Ты просишь руки, но в грудь зарывая руки

[Майка]

[right][/right]«Предложение руки и сердца -есть предложение тела и души»

Ты просишь руки, но в грудь зарывая руки,
Ты рвёшь на куски стучащее пламя чувств.
Я «нет» говорю, я хмурю надбровные дуги,
И всё же хочу попробовать счастье на вкус.

А счастье горчит, молоком на плиту убежавшим,
И счастья немного, как денег в моём кошельке.
Я всё сомневаюсь, а было оно настоящим,
Когда прижималось ладошкой к небритой щеке,

Когда ощущалось дыханьем над рыжей макушкой,
И, взявши за руку, пускалось по улицам вплавь…

А, знаешь, любезный, послушай, не хочешь - не кушай,
Брани, называй идиоткой, шутом и кликушей,
Психушкой грози, отрекайся, язви и бесславь.

Покуда со мной пребывает горячая дружба,
Покуда читаю стихи и покуда пою,
Ни принц, ни тем более ты…да никто мне не нужен!

Возьми же обратно и сердце, и руку свою.
 

[aqua]

Майка, мне нравится только концовка и эпиграф (или заголовок) Вот начало имхо уж слишком настежь. Еще "надбровные дуги хмурить" - имхо не есть хорошо..

[Ножки-в-Босоножках]

Майка, стихо, по-моему, про  "хорохорюсь". В целом, хорошее, понятное, но мне не близкое.

ПС: хмурить надбровные дуги невозможно. Это кость.

[Маша Махова]

нууу, "рвать на куски стучащее пламя чувств" тоже можно токо в больничном угаре 

и что у вас там Майка на улицах творится - там токо вплавь пускаться можно?..

ну смешное какое-то стихо, ей-богу!..
(токо чур без обид) 

[Майка]

Майка, мне нравится только концовка и эпиграф (или заголовок) Вот начало имхо уж слишком настежь. Еще "надбровные дуги хмурить" - имхо не есть хорошо..

Концовка?Это уже не плохо Хотя меня она несколько смущала (из-за руки)
Начало - другая история, написана гораздо ранее и по другому поводу, прошёл год и появилась новая тема. Однако,  не знаю почему, но я хотела обязательно задействовать это начало, держала его в голове) Вот.
Мне стиш трудно судить, он ещё не отлежался.
А почему нельзя "надбровные дуги хмурить"? Поясните пожалуйста.

 

нууу, "рвать на куски стучащее пламя чувств" тоже можно токо в больничном угаре 

наверное много образов. Сердце и стучит, и горит(пламя), и чувствует, ещё и из кусочков. и его рвут.....мдаааа...

и что у вас там Майка на улицах творится - там токо вплавь пускаться можно?..

вплавь - это я себе так плавные пешие прогулки представляю) может и неудачное сравнение...

ну смешное какое-то стихо, ей-богу!..

подозреваю, что это от строчек : "Покуда со мной пребывает горячая дружба,
Покуда читаю стихи и покуда пою,
Ни принц, ни тем более ты…да никто мне не нужен!"
Проскальзывают у меня иногда лозунги, призывы, аутотренинговые такие установки. Наивно наверное, и это скорее для себя, чем для других...

(токо чур без обид) 

Ну какие обиды? Я рада высказанным мнениям. Только услышав от человека "горькую" (ну, это я конечно утрирую ) правду, подумываешь над тем, что ему можно доверять. Кто не боится ругать, от того и похвала ценнее.
 Спасибо!

[Ника]

Понравилось второе четверостишие. Остальное нет.

Берутся зА руку, а не за рУку.

ПС: хмурить надбровные дуги невозможно. Это кость.

+ 1

[Галия]

Прочитала этот стих и сразу почему-то вспомнила Калиматора, какую бы он пародию написал, использовав страшную натуралистичность первого катрена))) (а кстати, что-то его долго не видно!)

Майка, я согласна с Никой, второй катрен хороший - из него может получиться стОящий стих.
Концовка слишком уж какая-то женски-истеричная и как будто выкрикнута от обида и беспомощности... как мужчину коробит это "не хочешь - не кушай" - всю жизнь поминать будет

не нравится "взявши за руку" почему не сказать "взяв за руку"? "взявшись" - ещё куда ни шло... эти -вши иногда так царапают в тексте, это говорит о том, что слово такое взято из-за недостающего слога

[Карелиан]

Нельзя хмурить надбровные дуги?! Да ладно!



И у Сканди иногда получается


Мне кажется, тут не то чтобы истеричность, а некоторое недопонимание и недоговорки между героями. Могу написать подробнее, что мне кажется, если автор захочет.

Если честно, напрягает словоупотребление. Есть ощущение, что автор сильно накурился начитался поэтов Серебряного века

[Майка]

Автор хочет!)

[aerozol]

Считаю первую строфу совершенно отдельной и стилистически, и ритмически, чувствуется более ранний возраст Автора.

Во второй надо бы : "а было ль оно настоящим..."
Если убрать первое четверостишие, а второе начать с "Так..." - выйдет совсем другой стих.
А читать приятно, свежо, но слегка весело. Самоирония?
С уважением, Никита.

[Карелиан]

У меня ощущение, что герой всё-таки ощутимо нужен героине - зачем-то, - просто явно не в том качестве, в котором она нужна ему. Иначе откуда бы столько эмоций И вообще второй катрен как бы намекает, что было что-то хорошее между героями (или не между героями, но вдруг и здесь может быть!), но поскольку герои ждут от этих отношений совершенно разного, получается такое Пыщь.

И прямо так, так хочется сказать "не хочешь - не кушай" обоим героям 

Но это мои личные галлюцинации


Кстати о галлюцинациях: при чтении 1-й строки у меня отчётливо представляется женщина Или женщина и мужчина

[Майка]

Считаю первую строфу совершенно отдельной и стилистически, и ритмически, чувствуется более ранний возраст Автора.

Во второй надо бы : "а было ль оно настоящим..."
Если убрать первое четверостишие, а второе начать с "Так..." - выйдет совсем другой стих.
А читать приятно, свежо, но слегка весело. Самоирония?
С уважением, Никита.

Да, да. Я же говорю, начало из другой "жизни"
А самоирония...Нууу, я почти всегда её применяю.
Подумаю над тем, чтобы начать со второго катрена. Только как же "лозунги"?

[Майка]

У меня ощущение, что герой всё-таки ощутимо нужен героине - зачем-то, - просто явно не в том качестве, в котором она нужна ему. Иначе откуда бы столько эмоций И вообще второй катрен как бы намекает, что было что-то хорошее между героями (или не между героями, но вдруг и здесь может быть!), но поскольку герои ждут от этих отношений совершенно разного, получается такое Пыщь.

Всё точно уловили

[Симамура]

Очень!

[Маша Махова]

Майя, "смешное" оно не оттого, что в нём лозунги там или ещё что, а именно от "ляпов", которые в нём присутствуют.
ну какие ёлки зарытые в грудь руки?..
ну какое рвание на куски пламени чувств?..
хмурые надбровные дуги даже представлять боюсь....
и после всего этого есть желание это "счастье" ещё и "попробовать на вкус"?? Да Бог с вами, всё это не для слабонервных. Да и строчка банальна про "счастье на вкус".

2-ой катрен лучше, но с поправкой  aerozol.

Дальше опять завал.

А потом лозунги и невразумительная концовка. Так и представляю себе, как ЛГ сначала отодрала у героя руку, вырвала у него сердце, а потом и говорит: фууу, нате, обратно заберите ваше вот это...

Не.
Будьте, пожалста, внимательнее к русскому языку и к образам. Вы же способный человек - а данное произведение написано очень небрежно. Говорю вам правду, патамушта у меня давно нет сил изворачиваться и врать. Не обижайтесь.