-то позависала над последним пассажем:

Если я грех,
ты отпустил бы
просто меня – себе… и не поняла, что меня тут смущает. Возможно, это "меня-себе". При налиии предлога (к) оно имеет совершенно другую семантику... Как-то задумалась я, в общем, неожиданно

[Ника]

Спасибо, Алекер, Рефлектор, Доктор, Ася, Рюша, Глафира!

Ася, пульсировать может не только боль

В тексте есть боль, но и свет тоже там есть. Мне так кажется 

Рюша, мне стыдно, конечно, но все эти черточки так и остаются для меня черточками, и при словах "опоясывающая рифма", "дольник" и "короткие ямбические стопы" мозг мой выдвигает какую-то защитную ширмочку, и я их не понимаю Может быть, это значит, что мне и не надо

Но я отлично понимаю слова "дыхательные кусочки", "строчки ударно-заклинательные" и "строчки заклинательно-шептательные" Я читаю эти твои определения и мне хорошо-хорошо. Спасибо.

Глафира!

И еще, я как-то позависала над последним пассажем:

Если я грех,
ты отпустил бы
просто меня – себе… и не поняла, что меня тут смущает. Возможно, это "меня-себе". При налиии предлога (к) оно имеет совершенно другую семантику... Как-то задумалась я, в общем, неожиданно

Но так и должно быть! Я и хотела, чтобы на этом месте задумывались. А потом замечали, что нет, без предлога написано-то.

Да и над строчкой "ты отпустил бы" - тоже. Я над ней сама до сих пор задумываюсь  Потому что это может быть и сослагательным наклонением (если бы это было так, ты сделал бы так) и просьбой (ты-бы-отпустил = отпусти себе меня, прости себе меня). Писала я это - во втором значении, а потом прочитала и думаю: а читать-то можно по-разному.

Ещё раз всем насчёт ритма: очень хочется повторить подвиг Сканди и записать несколько своих стишков с голосом (как я их читаю), а потом выложить на форум. А то некоторые так и не поверят, что это читабельно

[irina]

Ник, привет. Вот и я наконец.
Очень-очень-очень понравилось это стихотворение. И настроением, и открытостью эмоции, и ее накалом - и ритмом.

[Рюша]

...все эти черточки так и остаются для меня черточками...

Ага, Ника, ты права, зря я тут с этими чёрточками. Больше не буду.
Буду просто читать в тряпочку.

[chudo.www]

ППКС Глафиры - необычно, но об "грабли" спотыкаюсь, ибо ненужная игра слов, понты. Плюс не нравится мне "выбиты двери просто живи во мне" (имхо - порнографич.)))
А вообще стих на одном дыхании, как говорится - вырвалось, а "вырвавшееся" не может не нести большой доли искренности, что мною всегда приветствуется  в стихах.

[Ника]

Плюс не нравится мне "выбиты двери просто живи во мне" (имхо - порнографич.)))

Чудов, ну что ж такое

Даже Майк удержался.

Ну как это "живи во мне" - может быть "порно"? Тем более, если "дом". Дом - это убежище. Это крепость. Это где свет в окошке, а ты на него идёшь Ты же сам так в блице писал, Чудов

А что двери выбиты - так это патамушта хозяина в доме нет... И царя в голове.

Нет, это не о том совсем, о чем ты подумал.

А о том, о чём ты подумал, сейчас выложу один стишок. Не новый. Но очень неполиткорректный 

Ирина, спасибо. Не пропадай, пожалуйста, больше.

Рюша, не надо в тряпочку, я люблю твои отзывы.